איך להפסיק להיות קורבן?
על ידי שינוי צורת החשיבה וההתנהגות שלך, אתה יכול להפסיק להרגיש קורבן ולהתחיל להרגיש בטוח יותר ומאושר בחיים.
האם אתה מרגיש לעתים קרובות שמגיע לך טוב יותר והחיים אינם הוגנים? האם אתה מרגיש שאנשים מתייחסים אליך בצורה גרועה ומקבלים אותך כמובן מאליו? אתה עלול לסבול ממנטליות של קורבן, שהיא אופן חשיבה בו אתה מרגיש אומלל בחיים וחסר אונים לשנותו. החיים לא תמיד ילכו בדרך שלך, אבל זה לא אומר שאתה קורבן. על ידי שינוי צורת החשיבה וההתנהגות שלך, אתה יכול להפסיק להרגיש קורבן ולהתחיל להרגיש בטוח יותר ומאושר בחיים.
חלק 1 מתוך 2: שינוי צורת החשיבה שלך
- 1הכירו והתייחסו לכעס שלכם. רבים מאיתנו ממקמים את עצמנו בתפקיד הקורבן בלי משים על ידי הכחשת הכעס שלנו והקרנתו לאחרים במקום זאת. כאשר אנו משליכים את כעסנו על אחרים, אנו עשויים לצפות באופן בלתי סביר מתוקפנות מהם כאשר הם לא נתנו לכך סימנים אמיתיים. במקום להתכחש לרגשות שלך, חווה אותם. עשו זאת מבלי לסמן אותם כטוב או רע, נכון או לא נכון.
- הימנע מנסיון לתרץ את כעסך. פעולה זו עשויה רק למלט אותך עוד יותר ברגשותיך הקורבניים. זה בסדר להרגיש כועס, אבל יותר בריא לשחרר את זה ולעבור הלאה במקום לנסות לרציונליזציה ו / או לפעול על פיה.
- אנשים המתעכבים על כעסם ומנסים להצדיק זאת לעיתים קרובות יעוותו את המציאות סביבם כך שתתאים למחשבותיהם, למשל על ידי קריאה מוטעית של הבעות פנים של אנשים אחרים כדי לשקף את מה שהם מרגישים בניגוד למציאות המצב.
- 2להבין שהעולם לא חייב לך כלום. כשאנחנו מרגישים זכאים ושהעולם חייב לנו דברים טובים, אנחנו מרגישים מרומים כשאנחנו לא מקבלים את הדברים האלה. זה מוביל לכעס ולרגשות של חוסר אונים (כלומר להרגיש קורבן).
- פסיכולוגים ממליצים להסיר מילים כמו "הוגן", "צריך", "נכון" ו"לא נכון "מאוצר המילים שלך. מילים אלה מצביעות על ציפיות, וכשאלו אינן מתקיימות אתה מרגיש מתוסכל ונפגע. שחרר את אותן ציפיות ותחושות זכאות. אף אחד לא חייב לך כלום.
- כדוגמה לאופן שבו זה עשוי לעבוד, דמיין שההורים של החברה הטובה ביותר שלך שילמו עבור הלימודים שלה, בעוד שהיית צריך לממן את דרכך בבית הספר. בזמן שאתה מתקשה להחזיר את הלוואת הסטודנטים העצומה שלך, היא מסוגלת להוציא את כספה על דברים כמו נסיעות, בגדים, מכונית חדשה - יש לה אפילו דירה הרבה יותר נחמדה ממך. במקום להרגיש מרומה, כועסת וממורמרת כלפיה, הוריך ואולי אפילו שאר העולם, אתה יכול לבחור להכיר בכעס ולעבור הלאה. זה נהדר שהיא לא בחובות; זה לא כל כך נהדר שאתה נמצא בחובות. אבל זה לא נכון או לא נכון. וזה לא הוגן או לא הוגן. זה פשוט. תהיו מאושרים ומצליחים יותר בחיים אם רק תקבלו גם את המצב וגם את הרגשות שלכם לגביו, ותמשיכו הלאה.
- 3זהה ונגד מחשבות שליליות, הרסניות. מחשבות כאלה מכונות על ידי אנשי מקצוע מסוימים "הקול הפנימי הקריטי". הקול הפנימי הקריטי כולל מחשבות הרסניות שמטרתן להוריד את ההערכה העצמית שלך. מחשבות אלו מגיעות ממקום זועם ועצוב בתוכך; מטרתם היא לשמור על אומללותך. לכולנו יש קול פנימי ביקורתי, אך בעוד שרבים מאיתנו נלחמים בקול בשיחה עצמית חיובית, אנשים שמרגישים קורבנות מאמינים בקולם הפנימי הקריטי שלהם.
- רבים מאיתנו אינם מודעים למחשבות השליליות שלנו, מה שמקשה על הזיהוי ונגדם. כאשר אנו מזהים מחשבות אלו, אנו יכולים להתייחס אליהן. אחת הדרכים לעשות זאת היא לחקור מה גורם לך לעבור ממצב רוח טוב לרע. עקוב אחר מה שאתה אומר לעצמך בזמן שאתה במצב זה.
- דוגמה לקול פנימי קריטי עשויה לכלול תחושות של עוול, כאשר אתה חושב לעצמך, "זה לא הוגן." אתה עלול גם למצוא את עצמך מוכלל התנהגויות של אנשים אחרים, למשל, וחושב "אף אחד לא שואל אותי אף פעם מה שלומי." אתה עלול גם לגלות שאתה משווה את עצמך לאחרים, למשל, ושואל "מדוע הם תמיד מקבלים ציונים טובים ממני?" כשאתה מבין שאתה עושה את זה, הקדש רגע לשאול את עצמך מדוע.
- לדוגמא, אם הקול הפנימי הביקורתי שלך אומר "אף אחד לא מאזין למה שיש לי לומר", שאל אותו, "למה אתה אומר את זה?" לא רק לקבל את זה כעובדה, כי רוב הסיכויים, זה לא. גם אם זה נכון, השאלה החשובה יותר צריכה להיות מופנית פנימה כדי שתוכל לזהות ולעבוד באופן פעיל על הרגשות השליליים שלך. לאחר הרהור אולי היית מבין שהסיבה שאתה מרגיש כאילו אף אחד לא מקשיב לך היא בגלל שאתה חושב שאין לך שום דבר שכדאי להגיד, ולפעול בהתאם (למשל, לדבר בשקט או בכלל לא במצבים חברתיים).
איך אוכל להפסיק להרגיש שאני צריך לסגת מכל בעיה? - 4קח אחריות על הרגשות והמעשים שלך. אתה לא צופה אורח חסר אונים בחייך. אם אתה יכול לשנות מצב שגורם לך להיות אומלל או גרוע מכך, עשה זאת; אם אתה לא יכול לשנות את זה, להסתגל - לשנות את הדרך בה אתה מתקרב לזה, לשנות את הגישה שלך. ייתכן שהמצב בו אתה נמצא לא הוגן או נורא, אך השהות בו לא תשנה זאת. התנגדות פסיבית, קורבנית עצמית עם פעולה בונה.
- קשור לכך הוא הצורך להיות יוזם. מצבים מסוימים הם בלתי נמנעים, אך על ידי היותך יזום אתה יכול לצפות ולהשיג שליטה מסוימת במצב ולא רק להגיב אליו לאחר שזה קרה. אתה אפילו תגלה שאתה יכול למנוע כמה דברים לא רצויים להתרחש - למשל, אתה יכול להימנע מציון רע במבחן על ידי לימוד ופנייה לעזרה הדרושה לפני כן.
- 5כתוב ביומן כל יום. ניהול יומן יומי לא רק יעזור לך לעקוב אחר מצבי הרוח והרגשות שלך; זה גם יעזור לך להשלים איתם. שוב, אל תנסה להצדיק את רגשותיך. השתמש ביומן כדי להתבונן ולהסתגל - כדי ללמוד כיצד לחוות את רגשותיך מבלי להשתלט עליהם. אם אתה נמצא במצב שאתה רוצה לצאת ממנו, השתמש ביומן כדי לבחון דרכים שבהן אתה יכול לעשות זאת.
- 6מצא משהו שמביא לך שמחה, ועשה זאת באופן קבוע. ככל שתקדיש יותר זמן לעשיית דברים שאתה נהנה, כך יהיה לך פחות זמן להרהר בדברים שליליים המעודדים אותך להרגיש קורבן. התחייבו להשתתף באופן פעיל בחייכם במקום לצפות באופן פסיבי וחסר אונים.
- השתתף בשיעורי ריקוד, הצטרף לקבוצת ספורט, הרים כלי נגינה או למד שפה.
- הקדיש זמן רב יותר לאנשים שגורמים לך להרגיש כמו הגרסה הטובה ביותר עבורך. אם אינך מכיר מישהו כזה, הצטרף למועדון או לקהילה כלשהי (למשל, לקהילה מקוונת של מעריצי קולנוע דומים), ורכוש חברים חדשים.
- 7אמצו אורח חיים בריא שכולל פעילות גופנית ואכילה טובה. חלק משליטה ברגשות וברגשות שלך כולל טיפול בגופך. פעילות גופנית סדירה תעזור לך לשחרר מתח ולקבל ביטחון. תזונה בריאה תעזור לווסת את מצבי הרוח שלך - שלא לדבר על, הרבה יותר קל ליצור קשר עם הרגשות שלך כשאתה לא רוכב על השיאים והנמוכים שמביא תזונה לקויה.
אל תגרום לעצמך להרגיש רע יותר על ידי כעס כשאתה מגלה שאתה נופל חזרה למנטליות הקורבן. - 8להיות נחמד לעצמך. ייקח זמן לאמץ את ההרגלים הדרושים להשגת שליטה על חייך ולמידה להפסיק להיות קורבן. אל תגרום לעצמך להרגיש רע יותר על ידי כעס כשאתה מגלה שאתה נופל חזרה למנטליות הקורבן. פשוט קחו נשימה עמוקה, סלחו לעצמכם והתחילו מחדש.
חלק 2 מתוך 2: שינוי אופן התקשורת שלך
- 1היה אסרטיבי. תקשר עם אחרים באופן שמאפשר להם לדעת את הרצונות והצרכים שלך תוך כיבוד שלהם.
- כאשר אתה תקיף, השתמש בהצהרות "אני"; עובדות ולא פסקי דין; קח בעלות על מחשבותיך ורגשותיך; ולהבהיר בקשות ישירות וישירות ולא לנסח אותן כשאלות שאנשים יכולים לענות עליהן "לא".
- דוגמה יכולה להיות לומר, "שמתי לב שלעתים קרובות אתה משאיר את הכלים שלך בכיור במקום להכניס אותם למדיח הכלים. כשאני חוזר מהעבודה / מבית הספר אני חרד כשרואה אותם שם, ואני מרגיש צורך נקה את המטבח לפני שאוכל להכין ארוחת ערב משלי. בוא נקבל מסגרת זמן להכנת כלים ששנינו נוכל לחיות איתם. "
- אם תקשורת אסרטיבית היא התנהגות חדשה עבורכם, היו מוכנים שאנשים שמכירים אתכם יתבלבלו מהשינוי. יכול להיות מועיל להסביר להם שאתה מנסה לשנות את דרך התקשורת שלך.
- כאשר אתה תקיף, השתמש בהצהרות "אני"; עובדות ולא פסקי דין; קח בעלות על מחשבותיך ורגשותיך; ולהבהיר בקשות ישירות וישירות ולא לנסח אותן כשאלות שאנשים יכולים לענות עליהן "לא".
- 2הציבו גבולות ברורים. חלק מלהיות אסרטיבי פירושו להציב גבולות ברורים. המטרה של הגדרת אלה היא להגן על עצמך וגם לתת לאחרים מושג ברור מה אתה ולא מוכן להשלים עם זה.
- דוגמה לקביעת גבול יכולה להיות עם קרוב משפחה אלכוהולי לומר להם שאתה נהנה מחברתם, אך אתה לא אוהב את הדרך שבה הם מתנהגים כשהם שיכורים; כתוצאה מכך, אם הם יתקשרו אליך או יבואו כשהם שיכורים, אתה תנתק אותם או לא תכניס אותם לביתך.
- 3שדר ביטחון. הפעלת ביטחון היא בעיקר על שפת גוף. כשאתה מתקשר עם מישהו, כמה דברים מרכזיים שתוכל לעשות כדי להיראות בטוחים כוללים שמירה על יציבה טובה, יצירת קשר עין והיות רגוע וחיובי.
- כשאתה עומד, יציבה טובה פירושה שמירה על כתפיים ישרות, גב ונינוחות, הבטן נמשכת פנימה, כפות הרגליים מרוחקות את הירך, משקלך מאוזן באופן שווה על שתי הרגליים, והידיים תלויות באופן טבעי לצדדים שלך. בנוסף, תהיה לך כיפוף עדין על הברכיים (אל תנעל אותם), וראשך יהיה מאוזן על צווארך, לא מוטה קדימה, לאחור או לצד.
- שפת גוף אסרטיבית כוללת פניה לאדם שאליו אתה מדבר; עומד או יושב גבוה; הימנעות ממחוות מזלזל כמו גלגול עיניים או מנופף ביד כאילו מנפנפים בתגובתם; להישאר רציני אך נעים; ושמירה על גוון קול רגוע ולא שוחק.
- שיקוף האדם האחר יכול לעזור לו להרגיש בנוח יותר ועלול ליצור סביבה טובה יותר לתקשורת.
ייקח זמן לאמץ את ההרגלים הדרושים להשגת שליטה על חייך ולמידה להפסיק להיות קורבן. - 4דע את ההבדל בין אמפתיה לאהדה, והימנע מאהדה. להזדהות עם מישהו זה להבין ולשתף את רגשותיו; להזדהות איתם זה לחוש עליהם רחמים וצער. הבעת או הזדהות של תגובות אוהדות רק מחזקת את החשיבה הנפגעת.
- כשאתה מחפש או נותן הזדהות, אתה מחפש / נותן רחמים. אתה עלול לגלות שכשאתה מביע את הבעיות שלך, אתה מעודד אנשים לרחם עליך על ידי הדגשת כמה אתה חסר אונים במצב. אתה עלול לגלות שהם מציעים פתרונות ו / או אפילו מנסים להציל אותך. הרצון לחלץ מישהו מגיע בדרך כלל ממקום טוב, אבל הוא גם אומר לאדם שאתה מבקש לחלץ שאתה לא מאמין שהוא יכול לעזור לעצמו. תגובה אוהדת לתלונה עשויה להיות, "אני כל כך מצטער עליך. ניסית XYZ?"
- כשאתה מחפש או נותן אמפתיה, אתה מחפש / נותן תמיכה. מישהו שמציע אמפתיה מציע הבנה ללא רחמים. אדם שמזדהה איתך משתף ברגשות שלך אך מאמין שאתה יכול לעזור לעצמך. דוגמה לתגובה אמפתית לתלונה עשויה להיות, "אני יכול לדמיין כמה זה חייב להיות קשה לך. מה אתה צריך כרגע?"
- כאשר אנו פועלים חסרי אונים ומחפשים הזדהות, אנו מציבים את עצמנו בעמדת הקורבן ואנחנו מבקשים מאחרים להיות המצילים שלנו. זה לא הוגן גם כלפי עצמנו וגם עם המצילים שלנו. גישה אמפתית מדגישה כבוד הדדי ואת האמונה כי אכפת לנו אחד את השני אבל יודעים שאנחנו מסוגלים לדאוג לעצמנו.
- 5לנשום. אם אתה מרגיש כועס, לחוץ, חרד או מוטרד בדרך כלשהי, הקדש רגע להרגעת הנשימה. נשמו פנימה עמוק דרך האף, וחשבו על נשימתכם כמי שמנפחת את הבטן, ולא את החזה.
- אם אתה נמצא במצב אחר שמסכן את חייך, שקול להיעזר ברשויות המתאימות.
- אם אתה נמצא בקשר ביתי פוגעני, שקול ברצינות לפנות לעזרה. למידע נוסף, ראה כיצד להתמודד עם התעללות רגשית.
קרא גם: איך לעשות את הפיצולים ביום אחד?
שאלות ותשובות
- איך אוכל להפסיק להרגיש שאני צריך לסגת מכל בעיה?בקש עזרה כאשר אינך מצליח לפתור את המצב לבד. בנו רשת של חברים וקשרים קהילתיים שתוכלו לחפש עזרה ממנה. לאחר מכן תוכלו להיות בטוחים יותר בגישה לבעיות שאתם מבקשים לפתור.
- איך אוכל לדעת אם החברים שלי לא אוהבים אותי?החברים שלך מזמינים אותך לדברים? האם אתה מרגיש מאושר יותר כשאתה נמצא איתם? למרות שזה יכול להזיק, ההבנה שאתה מתפרק ולא מנסה להיאחז במערכת היחסים שהיית מנהלת איתם יכולה להיות לטובה. זה ישחרר אותך להתמקד בחברות חדשה. אם אתה חושב שחבריך עשויים להיות מוטרדים ממך משום מה, שאל אותם. אחרת, פשוט להמשיך הלאה. סביר להניח שיש הרבה אנשים שישמחו להיות חבר שלך.
תגובות (2)
- לאחרונה מישהו קרא לי קורבן ואני מבין שהייתי אחד כל חיי הנישואין (53 שנים). מצאתי את המאמר הזה והוא גרם לי לחשוב. אני צריך לשנות את החשיבה שלי, זו התחלה.
- וואו! מדהים, עזר לי להיות מודע למנטליות הקורבן שלי ולנהוג בהתאם.
