איך להתמודד עם ההורים החטטניים שלך?
למרות שההורים שלך עשויים לחשוב שהם מועילים בשאלות התמידיות שלהם, זה עלול לקרוא לך כמעורר חן.
גם אם יש לנו מערכת יחסים נהדרת עם ההורים, רובנו זקוקים למרחב שלנו כדי לצמוח. אם ההורים שלך סקרניים במיוחד, זה יכול להיות קשה להרגיש כמו אדם עם הצרכים, הרצונות והאישיות שלך. ישנן מגוון טכניקות להילחם בחושנות ההורים ולתקשר ביעילות את הצורך שלך במרחב אישי להוריך.
שיטה 1 מתוך 3: הבנת חטטנות
- 1להבין כיצד הטכנולוגיה שינתה את הציפיות שלנו. התקשורת קלה מתמיד עם מתקפת הטלפונים הסלולריים וכלי התקשורת החברתיים. אמנם זה לא בהכרח דברים רעים, אולם ככל שאנשים הולכים ומתרבים וחברתיים יותר, זה שינה את הדרך בה אנו מתקשרים ואיזה מידע אנו מצפים לדעת על אחרים.
- תקשורת הייתה מוגבלת בעבר לזמנים ומקומות מסוימים, אך עם מדיה חברתית וטלפונים סלולריים אנו יכולים לשמור על קשר עם יקיריהם בכל מקום ובכל זמן שנרצה. הגענו לצפות למתקפה של מידע באופן מיידי.
- המדיה החברתית מביאה סעדנות בכך שהיא מזמנת שאלות מסוימות. פרסום מקוון אודות עבודתך, תכניות נסיעות, יחסים בינאישיים ומצבך הרגשי משלך מסמן סקרנות. אם ההורים שלך כבר סקרנים, שקול לחסום אותם ברשתות החברתיות או להשתמש בהגדרות מסוננות כדי להגביל את המידע שהם יכולים לראות.
- 2חפש נסיבות מקלות. האם יש סיבה שההורים שלך סקרנים במיוחד לגביך והתנהגותך? האם הם מושקעים באותה מידה באחים שלך ובקרובי משפחה אחרים? אם לא, יכולה להיות סיבה שהם ממקדים את תשומת ליבם אליך.
- יתכן שאתה לא מתקשר בצורה יעילה. לעתים קרובות, אנשים חושבים שהם פתוחים וכנים כתמיד, אך בגלל חסמי תקשורת הם אינם מודעים לחלוטין לכך שהם שינו לאחרונה את אופן התקשורת שלהם. האם חל שינוי פתאומי במצבך? האם אתה עסוק יותר מבעבר? לחוצים יותר? מתמודדים עם יותר מידע מהרגיל? אם חל שינוי כלשהו במצבך, ייתכן שאתה מציב חסמי תקשורת שגורמים להוריך לדחוף למידע נוסף.
- האם חל שינוי משמעותי בחיים לאחרונה? תינוקות חדשים, נישואין, גירושין ומעבר ממקום למקום מעורר סחרחורת הורית. למרות שההורים שלך עשויים לחשוב שהם מועילים בשאלות התמידיות שלהם, זה עלול לקרוא לך כמעורר חן.
- 3דע שאנשים מסוימים פשוט מתקשרים יותר. ייתכן שההורים שלך לא יחשבו על עצמם כמטלטלים. לאנשים רבים פשוט יש צורך גדול יותר בתקשורת והם פתוחים יותר לגבי חייהם, רגשותיהם וצרכיהם שלהם ומצפים לכך בתמורה.
- יש אנשים שהם מתקשרים כפייתיים. פירוש הדבר שהם מדברים ושואלים שאלות מכיוון שהם לא יודעים שום דרך אחרת לקיים אינטראקציה, וזמן שקט גורם להם להיות עצבניים.
- אנשים עם בעיות חרדה לעיתים קרובות מדברים יותר מבלי להבין זאת. אם ההורים שלך הם טיפוסים עצבניים, זה יכול להיות הרגל שהם קלטו לאורך זמן כדי להתמודד עם עודף מתח. הידיעה המדויקת מה קורה ונקיטת מידע מספקת הקלה זמנית ממחשבות מעוררות חרדה.
- מוחצנים מתקשרים בצורה אחרת. זה אמנם מיתוס שלמוחצנים הם מאזינים רעים או שהם מדברים יותר מדי, אבל אם ההורים שלך נמצאים הרבה בצד המוחצן של הסקאלה, סביר יותר שהם ינסו לשלוף מידע על ידי שאלת שאלות מובילות. הם לא מנסים להתחצף או לחטט. פשוט כך הם מעבדים מידע.
אם ההורים שלך הם שיתופי יתר כרוניים, הם עשויים בכלל לא לראות בשאלותיהם חטטניות.
שיטה 2 מתוך 3: התמודדות עם שאלות חטטניות
- 1אמור את האמת, אך השמיט פרטים לא נוחים. לעתים קרובות, כדי להסיט שאלות חטטניות ברירת המחדל שלנו היא לשקר או להטות מידע כדי לנסות ולהפחית את האינטרס של הצד המקשיב. לדוגמה, אתה ואחר המשמעותי שלך מחליטים "לקחת הפסקה" או "לפתוח את הדברים" ואתה לא רוצה להסביר את האזור האפור היחסים הזה לאנשים שלך, אז אתה פשוט אומר ששניכם נפרדתם כדי להסיט את עצמם ללא הפסקה שאלות. לשקר ככה זו לא אסטרטגיה טובה. עדיף להיות כנים תוך השמטת כל מידע שלא נוח לך לשתף.
- ברגע שאתה משקר, אתה יוצר מצב שעליך לעקוב אחר מידע כוזב. זה בדרך כלל לא לטווח ארוך בר קיימא, כיוון שאנחנו שוכחים את הפרטים של סיפורים מפוברקים. אם תיתפס בשקר, זה רק יניע את הטבע ההורי שלך כי הם חושבים שאתה מסתיר משהו.
- אם ההורים שלך שואלים אותך לגבי נושא שאתה מעדיף לא לדבר עליו, תהיה כנה מבלי למסור מידע שלא נוח לך לשתף. בדרך זו, ההורים שלך ירגישו שאתה מודיע להם על חייך ותקבל את היתרון של פרטיות. ב תרחיש היפותטי המעורב שלך משמעותי אחרים, למשל, אפשר לומר משהו כמו, "כן, אנחנו עדיין מתראים אבל דברים מבעבעים למטה קצת."
- 2הסטו שאלות. דרך נהדרת להימנע מעצם סחרחורת ההורים שלך היא להסיט את השאלות. זה יכול לתקשר ביעילות שאתה לא נוח מבלי לציין בפתיחות כל כך הרבה, מה שעלול לגרום לעימות מוגזם במצבים מסוימים.
- נסו לשנות את הנושא. הברק מעל שאלה לא רצויה על ידי מתן תשובה לא מחויבת והעלה נושא אחר במהירות. אנשים חטטניים רבים הם חטטנים מכיוון שאין להם מסננים בעצמם, וישתפו בשמחה מידע על חייהם בקלות. אם זה המקרה עם האנשים שלך, הם ככל הנראה ישמחו לנצל את ההזדמנות כדי לדון בחייהם.
- השתמש בהומור כדי להפיג את המצב. אם הוריך מבקשים ממך מידע שלא נוח לך למסור, הומור קליל יכול להסיח את דעתם מקו החקירה שלהם. אם הם שואלים, למשל, "כמה אתה מרוויח בעבודה החדשה הזו?" נסה משהו כמו "חצי ממה שאני שווה."
- בשעת מפגשים חברתיים, כמו אירועי החגים, להשתמש תירוצים להתרחק חטטנות רצוי. תסלחו לעצמכם להשתמש בשירותים, לקבל יותר אוכל, או לתפוס עוד משקה.
- 3להבין את העוצמה של "כי. " המילה "כי" היא חזקה בכך שהיא משמשת לעתים קרובות כסטייה בפני עצמה. ניסויים חברתיים הראו כשמישהו משתמש "בגלל" במשפט, המאזינים נוטים פחות לחטט גם כאשר הדברים הבאים מכיוון מעורפלים.
- במחקר אחד, אישה צעירה בכל ספרייה ציבורית צפופה שאל אנשים קדימה של אותה בתור אם היא יכולה לחתוך לפניהם. בעוד ש 60% מהמשתתפים הניחו לה לחתוך ללא הסבר, 90% הרפו לה ללכת כשאמרה "האם אוכל לחתוך קדימה בתור כי..." ואז המשיכה עם הסבר. אחוז זה נשאר זהה בין אם הנסיבות היו ספציפיות ("בגלל שיש לי שיעור תוך 10 דקות ואני צריך להעתיק כמה עלונים לצורך המצגת שלי") או מעורפלות ("כי אני צריך לעשות עותקים.").
- השתמש "בגלל" כשאתה מדבר עם ההורים שלך. אם אינך רוצה להציע מידע עודף, "כי" פשוט ואחריו הצהרה מעורפלת עשוי להרתיע אותם מללחוץ למידע. לדוגמא, "אני יוצא הערב כי אני מבלה עם חבר" או "עזבתי את עבודתי כי לא הייתי מרוצה שם."
- 4קבל את החטטנות שלהם. יש אנשים שפשוט חטטנים. אם זה המקרה של הוריך לקבל עובדה זו חשובה. זה אולי לא יוביל לחיטוט פחות בקצה שלהם, אבל אם תקבל את המצב למה שהוא מבלי לצפות שדברים ישתנו אתה לפחות תרגיש פחות לחץ.
- מה בדיוק הופך את השאלות לחטטות? שאלו את עצמכם זאת ונסו להזדהות עם הוריכם. אתה גר רחוק? האם הם לא מכירים היטב את האנשים בחייך, כמו עמיתים לעבודה, אחרים משמעותיים וחברים? אם כן, הסקרנות שלהם עשויה להיות נעוצה בחוסר ביטחון בגלל אובדן הקשר איתך ככל שאתה גדל. נסו להבין את מצבם. זה יגרום לך להיות אמפתיים יותר לצרכים ולרצונות שלהם ולכן פחות נרגזים משאלותיהם.
- כמה ההורים שלך חולקים איתך? אנשים סקרניים, כאמור, לעתים קרובות פתוחים יותר לגבי חייהם שלהם ואינם מבינים מדוע שאלות מסוימות גורמות לאי נוחות. אם ההורים שלך הם שיתופי יתר כרוניים, הם עשויים בכלל לא לראות בשאלותיהם חטטניות.
אם תיתפס בשקר, זה רק יניע את הטבע ההורי שלך כי הם חושבים שאתה מסתיר משהו.
שיטה 3 מתוך 3: לתקשר עם הצרכים שלך
- 1היו כנים עם הוריכם בשאלה מדוע שאלותיהם מטרידות אתכם. לעתים קרובות, אנשים לא מבינים שהם חטטנים. להיות פתוח לגבי מה שאתה מרגיש יכול לעזור להפחית את מתקפת השאלות.
- קבעו זמן לשיחה כדי שתהיו מוכנים לתקשר את הצרכים שלכם בצורה יעילה. אם אתה עצבני, כתוב רשימת נושאים שאתה רוצה לדון עם האנשים שלך.
- נסה להישאר נטול רגשות תוך כדי תוכנית להתעמת עם הוריך. הרבה זמן, אם אנחנו עצבניים אנו נותנים לרגשות שלנו להשתלט וכתוצאה מכך מתרצים כדי למנוע את המצב. היה דיפלומטי בגישה שלך.
- התחל באהבה. כלומר, אל תיכנסו להאשים את הוריכם ואל תפתחו ברשימת כביסה של כל מה שעשו לא נכון. התחל עם משהו כמו, "אני יודע שאתם אוהבים אותי מאוד, ואני ממש מתגעגע לשניכם, ואני מעריך שרציתם לדעת מה קורה בחיי." משם תוכל להסביר מדוע שאלותיהם מטרידות אותך.
- הסבר מדוע. כפי שציינו, אנשים חטטניים לעיתים קרובות אינם מבינים את גבולותיהם של אנשים אחרים. ספר להוריך מדוע שדיון עימם בנושאים מסוימים גורם לך אי נוחות כדי שיוכלו להזדהות גם עם מצבך.
- 2הזכר להוריך שאתה בסדר. סחרחורת אם לעתים קרובות נעוצה בדאגה או דאגה. להזכיר להוריך שאתה עושה בסדר יכול להסיט את החטט לפני שזה מתחיל.
- תגיד להורים שלך שתעשה לפעמים טעויות, אבל זה בסדר. הזכרו להם שלפעמים בלגן מספק הזדמנויות למידה יקרות ערך. זה יאפשר להם לדעת שהם לא צריכים לדעת כל פרט בחיים שלך, מכיוון שטעויות בשיפוט הן חלק בלתי נמנע מההתבגרות.
- כשאתה מדבר, העלה את החיובי בחייך. גם אם זה רק פרט קטן, כמו לקרוא מאמר נהדר ברשת או לצאת לטיול נחמד אחרי העבודה, אם אתה נשמע מאושר ובריא בטלפון אתה ההורים, יש פחות סיכוי שתדאג שמשהו לא בסדר.
- יידעו שיש לכם מערכת תמיכה. לפעמים החיים קשים ואם ההורים שלך יודעים שאתה עובר פרידה או שפשוט איבדת את העבודה שלך, הסקרנות שלהם תתחזק. אם אינך עושה כוכבים כרגע, העלה חברים והיקרים להוריך וספר להם כיצד הם עוזרים לך להתמודד. כל מה שגורם להוריך להרגיש בטוחים יותר ברווחתך יכול להסיט סחרחורת.
- 3הציבו גבולות ספציפיים. ההורים שלך צריכים לדעת אילו נושאים אינם מוגבלים לחלוטין, ואם ההסטות וההימנעות מהשאלות אינן עובדות, הגיע הזמן להיות מראש.
- כאשר מתעוררת ההזדמנות לקבוע את הגבולות שלך, קח אותה. אם אבא שלך מגריל אותך בתאריך שקיימת ביום שישי האחרון, אמור משהו כמו: "אני מעריך את העניין שלך, אבא, אבל לא ממש נעים לי לדון איתך בחיי האהבה שלי."
- ציין את המקרה שלך באופן שלא גורם להוריך להרגיש בחוץ. ספר להם אם חלים שינויים משמעותיים בחייך, הם יהיו הראשונים לדעת, אך שפרטים רבים מהיום-יום אינם מוגבלים לדיון בררני. לדוגמא, בתרחיש הנ"ל, נסה לעקוב אחר משהו כמו, "אבל, אל תדאג. אם זה נהיה רציני, אני אספר לך הכל עליה."
אם ההורים שלך סקרניים במיוחד, זה יכול להיות קשה להרגיש כמו אדם עם הצרכים, הרצונות והאישיות שלך.
- אמפתיה היא המפתח לתקשורת יעילה. נסו להבין מהיכן מגיעים ההורים שלכם ומה מניע את הסקרנות שלהם. זה יקל על הטיפול בנושא.
- שינוי לוקח זמן, והסחרחורת של הורייך לא תיעלם בן לילה. היו עקביים כיצד אתם מתקשרים איתם, ועם הזמן הם יבינו מתי לא לחטט.
- אם ההורים שלך עוקבים אחריך ברשתות החברתיות, היה סלקטיבי לגבי מה שאתה מפרסם ומשתף. אם הם חטטניים, הם ככל הנראה ישאלו לגבי הסטטוסים והציוצים שלך.
- האמון עלול ללכת לאיבוד תוך מספר דקות, אך ייקח לו שנים להחזיר אותו, אז היזהר ממה שאתה עושה להוריך. הם עשויים להיות חטטנים מכיוון שהם יודעים שהדברים שאתה בוחר אינם הדבר הטוב ביותר עבורך. אבל האינסטינקט שלהם עלול להיות שגוי, אז נסו לדבר איתם אבל זכרו להיות מנומסים.
- לעולם אל תשים את המדיה החברתית שלך בשם האמיתי שלך, כך שהם יכולים למנוע מהם למצוא אותך ברשתות החברתיות.
