איך לומר לא לחבר שלך עם הטבות?

דע מדוע אתה רוצה להגדיל את היתרונות. חזור לתחילת מערכת היחסים ה"לא רשמית "שלך. סקור את הסיבות לכך ששניכם התיידדו עם הטבות מלכתחילה במקום זוג "רשמי". עכשיו שאל את עצמך איך המצב השתנה:

• האם מישהו מכם הכיר מישהו חדש שהייתם מעדיפים להיות איתו?
• האם הסידור המקרי שלך גדל למשהו רציני מכדי שתוכל להתמודד איתו?
• האם אתה לא מרוצה מלהשאיר דברים מזדמנים?

בחר כיצד להיפרד. פרידות בין שותפים מחויבים מצדיקות באופן מסורתי פגישה פנים אל פנים או שיחה בטלפון. אם אתה מרגיש שעליך לכבד את חברותך הקיימת באותו כבוד, להיפרד באופן אישי או בטלפון כדי שתוכל לדבר על כך מייד. אך מכיוון שמצב FWB שלך הוא (או אמור להיות) מזדמן יותר, אל תהסס לשלוח את ההודעה באמצעות טקסט או דוא"ל. רק הקפד להשתמש במילים ישר לנקודה כדי שלא יהיה מקום לפרשנויות מוטעות, מכיוון שלא תהיה שם כדי להבהיר. מקרים בהם ניתן להעדיף טקסט או דוא"ל כוללים:

• כשאתה מרגיש שהנחישות שלך עלולה להיחלש בשיחה ישירה.
• אם ל- FWB יש רקורד של להיות עקשן, מניפולטיבי או איטי בקליטה.
• אם אתם נמצאים במערכת יחסים למרחקים ארוכים, יש לכם לוחות זמנים סותרים, או מתמודדים עם מכשול אחר שהופך את ההתראות האישית למטלה גם בתקופות הטובות ביותר.

היה מראש עם ה- FWB שלך. אם אתה רוצה לנטוש את היתרונות אבל לשמור על החבר, שתף את האמת איתם. שמור על ידידותך שלמה על ידי תקשורת בכנות. יידעו בדיוק איך הדברים עומדים כדי ששניכם תוכלו להבין איך להתקדם כחברים. הרגיעו את רגשותיהם על ידי הדגשת מה חיובי בתקופה זו יחד, תוך הבהרה כי היא הגיעה לסיומה:

• "מה שיש לנו זה כמובן מאוד כיף, אבל עכשיו כשאני וככה נהיה רציניים, זה לא ממש הוגן כלפיהם שנמשיך לעשות את זה."
• "אני מאוד נהנה ממה שיש לנו, אבל אני מרגיש שאנחנו הופכים להיות קצת יותר מדי מעורבים, ואני לא מוכן לזה."
• "חשבתי שאני יכול להתמודד עם שמירה על דברים מזדמנים, אבל עכשיו אני חושב שאני מצפה ליותר מדי, וזה לא הוגן עבורך."

תשתמשי על הפרידה. למרות שאתה וה- FWB ניהלת מערכת יחסים פחות רצינית, זו עדיין הייתה מערכת יחסים, אז צפה לכל התחושות והמצבים המביכים בעקבות פרידה מסורתית. תן ל- FWB לשעבר שלך (ולעצמך) זמן לבד להתאמה לדינמיקה החדשה שלך. התנגד לדחף "לכפות" את חברותך.

• הרשו לעצמכם לחוות את תחושת האובדן.
• לבלות יותר זמן עם חברים ובני משפחה אחרים.
• הימנע מלהסתובב עם ה- FWB לשעבר שלך באופן מיידי, במיוחד במצבים שהביאו לעתים קרובות לכך ששניכם מזמינים את היתרונות שלכם.

המשך לתקשר. הרבה מצבים של FWB סובלים מכיוון שאחד או שני החברים שומרים על שפתיים ולא מסתכנים בזמן הטוב שהם מקבלים. בין אם הדבר חל על מערכת היחסים שלך בזמן שחלק ה"הטבות "עדיין היה פעיל, שוחח כעת בפתיחות עם חברך על מנת לחזק את חברותך. אל תתיימר שכל שלב ה- FWB מעולם לא קרה. לתפוס ולפתור בעיות שעלולות להתפתח לאחר מעשה לפני שהן גדלות לבעיות חמורות יותר.

• אם אתה מרגיש קנאי כשהם מתחילים לצאת עם מישהו חדש, הודה בזה. גם אם אתה זה ששבר את הדברים, אתה עדיין אנושי, וכמה שאתה יכול לצחוק על זה מהר יותר עם ה- FWB לשעבר שלך, כן ייטב.
• אם אתה מרגיש מתפתה להישנות, או מרגיש שחברך עדיין מנסה לתבוע ממך הטבות, דבר על כך שתוכל להגדיר גבולות ברורים שתוכלו לעקוב אחרי שניכם.

להיפרד ישירות. אם אכפת לך מהרגשות של ה- FWB שלך, אבל לא חושב שתוכל לחזור להיות רק חברים, נהל איתם שיחה כנה. סיים את מערכת היחסים שלך תוך כיבוד ידידותך בכך שתודיע להם בדיוק מדוע קיבלת החלטה זו. אם יש צורך, כתוב מכתב או דוא"ל, לפני או אחרי השיחה עימם ישירות, כדי להביע את כל הנקודות שאתה מעוניין להבהיר בצורה ברורה, כך ששום דבר לא יישמר:

• "עכשיו כשאני רואה כך וכך, אני מרגיש שאני רק איתם חצי לב כי אני עדיין חושב עליך יותר מסתם חבר."
• "אני לא מוכן למערכת יחסים רצינית, אבל זה מרגיש שזה המקום בו הגענו, וזה לא יהיה הוגן להמשיך רק בגלל שנראה שזו הדרך היחידה עבורנו להישאר חברים בכלל."
• "אמרתי בהתחלה שאני בסדר עם 'בלי חוטים' כי באמת חשבתי שאני בסדר עם זה, אבל עכשיו אני מבין שאתה אומר לי הרבה יותר מזה, ואני לא יכול לחזור לדרך הדברים היו בלי להעמיד פנים שגם הם בסדר עם זה. "

וודאו שהם מקבלים את ההודעה. השתמש במילים ישר לנקודה כדי להבהיר לחלוטין שהדברים נגמרו. התנגד לתחושת חובה או להתמרן בכדי לספק חריג כלשהו העלול להוביל לחידוש ההטבות. כבד את רגשותיהם והימנע מפגיעה (אלא אם כן הם באמת מצדיקים זאת), אך הימנע מציפוי הסוכר והובלתם בתקווה כוזבת.

• אם הם ממשיכים לרדוף אחרי הטבות לאחר שאמרת להם שהדברים נגמרו, כתוב להם טקסט או דוא"ל בכדי להחזיר את החלטתך, בלי להשתמש במונחים לא ברורים, כך שזה יהיה שם, בשפה פשוטה, שהם יראו, מבלי לספק להם סיכוי להתווכח על הנקודה.