איך לצאת עם גבר גרוש עם ילדים?
אם אתה מעוניין בגבר גרוש עם ילדים, ייתכן שאתה תוהה כיצד לנווט את היחסים שלך עם הגבר כמו גם עם ילדיו.
זה נפוץ למדי בעולם ההיכרויות כדי לפגוש הורים יחידים. אם אתה מעוניין בגבר גרוש עם ילדים, ייתכן שאתה תוהה כיצד לנווט את היחסים שלך עם הגבר כמו גם עם ילדיו. הילדים עשויים להרגיש נאמנים לאמם, או גרוע מכך, הם עשויים לחשוב שאתה מנסה להחליף את ההורה השני. על ידי כך שאתה לוקח דברים לאט ורגישות למצב, אתה יכול לפתח מערכת יחסים תומכת ומשמעותית עם אבא יחיד.
חלק 1 מתוך 3: יצירת מערכת יחסים חזקה
- 1לתקשר ביעילות. תקשורת יעילה היא אחד מעמודי התווך של כל מערכת יחסים בריאה. אם אתה ובן הזוג שלך מרוכזים בשיחות אחד על השני או בניסיון "לזכות" בוויכוח, היחסים שלך בסופו של דבר ייפגעו.
- התמקדו בעבודה משותפת על מנת לפתור סוגיות העולות במערכת היחסים שלכם.
- שים בצד את הגאווה שלך ונסה לא לחשוב על שיחות כעל תחרויות שניצחו או אבדו. סוג חשיבה זה רק יפגע במערכת היחסים שלכם.
- קח בחשבון את המחשבות, הרגשות והקלט של בן / בת הזוג שלך, גם אם אינך מסכים. בקש ממנו שיעשה את אותו הדבר בשבילך.
- נסה למצוא סוג כלשהו של דרך אמצע המשלבת את שתי הדעות שלך בנושא.
- אם אינך מוצא שום דרך אמצעית, נסה לשאול את החבר שלך, "איך נוכל לפתור את זה בלי שאף אחד מאיתנו ירגיש שהצרכים שלנו לא נענים?"
- 2תהנו ביחד. בילוי עם החבר שלך הוא לא רק דרך מהנה לבלות יום, זו גם דרך לחזק את מערכת היחסים שלך. עליכם להקדיש זמן לבילוי משותף על בסיס קבוע בכדי לעזור להבטיח קשר חזק ומספק. אם אתם נהנים לעשות דברים יחד, היחסים שלכם רק יתחזקו.
- נסה להזרים קצת ספונטניות למערכת היחסים שלך. אם לשניכם יום חופש ללא שום דבר מתוכנן, עשו משהו הרפתקני ובלתי צפוי ביחד.
- הקדישו זמן להתכרבל יחד. אתה יכול לעשות זאת בזמן שאתה צופה בטלוויזיה או בסרטים, או בכל עת שאתה יושב אחד ליד השני.
- היו מטופשים אחד ליד השני. עליכם ובן הזוג שלכם להרגיש בנוח להביע את עצמכם, גם אם זה בדרכים אבסורדיות או מטופשות.
- 3התמקדו ברומנטיקה. כל מערכת יחסים זקוקה למרכיב רומנטי. רומנטיקה לא חייבת בהכרח להתכוון למין, אם כי עבור זוגות רבים השניים קשורים זה לזה. לפנות זמן להפגין חיבה אחד לשני, לא משנה איך זה מוגדר במערכת היחסים שלך, חשוב לך ולבן הזוג שלך להיקשר ולהתקרב זה לזה.
- הפוך את מערכת היחסים שלך בראש סדר העדיפויות. דחו את העבודה הנוספת שהבאתם מהמשרד וקחו זמן לעשות משהו מיוחד יחד, גם אם זה רק ארוחת ערב או צפייה בטלוויזיה.
- אינטימיות פיזית חשובה. אם אתם לא פעילים מינית, אתם עדיין יכולים להיות אינטימיים על ידי נשיקות, מתן עיסויים אחד לשני, או פשוט להחזיק ידיים על בסיס קבוע.
- אם אתה ובן זוגך פעילים מינית, וודא ששניכם עונים על צרכי זה. המין צריך להיות מהנה הדדי ומספק רגשית; אם זה לא, תן לחבר שלך לדעת מה אתה צריך ובקש ממנו לעשות את אותו הדבר.
- 4להיות מבין. אם אתה רגיל להיות רווק ומעולם לא נולדת ילדים, היכרויות עם הורה יחיד יכולה להיות הסתגלות. אמנם קל לך להגיע לתאריכים בזמן, אך לא תמיד קל כל כך להורה יחיד. זה יכול להפוך את היכרויות עם אבא יחיד להרבה יותר קל בטווח הארוך אם אתה מבין שזה נכנס למערכת היחסים.
- זכרו שילדיו הם ככל הנראה בראש סדר העדיפויות שלו. אם הסדרים עם שמרטף יתקיימו או שיתעורר מצב חירום, יתכן שהוא יצטרך לבטל תכניות ברגע האחרון.
- היה גמיש איתו אם הוא צריך לבטל או לדחות תוכניות בגלל ילדיו. זכרו שזה בעצם סימן שהוא אבא טוב ומבוגר בוגר.
- 5הראה תמיכה. הרבה גרושים, חד הוריים מרגישים חוסר ביטחון ולא יציב. גירושין יכולים להיות קשים, ויש הורים יחידנים שחוששים שאם האם (או אבא) של ילדם לא יישאר, אז בן זוג חדש להיכרויות עלול לנטוש גם אותם.
- לגרום לו להרגיש בטוח לא אומר להתחייב למערכת יחסים לכל החיים; זה רק אומר שייתכן שתצטרך להעניק ביטחון ולהגביר את ההערכה העצמית שלו מדי פעם. תן לו לדעת שאתה מוצא אותו חתיך ומושך מאוד, שאתה מעריך אותו, ונסה לעשות דברים קטנים כדי להראות חיבה (כמו להחזיק ידיים בציבור, למשל).
- הימנע מלשאול על האקס שלו אלא אם כן הוא מעלה את זה. התמקדו בבניית מערכת יחסים חזקה בין שניכם.
- וודא שהחבר שלך גורם לך להרגיש גם נתמך. שוחחו איתו על דרכים בהן תוכלו לתמוך זה בזה במערכת היחסים שלכם. למשל, אולי תגיד לו שאתה מרגיש אהוב ומוערך כשהוא מפרגן לך. שאל אותו מה גורם לו להרגיש אהוב ונתמך - האם זה עם מחמאות, חיבה פיזית, או משהו אחר?
חשוב לך לפגוש את האקסית שלו איתו שם כדי לתווך דברים ולשמש כאיש האמצעי.
חלק 2 מתוך 3: בניית מערכת יחסים עם ילדיו
- 1דון בתפקידך. אם מעולם לא יצאת עם מישהו עם ילדים לפני כן, ייתכן שלא תדע הרבה על אינטראקציה איתם. יתכן שיש לו גם ציפיות משלו לגבי הדינמיקה שלך עם ילדיו. חשוב לדון בזה ביסודיות עם החבר שלך, אבל רק פעם אחת הדברים הופכים להיות רציניים ביניכם.
- זכרו כי אתם לעולם לא הולכים להחליף את ההורה השני בעיני ילדיו.
- אתה עדיין יכול להיות חיבה ואוהב כלפי ילדיו, אבל אתה צריך לזכור שהם בסופו של דבר הילדים שלו ולא שלך.
- תן לו לדעת מהי רמת הנוחות שלך ודבר על הצבת גבולות בהתאם (במידת הצורך).
- 2בחר את הזמן הנכון. יכול לקחת זמן עד שהעניינים יציבים בינך לבין החבר שלך והוא יחליט להכיר לך את ילדיו. זה בסדר; למעשה, כנראה שעדיף שלא תמהר לפגוש את ילדיו.
- אם אתם יוצאים כלאחר יד, הדברים עלולים להסתנן ביניכם.
- ילדים יכולים להיקשר לאנשים במהירות ובקלות. היכרות עם ילדיו אם אינך רציני בקשר עלול לפגוע בהם בסופו של דבר.
- 3פגוש את הילדים בסביבתם שלהם. כשאתה מוכן לפגוש את ילדיו (וכשהוא חושב שהם מוכנים לפגוש אותך), עדיף להיפגש במסגרת שגורמת להם להיות כמה שיותר נוחים. זה יכול להקל עליהם, מה שיקל עליכם גם.
- הצע שתפגשי את ילדיו בביתו. ככה אתה נמצא במרחב שהוא נוח ומוכר.
- אחרי שתפגשו איתם ותפטפטו קצת תוכלו לאכול ארוחת פיצה ביחד ולצפות בסרט ידידותי למשפחה.
- 4קח את זה לאט. אחרי שפגשת את ילדיו, תצטרך להכיר אותם קצת יותר טוב; עם זאת, חשוב להימנע מלהמהר גם בזה, מכיוון שאינך רוצה להציף את הילדים או להפוך לדמות מרשימה.
- אם הוא מרגיש בנוח עם זה, נסה לבלות זמן אחד על אחד עם ילדיו. זה יכול לעזור לך להכיר אותם ולתת להם להכיר אותך.
- הציע לקחת את ילדיו לאן שהם אוהבים, כמו הפארק האהוב עליהם או המסעדה האהובה עליהם; עם זאת, ודא שזה לא איפה שהאקס שלו לוקח אותם, או שהילדים עשויים להרגיש שאתה מנסה לשכפל את החוויה הזו.
- קל לאט לבזבז זמן לבד עם ילדיו. קצב עצמך: התחל לבלות איתם כמה שעות לבד פעם בשבוע-שבועיים (אם נוח לך לעשות זאת) ולקחת את זה משם.
- 5צפו לחוסר רצון או התנגדות. כשתפגוש את ילדיו לראשונה, הם עשויים להיות נרגשים או שהם עשויים להיות עמידים. זה נורמלי, וזה לא ביטוי שלך או הפוטנציאל שלך לטפל בילדים. הם פשוט חוששים משינוי, ופגישה עם האחר המשמעותי החדש של אבא שלהם היא שינוי גדול מאוד לילדים.
- גם אם אתה מקסים וחיבה, זה יכול לקחת זמן לילדים להסתגל למצבים חדשים. אם הם רגילים להיות רק עם החבר שלך ועם האקס שלו, הילדים עשויים להיות קצת בולטים איתך בהתחלה.
- תן לילדים לדעת שאתה שם בשבילם. כאשר הם בסופו של דבר מגיעים אליך, חשוב שיידעו שאתה רוצה לתמוך בהם בכל דרך שאתה יכול.
- אם הם עמידים, אמור משהו כמו: "אני מבין שזה חייב להיות קשה עבורך. אני רק רוצה שתדע שאכפת לי מאביך ואכפת לי ממך; אני כאן אם תרצה לדבר אי פעם."
אם אתה רגיל להיות רווק ומעולם לא נולדת ילדים, היכרויות עם הורה יחיד יכולה להיות הסתגלות.
חלק 3 מתוך 3: אינטראקציה עם האקסית שלו
- 1למד על הקשר. זה עשוי להיות נושא רגיש. נדרשת מידה רבה של טקט בכדי לשאול כראוי על האקס שלו, לכן חשוב לבחור בקפידה את דבריך ואת העיתוי שלך. אתה רוצה להימנע מלהישמע מאשים או חסרי ביטחון, מה שעלול להחמיר את מערכת היחסים שלך, אבל זה עדיין גורם חשוב ללמוד עליו. עם קצת טאקט, עם זאת, אתה יכול להתגבר על המכשול המביך הזה ולהבין טוב יותר את הדינמיקה שלהם.
- ודא שהקשר שלך רציני משהו לפני שאתה מעלה את האקס שלו. לשאול על האקס זה חשוב, אבל לעשות את זה מוקדם מדי יכול לגרום לך להיראות כאילו אתה מנסה למהר לדברים.
- שאל בצורה מכובדת ואמיתית. אמור משהו כמו, "אני מקווה שזה לא פולשני מדי, אבל נראה שהדברים הולכים איתנו טוב... האם זה בסדר אם אשאל על הקשר שלך עם האקס שלך?"
- נסו לברר מתגובתו מהם גבולותיו עם האקס שלו. האם הם מסתובבים חברתית ומתקשרים או מסמסים זה לזה על בסיס קבוע, או שהם ממוקדים יותר רק בשמירה על דברים לבביים?
- 2למזער את הסרבול. בפעם הראשונה שאתה פוגש את האקס שלו, זה כנראה יהיה מאוד מביך עבור כל המעורבים. אין צורך למהר לעניין; למעשה, אתה כנראה צריך לדחות את הפגישה עם האקס שלו עד שהדברים רציניים מאוד בינך לבין החבר שלך. אחרת, האקס שלו עלול להרגיש שהוא מנסה לעורר קנאה.
- אם / כשאתה פוגש את האקסית שלו, עשה זאת במסגרת שבה הילדים נעדרים. סוג כזה של הקדמה יכול להיות מתוח לכולם, וילדים יכולים להרים את המתח הזה.
- אולי תרצה להיפגש במקום ניטרלי, כמו בית קפה או בפארק. כך אתה נמנע מלהרגיש שאתה חודר לשטח האקסית שלו ולהיפך.
- וודא שהחבר שלך נמצא שם כשאתה פוגש את האקסית שלו. חשוב לך לפגוש את האקסית שלו איתו שם כדי לתווך דברים ולשמש כאיש האמצעי.
- 3היה מכבד את תפקידו של האקסית שלו. בין אם החבר שלך והאקס שלו הם חברים קרובים ובין אם הם רחוקים מאוד, אתה צריך לכבד את הדינמיקה שלהם. היוצא מן הכלל היחיד יכול להיות אם עדיין יש לו רגשות כלפי האקס שלו או להיפך; אחרת, הדינמיקה שלהם לא נוגעת לך, וגם הדינמיקה של האקסית שלו עם ילדיהם לא.
- בדיוק כמו שילדיו עשויים לדאוג שאתה מנסה להחליף את ההורה השני, האקס שלו עשוי גם לדאוג שאתה מנסה להשתלט על התפקיד הזה.
- לעולם אל תבקר ביקורת על האקס, באופן ישיר (בפניו / ה) או בעקיפין (זבל לדבר על האקס עם החבר שלך). שמור את הביקורת לחברים שלך, או פשוט שמור אותה לעצמך או כתוב אותה בכתב עת פרטי.
- גם אם פיתחתם מערכת יחסים טובה עם הילדים, עמדו לאחור ותנו לאקס להיות ההורים שלהם בכל פעם שהם מתקשרים. אתה יכול למלא את התפקיד שלך בבית; תן לאקס שלו לעשות את אותו הדבר עם ילדיהם.
- 4להציב גבולות. למרות שחשוב לכבד את תפקידו של האקס שלו עם הילדים (ואולי גם בחייו), יש לך גם את רמת הנוחות שלך ואת הצרכים הרגשיים שלך. אם מערכת היחסים של החבר שלך עם האקס שלו גורמת לך להיות לא נעימה בשום צורה שהיא, חשוב להעביר את החששות שלך ואת הצרכים שלך לחבר שלך.
- תהיו רגועים כשאתם משדרים את אי הנוחות שלכם. זו צריכה להיות שיחה מנומסת ומכבדת, ולא ויכוח.
- הצבת גבולות עשויה להיות כרוכה במתן וקח. זה לא בהכרח מציאותי או הוגן לדרוש מהחבר שלך לנתק את כל האינטראקציה עם האקס שלו, אבל אתה יכול לבקש ממנו בנימוס להגביל שיחות טלפון / טקסטים או ביקורים חברתיים עם האקס שלו.
הילדים עשויים להרגיש נאמנים לאמם, או גרוע מכך, הם עשויים לחשוב שאתה מנסה להחליף את ההורה השני.
- אל תתעקש שילדיו יקראו לך "אמא" או "אבא". יש להם כבר הורה שני, ולמרות שזה עלול רק לבלבל ילדים צעירים, זה יכול להיראות פטרוני ופוגע בעיני ילד מבוגר.
- אמור להם שקריאה אליך בשמך תהיה בסדר, כל עוד נוח להם לעשות זאת.
- להיות מודל לחיקוי טוב. נסו לא להישבע, לשתות או לעשן סביב הילדים.
קרא גם: איך להרשים אם חד הורית?
