כיצד להימנע מחותניך?
וכאשר אתה באמת זקוק להפסקה מהם, אתה יכול לשאוב מכמה טריקים לטווח קצר כדי להימנע מהם לזמן מה!
אם המאמצים שלך להרשים את חותנך או אפילו להסתדר איתם נכשלו, יתכן שאתה מחפש אפשרויות אחרות מלבד לקצץ אותן לגמרי מחייך. אמנם מאוד לא סביר שתוכל להימנע מהם כל הזמן, אך אתה יכול להציב גבולות וסביבות סבירים על ידי עיסוק בתקשורת פתוחה וכנה, הן עם חותנך ובין בן / בת הזוג. וכאשר אתה באמת זקוק להפסקה מהם, אתה יכול לשאוב מכמה טריקים לטווח קצר כדי להימנע מהם לזמן מה!
שיטה 1 מתוך 3: יציאה מביקור מסוים
- 1היו כנים - מתי שרק אפשר - במקום להמציא תירוצים. זה יכול להיות מפתה מאוד לזייף מחלה על מנת לצאת לביקור עם חותנך, אך השתמש במשורה כזו במשורה. לאמת יש דרך לצאת החוצה, ואם כן, תהיה לך קשר עוד יותר לא נוח עם המחותנים שלך להתמודד. במקום זאת, בכל עת שתוכל, ספק הסבר כנה מדוע אינך יכול לקחת חלק בביקור.
- אם אתה באמת חולה, פשוט תגיד זאת. לחלופין, אם יש לך הרבה עבודה לעשות, אמור משהו כמו: "אני מצטער, אבל אני באמת מוצף בעבודה ואני לא יכול לבקר בסוף השבוע הזה."
- היזהר במיוחד מזיוף מחלה או המציא תירוץ אחר אם יש לך ילדים קטנים. הם אוהבים לשפוך את השעועית ועשויים לומר משהו כמו, "למעשה, סבתא, אמא לא חולה."
- 2קבעו פגישה סותרת שלא תוכלו לפספס כדי להתחמק מהביקור. קדימה ותזמן את תעלת השורש שלך לשבוע שלך חותניך יבקרו - הם לא צריכים לדעת שיש הרבה אפשרויות תזמון אחרות. לחלופין, קבע להיפגש עם חבר שאבד מזמן מהתיכון ביום בו אתה מבקר בבית חותך.
- פתיחת פרויקט לשיפור הבית יכולה להיות דרך טובה לצאת מביקור או שניים, כל עוד המחותנים שלך אינם מהסוג להתעקש לעזור לך!
- זה יכול להיות צעד נואש, אבל בכמה תחומי שיפוט תוכלו להתנדב לחובת מושבעים!
- 3"התחלק וכבוש" על ידי ביקור בשתי המשפחות בו זמנית. במילים פשוטות, אתה הולך לבקר את המשפחה שלך בזמן שבן הזוג שלך מבקר את המשפחה שלהם. קרא לזה הכרח בגלל לוחות הזמנים הקדחתניים שלך, שככל הנראה כנראה לא רחוקים מהאמת. עדיף להשתמש בטקטיקה זו רק פעם בכמה זמן, או שתעורר חשדות ועלול בסופו של דבר להחמיר את מערכות היחסים שלך עם שתי קבוצות ההורים.
- אם ביקורים בו זמנית אינם מעשיים עקב העלות, היו רק ברורים לשני קבוצות ההורים כי אתם הולכים לביקורים חלופיים בלוח זמנים נוקשה למדי "על מנת להיות הוגנים לכולם."
- אם יש לך ילדים, אולי תחליף מי הילדים הולכים, או שתחלק אותם גם לביקורים. אך שוב, זוהי טקטיקה הטובה ביותר לשימוש אסטרטגי ורק מדי פעם.
סביר להניח שתצטרך לעבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי למצוא מדיום משמח של ביקורים אצל המחותנים. - 4צאו לטייל או ערכו שליחויות במהלך הביקור אם אתם זקוקים להפסקה. אם ביקור יורד מהפסים, הודיעו בנימוס שאתם הולכים לטייל - אתם יכולים לומר שאתם זקוקים למעט אוויר צח, או שאתם רוצים לצאת מחג ההודיה שהיה לכם זה עתה. נצל את הזמן בכדי להחזיר את עצמך ולהכין את עצמך להמשך הביקור.
- במיוחד אם הביקור הוא בבית שלך, אתה יכול גם להודיע שאתה צריך לנהל שליחות כמו לקבל יותר חלב ולקחת את הזמן שלך לעשות את זה. אולי אפילו תרצה לוודא אסטרטגית שיש לך מעט חלב לפני הזמן!
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות לזמן המשותף שלך
- 1קבעו לוחות זמנים ברורים לביקורים מבעוד מועד. אם אתה באמת צריך להגביל את הזמן שלך עם חמותך, לעולם אל תשאיר שום דבר פתוח כשמדובר בביקורים. אל תגיד, "בטח, בוא לעיר לכמה ימים," או, "נעצור ליד כמה שעות ביום ראשון." תהיה ספציפי: "היינו אוהבים לארח אותך להישאר בעיירה יום שישי בערב עד שבת אחר הצהריים," או "אנחנו יכולים לבוא על ידי 2 עד 4 ביום ראשון אחר הצהריים."
- אם תקבל דחיפה לאחור מכיוון שהם רוצים שהביקור יהיה ארוך יותר, תן סיבות כנות אך מכבדות מדוע זה לא יכול להיות: "אני מצטער, אבל לשנינו יש שבועות עמוסים בעבודה שעומדים להגיע, ולג'ייק יש מבחן גדול בבית הספר ביום שני. "
- הגדר עוד משהו לעשות בסוף זמן הביקור, כך שאין שום דרך להאריך אותו עוד יותר. למשל, קבעו ארוחת ערב עם חבר ותיק.
- 2התעקש להישאר במלון בעת ביקורך בן לילה. גם אם יש להם חדר שינה פנוי וכל בתי המלון באזור יקרים, הבהירו כבר מההתחלה שלא תישארו בבית חמיכם. אם תישארו בביתם, תהיה לכם מעט מאוד שליטה על כמה זמן אתם מבלים איתם.
- הסבר את החלטתך על סמך רמת הנוחות שלך: "פשוט נוח לנו יותר לשהות במלון, ואני חושב שכולנו בסופו של דבר ישנו בצורה טובה יותר."
- 3להתעקש שהם יישארו במלון כשהם מבקרים לילה. זה יכול להיות קצת יותר מסובך, במיוחד אם יש לך מקום בשבילך אצלך. עם זאת, אם אפשר, לעולם אל תהפוך את זה לאופציה מההתחלה. למשל, כשאתה מזמין אותם, אמור משהו כמו "האם אנחנו יכולים לעזור לך למצוא מלון טוב בקרבת מקום?"
- אל תרגיש מחויב לשלם עבור החדר שלהם, אך שקול זאת במידת הצורך, למשל, אם אתה יודע שכסף הוא נושא עבורם.
- אם הם שהו בבית שלך בעבר, אבל עכשיו אתה יודע שעדיף שהם לא ישארו שם שוב, דבק ביושר מנומס: "הדברים פשוט מסתדרים טוב יותר בצורה כזו, וכולנו נחים יותר ושמחים יותר לאורך כל הזמן אנחנו כן מבלים ביחד. "
אם אתה באמת צריך להגביל את הזמן שלך עם חמותך, לעולם אל תשאיר שום דבר פתוח כשמדובר בביקורים. - 4התייחס אליהם כמו לאורחים בביתך. המשמעות היא להיות מנומסים ומכבדים, ולהקפיד על צרכיהם ונוחותם (מתוך סיבה). עם זאת, זה גם אומר שאתה יכול לבקש ולצפות מהם להתנהג כמו אורחים בבית שלך. כלומר, כמו כל אורח, אתה יכול לצפות שהם לא ייכנסו לחדר שלך או לאזורים אחרים שאתה רואה מחוץ לתחום.
- היה ישיר ככל שיידרש: "אנחנו רוצים שיהיה לך נעים כאן, אבל אנחנו כן מבקשים שתישאר מחוץ לחדר שלנו ובבית המלאכה של דן במרתף. שניהם ממילא מבולגנים!"
שיטה 3 מתוך 3: תקשורת עם בן / בת הזוג
- 1תן עדיפות לצרכי הנישואין שלך. יש שני צדדים למטבע הזה. מצד אחד, היו כנים עם בן / בת הזוג שלכם אם אתם מרגישים שהם צידוד עם הוריהם לרעת מערכת היחסים שלכם. מצד שני, ודא שאינך מעלה את רצונך להגביל או להימנע מזמן עם חותך מעל לבריאות הנישואין שלך.
- נישואין יכולים להתפורר עקב בעיות עם חותנים, לכן וודאו כי אתם מתקשרים באופן חופשי ובאופן קבוע לגבי כל החששות שיש לכם. אל תפחד להציע ייעוץ זוגי אם אתה מרגיש שזה יכול לעזור.
- 2לעסוק בדיונים מונחי פתרונות אודות חותנים. זה מפתה לפרוק לבן הזוג שלך את כל הדברים הנוראיים שאמרת או עשתה חותך. עם זאת, זכור כי הם ההורים של בן / בת הזוג שלך, כך שבן הזוג שלך עשוי להגן על הביקורת שלך. במקום זאת, התמקדו בתיאור רגשותיכם ובקשת עזרה במציאת פתרונות שיועילו לכולם.
- במקום לומר, "אמא שלך מנחש כל החלטה שאני מקבל לגבי הילדים", נסה משהו כמו, "אני מרגיש שלא מכבדים אותי כהורה כשכל ההחלטות שלי מוטלות בספק על ידי אמא שלך."
- לאחר שהבעת את רגשותיך, עבוד לקראת פתרונות. אתה יכול לומר, "הייתי ממש רוצה אם שנינו נשב איתה ונדבר על כמה מההבדלים בינינו בגידול ילדים."
- 3להתפשר על קבלת והימנעות מביקורים. ברוב המקרים אינך יכול לצפות מבן / בת הזוג שלך לחתוך את הוריהם לחלוטין מחייהם, ולגרום להם לבקר בלעדיך בכל פעם עדיין עלול לגרום לחיכוך נישואין. סביר להניח שתצטרך לעבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי למצוא מדיום משמח של ביקורים אצל המחותנים.
- למשל, במקום לבלות את חג ההודיה וגם את חג המולד עם המחותנים שלך מדי שנה, אולי אתה יכול לבלות איתם רק אחד החגים ולעשות טיול רק עם בן / בת הזוג שלך (והילדים, אם יש לך) בשביל האחר.
מצד שני, ודא שאינך מעלה את רצונך להגביל או להימנע מזמן עם חותך מעל לבריאות הנישואין שלך. - 4הציגו חזית מאוחדת עם בן / בת הזוג בכל עת. אם אתה ובן זוגך לא נמצאים באותו עמוד, חותנך יכול - בלי כוונה או בכוונה - להניע טריז ביניכם. זו הסיבה שכל כך חשוב לדבר על החששות שלך עם בן / בת הזוג שלך ולהביא פתרונות ששניכם יכולים לקבל. וברגע שאתה מסכים לתוכנית פעולה, עליך לעודד את בן / בת הזוג שלך לשמור על יציבות בה, גם אם זה עשוי להיות לא נוח להם לעשות זאת.
- זה יכול, למשל, להיות קשה מאוד לבן / בת הזוג שלך לומר להוריהם שלא כולכם תבלו את חג הפסחא יחד. וודא שאתה מעניק לבן הזוג שלך עידוד רב לפני כן ושוחח כיצד שניכם ניגשים לשיחה עם חותניכם.
- שאפו לקיים יחסים טובים או לפחות נסבלים עם חותניכם, אך אל תרגישו שהם חייבים להיות קבוצת ההורים השנייה שלכם. על פי מחקר אחד לפחות, גברים שיש להם קשר הדוק מאוד עם חותניהם הם בעלי סיכוי נמוך ב -20% להתגרש, בעוד שנשים שכן יש סיכוי גבוה ב -20%. אז אולי העצה הטובה ביותר היא לחפש את רמת היחסים המתאימה ביותר למצבך.
