איך לצאת לדייט עם גבר שיש לו ילד כשאין לך?
אם אתה יוצא עם גבר שנולד לו ילד כשאין לך, תרצה לאט את הקשר ולהקפיד לתקשר עם בן / בת הזוג שלך לגבי שני הצרכים שלך. בין אם אתה רואה במערכת היחסים שלך מזדמנים או פוטנציאל רציני, קח את זה לאט כדי להימנע מהרגשת הילד שלו. בזמן שאתה עובד על המצב, הקפד להביע ספקות או תסכולים שאתה נתקל בכדי שתוכל לעבוד עליהם. מההתחלה, תרצה לדעת מה הוא מצפה ממערכת היחסים שלך ביחד כמו גם את הקשר העתידי שלך עם ילדו, אז שאל אותו שאלות ושמור על הדיאלוג פתוח. חשוב גם שתגדיר את הגבולות שלך ולא תיקח על עצמך יותר אחריות ממה שנוח לך. הסבירו שאתה רואה בעצמך תמיכה עבורו כהורה אך אינך ההורה בעצמך. כדי ללמוד כיצד להתמודד עם אמו של הילד, המשך לקרוא.
אם אתה מצפה שהיחסים שלך עם האב יהפכו לקבועים, היה מוכן לקיים גם קשר עם הילד והאם.
אתה יוצא עם גבר ויש לו ילדים. בימינו זה נהיה יותר ויותר נפוץ שמישהו נכנס למערכת יחסים עם ילדים מנישואים קודמים. אבל איך מתמודדים עם המצב הזה כשאין לך ילדים משלך?
שיטה 1 מתוך 4: לדעת למה אתה נכנס
- 1תהיה כנה עם עצמך. העריך את הצרכים שלך. דע מההתחלה למה אתה באמת מצפה מהקשר הזה. שאל את עצמך אם אתה מתכוון להמשיך ולהתחייב לקשר כל החיים עם האב או שאתה מעוניין רק בקשר מזדמן.
- 2צפו לצער. בין אם האב הוא אלמן, גרוש או הורה מחוץ לנישואין, דעו שהוא ככל הנראה בתקופת אבל על מערכת היחסים הקודמת שלו. כמו כן, שים לב שגברים נוטים יותר לנשים להסתיר את רגשותיהם, אז אל תניח שהכל בסדר רק בגלל שהוא אומר שזה. אם אתה מעוניין לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח, הזמין אותו לדון בגלוי באובדן שלו. השתמש בשיחות שלך כדי להעריך עד כמה הוא מתמודד עם זה.
- 3קבל את המקום השני בהתחלה. חבק מוקדם שילדו צריך להיות בראש סדר העדיפויות שלו. היו גמישים בעת קביעת זמן האיכות שלכם איתו. מעריך את העובדה שכספו צריך להיות מיועד קודם כל לצרכי ילדו.
- זה אולי נשמע כמו מטורף, אבל תחשוב על זה כעל דרך מצוינת לשפוט את דמות האב. בין אם הוא אלמן, גרוש או מנוכר אחרת מהאם, דמיין שאתה האם במצב הזה. שאל את עצמך אם הוא פועל בצורה אחראית כלפי ילדו כפי שהיית מצפה שהוא ינהג כלפיך. אם הוא מרעיף עליכם זמן, כסף ותשומת לב בזמן שהוא מזניח את הילד שלו, קחו את זה דגל אדום.
- זכרו שזה זמני בלבד. מצפה להיות חבר שווה במשפחה כאשר אתה משתלב בהדרגה לאורך זמן.
- 4דע שאתה מתחיל יותר ממערכת יחסים אחת. אם אתם מצפים שהיחסים שלכם עם האב יהפכו לקבועים, היו מוכנים לקיים גם קשר עם הילד והאם. גם אם האם עברה או נעדרת במידה רבה מחיי עצמך, הם עדיין ישמרו על נוכחות רבה גם אצל האב וגם אצל הילד.
- שאל את האב מוקדם על ההיסטוריה של המשפחה. למד על הילד וגם על האם לפני שאתה פוגש אותם: אופיים, תחומי העניין שלהם, נקודות החוזק והחולשה שלהם וכו '.
- השתמש בתשובות האב כדי להבין טוב יותר את הגבר איתו אתה יוצא. למשל, למרות שיש לו ביקורות על האם שתקפות לחלוטין, היזהר אם הוא מטיל עליה 100% מהאשמה בכל מה שקרה אי פעם. שפט בעצמך עד כמה הוא מסוגל להעריך מצב באופן אובייקטיבי ולקבל אחריות על חלקו בו.
- 5לצפות לבלתי צפוי. דעו שתעמדו בפני הרבה יותר משתנים ממה שהייתם במערכת יחסים עם גבר רווק ללא ילדים. להבין שקשר האב עם האם עשוי להשתנות לאורך זמן, לטוב ולרע. העריכו את העובדה שמחשבותיו ורגשותיו של הילד עשויים להשתנות גם, ככל שהם מזדקנים וגם כאשר המעמד שלכם בחייהם משתנה. צפו להתמודד עם הרבה יותר מתח ואתגרים ממה שהתרגלתם במערכות יחסים ללא ילדים.
- תחשוב חיובי! אמנם חשוב להיות מציאותיים לגבי המצב אליו אתם נכנסים, אל תתנו לאתגרים ולחץ להניא אתכם מלרדוף אחר העתיד עם האב אם אתם חושבים שזה שווה את זה. זכור כי אתגרים שנפגשו והתגברו עלולים להיות חוויות מתגמלות בפני עצמן.
טיפ מומחההתקרב למצב ללא הנחות כלשהן, חיוביות או שליליות. היכנס בראש פתוח לחלוטין והיה מוכן לכל דבר. בסופו של דבר תצטרך לבחור אם זה משהו שאתה יכול לעשות, אך אל תעשה את הבחירה לפני שתראה מהי התמונה המלאה.
- 6הבינו שלא תשתפו "ראשונים". בין אם אתם מקווים להתחתן עם האב ו / או אם תולידו ילדים משלכם, קבלו את העובדה שהאב כבר השיג את אחת מאבני הדרך הללו או את שתיהן. שאל את עצמך עד כמה חשיבות אתה באמת להשגת צעדים אלה יחד כ"ראשונים "הדדיים במסע חייך.
- יחד עם זאת, שקול את העובדה שיהיה לך בן / בת זוג שיש לו ניסיון קונקרטי קודם עם דברים שכרגע הם רק היפותטיים עבורך באופן אישי. בין אם מדובר בהתחייבות לזוגיות ארוכת טווח ובין אם להביא ילד לעולם אחר, יהיה לך בן / בת זוג עם ידע אינטימי יותר על המצב בכללותו ולמה לצפות, כמו גם יותר ידע עצמי על יכולותיו שלו במצב זה.
- 7הערך מחדש את צרכיך. ברגע ששקלת את המציאות של היכרויות עם אב יחיד, הערך מחדש את מה שאתה באמת צריך ממערכת יחסים. על סמך זה, שאל את עצמך אם אתה באמת יכול לצפות כי הצרכים האלה יתמלאו בנסיבות אלה. החליטו אז האם ללכת משם או להמשיך לצאת.
- אם אתה רק מחפש קשר מזדמן, יידע את האבא. אם הוא בסדר עם זה, המשך לדייט מבלי לערב את עצמך בכלל בחיי הילד.
- אם אתה רוצה לשמור על דברים מזדמנים אבל הוא רוצה יותר, או אם אתה רוצה לנהל מערכת יחסים עמוקה יותר גם אם אתה מרגיש יותר מדי מבוהל מהנסיבות, תן לו לדעת שיש כאן ניגוד אינטרסים. תגיד לו שבזמן שאתה אוהב אותו בסדר גמור, המצב פשוט יותר מדי עבורך. אל תאפשר לעצמך להיות מגובה במצב שאתה לא יכול להתמודד איתו.
- אם אתה מוכן להתחייב למערכת יחסים ארוכת טווח ולהיות חלק מחיי הילד, גלה עד כמה שאתה יכול על מה אתה נכנס. שאל אנשים אחרים בנסיבות דומות על חוויותיהם שלהם. חפש עזרה מקצועית למה לצפות. גלה מידע נוסף על הילד ואימם, הן מהאב והן מכל מכרים משותפים אחרים שיש לך לקבלת מבט מעוגל יותר. כל סיטואציה שונה, אז למד כמה שאתה יכול על עצמך לפני שאתה לוקח את הצעד הגדול יותר.
שאל את עצמך אם הוא פועל בצורה אחראית כלפי ילדו כפי שהיית מצפה שהוא ינהג כלפיך.
שיטה 2 מתוך 4: תקשורת עם האב מתחילת הקשר שלך
- 1שאל מה הוא מצפה ממך. מדברים על הצרכים שלו. דע מההתחלה מה הוא מצפה ממערכת היחסים שלך ביחד, כמו גם מה הקשר העתידי שלך עם ילדו.
- 2הגדירו את הגבולות שלכם. התנגד לדחף בבקשה. הימנע מלקיחת אחריות רבה יותר ממה שנוח לך או מחויב לקבל. הגדירו את עצמכם בבירור כמקור תמיכה בו, בהורה, ולא בהורים בעצמכם.
- בשל תפקידים מגדריים שנלמדו, אלמנים וגרושות גברים עלולים למצוא עצמם לעתים קרובות חסרי כישורים הוריים מסוימים שבידי האם. כדי לפצות, האב עשוי לקוות שתכנס למלא את תפקיד האם, בין אם הוא מודע לכך ובין אם לאו. הבהירו לו כי חובתו ללמוד את הכישורים הללו בעצמו ולא רק להחליף את האם בכם.
- 3קח את זה לאט. בין אם אתם יוצאים כלאחר יד או כבר מאוהבים בטירוף, הימנעו מלהיחפז למערכת היחסים בכל שלב. העריך את העובדה שמעמדך כזוג יהיה כמעט בוודאות מהפך בחיי ילדו. הימנע מהפרת עולמו של הילד על ידי כניסה אליו מהר מדי.
- 4לתקשר כל הזמן. הדגישו כנות למען הילד. קבל את העובדה שמצבך יפיק כמות גדולה של מתח ותחושות שעלולות להיות שליליות. הביעו ספקות או חששות שיש לכם או לאבא. דע איפה כל אחד מכם עומד בכל נקודת זמן נתונה, במיוחד לפני שעושים את הצעד הגדול יותר של מעורבות עצמכם בחיי ילדו.
כל עוד הילד הוא המוקד העיקרי שלהם, יש לאפשר לאב ולאם להשתתף באותם אירועים.
שיטה 3 מתוך 4: התמודדות עם האם
- 1שאל את האבא על הקשר שלהם. דע איפה הם עומדים זה עם זה. גלה אם הפיצול שלהם היה ידידותי, מר או אי שם בין לבין.
- אם היחסים הנוכחיים ביניהם הם אכזריים בגלוי, התאספו לדרמה הנוספת והדגישו כי זה ללא ספק יוסיף למערכות היחסים שלכם עם האב וילדו.
- אם מערכת היחסים הנוכחית שלהם ידידותית למדי, התמקמו בנימוס אך בתקיפות כשותפו החדש של האב. מעריך את העובדה שלשניים יש אינטימיות קודמת שעשויה ליידע את יחסי הגומלין שלהם, אך אל תפחד לדבר כאשר אתה מאמין שאחד מהם חצה קו.
- 2כבד את תפקידה. זכרו שהיא ההורה של הילד. להבין שהיא תמיד תתפוס מקום בחיי הילד, ולהיפך. קבל את העובדה שבמידה מסוימת תצטרך לתת דין וחשבון כלפיה בנוכחות בחיי ילדה.
- גם אם היא הורה רשלני או מסכן אחרת, זכור שמעמדה כאם לעולם לא ישתנה. אל תרגישו מחויבים לכבד את האישה, אך כבדו את העובדה שהיא תמיד תשחק תפקיד כלשהו בחיי האב וגם בחיי הילד.
- 3להיות מנומס. גם אם אינכם יכולים לסבול זה את זה, הקפידו להיות אזרחיים. צברו כבוד ו / או הקרקע הגבוהה המוסרית על ידי גילוי כבוד על מנת להבטיח טוב יותר אווירה חיובית לכל הנוגעים בדבר, במיוחד לילד.
- שים לב גם שהילד ירגיש נאמנות יותר לאמו מאשר ירגיש כלפיך. הרוויחו את הכבוד שלהם על ידי התייחסות תמיד לאמם באדיבות.
- 4כבד את הנפטר. אם האב הוא אלמן, קבל את המשך נוכחותה של האם הן בחייו והן אצל הילד. הרשו להם לדבר עליה בחופשיות כדי שיוכלו לכבד את זיכרונה וכך תוכלו להעריך כיצד כל אחד מתמודד עם אובדן. למרות שנדבק קנאה פה ושם עשויה להיות תגובה טבעית לחלוטין לברכיים, הימנע מהרעלת מערכות היחסים שלך על ידי כך שהאב ו / או הילד מרגישים שהם חייבים לדכא את זיכרונה בנוכחותך.
למד על הילד וגם על האם לפני שאתה פוגש אותם: אופיים, תחומי העניין שלהם, נקודות החוזק והחולשה שלהם וכו '.
שיטה 4 מתוך 4: להקל על חיי הילד
- 1דבר על זה קודם עם האב. היה בטוח במערכת היחסים שלך לפני שתתחיל אחד עם הילד שלו. אם אחד מכם עדיין מרגיש יותר מזדמן מאשר מחויב כלפי האחר, לוותר על כל מעורבות עם הילד. הימנע משיבוש חיי הילד בטרם עת או שלא לצורך.
- 2תחכה קצת יותר. אם שניכם והאב מרגישים מוכנים לפגוש את ילדו, הקדישו לעצמכם זמן נוסף לפני שתעשו זאת בפועל. תן לעצמך יותר זמן להשיג רגליים קרות. אם יש לך מחשבות שנייה, שאל את עצמך אם זה רק עצבנות או סימן שאתה באמת לא מוכן לכך.
- 3תשאיר את זה פשוט. נקט גישה בגישה של תינוק בכניסה לחייהם. לקראת ההיכרות הראשונה שלך, אל תכנן יותר מהזדמנות להגיד שלום לילד ואז להציג את עצמך כחבר של אבא שלהם.
- בחר הגדרה נמוכה לפגישה. הקפידו על ניגודיות בניגוד להגדרה רשמית בה תוכלו להיות מזוהים בבירור כ"דייט "של האב.
- בחר זמן ומקום ששניהם הם בבירור חלק מהזמן של האב והילד יחד, ולא תאריך ביניכם עם הילד נגרר.
- תכנן להופיע קצר ואז לצאת בעצמך ולהשאיר אותם לבד ביחד, כך שנוכחותך תיתקל באקראי. הימנע מהשארת הילד עם הרושם שאתה "לוקח את אבא".
- 4קח את זה לאט. הגדל את הזמן שאתה מבלה יחד בהדרגה רבה. צצו פה ושם כדי להגיד היי ולקבוע שאתם נוכחים בחייו של אבא, אך הגבילו את החשיפה שלכם בהתחלה, כך שרוב הזמן של הילד עם אבא יבלה איתו אחד על אחד.
- 5דמיין את נקודת המבט של הילד. ככל שאתה מבלה זמן רב יותר איתם, הישאר מודע לאילו רשמים הילד עשוי לקחת ממפגשיך. העדיפו עדיפות ליחסי אב וילד. היזהר שלא להיתקל בתחרות על תשומת לבו של אבא.
- 6קבע את תפקידך. ברגע שאתה והאב הפכנו את הילד למערכת היחסים שלכם, קחו את תפקידכם כבן הזוג החדש של האב. הבהיר לילד שאתה לא כאן כדי להיות "אמא" החדשה או "אבא" אחר. השווה את עצמך לתפקיד הדודה, הדוד או דמות מבוגרת מכובדת עם עניין מושקע ברווחתם, כמו מורה.
- 7המשך לקחת את זה לאט. תנו לילד זמן לקבל את התפקיד החדש שלכם בחייו. להבין שגם ברגע שהם כן מקבלים את זה, ייתכן שקבלתם לא תתפתח לקשר רגשי. קבל זאת כמציאות. הימנע מלנסות לכפות קשר ביניכם. בינתיים, היו נוכחים ועקבים בחייהם, והציעו את עצמכם כמשאב נוסף עבורם במידה והם יבחרו לעשות בו שימוש.
- 8שמור על התפקיד שלך כאשר אתה מאותגר. לא משנה עד כמה הילד מותאם או מתנהג, צפו שהם יפעלו לפעמים כמו כל הילדים. היו מוכנים לאקט איזון עדין. כשאתה מתעמת עם הילד, צפה לשמוע שאתה לא אמא או אבא שלהם. קבל את האמת של אותה הצהרה. יחד עם זאת, אמור על עצמך בתור דמות בוגרת שעליה עליהם לגלות קצת כבוד.
- דרשו תמיכה מצד האב. הזכרו לו שבעוד שתפקידכם לתמוך בו כהורה, תפקידו להיות ההורה. אל תאפשרו לעצמכם להיות מגובים במצב של משמעת כברירת מחדל.
- 9כבד את האם בנוכחות ילדם. זכרו כי קרוב לוודאי שהם ימשיכו לחוש נאמנות יותר כלפי אמם מאשר כלפיכם. ללא קשר לתחושות האישיות שלך כלפיה, היזהר במה שאתה משמיע בטווח שמיעה של ילדם. אל תאבד את הכבוד של הילד על ידי זלזול באם שמולם.
- 10להיות סבלני. קבל את העובדה שהתפקיד החדש שלך בחיי הילד יבחן אותם ללא הרף. מצפה שייקח זמן עד שיקבלו את נוכחותך. צפה גם שההתקדמות שלהם תהיה מוטרדת מכל אבן דרך שאתה ואביהם משיגים; למשל, למרות שהם אולי התחילו לקבל את התפקיד שלך כבן הזוג החדש של אבא, הם עשויים להיות דופקים כמה צעדים ברגע שאתה ואבא יודיעו שתעבור לגור יחד או להתחתן.
- תהיה מציאותי. ככל שתשלים מהר יותר עם המציאות והאתגרים של היכרויות עם הורה יחיד, כך הסיכוי היחסים שלכם יצליחו.
- רוב הנישואים כדי ההורים נישאו בעבר להיכשל עקב אל הלחץ הוסיף ואתגרים מעורב.
- אמהות חורגות מדווחות על מקרים גבוהים יותר של דיכאון מאשר אמהות טבעיות.
שאלות ותשובות
- החבר שלי מתעצבן ממני על בתו ולא האם התינוקת. הילד לא מדבר או מכיר אותי בכלל והיא לא אומרת גב 'לפני שהיא אומרת גם את שמי. אין לי ילדים אז למה האחריות שלי היא לאסוף את הרפיון שלה כשהיא תביא אותה בכל סוף שבוע?זו לא האחריות שלך. האבא והאם הם הוריה, לא אתה.
- האם יש אפשרות שהאב והאם יחזור להיות יחד?האב והאם צריכים לנהל מערכת יחסים מתמשכת אחד עם השני ולא משנה מה, כל עוד הילד הוא המוקד העיקרי שלהם. יתכן כי מערכת היחסים הקודמת שלהם זה עם זה עשויה להתעורר מחדש. שוחח עם האבא על כך אם אתה מרגיש שאחד מהם פועל בצורה לא הולמת.
- האם יותר מדי מוזמנים מדי פעם למסיבת יום הולדת של ילדו, או שאני נשאר בחושך ברגע שאנחנו עושים דברים כמו יום האב, ירידים וסרטים?תלוי כמה זמן אתה יוצא, אתה צריך להיות סבלני בהתחלה לגבי הזמנתך לאירועים כמו יום הולדת של הילד ויום האב. ירידים וסרטים הם הגדרות ניטרליות יותר וצריכות להיות פחות נושא.
- האם זה נכון שהוא ילך לעבוד עם הילד עם אמא התינוקת בזמן שהוא יוצא?כן זה כן. כל עוד הילד הוא המוקד העיקרי שלהם, יש לאפשר לאב ולאם להשתתף באותם אירועים.
תגובות (3)
- הידיעה למה אני מכניסה את עצמי מההתחלה עזרה. יש לו ילד ואני לא. אני חושש שהוא ואמו של הילד יתעוררו מחדש.
- בזכות מאמר זה החבר שלי ואני הקלנו על יחסינו עם בנו. הוא ילד תוסס בן שלוש שנהנה לבלות איתי עד כדי כך שהוא ישאיר את החבר שלי לבד ובא איתי במקום.
- החבר שלי ואני התקרבנו ממש, והקשר שלנו פתוח וחזק.
