איך להתחבר לאח שמתעלם ממך?
יריבות בין אחים ממושכת, ערכים ואמונות שונות, או פשוט הבדל גיל גדול יכול לגרום לאח לנתק את הקשר איתך.
בחלק מהמקרים, האחים נשארים החברים הכי טובים לאורך חייהם. במקרים אחרים, יחסי אחים סוערים ומרוחקים. למשל, אם אחותך או אחיך נוטים להתעלם ממך, זה באמת יכול לפגוע באגו שלך. אולי אתה רוצה לפתח איתם קשר עמוק יותר, אבל נראה שהם לא מרגישים אותו דבר. למרות שאינך יכול לשלוט בהתנהגות האחים שלך, ישנם כמה צעדים שתוכל לבצע כדי לשפר את הקשר שלך איתם. על ידי המאיר את האור על הבעיה, מנסה ליצור קשר ושיפור מיומנויות התקשורת שלך תוכל ליהנות ממערכת יחסים טובה יותר עם אח שמתעלם ממך.
שיטה 1 מתוך 3: טיפול בבעיה
- 1זהה והפסיק את " הטיפול השקט. " האם אחיך או אחותך אינם מצליחים להגיב כשאתה שואל שאלה או מעיר הערה? איום וענישה של אחרים בשתיקה היא טקטיקה פוגענית נפוצה. על פני השטח, זה אולי נראה כאילו אחיך מתעלם ממך, אבל הם פשוט מונעים תשומת לב בכוונה כדי להצביע או לגרום לך לעשות מה שהם רוצים. אם זה קורה לך, יש שתי דרכים להתמודד עם זה.
- אתה יכול לקרוא לאחיך לטיפול השקט באומרו "היי, כשאתה נותן לי את הטיפול השקט זה הורס לי את הרגשות החיוביים שלך וגורם לי לרצות להתרחק. אני רוצה שתהיה לנו מערכת יחסים תומכת, ולא תרגיש נתמך כשאתה עושה את זה. "
- אתה יכול גם לנסות לטפל בגורם השתיקה ישירות: "אני יכול לדעת מהשתיקה שלך שאתה כועס עליי. אני רוצה לדבר על זה ולעבוד על זה. אנא יידע אותי כאשר אתה מוכן לעשות זאת."
- אתה יכול להיראות נינוח וחיובי כשאתה מתמודד עם הטיפול השקט. בצורה עדינה וידידותית, חייכו או נאנחו כשהאדם מעניש אתכם בשתיקה. עשה זאת מתוך תקווה שעל ידי כך שלא יקבל את התגובה השלילית לה קיוו (למשל: אתה כועס, מתחנן או נעתר לדרישותיהם), האדם בסופו של דבר יימאס מהמעשה ויעצור.
- 2קבעו שיחה ללא הסחות דעת. אם ההתעלמות של אחיך לא נופלת תחת מטריית הטיפול השקט, תצטרך לנהל איתם דיון גלוי בכדי לרדת לתחתיתו. אולי אחיך פשוט קיבל חברה חדשה ואין לו כל כך הרבה זמן בשבילך עכשיו. אתה תדע מה קורה רק אם תשאל.
- אמור, "ג'ואי, אני באמת צריך לדבר איתך על משהו. יש לך דקה?" עבור למקום שבו אתה יכול לדבר ללא הפרעה במשך כמה דקות.
- 3השתמש בהצהרות "i". כשאתה מדבר עם אחיך על ההתעלמות, אתה רוצה לקחת בעלות על הרגשות שלך ולהימנע מהאדם להרגיש שאתה מאשים אותם. הצהרות "אני" הן דרך טובה לעשות זאת. הצהרות כאלה מקטינות את הפוטנציאל של האדם האחר להתגונן.
- הצהרת "אתה" עשויה להישמע כמו "אתה ממשיך להתעלם ממני וזה גורם לי לכעוס." זה לא יוביל לדיון פורה. במקום זאת, התחל עם משהו כמו "אני מרגיש שהתעלם ממך בזמן האחרון וזה כואב. פעם היו לנו יחסים כל כך טובים ועכשיו אנחנו כמעט ולא מדברים. מה קורה?"
אם אתה והאח שלך הם מבוגרים שגרים במשקי בית שונים, זה יכול להיות אתגר למצוא דרכים משמעותיות להתחבר. - 4שאפו לפיתרון. מטרת הדיון שלך היא להבין את הסיבה הבסיסית להתעלמות, ובתקווה, להמציא תוכנית לשיפור מערכת היחסים שלך. במקום להתעכב זמן רב מדי על הטכניות מדוע מתעלמים ממך, זה יעיל יותר להתמקד במה שאתה הולך לעשות בקשר לזה.
- ללמוד לפתור בעיות יחד הוא דרך נהדרת ליצירת קשר חזק יותר בינך לבין אחיך. בהנחה ששניכם רוצים שהקשר ישתפר, נסו להמציא דרכים אפשריות בהן תוכלו להפחית את ההתעלמות מהתחושה ולהגביר את תחושת המחוברות. זה עשוי לעזור לכל אחד מכם לנסות ולהכניס את עצמכם לנעלי האחר.
- פתרונות אפשריים עשויים לכלול מתן מקום לאחים הבוגרים יותר כאשר הם חוזרים מבית הספר להירגע לפני תחילת השיחה. פיתרון אחר עשוי לכלול הקצבה של כמה דקות בכל יום לשיחה על הדרך שעברו הימים האישיים שלך.
- 5דבר נגד בריונות בין אחים. יש סיכוי שאחיך נמצאים במקום רע מבחינה רגשית או חברתית, מה שגורם להם להתעלם ממך בכוונה או להדיר אותם. אם זה קורה, דיון בבעיה איתם וסיעור מוחות בפתרון עשויים שלא להיות יעילים. למרות שזה נדיר לעתים נדירות, בריונות בין אחים היא בעיה חמורה שעלולה להוביל לתוצאות שליליות על הקורבן.
- אם אחיך או אחותך משתמשים בתוקפנות יחסית בכדי לגרום לך להרגיש רע או להישאר בחוץ, עליך לספר למישהו. גש לאמא שלך, לאבא שלך או ליועצת בבית הספר והסביר מה קורה ביניכם. אתה יכול לומר "אחותי מתנהגת כאילו אני בלתי נראה. היא אף פעם לא מבקשת ממני לעשות איתה דברים, וכשאני מנסה לדבר איתה, היא פשוט מתעלמת ממני. היא אפילו אומרת לחברות שלה לא לדבר איתי כשהן באות נגמר. זה נמשך הרבה זמן וזה גורם לי להרגיש ממש רע. "
- 6פנה למטפל בנושאים רגשיים הקשורים לניכור. עד כמה שקשה לקבל, לפעמים כאשר אח מבוגר מתעלם ממך, יתכן שלא תוכל לעשות דבר כדי לתקן את המצב. יריבות בין אחים ממושכת, ערכים ואמונות שונות, או פשוט הבדל גיל גדול יכול לגרום לאח לנתק את הקשר איתך.
- אם אתה מנסה נואשות להתחבר לאח שהתנכר ממך או מכל המשפחה, זה עשוי לעזור לדון במצבך עם מטפל.
שיטה 2 מתוך 3: חיזוק הקשר שלך
- 1עבדו על מטלות יחד. מחקרים הראו שכשילדים משלימים מטלות, זה מביא לתועלות כמו הערכה עצמית גבוהה יותר, תחושת אחריות גדולה יותר והתמודדות טובה יותר עם תסכול. בנוסף, ביצוע מטלות גם עוזר לך להרגיש יותר מחובר למשפחה, ומציע הזדמנות נפלאה להתחבר לאח שלך במשימה משותפת.
- כשההורים שלך מקצים עבורך משימה לבצע באופן אינדיבידואלי, הציע לעזור לאח שלך כדי שיהיה לך סיכוי לדבר. אמור, "היי, נוכל לנקות את המוסך הרבה יותר מהר אם אעזור לטובי... זה מגניב איתך, טובי?"
- 2שתף תחביב. למרות שלך ולאחיך יש הבדלים עצומים בתחומי העניין והאישיות שלך, אתה יכול להתקרב לאח שמתעלם ממך בכך שהוא מגלה עניין באחד מתחביביהם. השתתפות בתחביב משותף - או בתחביב שהתגלה לאחרונה - מציעה לך את ההזדמנות לעבוד עם אחותך או אחיך וליצור זיכרונות מתמשכים.
- הצע לאחיך או אחותך שתרצה להתחיל לשחק כדורסל, ללכת לשחות או ללמוד גיטרה. אם הם מנוסים מאוד, אתה יכול אפילו לשאול אם הם יכולים ללמד אותך. זה נותן לך את ההזדמנות לעבוד איתם, ואתם האפשרות להציג בגאווה את כישוריהם. "אני באמת מעריץ את המחויבות שלך ללמוד גיטרה. האם אתה יכול להשקיע כמה שעות בכל שבוע בללמד אותי?"
- לחלופין, אתה יכול לומר "היי, רחל, שמעתי שהם מציעים שיעור ריקודים חדש ב- Y. חשבתי שזה יהיה כיף אם אתה ואני נלך. האם אתה מעוניין?"
בנוסף, ביצוע מטלות גם עוזר לך להרגיש יותר מחובר למשפחה, ומציע הזדמנות נפלאה להתחבר לאח שלך במשימה משותפת. - 3היו מעודדים. חלוקה עשויה להתקיים בינך לבין אחיך מכיוון שנראה שאתה חי שני חיים נפרדים עם מעט מאוד חפיפה מחוץ לתא המשפחתי. גם אם אתה ואחיך שונים לחלוטין, אתה יכול לטפח קשר עמוק יותר על ידי גילוי תמיכה בהם.
- כשתדע שאח שלך עומד לבדיקת כימיה גדולה, תציע עידוד באמירה "היי, אני יודע שאתה הולך להתמודד עם המבחן הזה מחר." או, אפילו יותר טוב להציע לקרוא לו כמה מונחים שיגדירו אותו ויעזור לו ללמוד.
- 4תכננו מפגשים משפחתיים נוספים. אם אתה והאח שלך הם מבוגרים שגרים במשקי בית שונים, זה יכול להיות אתגר למצוא דרכים משמעותיות להתחבר. השתמש בכל המשפחה כדרך ליצור קשר עמוק יותר עם אחיך הרחוק. בנוסף, מפגשים משפחתיים מציעים חוויה חברתית חיובית גם למבוגרים וגם לילדים.
- העלה את ההצעה שתרצה להתחיל לארוחת ערב בימי ראשון. אמור, "היי, כולם... חשבתי שזה יהיה נחמד אם נתחיל לאכול ארוחת ערב בימי ראשון. אני מתגעגע אליכם ואני רוצה שנבלה יותר זמן ביחד."
- לאחר מכן, השתמש בהזדמנות זו כדי ליצור קשר עם האח שמתעלם ממך. אתה עשוי להציע "היי, טום, למה שלא תצטרף אליי בעריכת השולחן", כדי לפתוח בשיחה עם אחיך.
- 5גלה כבוד להבדלים שלך. לאח שלך יהיה כבוד עמוק יותר אליך אם תוכיח שאתה מכבד אותם. כבוד לא אומר שאתה צריך להסכים עם אחותך או אחיך בכל נושא, או להישאב אליו. במקום זאת, המשמעות היא לבחון התחושות, הפרטיות, המרחב האישי, האינטרסים והאמונות שלהם.
- לדוגמא, אם אתה מקניט את אחותך הגדולה על היותך צמחוני, היא תראה בך לא בשלה או חסרת ידיעה ותמשיך להתעלם ממך. אם אתה מפגין כבוד לבחירתה על ידי שאלת מידע נוסף או מנסה להבין את נקודת המבט שלה, יתכן שהיא נוטה פחות להתעלם ממך.
שיטה 3 מתוך 3: שיפור התקשורת
- 1יזמו שיחה סביב תחומי העניין שלהם. אחת הדרכים הטובות ביותר להתקשר עם אדם אחר היא על ידי גילוי עניין אמיתי בהם. איך אתה עושה את זה? אתה יכול לעורר שיחה עם אחרים על ידי דיבורים על הדברים שהם אוהבים לדבר עליהם. אנשים אוהבים לדבר על עצמם ועל האינטרסים שלהם, כך שגילוי סקרנות יכול לגרום לאח שלך לדבר ולהעמיק את הקשר שלך.
- לדוגמא, אם אחיך אובססיבי לדוקטור הו, אתה עשוי לשאול: "אז, מה הפרק האהוב עליך בכל הזמנים, ולמה?" שימוש בתבנית שאלה פתוחה מבטיח כי אחיך לא ייתן תשובה של מילה אחת בלבד.
- בנוסף, מתן אפשרות לאח שלך לשתף יותר דברים שהם מתלהבים מהם גורם להם להרגיש טוב עם עצמם וכלפיך.
- 2צ'ק-אין. לפעמים שתיקה היא לא לדעת כיצד להעלות תחושה פגועה או נושאים קשים, או פחד להיות המום משיחות כאלה ומהרגשות הנלווים אליהן. אם אתה יכול לשבור את המחסום באמצעות צ'ק-אין, זה יכול לעזור להקל על התקשורת ולעצור שתיקה.
- נסה לשאול את אחיך: "האם הכל בסדר? אתה נראה ממש שקט היום."
למרות שלך ולאחיך יש הבדלים עצומים בתחומי העניין והאישיות שלך, אתה יכול להתקרב לאח שמתעלם ממך בכך שהוא מגלה עניין באחד התחביבים שלהם. - 3תרגול הקשבה פעילה. המאזין הטוב ביותר הוא פעיל. כלומר מישהו שמקשיב להבין במקום להקשיב לתשובה. כשאתה מנסה לנהל שיחה עם אחיך, אתה רוצה לוודא שיש להם את מלוא תשומת הלב שלך. עקוב אחר האסטרטגיות להאזנה פעילה וצפה כיצד התקשורת בין שניכם מתחילה להשתפר.
- הקשבה פעילה כוללת שימוש בשפת גוף ורמזים מילוליים לשיפור תהליך התקשורת. שפת הגוף כוללת יציבה פתוחה ונינוחה (למשל ידיים ורגליים ללא שלובות), יצירת קשר עין מדי פעם, פנייה לעבר אחיך ומתן רמזים חזותיים כמו הנהון או חיוך במידת הצורך.
- המרכיבים המילוליים של הקשבה פעילה כוללים:
- פרפרזה, או להחזיר את המסר בדרך אחרת (למשל הודעה מקורית: "הוא אמר לי שאני מפסיד מול כולם, אז רצתי לשירותים הקרובים. בכיתי במשך שעות..." פרפרזה: "זה נשמע כמו היית מאוד נסער. ").
- הבהרה, או הבנת הבנה רבה יותר להיבטים מעורפלים של המסר (למשל "תן לי לראות אם שמעתי אותך נכון. אתה אומר...")
- מגלה אמפתיה, או מתייחס לחוויה הרגשית של הדובר (למשל "יש לי תחושה שהרגשת מושפלת כשאמר זאת בפומבי.")
- 4לא מסכים בכבוד. לא משנה כמה המשותף לך ולאחיך יבוא הזמן שאתה לא מסכים זה עם זה. אי הסכמה לא חייבת להיות דבר רע. למעשה, זו יכולה להיות הזדמנות ללמוד יותר אחד על השני ולהיות פתוחים יותר. כך אינך מסכים בנימוס.
- התמקדו בפעולה או במושג במקום לא להסכים עם האדם בכללותו. (במקום לומר "אתה מטומטם," נסה "באמת נפגעתי ממה שאמרת.")
- השתמש בהצהרות "אני" כדי להביע את הרגשתך.
- להיות מאזין פעיל כאשר הגיע הזמן שהאדם האחר ידבר.
- הימנע מהנחת הדעות או האמונות של האדם האחר (למשל "זה טיפשי!")
- קח נשימה עמוקה. אם אתה מוצא את עצמך כועס, הקדש מספר רגעים לחזור למצב רגוע.
- 5הפעילו סבלנות. אם אחיך התעלם ממך, אתה עלול להרגיש נואש ליצור מחדש או ליצור איתם קשר; עם זאת, עליכם לאפשר לקשר שלכם להעמיק בקצב שלו. אילוץ של אחיך עשוי להיראות לא אותנטי, אז תן להם זמן להתחמם לקשר איתך.
- ככל שהיחסים הולכים ומעמיקים, דאגו לחגוג את ההצלחות הקטנות בהן אתם מבחינים. לדוגמא, אם אחותך מתחילה לעצור ליד חדרך ולשוחח מספר דקות לאחר אימון השחייה, טפיחי לעצמך על השכם. יתכן ושניכם עדיין לא נשארים רכים על המחיצות שלכם, אבל לפחות אתם מתקדמים.
קרא גם: איך להסתדר עם ההורים שלך?
