איך לספר לאמא שלך על החבר שלך?
כדי לספר לאמא שלך על החבר שלך, נסה לתזמן את השיחה שלך למצב שהיא במצב רוח טוב ולא מוסחת עם משהו אחר מכיוון שתרצה את מלוא תשומת הלב שלה. אם אתה מרגיש עצבני או רוצה לתכנן מה אתה הולך לומר, כתוב את מחשבותיך כדי לסייע בארגון נקודות מפתח. היו מוכנים לשתף את התמונה של החבר או את חשבון המדיה החברתית כדי לעזור לאמא שלכם ללמוד קצת יותר עליו. לאחר שאמרת לאמא שלך, תן לה קצת זמן לחשוב לפני שתבקש לקבל משוב או אישור. תן לה לדעת שאתה רוצה לענות על כל שאלה שיש לה ושאתה מעריך את דעתה. כדי ללמוד כיצד להגיב אם אמא שלך מסתייגת מהחבר החדש שלך, המשך לקרוא!
האם עלי לספר לאמי על החבר שלי?
אמהות יכולות להיות מגנות כשאת אומרת להן שיש לך חבר. זו יכולה להיות שיחה מביכה ורגישה, בין אם הוא החבר הראשון שלך, לא עונה על הציפיות שלה, או אם אתה אומר לה שאתה הומו ואתה יוצא עם בחור אחר. גם אם היא כועסת או אומרת לך למה אתה לא צריך לצאת איתו, זכור שהיא פשוט רוצה מה שטוב לך. הקשיבו לסיבות שלה בראש פתוח ובקשו ממנה עצה. אמור לה שאתה מעריך את החוויה והחוכמה שלה, והוכיח שאתה בוגר ואחראי מספיק כדי להתחיל לקבל החלטות לגבי מערכות יחסים.
שיטה 1 מתוך 3: לספר לאמא שלך על החבר הראשון שלך
- 1שוחח עם אמא שלך כשהיא במצב רוח טוב. בחר את הזמן הטוב ביותר להפיץ חדשות. אל תדבר כשהיא בדיוק חזרה מהעבודה או עסוקה במשהו אחר. אתה רוצה לקבל את כל תשומת הלב שלה, ואתה רוצה שהיא תהיה פתוחה. יחד עם זאת, מצא איזון בין לספר לה מיד מבלי להפיץ אותה עליה.
- אתה לא רוצה ללכת שבועות או חודשים בלי לומר לה שיש לך את החבר הראשון שלך, אבל אתה לא צריך פשוט להופיע איתו ואומר, "היי אמא, תכיר את החבר החדש שלי!" ראשית יש לנהל שיחה אחת על אחת.
- זה חכם לומר לה מתי היא כבר לא מוטרדת ממשהו שעשית. אם עשית עתה משהו חסר אחריות או בוסר, או פשוט הסתבכת במשהו, היא עשויה להסיק שאתה לא מספיק בוגר לקשר.
- 2תגיד לאמא שלך מתי זה רק אתה והיא. אם אתה גר עם שני ההורים שלך, אבל החלטת שנוח לך ביותר לדבר רק עם אמא בהתחלה, בחר זמן בו אביך מחוץ לבית. ללכת עם זמן שהוא בעבודה, או לצאת למספר שעות לסידורים. לחלופין, צא עם אמא שלך לקחת קפה או ארוחת צהריים מחוץ לבית.
- זה בדרך כלל רעיון טוב לספר לשני ההורים שלך בבת אחת, אבל יש הרבה מצבים שבהם לספר לאמא שלך קודם יותר זה יותר נוח.
- לפעמים, אבות יכולים להיות מגוננים יותר כשמדובר בחברים ראשונים, חלקם יכולים להיות עמידים יותר אם אתה יוצא הומו, וחלקם יכולים להיות פחות סובלניים אם החבר שלך הוא בן גזע או דת אחרים.
טיפ מומחהשוחח עם אמא שלך על החבר שלך באופן אישי. במידת האפשר עדיף לנהל שיחות קשות פנים אל פנים ולא באמצעות טקסט. אתה יכול לקלוט הרבה יותר ממה שהאדם האחר מרגיש כשאתה מדבר באופן אישי. כאשר אתה משתף מידע שעלול להפעיל, זה עשוי לעזור לך להבין יותר ואמפתיה אחד לשני.
- 3תרגול לספר על ידי רישום מה אתה מתכוון לומר. חשוב מה אתה רוצה לומר, ואיך לומר זאת בצורה בוגרת. המטרה שלך צריכה להיות להיות ברורה, ישירה וכנה, ואתה לא רוצה להתבאס או להתבכיין. שקול לרשום את הנקודות העיקריות שלך, במיוחד אם אתה חושב שאתה עלול לאבד מסלול או לקבל קשירת לשון.
- אמנם נהדר לתכנן ולתרגל על ידי רישום מחשבותיכם, אך בהחלט עליכם לשבור את החדשות פנים אל פנים.
- נסה לכתוב את הנקודות העיקריות, כמו: "אמא, אני מרגישה שיש לנו מערכת יחסים קרובה ואני לא רוצה לשמור ממך דברים. ג'רי החבר שלי ביקש ממני להיות חברה שלו לפני כמה שבועות ואני אמרתי שכן. אנחנו לומדים באותה כיתה והוא בחור ממש נחמד וחכם. "
- רשום כמה נקודות כדי להעלות אם התגובה שלה היא לא זו שאתה רוצה. אמור, "חשבתי שאולי לא תחשוב שאני מוכן, אבל רציתי להזכיר שהפכתי לאדם ממש בוגר. אני פעיל בבית הספר, אני שומר על הציונים שלי ומסיים את כל המטלות שלי לפני אתה צריך להגיד לי. אני לא חושב שאני הולך להתחתן איתו או משהו, אבל אני חושב שאני מוכן לחבר הראשון שלי ובהחלט רוצה לדבר על כללי היסוד שלך ולשאול את עצתך. "
איך לספר לאמא שלך בלי להיבהל? - 4הדגיש את החיובי. כשיש לך את השיחה, אל תתחיל מכל השליליות, במיוחד אם המשפחה שלך רוצה שתצאת עם סוג מסוים של אנשים או שיש לה ציפיות קפדניות כלשהן. אל תתחיל באומרו, "ובכן הוא ממש חם אבל הוא מקבל מעצר כל הזמן והציונים שלו נוראיים!" התמקד הן בתכונות החיוביות שלך והן בתכונות של החבר שלך.
- יש לך ציונים טובים? האם אתה מוביל בבית הספר או בפעילויות לאחר הלימודים? איך עוד אתה בוגר או אחראי?
- אלה תכונות שההורים שלך ירצו לראות בך לפני שאתה מקבל חבר, אז הקפד לעבוד קשה בבית הספר, לעשות את המטלות שלך ולהראות להורים שלך כמה אתה אחראי.
- באופן דומה, נסו לומר עליו כמה שיותר דברים חיוביים. הראה לאמא שלך שהיא יכולה לסמוך על שיקול הדעת שלך. נסה לספר לה דברים יפים שהוא עושה למענך, כמה טוב שהוא מתייחס אליך, כמה הוא מתוק, מהם הכישרונות שלו ועוד דברים טובים עליו.
- התחשבות בתכונות החיוביות שלו יכולה גם לעזור לך להחליט אם הוא ראוי לזמנך. אם אתה לא יכול לרשום לאמא שלך הרבה דברים חיוביים עליו, הוא כנראה לא הכי טוב בשבילך.
- 5השתמש בפרופיל תמונה או מדיה חברתית. אלא אם כן היא עמידה לחלוטין בפני הרעיון שיש לך חבר, היא בטח תרצה לדעת עליו יותר. תהיה מוכן לשתף תמונה שלו כדי שהיא תדע איך הוא נראה, או להראות לה את פרופיל המדיה החברתית שלו כדי שתוכל ללמוד עליו קצת.
- זכור, אל תניח רק שהיא תתחרפן, במיוחד אם אתה כבר בגיל ההתבגרות שלך או על סף הפיכתך למבוגר צעיר. היא עלולה להיות מאושרת ורוצה להשתעשע איתו!
- אמנם טבעי להיות ביישנים ורוצים לשמור על חייכם האישיים פרטיים, אך ברוב המקרים עליכם לשתף מידע על החבר שלכם עם הוריכם.
- 6הימנע מלשמור את זה בסוד. זכור שאמא שלך הייתה צעירה פעם אחת, ואתה לא צריך להניח שהיא תגיב בשלילה. ההורים שלך תמיד יגלו להם משהו שאתה מסתיר מהם, ולכן זה לא הרעיון הטוב ביותר לשמור אותו בסוד. הקפד לענות על כל השאלות לגביו באופן אמיתי.
- אם אתה רוצה להראות לאמא שלך שאתה בוגר מספיק בשביל חבר, אתה צריך להרוויח את האמון שלה. שמירת סודות רק תפגע באמון שיש לכם אחד בשני.
- אל תשקר מתי התחלת לצאת לראשונה. נסו להיות כנים בכמה שיותר פרטים. אתה לא רוצה להיתפס בשקר, כמו למשל יום השנה שלך, בהמשך הדרך!
שיטה 2 מתוך 3: טיפול במצבים עדינים
- 1תגיד לאמא שלך שאתה גיי. אם אתה הומו, יש לך חבר ותרצה לספר עליו לאמא שלך, עשה זאת כשאתה מוכן. אף אחד לא צריך להכריח אותך לצאת אם אתה לא מוכן לעשות זאת. זה אמנם יכול להיות חוויה נהדרת ולהוריד לחץ רב, אבל זה בסדר להיות עצבני, במיוחד אם אתה לא בטוח איך אמא שלך תגיב.
- אל תאפשר לחבר שלך ללחוץ עליך לצאת. ההיבט החשוב ביותר של לצאת הוא לעשות את זה כשאתה מוכן.
- אם אתה מוכן, עשה זאת בשלווה והיה ישיר, ישר וברור. אמור לה שיש לך חבר ואכפת לך ממנו מאוד, ושאתה מבין שמיניות יכולה להשתנות אבל כרגע אתה בהחלט נמשך אליו.
- תהיה סבלני בזמן שהיא מעבדת את החדשות, במיוחד אם היא לא ציפתה לשמוע שיש לך חבר. אמור, "אני יודע שזו התאמה גדולה ולוקח קצת זמן לחשוב עליו. תאמין לי, לקח לי הרבה זמן לעבד, אני מבין את זה!"
- 2שקול שכשציאה זה לא רעיון טוב. לפעמים, לצאת מהארון זה לא הרעיון הכי טוב. שקול כיצד מגיבים ההורים שלך להומוסקסואליות בחדשות, למשל כאשר נושאים כמו נישואים חד מיניים או בריונות עולים בשיחה. אולי תרצה להחזיק מעמד אם לשניהם יש תגובות שליליות מאוד, או אם אתה תלוי בהם כלכלית וחושב שיש סיכוי שהם עלולים להעיף אותך מהבית או להפסיק לשלם את שכר הלימוד שלך בבית הספר.
- אם אתה מוצא שאמא שלך בדרך כלל מקבלת יותר ורוצה לספר לה, בקש ממנה עצות כיצד ומתי לצאת לאביך או לבני משפחה אחרים.
אני בן 17 אז איך אוכל להתחיל לספר לאמא על החבר שלי? - 3תגיד לאמא שלך שהחבר שלך הוא גזע או דת אחרים. עם הפיכת העולם לקטן יותר וקושר ביניהם, היכרויות עוברות בתדירות גבוהה יותר גבולות עבר של גזע, דת ומנהגים. נסה להסביר עובדה זו אם אמא שלך או שני ההורים מצפים מהחבר שלך להיות בן גזע, דת או תרבות מסוימים.
- נסו לא לשמור על יחסיכם הבין-תרבותיים בסוד, בין אם אתם נערים או מבוגרים. מה אם יעברו שנים ואתה והחבר שלך יתארסו? יתר על כן, אתה לא רוצה ליצור עוד רגשות שליליים על ידי כך שאמא שלך מרגישה שהיא לא יכולה לסמוך עליך או על החבר שלך.
- אל תשתמש בחבר שלך כאמצעי למרוד בתרבות שלך. זה לא הוגן כלפיו, ובסופו של דבר מכסה על המתחים שיש לך עם המסורות שלך.
- כשאתה מספר לאמא שלך על מערכת יחסים בין-תרבותית, תהיה רחום וסבלני. תן לאמא שלך זמן לעבד, ותן לה את היתרון של הספק במקום לאלץ אותה לתת לה אישור.
- 4שקול להחזיק מעמד אם אתה צופה השלכות רעות. כמו לצאת מהארון, קחו בחשבון זמנים שבהם ידיעות על היחסים הבין-תרבותיים שלכם אינן מתאימות. אמנם עדיף להיות כנים לרוב, אך אם יש לך חששות רציניים לגבי בטיחותך, ביטחונו של החבר שלך, או שאתה חושב שתיפטר, שקול להחזיק מעמד לפרוץ את החדשות.
- נסה לאזן בין החששות שלך לבין אמונה באמא שלך. נסו לאמוד את תגובותיה לחברים או לבני משפחה במערכות יחסים דומות.
- אם אתה מאמין שאמא שלך תקבל אבל אביך לא, בקש ממנה עצות כיצד להעביר לו את החדשות.
- אם אתה נמצא עם מישהו שמתייחס אליך טוב ומשמח אותך, אל תיתן לאמא שלך, או לאבא שלך, להכריח אותך לקחת צד. קבע בפירוש בפניה שמדובר בעולם מקושר יותר, וכי אנשים מתארכים כעת מעבר לגבולות.
- 5תגיד לאמא שלך שהחבר שלך עבר עבר משובץ אבל השתנה. זה יכול להיות עדין אם אתה חוזר עם אקס, או שיש דברים בעבר של החבר שלך שאתה מעדיף לא לספר לאמא שלך. אם אתה מנסה לשכנע אותה שהחבר שלך שינה את דרכיו, נסה להיות אובייקטיבי ולשתף אותה בעובדות. אל תתאם לביקורת שלה כלפי החבר שלך על ידי ביקורת עליה, אלא רק הסביר כיצד מעשיו מראים שהוא עושה שינויים אמיתיים.
- נסה לומר, "אני יודע שחשבת שג'רי היה מפסיד, אבל מאז שנפרדנו הוא באמת עשה כמה שינויים חיוביים. הוא קיבל עבודה טובה והוא החזיק אותה כבר למעלה מחצי שנה, ויש לו דירה והוא חוסך לרכב חדש. הוא אמר לי שהוא רוצה לעשות פעולה כדי שאחשוב לחזור איתו. "
- אם אתה מבוגר צעיר ויודע שיש דברים על החבר שלך שאמא שלך בכלל לא תרצה, שקול את כל ההיבטים של המצב. אם אתה רק יוצא עם בחור כמה שבועות ויודע שהוא לא הולך לשום מקום, אולי לא תרצה לספר לאמא על הבחור שאתה יוצא כלאחר יד שיש לו 8 פירסינג וקעקועים בשרוול מלא.
- זכור שאמא שלך מחפשת את טובתך. אם היא לא מאשרת את החבר שלך, שקול אם יש לה סיבות טובות. אולי עדיף לך לא לחזור עם האקס ההוא, או לנטוש את הבחור שיש לו יותר מדי מטען. אמון באינסטינקטים של אמא יכול בסופו של דבר לחסוך לך כאב לב בעתיד.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם אי-הסכמה
- 1תן לה זמן לעבד את החדשות. היו סבלניים לאחר שתספרו לה את החדשות, בין אם אתם מספרים לה על החבר הראשון שלך, אם אתה יוצא, או שמספרים לה על חבר שאולי לא יענה על ציפיותיה. אל פשוט תפרסם את החדשות ואז תקום ותסתלק: חכה שתענה ותיתן משוב.
- אם היא אומרת לך שהיא זקוקה לדקה לחשוב, בשום אופן תן לה קצת זמן לבד במידת הצורך.
- הראה לה שאתה רוצה להתפשר ולעזור לה להרגיש בנוח עם מערכת היחסים שלך, כמו למשל על ידי שמיעת כללי היסוד שלה. אם היא לא רגועה או על הגדר, שאל אותה מה יהיו הכללים שלה כשאתה רואה אותו או אם אתה יכול להיות לבד ביחד.
- 2אמור לה שאתה מעריך את דעתה וניסיונה. הראה לה שהניסיון והחוכמה שלה חשובים לך. הסבר שאתה רוצה שהיא תסמוך עליך על דברים מסוג זה ותעריך את עצתה, ולכן אתה מספר לה עליו. הסבירו כי אתם מתבגרים וזה טבעי רק לרצות חבר.
- שאל אותה על חוויותיה שלה עם היכרויות, יחסי מין, בריאות ושאר ענייני מערכת יחסים.
- אל תשמור את כל הפרטים אודות חייך האישיים לשיחה משמעותית אחת.
- האם עדיף לך לפתוח תקשורת בינך לבין אמא שלך, לפני ואחרי שיחתך על החבר.
- הסבירו לה שיושר ויכולת לסמוך אחד על השני הם חיוניים עבורכם. נסו לשבור את הקרח ולעבוד על קיום שיחות פתוחות ולא שיפוטיות באופן קבוע.
אם אתה הומו, יש לך חבר ותרצה לספר עליו לאמא שלך, עשה זאת כשאתה מוכן. - 3נסה להימנע מוויכוח על כך. אם היא כועסת, אל תהפוך את זה לגפרור צורח. עשו כמיטב יכולתכם להישאר קרירים, גם אם היא מתעצבנת ומתחילה לצעוק. זכור שאתה היא שם כדי להגן עליך ורק רוצה את הטוב ביותר עבורך. אם התגובה שלה היא לא זו שקיווית לה, אתה צריך לשמור על קור רוח ולחשוב לפני שאתה מדבר.
- יכול להיות שיש לה סיבה טובה להסתייג. אתה יכול להיות צעיר מדי בשביל מערכת יחסים, או שהוא לא הבחור הכי טוב בשבילך. זכרו שיש לה יותר ניסיון חיים ממך.
- אם אתה נער או מבוגר צעיר ומאמין באמת שאתה מוכן למערכת יחסים, המטרה שלך צריכה להיות להוכיח לה שאתה נעשה בוגר מספיק כדי לקבל חלק מההחלטות שלך.
- 4קבל את תגובתה, גם אם היא אומרת שלא. לקחת התקף זעם אם היא אומרת שאתה לא יכול להיות חבר יוכיח רק לאמא שלך שאתה לא מוכן לזוגיות. כבד את הדרך שהיא רוצה לגדל אותך. זכרו, היא רק כאן כדי להגן עליכם.
- תגובה בצורה מובנת ורגועה תראה לה את רמת הבגרות שלך. אם היא תוכל לראות שאתה גדל והופך לבוגר יותר, היא תגיע בסופו של דבר.
- 5נסה להבין את נקודת המבט שלה אם היא אומרת לא. הראה לאמא שלך שאתה מעריך את נקודת מבטה ורוצה לדעת יותר על כך. נסו לא לשאול שאלות רק כדי להגיע לדרך, אלא להדגים שאתם רוצים להבין אותה ולהיכנס לאותו עמוד.
- אם היא אומרת שאתה לא זקן מספיק, נסה לשאול: "בן כמה אתה חושב שהגיל הנכון? בן כמה היית? האם אתה חושב שההבדלים בין עכשיו למגדל שלך משפיעים על הגיל שמישהו צריך להתחיל לנהל מערכות יחסים? "
- אם היא פשוט לא מאשרת את הילד, שאל למה. זכור שאמא שלך היא בדרך כלל האדם היחיד בעולם שמסור לחלוטין לטובתך. שאל, "למה אתה לא חושב שהוא הבחור הנכון בשבילי? האם יצאת עם מישהו כמוהו וחווית ניסיון רע?"
שאלות ותשובות
- אני בן 17 אז איך אוכל להתחיל לספר לאמא על החבר שלי?ספר לה על דרכים בהן אתה מראה עד כמה בוגרת נעשית. הסבירו לה שאתם מתבגרים אך עדיין סומכים עליה לייעוץ ורוצים לסמוך זה על זה. תגיד לה שאתה לא רוצה למנוע ממנה כלום ואז תגיד שיש לך חבר. בקש ממנה עצות ולדעתה, במיוחד אם היא מכירה את הילד. ספר לה על החבר שלך - מי הוא ואיך הוא דומה. דאג להדגיש את החיובי. שאל אותה לגבי כללים או משוב אחר שיש לה.
- איך לספר לאמא שלך בלי להיבהל?תרגל את מה שאתה רוצה לומר לפני כן, או רשום את עיקריך. תהיה כנה עם אמא שלך לגבי העובדה שאתה מרגיש ממש עצבני. בקש ממנה לא להיכנס לפאניקה או להתחרפן, ולהגיד שאתה רק רוצה להיות כנה איתה.
- האם עלי לספר לאמי על החבר שלי?אתה צריך להגיד לאמא שלך: זה ייקח הרבה מתח, ואתה תרגיש הרבה יותר טוב אם לא תצטרך להתגנב או לשקר.
- אני יוצאת עם החבר שלי כשלושה חודשים ולא סיפרתי לאמא שלי. האם זה מאוחר מדי?זה אף פעם לא מאוחר מדי! כשאתה מנסה להסביר את העיכוב של שלושה חודשים לספר לה, פשוט אמור לה שפחדת, עצבנית או נבוכה. היו כנים בנוגע לרגשותיכם ויידו אותה שלא אהבתם למנוע זאת ממנה. תגיד לה שאתה רוצה להיות מסוגלים לסמוך אחד על השני ולא רוצה לשמור דברים ממנה בעתיד.
- מה אם אני בכיתה ה 'כיתה ה 'עשויה להיות קצת צעירה עבור חבר, אבל אתה צריך לדבר עם אמא שלך על זה ולבקש ממנה את עצתה. זה הרבה פחות לחץ לערב את אמא שלך או את שני ההורים בחיים שלך - להיות כנים זה הרבה יותר קל, וזה נהדר להיות מסוגל לבקש מהם עצות.
- רק בעיה אחת - אני לא רוצה לדבר איתה על זה.אולי לא תרצה לדבר איתה, אבל זכור שאתה עלול להסתכן בבעיה. היא עלולה להתחרפן או לאסור עליך לחלוטין לראות את החבר שלך. תחשוב היטב על כל ההשלכות של ההחלטה שלך!
- האם בן 11 צעיר מכדי שיהיה לו חבר? מה אם אתה מפחד לספר לאמא שלך על החבר שלך?הורים רבים יגלו כי 11 הוא מעט צעיר מכדי שיהיה להם חבר. אתה לא צריך לפחד לדבר על זה עם אמא שלך, עם זאת. התחל לנהל שיחות פתוחות עכשיו, ושאל אותה מתי היא חושבת שאולי אתה מוכן לנהל מערכת יחסים.
- מה אם אתה מתבייש לומר משהו כזה להוריך?נסו אפילו להיות כנים לגבי נבוך כשאתם מדברים איתם. אמור, "זה באמת מביך אותי ואני לא יודע איך לדבר על זה." יותר מאשר לא, הם ינסו להסביר שאין לך ממה להיות עצבני או נבוך. ברגע שתשברו את הקרח ותתחילו את השיחה, כנראה שתתחילו להרגיש טוב יותר מיד. זכרו, זה חלק טבעי מהחיים וההתבגרות, ואין לכם ממה להתבייש!
- ההורים שלי בסדר גמור שיש לי חבר כמו שהיה לי בעבר, אבל אני לא יודע להגיד שיש לי כזה. אני אחד מאותם אנשים שהופכים ממש אדומים ומסמיקים כשמדברים על מערכות היחסים שלי. תודהזה בסדר לחלוטין להסמיק ולהתבייש! כשאתה יושב עם ההורים שלך כדי לספר להם, ציין שאתה נבוך וזה לא קל לדבר עליו. שקול פשוט לפשט את זה בשיחה חולפת ולא לעשות עניין גדול בנושא. נסה להתבדח עם ההורים שלך על זה - שיש לך חבר ועל עצבנות. פשוט עשה כמיטב יכולתך כדי לשבור את הקרח, ואל תדאג להיות נבוך מול הוריך. זכרו שהם ראו אתכם במצבים הרבה יותר מביכים מאשר לדבר על שיהיה לכם חבר!
- מה אני אומר לה בכל זאת?תגיד לה שילד בבית הספר שאל אותך אם הוא יכול להיות החבר שלך. אמור לה שאתה רוצה שהוא יהיה החבר שלך, ושאל אותה על החבר הראשון שלה. תהיו פתוחים למה שיש לה לומר, וזכרו שהיא מודאגת רק מה הכי טוב בשבילכם.
תגובות (12)
- איך להעביר את החדשות לאמי, אם כי היא עלולה להיות המומה.
- המאמר פשוט באמת, ומתאים לכל המצבים. אני בחטיבת ביניים, וזה לא ממש ספציפי לגיל או לתרבות.
- זה עזר כי יצאתי עם מישהו ואני יודע שאמא שלי או אבא שלי (אבא שלי מכיר אותו) ואני חושב שאני מוכן לספר לאמא שלי, לפחות.
- זה עזר, תודה. אוהבים את האתר.
- הטיפ לשמור על קור רוח כאשר או אם אמא כועסת עזר. תודה!
- תודה! זה עוזר מאוד, אבל אני עדיין מפחד.
- זה עזר לי מאוד. אני מסכים עם העצה.
- אני באמת נהנה מאוד מהשאלות והתשובות בקהילה, זה נותן לי הזדמנות להתייחס לאנשים אחרים שיש להם אותה בעיה כמוני. אני גם שואל שאלות, רק כדי שאוכל לקבל תשובה משלי, אבל הרבה מהתשובות האלה ממך עוזרות לי מאוד!
- עכשיו יש לי את האומץ להגיד להורים שיש לי חבר.
- זה היה טוב ומצחיק, אהבתי את זה מאוד.
- זה עזר לי כיצד לדבר עם שני הוריי. תודה.
- אני אוהב איך אתה יכול לענות ולשאול שאלות ולהוסיף טיפים.
