כיצד להתגבר על סגנון ההתקשרות הנמנע מביטול?
קבלת עזרה מבחוץ לפתרון בעיה יכולה להיות מאתגרת אם יש לך סגנון התקשרות נמנע מביטול.
נטיות נמנעות מבטל יכולות להיות קשות לשבירה! הצלחות קריירה ואישיות כנראה מגיעות לך בקלות, והן נוטות להרגיש הרבה יותר מספקות ממערכות יחסים. לאחר זמן מה, מערכות יחסים קרובות יכולות להרגיש כמו מחסומים לא חשובים שרק משמשים להאטתכם. למרבה הצער, הימנעות מאינטימיות יכולה ליצור עבורכם המון בעיות בטווח הארוך. אם אתה קורא מאמר זה, אתה כבר מודע לנטיות ההימנעות המזלזלות שלך ומחפש באופן פעיל פתרונות - זהו צעד עצום לעבר התאוששות. היה סבלני עם עצמך כשאתה ממשיך במסע שלך. אתה יכול לעשות את זה!
שיטה 1 מתוך 4: הבנת הנושא
- 1להבין מה פירוש סגנון התקשרות מבטל-נמנע. ישנם שני סוגים של סגנונות התקשרות נמנעים: מזלזל-נמנע וחרד-נמנע. סגנונות התקשרות נמנעים מתפתחים לרוב על סמך דינמיקה משפחתית לא בריאה בילדות. אנשים עם סגנון התקשרות ממנע מבוטל עשויים:
- היה להם הורים לא זמינים או שאינם מגיבים
- להיות עצמאי ביותר
- חפש בידוד
- הישאר רחוק רגשית
- התנהג בידידות במהלך מפגשים חברתיים, אך הימנע מיחסים קרובים יותר
- שמרו על גבולות נוקשים
- נאבק להיפתח לאנשים
- השתמש ברמזים, בתלונות או בליחות כדי לנסות לתקשר עם הרגשות
- להיות נסער מאוד כשמקלים אותך
- רוצה מערכות יחסים, אבל להיות לא נוח כשדברים הופכים לאינטימיים יותר
- נהיה עצבני כשמישהו מראה חיבה או פגיעות
- רציונליזציה של חרדה הקשורה באינטימיות כ"אדם האחר מעצבן / נצמד / דרמטי "
- תתפלא ותדחוף אדם אוהב
- מרגישים מסוכסכים לגבי מערכות יחסים קרובות
האם ידעת? לא כל האנשים עם סגנון ההתקשרות הזה הם קרים כל הזמן ולא זמינים. לפעמים הם חמים או מקסימים, תוך הימנעות מאינטימיות רגשית.
- 2הכירו בכך שסגנון התקשרות לא בריא אינו חייב להיות לכל החיים. בעוד שחוויות ילדות יכולות לעצב אדם, אתה ממשיך לעצב את עצמך למשך שארית חייך. תוכלו ללמוד מיומנויות חדשות ומנגנוני התמודדות בריאים יותר.
- 3הימנע ממקורות מידע פסאודו-מדעיים. אמנם קיומם של סגנונות התקשרות לא בריאים תועד מדעית, אך יש גם הרבה מדעי פסאוד שעשויים להטעות אותך לבזבז זמן או כסף. ודא שאתה משתמש במקורות אמינים. מקור לא מהימן עשוי:
- הצע תחזיות קשות
- לקדם טיפולים פסאודו-מדעיים כמו לידה מחדש וטיפול בהחזקה (נקרא גם "הפחתת זעם" ו"המודל הירוק-עד ")
גילויי רגש חזקים עשויים להפריע לך אם יש לך סגנון התקשרות נמנע מביטול.
שיטה 2 מתוך 4: השגת מיומנויות חברתיות
- 1שתף את המחשבות והרגשות שלך כשאתה מרגיש דחף לחנוק אותם. נסה לזכור שהגדרת ברירת המחדל שלך היא לדכא את מחשבותיך ורגשותיך. אם אתה מרגיש צורך להדחיק משהו, השתמש בהרגשה זו כבקשה לשתף אותו עם בן / בת הזוג שלך במקום זאת. זה יכול לעזור לתרגל בתרחיש בלחץ נמוך, כמו לבד מול המראה או עם חיית המחמד שלך אם אתה מתקשה להביע את הרגשות שלך במילים. ככל שתעשו את זה יותר, כך זה יהיה קל יותר.
- לדוגמא, אם אתם לחוצים מהעבודה, האינסטינקט הראשון שלכם הוא כנראה להפנים אותה במקום להישען על בן / ת הזוג לצורך תמיכה. כשבן הזוג שלך שואל מה מפריע לך, אל תסטה באמירה "אני פשוט עייף." נסה משהו כמו, "למען האמת, הדברים קצת מוזרים בעבודה כרגע ואני מודאג מכך. אני עובד על פרויקט גדול שלא הולך טוב."
- השתמש בניסוח "i", כמו לומר "אני מודאג" או "אני עייף."
- 2עשו כמיטב יכולתכם לפתור סכסוכים באופן ישיר ומהיר. אם אתה לא מסכים עם מישהו, האינסטינקט שלך יכול להיות לתת לו את הטיפול השקט במשך כמה ימים עד שהוא יתפוצץ. אתה יכול גם להעמיד פנים שהסכסוך לא מפריע לך כשמציאות. לאורך זמן, סכסוכים קלים שלא נפתרו עלולים להתבסס על טינה ארוכת שנים שקשה להתגבר עליהם. קשה ליצור אינטימיות אמיתית כאשר קיים כעס, פגיעה וטינה.
- לדוגמא, אם אתה עדיין מוטרד מסכסוך ישן יותר, אמור לאדם זאת. אתה יכול לומר, "הוויכוח שהיה לנו בחודש שעבר על הקמת קרן קולג 'לילדים עדיין מפריע לי. אנחנו יכולים לדבר על זה?"
- אם אתה בלהט של ויכוח, עצור וקח כמה נשימות עמוקות. ואז, אמור משהו כמו: "מה אנחנו יכולים לעשות כדי לפתור את הבעיה הזו? אני לא רוצה שהיא תתקשר."
- 3שאל אנשים על רגשותיהם והקשב באמת לתגובתם. אישים נמנעים מבוטלים נוטים להיות לא מדויקים בכל מה שמנחש מה השותפים שלהם חושבים ומרגישים. בקש מהאהובים שלך להסביר לך את מחשבותיהם ורגשותיהם - אל תנחש. הקשיבו מקרוב והגיבו בשאלות המשך כדי שבן הזוג שלכם ירגיש שמוע ומובן.
- לדוגמה, אתה יכול להניח שבן / בת הזוג שלך חושב ש"יום האהבה "הוא טיפשי מכיוון שכך אתה מרגיש. שאל משהו כמו, "אני מתעלם מדי יום מחג האהבה כי אני חושב שזה לא חשוב. תמיד הנחתי שהרגשת כך, אבל מעולם לא שאלתי אותך. מפריע לך שאנחנו לא חוגגים את זה?"
- ניסחו מחדש את תגובתם כדי להראות להם שאתם מאזינים וקבלו הבהרה אם אתם זקוקים לה.
- 4אמת את רגשותיו של מישהו כשהם רגשיים. גילויי רגש חזקים עשויים להפריע לך אם יש לך סגנון התקשרות נמנע מביטול. זה יכול לעזור לקבל תכנית מה לעשות. אימות רגשות עוזר לאדם לעבד אותם ועשוי לעזור לו גם להירגע. להלן דוגמאות לדברים מועילים שתוכל לומר לאדם רגשי:
- "זה בסדר להיות עצוב. אני יודע שזה חשוב לך."
- "אני יכול לראות שאתה ממש מתוסכל מזה. זה מצב קשה."
- "זה נשמע כאילו אתה מתקשה."
- "וואו, אתה ממש מתרגש! טוב, אני שמח בשבילך!"
רוב האנשים מפתחים נטיות נמנעות מבטל בגלל דברים שקרו להם בעבר.
שיטה 3 מתוך 4: בניית אינטימיות במערכות יחסים רומנטיות
- 1אמור לבן הזוג שלך שאתה נאבק בהבעת רגשותיך. להיות פתוח הוא אחד הדברים הקשים ביותר עבור נמנע מבטל כי זה משאיר אותך מרגיש פגיע וחשוף. זה יכול לעזור לספר לבן הזוג שלך מה עובר עליך. תן להם לדעת שאתה רוצה להשאיר את החלק הזה בעצמך מאחור ולבקש מהם להיות סבלניים בזמן שאתה עובד דרכו.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני יודע שאפשר לסגור אותי לפעמים ואני באמת רוצה לשנות את זה לגבי עצמי. האם אתה יכול להיות סבלני איתי כשאני לומד לאכזב את המשמר שלי ולהשתפר בשיתוף רגשותיי?"
- אתה יכול גם לומר, "בעבר הייתה לי נטייה להסתיר את מחשבותיי ורגשותיי מהשותפים שלי ואני לא רוצה לעשות זאת איתך. אני רוצה שתדע שאני משתדל לא לחזור הדפוסים האלה. "
- מסגור הנושא כפרויקט יכול להוות צעד ראשון טוב להימנעות מביטול. זה מאפשר לך לקחת אחריות על הבעיה ולשמור על תחושת שליטה.
טיפ מומחההמומחה שלנו מסכים: ידיעה והבנה של סגנונות התקשרות יכולים לעזור למערכות היחסים שלכם. לפעמים אנשים עם שני סגנונות התקשרות שונים לחלוטין, כמו חרדה ונמנעת, נאבקים בכדי לגרום למערכת היחסים שלהם לעבוד כי האדם הנמנע מתעצבן מכמה קשה האדם המודאג מנסה להגיע אליהם. היחסים נחרצים לעיתים קרובות ללא עזרת מטפל זוגי טוב.
- 2מצא דרכים להראות את חיבתך לבן הזוג שלך בכל יום. נסה לחשוב על אהבה כמו פעולה במקום תחושה. כל יום, עשו פעולה אוהבת לפחות פעם אחת. (זה לא חייב להיות ענק.) הנה דוגמאות לדברים שאתה יכול לעשות:
- פנה זמן לעשות איתם משהו מהנה.
- הפתיע אותם במשהו נחמד.
- תעשו משהו בשבילם.
- תנו מתנה קטנה (גם אם זה רק פרח שקטפתם מהצד).
- כתוב להם הערה יפה, דוא"ל או טקסט.
- החמיאו להם.
- תגיד "אני אוהב אותך."
- 3נסה טיפול זוגי אם אינך יכול לתקן בעצמך בעיות אינטימיות. קבלת עזרה מבחוץ לפתרון בעיה יכולה להיות מאתגרת אם יש לך סגנון התקשרות נמנע מביטול. נסה לראות את זה מעבר! מטפל יכול לעזור בפתרון בעיות תקשורת ולעזור לך להרגיש בנוח יותר להביע את רגשותיך. מטפלים רבים משלבים תרגילים לבניית אינטימיות שיכולים לעזור מאוד לזוגות. בנוסף, בן הזוג יעריך את רצונך להתמודד עם הנושא.
- לדוגמה, אתה יכול לומר לבן / בת הזוג שלך: "חשבתי לקבוע פגישה עם יועץ זוגי. אני רוצה להיות שותף זמין יותר רגשית עבורך. מה אתה חושב?"
אנשים עם סגנון התקשרות מזלזל ונמנע עשויים: להתנהג בידידות במהלך מפגשים חברתיים, אך להימנע מיחסים קרובים יותר.
שיטה 4 מתוך 4: הגבלת התנהגויות התרחקות
- 1סרב לתת לעצמך להסתגר כשמישהו מבטא את רגשותיו. אישים נמנעים מבוטלים נוטים לראות ברגשות חולשות. כשמישהו בחיים שלך אומר לך מה הוא מרגיש לגבי משהו או מקבל רגשי סביבך, אתה עלול למצוא את זה לא נעים ולהיסגר באופן אוטומטי כתגובה למצוקתו. נסה לתפוס את עצמך עושה זאת ולעבוד על התייחסות ישירה יותר לרגשותיהם.
- לדוגמא, דמיין שאתה נכנס לחדר כדי למצוא את החברה שלך בוכה. האינסטינקט הראשון שלך הוא כנראה לחזור לאט מהחדר לפני שהיא תבחין בך. במקום זאת, פנה אליה ושאל אותה מה לא בסדר.
- הזכר לעצמך שלרגשות של אחרים יש ערך וראויים לתשומת לב.
- אפילו פשוט לשבת בשקט לידם ולהציע טישו במידת הצורך יכולה להיות דרך להראות שאכפת לך ואתה כאן בשבילם.
- 2חפש פעילויות או פרויקטים שדורשים ממך לשתף פעולה עם אחרים. יתכן שתתקשה לוותר על האוטונומיה. אתה לא אוהב להסתמך על אחרים כאשר אתה יכול לעשות משהו בעצמך, ואתה כנראה מרגיש שאנשים אחרים מאטים אותך. ללמוד כיצד לחלוק שליטה זו מיומנות טובה. נסה לחפש פרויקטים ופעילויות שמאלצים אותך לעבוד עם אנשים אחרים. נסו לפתוח את עצמכם לרעיון של שיתוף פעולה ולמצוא בו ערך.
- לדוגמא, קח פרויקט בעבודה המחייב אותך לעבוד בשיתוף פעולה הדוק עם אדם אחד לפחות על בסיס יומי.
- פעילויות כמו ספורט קבוצתי יכולות להיות דרך נמוכה לטיפול בבעיה.
- אתה עלול להיות מופתע ללמוד כי הימנעות בשיתוף בדרך כלל מנגנון הגנה המושרש ב חרדה חברתית ופחד מדחייה. זה יכול להיות לא נוח, אבל הביטו עמוק בפנים ונסו לאתר מדוע אתם נמנעים מכך.
- 3טיפח חברויות חדשות והשקיע מאמץ רב יותר בקשרים קיימים. אישים נמנעים ביותר מבטלים את העדיפות שלהם בעבודות, בפרויקטים ובתחביבים שלהם ביחס ליחסים אישיים, כולל חברות קרובה. יכול להיות שיש לך הרבה מכרים, אך מעטים או אין קשרים קרובים בחייך. פנה לחברים הנוכחיים שלך ושאל לשלומם. נפגש לקפה והתעדכן בחיי השני! ואז שקול איך אתה מרגיש אחר כך. האם אתה מרגיש מאושר או מכביד על המפגש?
- אם אין לך למי להתקשר, נסה להכיר חברים חדשים. אתה יכול לפגוש אנשים חדשים על ידי הצטרפות למועדון או צוות ספורט, השתתפות בשיעור במכללה קהילתית או התנדבות בארגון צדקה או מקלט לבעלי חיים.
- אם אתה ביישן, ייתכן שיהיה לך קל יותר לבנות מערכות יחסים עם אנשים באופן מקוון באמצעות מדיה חברתית, קהילות מיוחדות ולוחות הודעות. מערכות יחסים אלה יכולות להיות חשובות ומספקות לא פחות מאשר חברות מסורתית.
- 4תגיד כן כשאנשים אחרים מזמינים אותך לעשות דברים. כשאנשים מנסים להסתובב איתך, האינסטינקט הראשון שלך הוא כנראה להיות לא מחויב ומרוחק. אתה עלול למצוא את עצמך אומר "אולי" להרבה הזמנות ומפנה אחרים על הסף. זה יכול להפוך למעגל של בידוד עצמי שקשה לשבור אותו. נסה לקבל את רוב ההזמנות המועברות אליך ולראות מה קורה.
- סביר להניח שתמצאו את עצמכם נהנים מרוב הבילויים הרבה יותר ממה שחשבתם. אם לא, חשוב מדוע זה יכול להיות.
- לדוגמא, האם הרגשת לא בנוח בגלל שהיו הרבה זרים? בפעם הבאה, נסה פעילויות נמוכות כמו ללכת לקולנוע או לארוחת ערב עם קבוצה קטנה. אם הרגשתם מביכים מכיוון שהטיול היה אינטימי מדי, תוכלו ליהנות מפעילויות קלות יותר כמו מסיבות ארוחת ערב או מפגישת קונצרט עם קבוצה גדולה יותר.
- 5בדוק את שורש ההתנהגויות המרוחקות שלך עם מטפל. רוב האנשים מפתחים נטיות נמנעות מבטל בגלל דברים שקרו להם בעבר. הנטייה עשויה לנבוע מטראומה ספציפית בילדות או להיות תוצאה של האופן שבו הוריך או המטפל התייחסו אליך כשגדלת.
- טיפול בודד הוא דרך טובה להתעמק ולגלות את מקור האישיות הנמנעת שלך. ברגע שאתה יודע מה הסיבה, ההתגברות על זה עשויה להיות קלה יותר.
- נסו למצוא מטפל המתמחה בתורת ההתקשרות כדי שתוכלו להתמודד עם הנושא ישירות.
