איך להגיד להורה שלך שאתה רוצה לחיות עם ההורה השני שלך?
להגיד להורה שלך שאתה רוצה לחיות עם ההורה השני שלך יכול להיות קשה, אך על ידי הסבר על הסיבות שלך והישארות רגועה, יהיה לך קל יותר. אמור להורה שלך שאתה צריך לדבר על משהו שחשוב לך. בדרך זו לא תתפסו אותם מכל משמר. כשאתה מדבר איתם, הסביר ברוגע את הסיבות שלך לרצון לעבור. פירוש הדבר שעליך לספק סיבות תקפות לגיבוי בקשתך, כמו לחיות קרוב יותר לבית הספר שלך או לקבל יותר מקום להכין שיעורי בית. ואז, חשוב להקשיב למה שיש להורה שלך לומר ולתת להם זמן לחשוב על הדברים. אם ההורה שלך כועס, נסה להישאר רגוע ולהימנע מלצעוק עליהם, כי זה רק יסלח את המצב לוויכוח. אם הם אומרים לא, הסביר מדוע אינך מסכים עם הסיבות שהם נותנים לך.המתן מספר שבועות או חודש לפני העלאת הנושא שוב, מכיוון שהם עשויים לשנות את דעתם לאחר שחשבו על זה זמן מה. לקבלת טיפים ממחברנו המשפחתי כיצד לדבר על פיצול הסדרי המשמורת שלך, המשך לקרוא!
אחד הדברים המפחידים ביותר שאולי תצטרך לעשות הוא לספר להורה שאתה גר איתו שאתה רוצה לחיות עם ההורה השני.
להיות ילד להורים גרושים או פרודים זה קשה. אתה צריך להתמודד עם הורים שלא מסתדרים, ולעתים קרובות אתה נשלח הלוך ושוב בין כל הורה. אחד הדברים המפחידים ביותר שאולי תצטרך לעשות הוא לומר להורה שאיתו אתה גר שאתה רוצה לחיות עם ההורה השני. יש הרבה סיבות שאולי תרצה לחיות עם ההורה השני, ויהיה קל מאוד לפגוע בהורה שאיתו אתה חי על ידי כך שהוא אומר לו. חשוב לנסות ולהיות רגישים כשאומרים להם מה אתם רוצים כדי שתוכלו להקשות על ההורים שלכם ולקבל את התשובה לה אתם מקווים. לפני שתנקוט פעולה כלשהי, חשוב היטב על הסיבות שלך לרצות לעבור.
חלק 1 מתוך 2: הכנה לשיחה
- 1להבין שההורה שלך עלול להרגיש עצוב. כילד להורים גרושים, אתה בטח כבר מכיר את משיכת המלחמה שעוברת למשמורת, ויכול להיות שכואב לך לצפות ולהתמודד איתה. נסה לזכור, עם זאת, שברוב המקרים, הוריך מנסים לעשות את הטוב ביותר עבורך, ואם אתה אומר להם שאתה לא רוצה לחיות איתם יותר, הם עשויים להרגיש שהם נכשלו בך, או שאתה לא אוהב אותם.
- מצד שני, אתה לא צריך לחשוב שאתה אמור לחיות עם הורה אם אתה לא מרוצה רק בגלל שאתה לא רוצה לפגוע בהם. בסופו של דבר לא תלוי בך לשמור על הוריך מרוצים. רק נסה לזכור שזה עלול לפגוע בהם לשמוע שאתה רוצה לעבור, אז חשוב לנסות ולהיות עדין.
- 2תחשוב מדוע אתה רוצה לעבור. בטח, ההורה השני שלך אולי יאפשר לך לעשות מה שאתה רוצה, אז זה יהיה הרבה יותר כיף, אבל האם זו הסיבה היחידה? קח קצת זמן לחשוב על כל הסיבות שאתה רוצה לעבור, ואם הן טובות או לא. קל מאוד להורה שלא חיים איתו במשרה מלאה להיראות כמו "ההורה המהנה". עם זאת, זכרו שהם אינם נושאים בעול האחריות עליכם, ולכן קל לתת לכם כל מה שתרצו. או יומיים בשבוע.
- זכרו כי ההורה איתו אתם גרים אחראי לוודא שאתם מאושרים ובריאים לרוב. אמצעי זה כי הם צריכים לעשות הרבה של החלטות קשות לגבי מה הכי טוב בשבילך.
- תצטרך להחליף בית ספר? החלפת בתי ספר עשויה להיות הסיבה הגדולה ביותר שאתה רוצה לעבור עם ההורה השני שלך, אך אם אתה מאושר מאוד בבית הספר הנוכחי שלך, ולחיות עם ההורה השני דורש החלפת בית ספר, ייתכן שתצטרך ללכת למקום שאתה לא אוהב.
- 3נסו לא לומר דברים מתוך כעס. האם ההורה איתו אתה גר עשה משהו שכעיס אותך? אם כן, זה יכול להיות מפתה מאוד לומר להם שאתה רוצה לחיות עם ההורה השני שלך בלהט הרגע. חשוב לזכור שאסור להשתמש בהורה השני שלך כנשק כדי לפגוע באחר כאשר הם מכעיסים אותך.
- אם אתה באמת רוצה לחיות עם ההורה השני, אז אתה צריך לנהל שיחה עם ההורה שאתה גר איתו כאשר אתה רגוע, ולחשוב על הסיבות שאתה רוצה לעשות זאת.
- 4ציין את הסיבות שלך לרצות לעבור. יכולות להיות סיבות רבות מדוע אתה רוצה לחיות עם ההורה השני שלך. לרבות מהסיבות הללו אין שום קשר להורה שאיתו אתם גרים, אך חלקן עשויות לעשות זאת. לפני שתנהל את השיחה, הקדיש זמן להכנת רשימה של הסיבות שאתה רוצה לחיות עם ההורה האחר שלך.
- אינך צריך למסור את הרשימה להורה שאיתו אתה חי, וזה עלול להזיק להם פשוט לקרוא רשימה של כל הסיבות שאתה לא רוצה לחיות איתם מבלי לשמוע שאתה מסביר את הסיבות הללו. במקום זאת, הכינו את הרשימה כך שיהיה לכם ברור מדוע אתם רוצים לעזוב, וכדי שתוכלו לדבר על הסיבות הללו בצורה ברורה עם ההורה.
- לדוגמא, אולי אתה רוצה לחיות עם ההורה השני כי הוא גר הרבה יותר קרוב לבית הספר שלך, או אולי זו סיבה אחרת לגמרי. אולי ההורה שאיתו אתה חי יוצא עם הרבה אנשים שונים, ואתה לא אוהב להיות סביב כל החברים / חברות שלהם.
- 5דע בדיוק מה אתה רוצה מהשיחה. האם אתה רוצה לחיות עם ההורה השני שלך ולעולם לא לראות את ההוא שאתה גר איתו עכשיו? האם אתה רוצה לראות אותם בסופי שבוע? האם אתה רוצה להמשיך לחיות עם אותו הורה, אבל לבלות יותר זמן עם ההורה השני? יש הרבה דרכים בהן ניתן לחלק את המשמורת בין ההורים. לפני שתגיד להם שאתה רוצה לחיות את ההורה השני, דע בדיוק איזה הסדר משמורת אתה רוצה.
- בדרך זו, במהלך השיחה, תוכל להראות להורה שלך שבאמת חשבת על זה.
- להיות מוכן לדבר עם ההורה שלך גם מתי אתה רוצה לראות אותם.
- 6שקול את אורח החיים של ההורה השני שלך. יכול להיות שההורה השני שלך לא רוצה שתחיה איתם, אולי בגלל שיש להם לוח זמנים עמוס מאוד, ולא יהיה להם זמן לתת לך את התמיכה שאתה צריך. לפני שניהלת שיחה שעלולה להיות קשה, חשוב אם ההורה השני שלך יאפשר לך לחיות איתם.
- אולי להורה השני שלך יש כמה בעיות שהם צריכים להתמודד איתן. יכול להיות שהבעיות הללו אינן יכולות לטפל בך כפי שהורה צריך. אולי הם נוסעים כל השבוע, ואף פעם לא בבית.
- 7דברו עם מישהו שאתם סומכים עליו. מצא מישהו שאתה סומך עליו, וספר לו מה אתה מרגיש. זה יכול להיות ההורה שאיתו אתה רוצה לחיות, או שזה יכול להיות סבא או סבתא או מישהו בבית הספר, כמו יועץ הדרכה. שוחח איתם על רצונך לחיות עם ההורה השני ועל הסיבות לכך. שיחה עם מישהו עשויה לעזור לך להבין את הסיבות שלך לרצות לעבור.
- האדם שאיתו אתה משוחח יוכל גם לתת לך עצות כיצד להתחיל את השיחה הזו עם ההורה שלך.
- שים לב שאם ההורים שלך לא מסתדרים טוב מאוד, שיחה עם ההורה שאיתו אתה רוצה לחיות עשויה להיות לא הרעיון הכי טוב אם אתה מחפש אוזן חסרת משוא פנים.
אל תגיד סתם "אני רוצה לחיות עם ההורה השני שלי כי אני לא אוהב אותך."
חלק 2 מתוך 2: ניהול השיחה
- 1שאל את ההורה אם יש לו זמן לדבר על משהו חשוב. אל תגיד רק שאתה רוצה לחיות עם ההורה השני שלך משום מקום, זה יגרום להם להרגיש כועסים ו / או עצובים מאוד. אם הם מזועזעים ממה שאתה אומר, הם כנראה לא יוכלו להקשיב באמת כי הם יתמודדו עם הרגשות שהם מרגישים.
- אמור להם שאתה צריך קצת זמן לדבר על משהו שחשוב לך. הם עשויים להיות מסוגלים לדבר מיד, אבל אם הם עסוקים במשהו זה אולי יצטרך לחכות.
- הם עלולים לכעוס, גם אם תנסה להקל בשיחה מבלי לזעזע אותם.
- אל תבקש מהם לנהל את השיחה כשתהיה לך קרב זה עתה, או אם אתה יכול לדעת שהם במצב רוח רע.
- 2תגיד להם שאתה אוהב אותם. תלוי בסיבות שאתה רוצה לעבור, אתה עלול לחשוש שתפגע בהוריך. אמנם יכול להיות קשה לשמוע שאתה רוצה לעזוב, אך להרגיע אותם שאתה אוהב אותם מאוד ושאינך רוצה לצאת לפגוע בהם יעזור להם להבין שאתה רוצה להישאר קרוב איתם.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "לפני שאגיד לך מה קורה, אני רוצה שתדע שאני אוהב אותך מאוד. אולי יהיה קשה לשמוע מה אני עומד לומר, אבל בבקשה אל תחשוב שאני לא ' לא אכפת. "
- 3ספר להם את הסיבות שברצונך לחיות עם ההורה השני שלך. התחל באמירה, "הייתי רוצה לחיות עם אבא" (או אמא, אם זה המצב). הסיבות שהייתי רוצה לחיות איתן הן... "נסו להסביר כל סיבה ברוגע ובבהירות.
- אם הסיבות שאינך רוצה לחיות עוד עם ההורה הנוכחי הן בגלל האופן שבו הם מתייחסים אליך או בגלל שיש להם בעיות שמשפיעות עליך, אז העלאת סיבות אלה עשויות לגרום להורה שלך להיות כועס או נבוך. נסו לזכור שחשוב להיות כנים.
- 4תן להם זמן לחשוב על מה שאמרת. קשה לחזות כיצד יגיב ההורה שלך. הם עלולים לכעוס, הם עלולים לבכות, או שהם לא נראים נסערים. כך או כך, תן להם הזדמנות לחשוב על מה שאמרת. אם הם רוצים לדבר, אז הקשיבו למה שהם אומרים.
- הם עשויים לבקש זמן מה לחשוב על הדברים. תן להם את הזמן הזה.
- הם עשויים לומר "לא" על הסף. במקרה זה, לא יכול להיות שאתה יכול לעשות הרבה. אתה יכול לנסות לדבר על העניין עם ההורה השני שלך כדי לראות מה הוא חושב. יתכן שהם יוכלו לשכנע את ההורה שאתה גר איתו לשקול מחדש.
- 5שמור על קור רוח. אם ההורה שלך מגיב בצורה שלא מוצאת חן בעינייך, עשה כמיטב יכולתך כדי להישאר רגוע. אל תתחיל לצעוק עליהם. במקום זאת, נסה להמשיך לדבר בצורה בוגרת. אם הם פשוט אמרו "לא", שאלו אותם אם הם יכולים להסביר מדוע זה לא רעיון טוב. אם הם נתנו לך סיבות רבות, נסה לחשוב על הסיבות האלה כדי לראות אם הגיוניות.
- אם ההורה שלך הוא הסוג שמאמין שעליך לעשות כדבריהם מבלי לשאול מדוע, הם עשויים לומר שהם אינם צריכים להסביר לך את הסיבות להחלטתם. אם זה קורה, ייתכן שאתה מבזבז את זמנך, אך נסה לזכור שהדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות להמשיך לדבר איתם, כך שהם יראו שהם לא יכולים פשוט לפוצץ אותך.
- 6תביא את זה שוב מאוחר יותר. אם ההורה שלך אמר "לא", אמור לו שוב בעוד חודש-חודשיים. בדרך זו הם יראו שאתה באמת רוצה לחיות עם ההורה השני, ושלא סתם ניסית לגרום לבעיות.
- אם אתה אכן צריך לנסות שוב, נסה לגשת לשיחה באותו אופן. אם אתה תמיד מעלה את השיחה בצורה בוגרת ככל שתוכל, זה יראה להם שאתה מתבגר, ושאתה יכול לקבל כמה החלטות לבד.
האם אתה רוצה לחיות עם ההורה השני שלך ולעולם לא לראות את ההוא שאתה גר איתו עכשיו?
- השתדל לא לקחת תמיד צד של אחד ההורים. זכרו ששני ההורים אוהבים אתכם מאוד, וגם אם אתם לא אוהבים את כל מה שהם אומרים, שניהם רוצים מה שטוב לכם.
- אם אתם חוששים שההורה שאיתו אתם גרים פשוט יתעלם מכם כשתספרו להם, נסו לנהל את השיחה כששני ההורים בסביבה. אם לא ניתן להכניס אותם לחדר ביחד, נסה שההורה שאיתו אתה רוצה לחיות איתו בטלפון הדובר או בווידאו צ'אט, כך ששני ההורים יידעו איך אתה מרגיש.
- תחשוב באמת מדוע אתה רוצה לחיות עם ההורה השני. אל תגיד סתם "אני רוצה לחיות עם ההורה השני שלי כי אני לא אוהב אותך." גם אם זה נכון, הקפידו מדוע אינכם אוהבים את ההורה ההוא. ואל תגיד על הסף שאתה לא אוהב אותם; חשוב על סיבות ספציפיות בפועל מדוע אינך רוצה לחיות עם אותו הורה. ההורים שלך לא יבינו אותך ויהיו סבירים יותר להגיד לא אם הם לא חושבים שיש לך סיבות טובות וחשבו על זה.
- הישאר רגוע ואל תצעק או תצעק על ההורה שלך.
ואל תגיד על הסף שאתה לא אוהב אותם; חשוב על סיבות ספציפיות בפועל מדוע אינך רוצה לחיות עם אותו הורה.
- הבן כי בסופו של דבר מי שאתה גר הוא החלטה שתקבל על ידי הוריך או על ידי שופט אם הוריך אינם יכולים להסכים. אני מקווה שהם ישאלו אותך מה אתה רוצה, אבל הם לא חייבים.
- אם אתה נפגע פיזית מההורה שלך, או אם הם אומרים דברים שבאמת גורמים לך להרגיש רע עם עצמך, דווח על כך מייד להורה השני שלך. אם ההורה השני מפוצץ את זה, דווח על כך למישהו בעל סמכות בבית הספר, כמו למשל המנהל או היועץ.
שאלות ותשובות
- מה אני יכול לעשות אם ההורים שלי לא לוקחים אותי ברצינות?המשך להתקרב אליהם עם המצב ואז הם יידעו שאתה לא מתעסק.
- מה אם אבי החורג יגיד לא ואמא שלי תגיד לא, כי הוא אומר לא?אלא אם כן יש לו משמורת עליך אין לו זכות חוקית לומר לך מה לעשות. אולם אם אמא שלך אומרת לא קח אותה לבית המשפט.
- מה אני יכול לעשות באופן חוקי כדי לחיות עם ההורה השני שלי אם מי שיש לו משמורת לא נותן לה הסכמה?אתה יכול להגיע איתם לבית המשפט אם אתה באמת רוצה לעבור לבית ההורה השני.
- איך אני מתמודד עם האשמה שאני מרגיש? פשוט אמרתי לאבא שלי שאני רוצה לחיות עם אמא שלי יותר (סידור 50/50) ולראות אותו בכל סוף שבוע שני. הוא התחיל לבכות אבל הבין. אני פשוט מרגיש אשמה שפגעתי בו.אמור לו איך אתה מרגיש - שזה לא השתקפות עליו, שאתה אוהב אותו מאוד, אתה רק רוצה לבלות זמן שווה עם שניהם. אל תרגישו אשמים, מה שאתם עושים באמת הוגן לכולם, ולעולם לא כדאי לכם להרגיש רע בשביל לעשות את מה שמרגיש לכם נכון.
- מה אם אתה חושש שההורה האחר לעולם לא יראה או ידבר איתך שוב לאחר שיספר להם?אם הם אוהבים אותך, זה מאוד לא סביר שיקרה. הם עשויים להיות מוטרדים לזמן מה, אבל הם יתגברו על זה. הקפידו להיות מתחשבים כשאתם מדברים איתם על זה ומבטיחים להם שאתם אוהבים אותם ורוצים לבלות איתם, אך לחיות עם ההורה האחר שלכם עדיף לכם.
- מה אם ההורה שלי כועס וזורק את החפצים שלי?הישאר רגוע, תפוס את חפציך וקרא למישהו שיאסוף אותך.
- מה עלי לעשות אם אינני יכול לסבול את אמי, ואבי הוא גבר זועם?אולי כדאי לך לשקול להיות אומנה, או לחיות עם סבים וסבתות. אם אתה לא רוצה לחיות עם אף אחד מההורים, אולי בן משפחה אחר יכול לדאוג לך בינתיים.
- מה עלי לעשות אם אני רוצה לעזוב את היום שאומר להם?אלא אם כן המצב שלך פוגעני, שוחח עם ההורה כמה ימים לפני שאתה מתכנן לעזוב; זה יאפשר לו / לה זמן לחשוב ולהסתגל לרעיון לאבד אותך. או לארגן מצב בו תוכלו לדבר עם שני ההורים בבת אחת כדי לעזור לרכך את המכה. בדרך זו תוכלו לצאת עם ההורה השני לאחר מכן.
- מה אם אני אוהב את בית הספר ואת החברים שיש לי אצל אמא שלי, אבל היא אדם כועס מאוד, ואבא שלי טוב לי, אבל אני לא אוהב את בית הספר או שיש לי חברים שם?שקול להעביר בתי ספר לאבא שלך. אתה עדיין יכול לשמור על קשר עם האנשים בבית הספר הקרוב לאמא שלך ולהיפגש איתם כשאתה מבקר את אמא שלך. בדרך זו אתה עלול להרגיש מאושר יותר בבית ספר חדש עם הורה שאתה מרגיש בנוח ומאושר בסביבה.
- מה אם אמא שלי אומרת לא - מה עלי לעשות כדי לשכנע אותה לתת לי לחיות עם אבא שלי?תגיד שאתה מתגעגע להורה השני שלך. תגיד גם שאתה רק רוצה לראות אותם שוב. אבל אל תתחנן, מכיוון שזה לא יביא אותך לשום מקום. ספר גם לאבא שלך מה אתה רוצה, מכיוון שהוא יכול לדבר איתה ולהגיש משפט בשמך.
תגובות (16)
- זה עזר לי לקבל נקודת מבט טובה יותר כיצד לגשת למצב ברוגע וביעילות מבלי להתווכח ולגרום ליותר בעיות במערכת היחסים שלי ושל אמא שלי. עדיין לא הבאתי את תשומת לבה, שזה יהיה החלק הקשה.
- איך להתחיל את השיחה עוזר.
- זה גרם לי לחשוב איך זה עם אמי. הסיפור שלי מתחיל מהתעללות בחזרה אהובה והתעללות, ואז נלקח מאבי.
- אמרת לי לשאול שוב ולהישאר רגוע, כי זה אף פעם לא עבד לי. תודה!
- אני מאוד רוצה לחיות עם אמי, אבל היא אומרת שאני לא יכולה בגלל ההסכם שהיא ואבי עשו כשנפרדו. זה עזר לי לחשוב בדיוק מה אני צריך להגיד.
- מאמר זה עזר לי בכך שנתן לי טיפים להבין בדיוק מה אני רוצה משני ההורים בלי להתייצב, לצעוק או להתעצבן כי הם לא הקשיבו.
- ניסיתי לאזור אומץ לומר לאמי ולאבי החורג שאני רוצה לחיות עם אבא שלי וחברתו. עדיין לא עשיתי את זה, אבל עבדתי על זה הרבה, ואני חושב שמאמר זה עזר לי מספיק כדי להיות מסוגל לספר להם במוקדם ולא במאוחר.
- זה ממש הניע אותי להתגבר על הפחד לספר לאמא שלי.
- זה בהחלט עזר לי.
- ניסיתי לומר לאמא שלי שאני רוצה לחיות עם אבא שלי 50/50. הולך לראות אותה כל סוף שבוע שני. עדיין לא קיבלתי את כל האומץ לספר לה. מאמר זה נתן לי את הרעיון לעשות את מה שמאמר זה הציע או אולי לכתוב מכתב לשני הורי על ההרגשה שלי. תודה, מדריך.
- הטיפים עזרו לי ביותר.
- זה עוזר לי להחליט איך להגיד לאמא שלי שאני רוצה לחיות עם אבא שלי במשרה מלאה, ולא לחלק את זה יותר ביניהם.
- זה עזר לי בכך שסיפרתי איך לעזור לי בזעם או בבכי. אני רק חושב שזה מאמר כל כך מועיל.
- הבנתי שאני צריך להגיד לאמא שלי בעדינות כדי שהיא לא תפגע כל כך קשה.
- המאמר הזה עזר לי כל כך.
- מאמר זה נתן לי המון ביטחון ועזר מאוד. אמרתי לאמא שלי שאני אוהב אותה, והיא הבינה שאני רוצה לגור עם אבא שלי והייתי בסדר עם זה כל עוד התקשרתי אליה כל יום אחר. אני מקווה שמישהו אחר שיש לו בעיה זו יקרא את המאמר הזה.
