איך לפרק ילד?
הצעד הראשון לקראת השחתת ילדך הוא להתחיל לומר "לא". ילדכם כמעט בוודאות ירצה שתצדיקו זאת, אך הקצר את ההסבר שלך כדי להימנע מלהראות כאילו אתה מנסה לשכנע אותם לקבל את החלטתך. בנוסף, קבעו כללים פשוטים וספציפיים לבית, כמו התעקשות שצעצועים ייאספו תמיד לאחר המשחק, היו ברורים מה יקרה אם לא יכובדו כללים ותמיד עקבו אחר התוצאות. לקבלת עצות שימושיות יותר, כולל כיצד להתמקח עם ילדכם, המשיכו לקרוא!
הקפידו לא להיכנס לדיונים ממושכים אחרת תתרשמו שאתם מנסים לשכנע את הילד במקום ליידע את הילד מה ההחלטה.
רוב ההורים לא מתכוונים לקלקל את ילדיהם. זה קורה בהדרגה: אתה נכנע לבכיינות, נותן למטלות להתבטל או קונה יותר מדי צעצועים ופינוקים. עם זאת, ישנן כמה דרכים ללמד את ילדך כיצד להתחיל להיות אסיר תודה על מה שיש לו, וכיצד להתנהג היטב ולעבוד לקראת דברים שהם באמת רוצים. יהיה עליך לשבור הרגלים ישנים, להיות מבוגר וללמד תודה ואחריות.
חלק 1 מתוך 3: שבירת הרגלים ישנים
- 1זהה התנהגות מקולקלת. האם ילדכם זורק התקף זעם או אומר דברים מרושעים על מנת לקבל את דרכו? האם היא ממשיכה לרדוף אחריכם ולבקש משהו גם אחרי שאמרתם לא? האם הוא מתנהג כאילו הוא מצפה שדברים יהיו תמיד בדרכו, מבלי שיצטרך לעשות דבר בכדי להרוויח אותם? האם היא אף פעם לא אומרת בבקשה או תודה על שום דבר? כל אלה הם הסימפטומים של קלקול.
- 2שאל את עצמך כיצד אתה תורם להתנהגות המושחתת של ילדך. ישנם גורמים רבים שיש לקחת בחשבון, כגון:
- האם אתה מפחד להגיד לא לילד שלך? למה? מה קורה כשעושים?
- האם אתה מוצא את עצמך נכנע באופן קבוע לדברים שאתה יודע שממש לא כדאי לך?
- האם אתה קובע כלל, כיוון או נותן עונש ואז חוזר בו אם הילד שלך מגיב אליו בצורה שלילית?
- האם אתה קונה לעתים קרובות לילדיך מתנות שהוא או היא לא זקוקים לו? האם זה מוגזם? האם הוא או היא התרגלו לדפוס זה?
- אם ענית בחיוב על אחת מהשאלות הללו, רוב הסיכויים שתרמת להתנהגות המושחתת של ילדך. הילד שלך למד שאתה לא אוהב להגיד לו לא, שאתה לא עולה בקנה אחד עם הכללים והתקנות וכי הוא לא צריך לעשות שום דבר מיוחד או אפילו להתנהג טוב כדי להשיג את מה שהוא רוצה.
- 3לשבור את מעגל האמירה "כן" כשאתה צריך לומר "לא". זה פשוט, אבל זה הרגל קשה מאוד לשבור. קל יותר להיכנע לדרישות ולהימנע מהתקף זעם. עם זאת, ילדכם לומד שיש בכוחו לקבל החלטות... לא המבוגרים.
- כשאתה מתחיל לומר "לא", היה מוכן לתגובה גדולה. זה נפוץ. אבל אם תיכנע לתחנונים, להתקפי זעם או לייבובים, התגובה תחמיר ותחמיר.
- ברגע שילדיכם יתחילו לשמוע "לא", הם יתרגלו לכך יותר. עובדת חיים היא שלא ניתן לקבל הכל, או שאתה מלמד את ילדך את זה, או שהוא או היא הולכים לעולם ויש להם הרבה יותר קשה דברים.
- הימנע מהסברים ארוכים באמירת לא. אתה אחראי. אין שום דבר רע בהסבר קצר. הקפידו לא להיכנס לדיונים ממושכים אחרת תתרשמו שאתם מנסים לשכנע את הילד במקום ליידע את הילד מה ההחלטה.
- 4השתלב עם ילדך. זה יכול להיות קשה להורים שעובדים הרבה, אבל ידיעת השגרה וכללי המטפלים יכולה להיות חשובה לביטול קלקול של ילד. אם אתה וילדך בנו מערכת יחסים ללא קשר בינאישי טוב, גבולות בריאים ותפקידים נאותים, הגיע הזמן להתחיל לטפל בזה.
- אם יש לך מטפל שלא אוכף כללים בזמן שאתה צופה בילדך, זה משהו שתצטרך להתייחס אליו עם המטפל. אתה מבקש מהם (ואולי משלם להם) שיצפה בילדך ובעצם שיהיה דמות הסמכות בזמן שאתה עובד. זה דורש עבודה מצידם, ואתה לא רוצה מישהו שעצלן ואין לו חוקים בזמן שהוא סומך על הטיפול בילדך.
- גם בזמן שאתה וגם ילדך בבית, האם אתה יודע מה הוא עושה בזמן שהוא בחדרו? האם אתה בודק מדי פעם לברר? האם יש לו משחקי טלוויזיה ווידאו משלו, ומתחיל לצפות או לשחק בלי רשות? אולי תרצה להכניס את הטלוויזיה ומשחקי הווידאו לחדר משפחה במקום.
- האם ילדכם עוזב את הבית לשחק עם שכנים ללא אישור? אם כן, תצטרך להפסיק את ההתנהגות הזו מיד, כי זה מראה שהוא לא מכבד אותך כאיש סמכות וזה באמת יכול להיות מסוכן בשבילו. הורה צריך לדעת איפה הילד שלו נמצא פיזית בכל עת.
- 5התחל להתמקח... בצורה מושכלת. בכל פעם שילדך מבקש משהו, בקש ממנו שיעשה לך משהו קודם. אם הוא רוצה ללכת לשחק עם שכן, או רוצה לשחק במשחקי וידאו, במקום רק לומר "קדימה", בקש ממנו לנקות את חדרו תחילה, או לעזור לך עם הכלים או להוציא את האשפה.
- 6הפוך את הזמן המשפחתי לעדיפות. אחת הסיבות הגדולות ביותר לכך שילדים מתקלקלים היא בגלל שההורים מרגישים אשמים על שהם לא בילו איתם זמן רב ככל שיכלו. בין העבודה שלך לפעילות של הילד (כדורגל, ריקוד וכו ') לבין חיי החברה של כולם, זה יכול להיות קשה לעשות דברים פשוטים כמו לאכול ארוחת ערב יחד כמשפחה.
- אתה צריך לחסוך זמן בשבילך וילדיך לבלות יחד, בין אם זה לאכול ארוחה או פשוט להירגע ולדבר. על הילדים שלכם לבלות עם המשפחה המורחבת (סבים וסבתות, דודות ודודים, בני דודים). זכרו: עבודות, פעילויות וחברים עשויים לבוא וללכת, אך מערכות היחסים המשפחתיות שלכם נמשכות כל החיים.
האם ילדכם זורק התקף זעם או אומר דברים מרושעים על מנת לקבל את דרכו?
חלק 2 מתוך 3: להיות המבוגר
- 1קבעו את הגבולות. הציגו לילדכם או לילדיכם את ההנחיות לחיי המשפחה: הכללים, הציפיות, המטלות וכו '.
- הבהיר מהיכן הכללים הללו מגיעים. אתה המבוגר ואתה עוזר לכולם להיות טובים יותר. כללים עוזרים לכולם לדעת מה בסדר, ומה לא. הסבירו שילדים אינם חייבים לאהוב את הכללים, אך הם צפויים לעקוב אחריהם.
- 2צרו ציפיות ברורות ופשוטות. כלול את המתי ואיך. ילדכם צריך לדעת בדיוק מה צפוי. למשל, "אני רוצה שתזרוק בגדים מלוכלכים לסל הבגדים, לא על הרצפה, בכל פעם שאתה מחליף", ו"אני רוצה שתשליך את מה שאתה משחק איתו כשאתה מסיים, לפני שתתחיל לשחק איתו משהו אחר." אתה צריך להיות תמיד ספציפי ככל האפשר.
- 3היה עקבי. לאחר שקבעת כללים, היצמד אליהם. אם לא, ילדכם פשוט ילמד שאפשר לערער עליכם, להתעלם מהם או להתמקח איתו.
- אל תשני את עצמך. אם אמרת, "רק עוגיה אחת" אז התחל לחשוב שאולי עוד יהיה בסדר, הישאר עם מה שאמרת קודם. גם אם לשתות שתי עוגיות זה ממש לא עניין גדול, ילדים עשויים לחשוב שהם יכולים לאתגר אותך בכל דבר.
- כאשר מפרים כלל, תן את התוצאה - אין דיון מיותר. אם, למשל, ילדכם לא מנקה את חדרו למרות שהוא נדרש לעשות זאת ולמרות שנתתם אזהרה, פשוט החילו את העונש.
- 4הימנע מאיומים ריקים. אל תאיים לתת עונש שאינך יכול או לא תקיים. בסופו של דבר ילדך "יקרא את הבלוף שלך" ויאמין שלא תבצע שום השלכה.
- אם אינך בטוח מהי תוצאה מתאימה להתנהגות מסוימת, אמור שאתה צריך זמן לחשוב על התוצאה. התוצאות צריכות להיות הולמות את המעשה השגוי. למשל, אם הילד שלך שוכח בהשלמת שיעורי הבית, אך מבלה זמן רב באייפד שלה, קח את האייפד עד שתראה שיפור בהשלמת המטלות בבית הספר.
- 5אל תיכנע לבכי, להתלונן, להתחנן או לכל התנהגות רעה אחרת. לאחר שאמרת "לא" למשהו או הענשת עונש על התנהגות מסוימת, אל תחזור בהחלטה שלך. הישאר רגוע, גם אם ילדך עושה סצנה. אם לעולם לא תיכנע, ילדך ילמד שטקטיקות אלה כבר לא עובדות.
- בפומבי, אסטרטגיה זו יכולה להרגיש מביכה ולחוצה, אך היא עדיין טובה יותר מאשר להיכנע להתנהגות רעה. אם אתה חייב, השאר את המיקום והתמודד עם ילדך בבית, אך אל תחזור להחלטתך.
- 6לערב דמויות סמכות אחרות. וודאו כי אתם ובן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלכם נמצאים באותו עמוד, ותנו לסבים וסבתות, שמרטפות ומטפלים אחרים לדעת מה אתם עושים. עדיף שאנשים אלה לא יערערו על מאמציכם בכך שהם מגלים יבבות קיצוניות, מתרצים התנהגות רעה או מרעיפים את ילדכם במתנות.
לוקח זמן לקלקל ילד, וזה ייקח זמן ללמד ערכים חדשים והתנהגות טובה יותר.
חלק 3 מתוך 3: הוראת תודה ואחריות
- 1ללמד מילים באופן. היה צריך ללמד "בבקשה" ו"תודה "מוקדם באוצר המילים המתפתח של ילדך. אם לא הם, לעולם לא מאוחר להתחיל. דרך פשוטה ללמד ילד להשתמש במילים אלה היא להשתמש בהם בעצמך.
- אמור "אתה צריך לנקות את החדר שלך בבקשה" במקום "לנקות את החדר שלך עכשיו!!"
- כאשר נותנים לילדך משהו, בקש מהם לומר תודה באומרו, "עכשיו מה אתה אומר?"
- בקש מההורה השני שיעזור. אם הכנתם ארוחת ערב, דאגו לבן / בת הזוג שלכם לומר "תודה שהכנתם את זה, זה טוב מאוד... מה אתם אומרים על ארוחת הערב, ילדים?"
- 2הכינו כללי בית לכל המשפחה. כאשר ילדים הם קטנים מאוד, זה טבעי בסדר לאסוף אחריהם. מוקדם ככל האפשר, עם זאת, התחל ללמד על עצמאות והדגיש את העובדה שכל בן משפחה חייב לתרום להצלחת הבית.
- אתה יכול להתחיל בללמד את ילדך לאסוף את הצעצועים שלו אחרי המשחק. כאשר הוא או היא גדלים, הוסף ציפיות נוספות.
- 3תהיה מודל לחיקוי. זה לא יצליח לצפות מילדך לעבוד קשה אם אתה לא עובד קשה בעצמך. וודא שילדך רואה אותך עובד וידע שלעתים קרובות אתה מטפל במטלות וסידורים כאשר אתה מעדיף לעשות משהו אחר.
- היו מנומסים בציבור. אמור "בבקשה" ו"תודה "לאחסן פקידות ושרתים במסעדות כשאתה קונה דברים או מזמין ארוחה. אמור "תסלח לי" אם אתה נתקל במישהו בטעות, או אם אתה צריך להפריע לשיחה או למשוך תשומת לב של מישהו.
- 4להתמודד עם המטלות יחד. מטלות גדולות יותר - ניקוי חדר, למשל או שטיפת כלים לאחר הארוחה - יכולות להיות מכריעות לילדים, אז עבדו יחד, לפחות בהתחלה. פעולה זו מאפשרת לך ללמד את ילדך כיצד לבצע מטלות כמו שצריך. זה גם עוזר להם להרגיש יותר בנוח ומסוגל.
- 5פעל לפי לוח זמנים למטלות. סביר יותר שתצליח להשלים את המטלות אם תעקוב אחר לוח הזמנים להשלמתן. ילדים נוטים פחות להתלונן ברגע שהם מבינים כי למשל, תמיד יצפו מהם לנקות את החדרים בימי ראשון.
- כמו כן, למדו אותם שמטלות באות לפני הכיף. אם יש להם אחריות לדאוג לאותו יום, אבל ג'ייק מעבר לרחוב קרא לבלות ולשחק בכדור, בקשו מהם להשלים את המטלה ואז לצאת לשחק.
- 6למדו סבלנות. ילדים לעיתים קרובות נאבקים בסבלנות, אך הם יצליחו יותר בחיים אם ילמדו שהם צריכים לחכות ו / או לעבוד לתמורה שלהם. הסבירו לילדכם שהוא לא יכול לקבל את מה שהוא רוצה מיד או כל הזמן.
- זה יכול לעזור לשתף את ילדכם בתכנון משהו רצוי, כמו טיול. הסבירו שעליכם לחסוך תחילה סכום כסף מסוים. הדגישו עד כמה הטיול ירגיש יותר משתלם כי חיכיתם ותכננתם לו.
- תן לילד שלך להתבונן בך לא להשיג כל מה שאתה רוצה מיד. אם אתה עושה קניות ורואה זוג מכנסי ג'ינס שאתה אוהב, אבל אל תחשוב שאתה צריך לקנות אותם, אמור, "אולי אני רק אחכה עד שהם יימכרו. יש לי מכנסי ג'ינס אחרים שעדיין נראים טוב."
- 7הדגש תגמולים שאינם חומריים. לא משנה מה אתה יכול להרשות לעצמך, עדיף לא לקנות לילדך את כל מה שהוא או היא עשויים לרצות. בפרט, השתדל לא לתגמל התנהגות טובה רק עם פריטים מהותיים. במקום זאת, גמל לילדך את הזמן המושקע יחד בעשייה מהנה.
- הציעו עידוד במקום מתנות. אם ילדכם משחק משחק כדורגל נהדר, ספרו לו כמה אתם גאים וכמה התרגש המאמן במקום לקנות מתנה. אם ילדכם מביא הביתה כרטיס דיווח מצוין, אמור כי אתה גאה ביותר, חיבק אותה והציע לקחת אותה לסרט או לצאת לרכיבה על אופניים יחד בפארק במקום לקנות משהו.
- 8למדו את ילדכם לעבוד למען דברים מסוימים. אם ילדכם מושקע במיוחד ברכישת דבר מהותי מסוים שאינו פריט הכרחי, השתמשו בו כהזדמנות ללמד את ערך הדולר. עזרו לילדכם להרוויח כסף במטלות ולחסוך אותו. עבור דברים יקרים יותר, אתה יכול לדרוש מילדך להרוויח ולחסוך אחוז מהעלות ותשלם עבור השאר כשתוכל.
- 9התעלם מתלונות לגבי מה שיש לילדים אחרים שעושים ועושים. כשהילד שלך אומר "אבל לילדים האחרים יש..." או "אבל החברים שלי לא צריכים..." תגיד לילד שלך שהוא או היא חייבים לעמוד בכללי המשפחה שלך. הדגש את העובדה שאתה עושה את מה שאתה מאמין שהכי טוב, וכי עליו להיות אסיר תודה על מה שיש לו, כי יש ילדים שגם פחות.
- 10אל תתנצל על הצבת גבולות או אמירת לא. אם אינכם יכולים לקנות לילדכם משהו מכיוון שאינכם יכולים להרשות לעצמכם, אין צורך להתנצל. פשוט אמור להם את האמת: "הייתי רוצה לקנות לך את זה, אבל אני פשוט לא יכול. אולי לאירוע מיוחד, כמו יום ההולדת שלך." או להזכיר שהם יכולים לחסוך בעצמם את הפריט.
- אל תתנצל על החלת העונש המיועד על התנהגות רעה. התוצאות הן חלק מהחיים, וילדך צריך ללמוד שהוא לא יכול לפעול איך שהוא רוצה כל הזמן. לימוד ציות לחוקי הבית עכשיו יעזור לו להיות מסוגל לציית לכללים בעבודה ולציית לחוקים כשהוא מבוגר.
- שמור את ההתנצלויות כאשר באמת עשית משהו לא בסדר (למשל אם איבדת את העשתונות ואתה מרגיש רע עם זה). אמירת "לא" אינה שגויה; זה חלק מלהיות הורה.
- 11ספרו את הברכות שלכם יחד. גם אם אינך משפחה רוחנית או דתית, אין שום דבר רע בלומר דברים בקול רם שאתה אסיר תודה עליהם. ילדים עשויים נוטים לדבר על הצעצועים שלהם בהתחלה, אך מעודדים אותם לדבר גם על זה שיש להם, על חיות המחמד שלהם, על בריאותם, על ביתם ועל האוכל שלהם.
- התנדב לעזור לאנשים פחות בר מזל. גלה דרכים בהן אתה יכול להתנדב במקלט לבעלי חיים מקומי, מקלט לחסרי בית או מטבח מרק. לחלופין, ערוך רשימת פריטים וארגן נסיעת תרומה כדי להביא את הדברים הנחוצים לאנשים (או לבעלי חיים) הנזקקים. זה יגרום לילדיכם להרגיש טוב עם העזרה, וגם יגרום להם להיות אסירי תודה על הדברים שיש להם.
הציגו לילדכם או לילדיכם את ההנחיות לחיי המשפחה: הכללים, הציפיות, המטלות וכו '.
- הבן כי עולול ילד הוא תהליך הדרגתי. לוקח זמן לקלקל ילד, וזה ייקח זמן ללמד ערכים חדשים והתנהגות טובה יותר.
- לרוב הילדים יש דחפים טבעיים כלפי חמלה ועזרה לזולת. טיפח את הדחפים הללו על ידי הדגשת האופן שבו מרגיש טוב לגרום לאחרים להרגיש טוב.
- לבקש עזרה. יתכן שתזדקק לתמיכה, גם אם זה רק בצורת עצה, מצד הורים מנוסים אחרים. שוחח עם ההורים שלך, עם בן / בת הזוג, קבוצות תמיכה בהורות, מטפלים משפחתיים או עובדים סוציאליים, או מצא כיתת חינוך להורים לקבלת טיפים נוספים על הפיכתם להורים טובים יותר.
קרא גם: כיצד לטפל בזאבת?
שאלות ותשובות
- האם זה קשור לאישה מפונקת?לא.
- האם זה יכול לעבוד עבור ילד שקורא את זה?יתכן, מכיוון שיש ילדים שמושפעים מכך שהם לא יתקלקלו יותר. הורה עשוי לעודד את ילדו לקרוא זאת כדי שיוכל לזהות עד כמה הם מפונקים.
- האם עשיית דברים למען אנשים אחרים עוזרת להיפגע? למשל, להכין למישהו שוקולד חם או תה.זה בהחלט יכול! ודא שאתה עושה את זה מבחירה, ולא בגלל שהתבקשת לעשות את זה.
תגובות (1)
- חזרתי על מה שכבר חשבתי שנדרש כדי לפרק ילד. ממש יסודי, נתן מדריך שלב אחר שלב כיצד לבצע את המשימה.
