איך להתמודד עם מות ההורה?
התמודדות עם מותו של אחד מההורים שלך היא אחד הדברים הקשים ביותר שתצטרך לעשות בחייך, לכן חשוב להיות סבלניים עם עצמך בזמן שאתה מתאבל, לדאוג לעצמך ולקבל תמיכה מאחרים. התאבל בקצב שלך ובכל דרך שאתה מרגיש נכון, בין אם זה לרשום זיכרונות מההורה שלך או לבכות על אובדןך. דאג לעצמך פיזית על ידי שינה של לפחות 7 עד 8 שעות בלילה, אכילת 3 ארוחות ביום, וקח זמן להירגע, מכיוון שתצטרך להיות מלא אנרגיה כדי להתמודד עם אובדןך. אם אתה יודע שמשהו יפעיל זיכרון, כגון פעילות שעשית עם ההורה שלך כמו קניות, בקש תמיכה נוספת מחברים. למרות שתרצה לבלות את כל זמנך לבד, נסה לדבר עם חבר קרוב על רגשותיך, שכן ביטוי הרגשות שלך יעזור לך לנהל אותם. לטיפים כיצד לחזור לשגרה כשאתה מרגיש מוכן, המשך לקרוא!
ההתמודדות עם מות ההורה שלך עשויה להיות הדבר הקשה ביותר שאי פעם היית צריך לעשות בחייך.
ההתמודדות עם מות ההורה שלך עשויה להיות הדבר הקשה ביותר שאי פעם היית צריך לעשות בחייך. למרות שלעולם לא תוכל "להתגבר" על זה, ישנם צעדים רבים שתוכל לנקוט בכדי לכבד את זיכרון הוריך תוך כדי היכולת להמשיך בחיי היומיום שלך. הדבר החשוב הוא שעליך לתת לעצמך זמן לעבד את האובדן ולהימנע מלהיות קשה עם עצמך אם אתה חושב שלוקח "יותר מדי זמן" עד שתתמודד עם מות ההורה שלך. אין ציר זמן לאבל, ותוכל להתקדם כשתהיה מוכן.
חלק 1 מתוך 3: קבלת הרגשות שלך
- 1התאבל במהירות שלך. אל תהיה קשה מדי עם עצמך והטיל ציר זמן להתגבר על האובדן שלך. הוויקטוריאנים לקח שנתיים עד ארבע שנים להתאבל על מותו. אמנם זה לא חייב להיות אתה, אל תצפה להיות מוכן לחזור לתנופה של הדברים אחרי כמה שבועות, חודש או זמן רב ככל שאתה חושב שאתה צריך. במקום זאת, היה סבלני עם עצמך ושחרר את הציפיות שיש לך לעצמך.
- נסו לזכור כי האבל הוא תהליך. כנראה שתתאבל בדרך כלשהי לאורך זמן רב, אם כי מקווה שזה לא תמיד יהיה כל כך אינטנסיבי. עבוד על זה בזמן שלך.
- 2קבל שההורה שלך היה רוצה שתמשיך לחיות. למרות שזה נורמלי להיות בדיכאון, זכור שההורה שלך אהב אותך ולא היה רוצה שהאירוע הזה ישתק את חייך לנצח. בזמן שאתה עובד על האובדן, נסה לחזור ולעשות את הדברים שנהנתם קודם לכן. כמובן, קל יותר לומר זאת מאשר לעשות זאת, אך אין זה אומר שעליך לשכוח מהעובדה שההורה שלך היה הכי מאושר כשהיית הכי מאושר. זה לא אומר שאתה צריך לטאטא את כל הרגשות השליליים שלך מתחת לשטיח, אבל זה אומר שעליך להתאמץ להמשיך ליהנות מהדברים הקטנים ככל שתוכל.
- כמובן, אם אתה מרגיש הרוס לחלוטין מהאובדן ואינך מסוגל לחזור מיד לתנופה של דברים, אל תיתן לזיכרון של ההורה שלך לגרום לך לחוש אשמה על שלא חזרת על הרגליים.
- 3זכור את ההורה שלך. הם תמיד היו חלק גדול מחייך ולא משנה מה, גם אם הם נפטרו. רשמו יחד את הזיכרונות שלכם כי ככל שאתם ממשיכים אתם בטח לא רוצים לשכוח את הרגעים בחייכם. אתה רק צריך לדעת שהם לעולם לא יעזבו את המקום ההוא בליבך. התנחמי בזיכרונות שיש לך מאותו אדם מבלי לאובססיבי שלא לזכור כל דבר קטן. פשוט תעשו את הכי טוב שאפשר.
- אתה יכול לדבר עם האנשים שהכירו גם את ההורה שלך עליו כדי לשמור על הזיכרון בחיים. ניתן גם לספר סיפורים על ההורה לאנשים שלא הכירו אותו מדי פעם.
- אתה יכול גם לשאול את בני המשפחה שאלות על ההורה שלך כדי לעזור בהבנת כל חוויות חייו. זה יכול להוסיף שכבה חדשה למערכת היחסים שלך עם ההורה שלך, ויכול להפוך את הזיכרון שלך מההורה שלך לחי יותר.
- 4תשמור על עצמך. היה עדין על עצמך קצת יותר ממה שאתה עושה בדרך כלל. קח זמן נוסף להירגע, נסה למצוא הסחות דעת בונות וסגר לעת עתה כל ביקורת עצמית. למרות שאתה עשוי להיות מלא יותר מדי צער על מנת לדאוג לרווחתך, חשוב לישון לפחות שבע עד שמונה שעות שינה, לאכול שלוש ארוחות בריאות ביום ולקבל לפחות 30 דקות פעילות גופנית ביום. סביר להניח שתזדקק לאנרגיה בגלל אובדןך, ושמירה על סדר גופך תסייע לך לא להרגיש כל כך איטית.
- כמובן, שינה ואכילה טובה לא יעזור לך לשכוח את ההורה לחלוטין. אבל זה יקל עליכם הרבה יותר לנהל את חיי היומיום שלכם תוך התמודדות עם האובדן שלכם.
- 5דע את הטריגרים שלך. חשוב להיות מודעים מתי אתה הכי נסער ולדעת שתזדקק לתמיכה נוספת. לדוגמא, אם איבדת את אביך, ייתכן שתצטרך לבלות זמן נוסף עם יקירייך ביום האב; אם איבדת את אמא שלך, אתה עלול להתעצבן במהלך פעילויות מסוימות, כמו קניות, שעשית באופן מסורתי עם אמא שלך. הידיעה מה ירגיז אותך תעזור לך להתכונן לא להיות לבד באותם זמנים.
- 6אל תיתלה יותר מדי בחמשת שלבי האבל. נכון שיש חמישה שלבים של צער: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה, אבל זה לא אומר שעליך לעבור בקפידה על כל אחד מאותם שלבים כדי להתמודד באמת עם אובדן ההורה שלך. אתה עלול לכעוס או להיות מדוכא תחילה, להרגיש הכחשה מאוחר יותר, או להתמקח לאחר שאתה מרגיש דיכאון, ואין שום דבר רע בזה. כל אחד מתאבל בדרכו שלו, בזמן שלו.
- 7הימנע מההחלטות הגדולות בהתחלה. מות ההורה שלך עשוי לגרום לך להבין שהנישואין שלך הם שקר, שהקריירה שלך חסרת משמעות, או שעליך להפיל הכל ולהיות חקלאי אננס בהוואי. אמנם כל ההכרות הללו עשויות להיות נכונות, אך כדאי להימנע מלעשות משהו אימפולסיבי או לפעול על פיהן עד שתרגישו מוכנים לקבל החלטה רציונאלית. ביצוע שינויים גדולים בחייך כנראה לא יעזור לך להתגבר על מות ההורה שלך מהר יותר, ובסופו של דבר תעשה משהו שאתה מתחרט עליו.
מצא מישהו שידבר ויקשיב לך על מות ההורה שלך.
חלק 2 מתוך 3: קבלת תמיכה
- 1שוחח עם חבר קרוב. אף אחד לא צריך להיות לבד בתקופת צער. כאשר אתה מתמודד עם אובדן של הורה, ייתכן שתרצה לבלות את כל זמנך לבד, מכורבל בכדור קטן. זה בסדר שיהיה לך זמן לבד לזמן מה, אבל בסופו של דבר, כדאי שתשתדל לראות כמה מהחברים שלך. זה יעזור לך להתרועע, לצאת אל מחוץ לראש שלך ולהביא מישהו שיכול לעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך. השתדל לראות את החברים שאכפת להם ממך במקום לסגור אותם.
- זכור כי סביר להניח שחבריך אובדי עצות, והם עשויים שלא לדעת בדיוק מה לעשות או לומר. מעריך את העובדה שהם מנסים.
- זה לא אומר שאתה צריך להכות את המועדונים או ללכת לבראנץ 'המשקה של מכרך הטוב ביותר; אתה לא צריך לצאת בקבוצות גדולות אם אתה עדיין לא מוכן לזה.
- 2דבר עם בן משפחה. שיחה עם בן משפחה לאחר אובדן של אחד מהוריך יכולה להיות אחת הדרכים הטובות ביותר למצוא תמיכה. אם איבדת הורה אחד, אך עדיין יש לך הורה, השקיע זמן רב ככל האפשר עם אותו הורה. גם ההורה שלך יתאבל וככל הנראה יזדקק לתמיכתך. אף על פי שהימצאות בקרב בני משפחה אחרים עשויה להיות כואבת משום שהיא תזכיר לך את אהובך, זה הרבה יותר טוב מלהיות לבד עם הכאב שלך.
- לדבר על ההורה שלך יכול לעזור לך גם להקל על הכאב. אולי אתה לא מוכן לדבר על אותו אדם, בהתחלה, אבל לאחר זמן מה, לדבר עליו או עליה יגרום לך להרגיש טוב יותר.
- 3שקול להיעזר ביועץ צער. ישנם מטפלים או יועצים המתמחים בסיוע לאנשים להתמודד עם אובדן. אם אתה מרגיש שהצער שלך לוכד אותך ומונע ממך להתקדם, כדאי לך ליצור קשר עם מישהו לקבלת עזרה. אף על פי ששיחה עם חבריך או עם בני המשפחה יכולה להיות עזרה גדולה, לפעמים קבלת נקודת מבט ועזרה של אדם מחוץ למצבך האישי יכולה לעזור לך לנקוט בגישה חדשה לחייך. הטיפול בהחלט לא מתאים לכולם, אבל זה לא אומר שאתה צריך להיות ספקן לנסות גישה זו.
- יועץ צער יכול גם להציע כמה גישות חדשות להתמודדות עם צערך. למרות שאין פיתרון קסום אחד, קבלת דעות מרובות יכולה לעזור לך למצוא את הדרך הנכונה.
- 4הצטרף לקבוצת תמיכה. ישנן קבוצות תמיכה רבות לאנשים שסבלו מאובדן הורה. אתה עלול להרגיש שיש רק כל כך הרבה חברים שלך, או אפילו הורה אחר שלך או בני משפחה אהובים אחרים יכולים לומר, כי הם לא יכולים להתייחס לחלוטין לאיך שאתה מרגיש. אל תתביישו מכך שאתם זקוקים לעזרה חיצונית, ובדקו בקבוצות תמיכה באזורכם. יתכן שתפגוש אנשים שחיוניים לעזרתך להתקדם.
- 5מצא נחמה באמונתך. אם אתה דתי, אז בילוי זמן רב יותר בארגון שבחרת, בין אם זה כנסייה או בית כנסת, יכול גם לעזור לך לחשוב על התמונה הרחבה יותר ולעזור לך בתהליך האבל שלך. ככל הנראה לארגון שלך יש הרבה אירועים, החל ממנגלים ועד פעילויות התנדבותיות שאתה יכול להשתתף בהם, ותוכל לנסות להיות פעיל בארגון שלך כדי לבלות זמן עם אנשים דומים לאלה ולעבוד למען טוב יותר.
- 6שקול להשיג חיית מחמד. למרות שאתה עשוי לחשוב שזו עצה מגוחכת, אף אחד לא אומר שחתלתול עומד להחליף את אמא שלך או את אביך. עם זאת, טיפול בחיית מחמד יכול לגרום לך להרגיש טוב ונחוץ, וכמו שאתה פחות לבד, ויכולה להביא לך כמות עצומה של שמחה. אם אתה מרגיש בודד מאוד, ובמיוחד אם דיברת על השגת חתול או כלב במשך זמן מה, עליך ללכת לבית המחסה המקומי לחיות מחמד ולהביא הביתה גור או חתלתול לטיפול.
ביצוע שינויים גדולים בחייך כנראה לא יעזור לך להתגבר על מות ההורה שלך מהר יותר, ובסופו של דבר תעשה משהו שאתה מתחרט עליו.
חלק 3 מתוך 3: חזרה לחיים שלך
- 1תפר את השגרה שלך. ברגע שאתה חוזר לתנופה של הדברים, התחל לערבב את זה. אם אתה עושה את אותו הדבר שתמיד עשית, סביר יותר שתמשיך להתאבל על ההורה בתקופות מסוימות ביום. מצא דרך להגדיל את לוח הזמנים שלך, בין אם זה אומר ללכת לבית קפה חדש לעשות עבודה, או לבלות את הזמן שבילית בטלפון עם אמא שלך לעשות יוגה. זה לא אומר שעליך להימנע מלעשות דבר שמזכיר לך את ההורה שלך, אבל זה אומר ששינוי לוח הזמנים היומי שלך יכול לגרום לך להתקדם מהר יותר.
- נסה משהו חדש לגמרי. אם אתה רוצה לשבור את השגרה שלך, לצלם את הציור בכיתה אתה כבר משמעות לקחת, לתפוס קצת קפה עם השכן שהיה מבקש ממך להסתובב, או אפילו להדביק על העונה האחרונה של טוב אשתו. טפל בעצמך. זה אפילו לא צריך להיות משהו שישפר את נפשך או את גופך.
- 2עשו את הדברים שהייתם אוהבים. למרות שזה טוב לערבב את זה, חשוב גם לחזור לפעילויות המועדפות עליך אם אתה רוצה להתקרב להרגיש שוב שלם. בין אם אהבת לצייר, לכתוב שירה או לעבוד במטבח המרק המקומי שלך, אל תכחיש את עצמך מהפעילויות המועדפות עליך רק בגלל שאתה חושב שאתה עצוב מכדי לעשות אותן. בקרוב תוכלו לראות שתוכלו למצוא אושר כלשהו - גם אם רק מעט - בעשיית הדברים האהובים עליכם.
- אם אין לך את הלב לעשות משהו שהיית עושה עם ההורה שלך, כמו טיולים או ריצה, הביא חבר אם אתה באמת רוצה לחזור אליו.
- 3הימנע מהאלכוהול לזמן מה. זה לא הזמן לשתות בכבדות ולהכות את רחבת הריקודים עם חברותייך. למרות שזה עלול לגרום לך לשכוח את הבעיות שלך לזמן מה, אלכוהול הוא מדכא, וזה עלול לגרום לך להרגיש גרוע יותר, בין אם זה כשאתה יורד ממנו ברגע זה או למחרת. אתה יכול לשתות שתייה או שתיים אם אתה מרגיש את זה, אבל נסה לא לשנות את המצב הנפשי שלך יותר מדי. ואם אתה חושב לקחת תרופות מרשם לטיפול בכאב, שוחח עם הרופא שלך האם זה רעיון טוב עבורך.
- 4להיות עסוק (אבל לא עסוק מדי). נסו למלא את לוח הזמנים בכמה שיותר פעילויות משמעותיות. נסה לראות חבר לפחות כמה פעמים בשבוע, ולעשות משהו חברתי בתדירות שאתה מרגיש. דאגו גם לצאת מהבית לפחות פעמיים ביום, לא משנה מה. חשוב גם שתקדיש זמן לעבודה או לשהות בבית הספר, להתאמן ולעשות את הדברים החשובים לך. אם משהו מהנה עולה, סמן אותו בלוח השנה שלך, כך שיהיה לך למה לצפות. קיום חיים עמוסים ופעילים יגרום לך להרגיש טוב יותר עם הכל, גם אם אתה צריך להניע את עצמך להמשיך קצת חזק.
- זה לא אומר שעליך להכריח את עצמך להיות עסוק 20,57 כדי שלא יהיה לך זמן לשבת ולחשוב על ההורה שלך. במקום זאת, לוודא שאתה עושה גורם קצת זמן לבד לתוך לוח הזמנים שלך. כל עוד לא כל הזמן שלך הוא זמן לבד, חשוב שיהיה לך זמן להיות לבד עם המחשבות שלך, גם אם הן לא מאושרות.
- 5השקיעו זמן בפעילויות מרגיעות. חשוב להתמקד בעשיית כמה דברים מרגיעים כשעוברים את תהליך האבל. זה הזמן לקלקל מעט את עצמך, ולהשקיע זמן בעשיית דברים שגורמים לך להרגיש טוב יותר, גם אם רק קצת יותר טוב. הנה כמה דברים שאתה יכול לעשות:
- כתוב את מחשבותיך ביומן. כתיבה יומיומית יכולה לעזור לך ליצור קשר עם מחשבותיך.
- נסו יוגה או מדיטציה. זה יכול לעזור לך למרכז את הנפש ואת הגוף שלך.
- בילו פסק זמן בשמש. צא מבית הקפה ההוא והלך במקום לקרוא בחוץ. קצת אור שמש ואוויר צח יכולים לעבור דרך ארוכה.
- קרא מחדש את הרומנים האהובים עליך. תתנחם בהם.
- האזינו למוזיקה מרגיעה. שום דבר לא צורם מדי, בבקשה.
- לצאת להליכות. התעמל תוך כדי יצירת קשר עם מחשבותיך.
- 6היה סבלני עם עצמך. כשאתה מתחיל ליהנות מחייך שוב, דאג שלא להעמיס על עצמך. זה באמת יכול לקחת חודשים או שנים אפילו להרגיש שוב כמו האני הישן שלך, וחשוב לא למהר את זה. כל עוד יש לך מטרות ואתה מסתכל לעבר העתיד, זה בסדר לקחת את צעדי התינוק הקטנים ביותר לעבר חייך החדשים ללא ההורה שלך. כדאי שתדעו שלמרות שלעולם לא תוכלו להתגבר על האובדן שלכם לחלוטין, תוכלו לפתח מערכת יחסים חדשה עם ההורה שאיבדתם, בזמן.
- אל תכריח את זה. הקשב למה שמוחך ולבך אומרים לך. אם אתה עדיין לא מוכן לבצע מהלכים גדולים, קח את הזמן שלך. זה הרבה יותר טוב מאשר להתאמץ יתר על המידה ולהתרסק. הדבר החשוב הוא לדעת שדברים יהיו להשתפר, גם אם זה לוקח הרבה זמן.
הדבר החשוב הוא שעליך לתת לעצמך זמן לעבד את האובדן ולהימנע מלהיות קשה עם עצמך אם אתה חושב שלוקח "יותר מדי זמן" עד שתתמודד עם מות ההורה שלך.
- קריאה על האופן שבו אנשים אחרים טיפלו בצער עשויה לעזור לך למצוא את הדרך שלך. שאל סביב, קרא זיכרונות על מותו של אדם קרוב או בקש עזרה ממנהיג דתי.
- לעולם אל תניח שבכי הופך אותך ל"חלש ". בכי הוא תגובה אנושית טבעית לכאב, בין אם זה פיזי או רגשי. הרשה לעצמך לבכות, שכן בקבוק רגשותיך יכול לגרום לך להרגיש גרוע יותר.
- תדע שאתה עלול להיתקל בכמה נושאים קוגניטיביים, כגון קושי להתרכז, לחשוב ולאבד תחומי עניין בעבודה או בלימודים. תן לעצמך זמן להתאושש ותן לאחרים לדעת כדי להקטין את הציפייה שלהם לעבודה שלך. תכנן קצב עבודה או לימוד איטי. זה בדרך כלל ישתפר עם הזמן כמו פצעים אחרים.
- התבונן בתמונות / דברים שאהבו לזכור אותם. הקשיבו ללהקה האהובה עליהם ונסו לדבר על זה ולא להסתיר את הרגשתכם.
- רשמו זיכרונות שיש לכם מהם. הם המפתח שלך לעבר. הם יעזרו לך להוקיר את זיכרונות ההורה שלך.
קרא גם: כיצד לחלק שרידי שריפה?
שאלות ותשובות
- אבי ביקש ללא הרף לשתות מים, אך הרופאים לא הרשו לנו לתת לו מים כשהוא מונשם. אחרי 10 ימי תאונה הוא עזב את העולם הזה ואני לא מסוגל לשכוח את פניו הצמאים - אני רק רוצה למות כדי שאוכל לפגוש אותו בעולם הנשמה ולתת לו מים.הכאב שלך בצפייה באביך מת וזכרונך בצמאונו הוא כאב המשותף לאנשים רבים ברחבי העולם שאיבדו את יקיריהם. זה משהו שאנחנו עוברים יחד עם מערכות המשפחה והתמיכה שלנו. אנא פנה לאנשים אלה באופן מיידי ובמידת הצורך, פנה לחדר מיון או למרכז טיפול דחוף לטיפול. התקווה היא בעתיד שלך. אביך לא היה רוצה שתסבול ולא תסיים את חייך. עשיתם את מה שאמרו לכם ועשיתם עבודה קשה היטב. הוא נמצא בשלום ובקרוב תוכל לטפח ולאהוב את משפחתך ברגע שתדאג לעצמך. היה עדין.
- מדוע אני חולם חלומות חוזרים על ההורה שאיבדתי?חלומות הם חלק מתת המודע. אנשים חולמים מסיבות רבות, ובדרך כלל על מה שעולה בראשם. המוח שלך מראה לך את הזיכרונות האלה כי אתה משתוקק להיות עם ההורה שלך. חבק את התחושה והלך איתה.
- האם אוכל לדבר עם אחי על מות הורי?כמובן! האח שלך כנראה רוצה לדבר איתך גם. אל תפחד לשתף בצערך.
- מה אם הייתי צייתנית יום לפני מותו של הורה?כולם עושים טעויות; זה לא ימנע מההורה שלך לאהוב אותך. אתה לא יכול לשנות את העבר, אבל אתה יכול לבקש סליחה. התנצלותכם הכנה תתקבל תמיד.
- כמה זמן לוקח להתאבל?כל עוד אתה צריך. אין שום גבולות לאבל. אתה צריך להרשות לעצמך זמן להתאבל, בקצב שמתאים לך.
- מה אם אמא או אביך נפטרו כשהיית צעיר?זה מפחיד ולפעמים בודד. אל תאשים את עצמך. שום דבר שעשית לא גרם להוריך למות. אל תתבייש שגם ההורה שלך מת. שתף עם חבריך על אובדןך; הם בטח לא יידעו מה לומר, אבל אמירה להם תעזור להם להבין את העצב והמצב רוח שאתה מרגיש. מצא מישהו שידבר ויקשיב לך על מות ההורה שלך. באופן אידיאלי, זה יהיה ההורה השני שלך, אבל הם גם מתאבלים, ולכן ייתכן שיהיה צורך סבא, יועץ בבית הספר, מורה בבית הספר של יום ראשון או הורה לחבר. צייר תמונות או כתוב סיפורים על הרגשתך.
- מה אם הדיכאון וחוסר הביטחון ממות אבי החלו להשפיע על חיי בית הספר היומיומיים? מה עלי לעשות אם אני מתחיל לקבל מחשבות אובדניות?דע שאבא שלך היה רוצה שתישאר בחיים. הוא אהב אותך מאוד, ואני בטוח שהיה רוצה את הטוב ביותר עבורך. אם אתה מרגיש אובדני או דיכאון, יש לך קשר עם מטפל או אדם אחר שתוכל לדבר איתו בקלות על הרגשות שלך. אף פעם לא בקבוק זה. מטפל יכול גם לעזור לך לעבוד על רגשות הדיכאון וחוסר הביטחון שלך.
- מה אם אתה מפחד להיות חזק מדי בזמן שאתה בוכה? אמי בדיוק נפטרה לפני שבועות.אם אתה רם בזמן שאתה בוכה, זה בסדר. אתה לא צריך לחשוב על סוג זה של שאלה "מעשית". אם אתה צריך לצעוק, לצעוק. עשה כל מה שאתה צריך לעשות ללא הגבלה. בדיוק איבדת את האישה החשובה בחייך כרגע. אתה מתאבל. לכן, אם אתה רם בזמן שאתה בוכה ומישהו אומר לך משהו, בקש מהאדם הזה להשאיר אותך לבד.
- מה אם אמא ואבא שלי ימותו?נסו לא לבזבז את חייכם בדאגה לגבי מה שעלול לקרות. כשזה יקרה, תתמודד עם זה. בינתיים, פשוט העריכו את הזמן שיש לכם עם כולם.
- איבדתי את אמא שלי לפני 4 חודשים, וזה עדיין מרגיש שאני פשוט קיים ובוכה המון! האם זה תקין אחרי 4 חודשים?כן, זה בסדר לגמרי! כולם מתאבלים, ואין זמן אמיתי שהוא יפסיק או יתחיל. קח את הזמן שלך, תיהנה מהדברים הקטנים, וזכור אותה! היא לא הייתה רוצה שתתאבל כל חייך, אז תחיה, תצחק ותאהב. עשה מה שמשמח אותך, ובכל עת שאתה מרגיש בודד ועצוב על אובדןך, זכור שהיא שקטה עכשיו ורוצה שתיהנה מהחיים שלך במלואם!
תגובות (30)
- עזר לי לממש צער הוא תהליך שונה עבור כולם והתחושות שלי תקפות.
- אבי עבר אתמול. קריאה זו עוזרת, כמו גם חברים ובני משפחה שעברו זאת. אבל אבדתי, טעות גרועה! קח את העצות לגבי הימנעות מאלכוהול, במיוחד עד כדי כך שיש לך הנגאובר. תזדקק לבהירות.
- כשאני נשאר רחוק מהבית, לא יכולתי לבוא לראות את אבא שלי כשהיה בבית חולים. שבוע לאחר ששוחרר הוא נפטר. האשמתי את עצמי שלא הייתי שם בשבילו, אמרתי לו שאני אוהב אותו ולא נפרד. אחרי שקראתי את הטיפים שקיבלתי ממך, אני מרגיש הרבה יותר טוב.
- איבדתי את אבא שלי בספטמבר 2018, ואיבדתי את אמא שלי באפריל 2019. אני רוצה לומר לך תודה על הטיפים האלה כיצד להתמודד עם מותם. אנסה לחלק מאלה לראות אם הם עוזרים לי להחלים.
- תודה. איבדתי את שני ההורים, אב אחד וחמות אחת. גב אל גב. קשה מאוד גם עלי וגם על בן זוגי. אנחנו לוקחים את זה יום אחד בכל פעם. האם קשה לראות את שני ההורים מתאבלים על יקיריהם של יותר מ -60 שנה, ואנחנו גם מתאבלים.
- אמי נפטרה לאחר מחלה ממושכת עם דמנציה. כשעברה לבסוף המשפחה הייתה עצובה אך הרגישה הקלה. עברו כבר 3 חודשים, ואני מוצא את עצמי עם דיכאון לפעמים ורגשות של בדידות עזה. המידע הזה עזר לי.
- אני חושב שלדעת שאנחנו לא מוזרים או שונים זה מועיל. למרות שהאבל הוא אינדיבידואלי, יש איכות אוניברסלית לתהליך.
- מדריך יסודי שיסייע בתהליך האבל. שווה לעקוב אחר כל הנקודות.
- אהבתי להיות מסוגל לראות מה נורמלי, אני מוצא את כל התהליך הזה קשה.
- עצם הקריאה בו עוזרת לי לדעת שהתחושות והמעשים שלי אינם משוגעים או מוזרים. אני מחייך, אבל אני צורח יותר, במיוחד בביתי. אני לא רוצה להיות ככה. אני נותן הרבה תירוצים לטעויות שלי, ולא רוצה להאשים מישהו בעוולותיי.
- תודה! אמא שלי לא מתה אבל רק לחשוב על זה עצב אותי. אבא שלי לא שם כדי לעזור אז זה רק אני, האחים שלי ואמא.
- הפסקתי לפגוע בעצמי פיזית. הבנתי שאבי נעלם, הוא מת. אתגעגע אליו, אבל אם אמשיך לפגוע בעצמי, גם אני אהיה מת.
- זה היה נהדר. איבדתי את אבא שלי לפני חמש שנים ואמא שלוש שנים. עצוב מאוד עדיין, אבל אהבתי לקרוא את זה.
- איבדתי את אבא שלי יום לפני שמלאו לי 2. אני עכשיו בן עשר ועדיין בוכה ופוחד לדבר עם אנשים (לפני שקראתי את זה). עכשיו אני מבין מה לעשות ומבין שזה לא היה באשמתי.
- אני מרגיש עצוב לאבד את הוריי, במיוחד את אמא שלי. מאמר זה גרם לי להרגיש שאני לא לבד, זה בסדר להתאבל.
- מאמר זה עזר לי מאוד עם אובדן אבי. הוא היה בן 80. אני יודע שהוא נמצא במקום טוב יותר עכשיו ולא סובל יותר מ- COPD. צעדים אלה יעזרו לי בתהליך האבל. תודה.
- ההורים שלי עדיין לא נפטרו, אבל אני לא יכול להפסיק לחשוב מה יקרה כשהם יעזבו את העולם הזה ויעברו לעולם הבא. אמא שלי בת 54, אז אני רק רוצה להיות מוכנה. מאמר זה בהחלט נתן לי עצות טובות, אז תודה. חמישה כוכבים ממני!
- רעיונות מועילים ושכליים שיכולים לעזור להקל על כאב האבל. איבדתי את אמא שלי לפני כמעט 10 שנים ואני עדיין בוכה לפעמים. אני גם צוחק כשאני זוכר את האמרות המצחיקות שלה.
- איבדתי את אבי לפני פחות משבועיים. הוא היה בן 86 ובריאות כושלת. התפללתי שהוא ישוחרר ועכשיו אני מרגיש אשם בקשר לזה. זה הפסד עצום עבורי.
- זה נחמד לדעת שאנשים אחרים עוברים את השלבים האלה בחיים. בעיניי זה עוזר להתמודד ולהפיק את המיטב מכל יום ויום.
- איבדתי את אמי בינואר. היא הייתה על הנשמה במשך שלושה שבועות והייתה על חמצן של 20,57 שנים רבות. אני כל כך מתגעגע אליה ומרגיש כל כך אשם.
- איבדתי את אמא שלי לפני שנה אבל אני עדיין עצובה וכועסת. אני מתגעגע אליה כל יום. תוך כדי קריאת מאמר זה בכיתי הרבה.
- זהו מאמר נחוץ ביותר שיעזור לאנשים לעבור את המצב הקשה ביותר הזה.
- טיפלתי באמא 13 שנה, ואז היא נפטרה. אמא שלי תמיד הייתה הכי מאושרת כשהייתי מאושר, ובעוד הכאב לאבד את אמא קשה, אני יודע שזה יהיה עוול עבורה להיות עגומה לנצח. אני בוכה כשאני צריך ואני צוחק כשאני אוהב.
- אני יכול להזדהות עם רבים מהפריטים הרשומים. הם גורמים לי להרגיש נורמלית. ההצעות עזרו מאוד.
- לעצור את הביקורת העצמית ולא לזייף אושר זה נקודה ממש טובה, כי אבי היה קורבן להתאבדות.
- אבי נפטר ביוני האחרון, וזה היה קשה לי מאוד בשבועות האחרונים. קריאת מאמר זה, במיוחד החלק האומר כיצד הם רוצים שנמשיך לחיות ונחיה באושר, גרמה לי להתעודד מעט. תודה רבה לך.
- אמי נפטרה ב- 13 ביוני השנה ואני מתקשה להתמודד עם אובדנה. ניסיתי לעשות דברים שונים ולכן אני לא צריך לחשוב על זה, אבל קשה מאוד להתמודד עם האובדן שלה. אין יום שעובר שאני לא חושב עליה. קשה מאוד להתמודד עם זה כי אני תמיד בדיכאון ומתאבל לה תמיד וזה כאילו היא עדיין כאן איתי. מאמר זה עזר לי מעט מכיוון שהוא מלמד אותי מה עלי לעשות כדי להתגבר על מות אמי.
- אבא שלי נפטר כשהייתי בן 9, ועכשיו אני יודע מה לעשות כשאמא שלי תמות. תודה, מדריך!
- כל הפעמים שהפוסט הזה אמר שהכל יהיה בסדר ולקחת את הזמן עזר. אמא שלי עכשיו מתה לאט לאט לידי. היא הייתה בהוספיס 3 חודשים ולבסוף מחליקה. אני בת 21 ולא בטוחה איך ארגיש אחרי שהיא תלך.
