איך להיות תומך בהתגרשות מההורים כמבוגר?
כאשר הורי ילדים בוגרים מתגרשים הילדים נתקלים בנסיבות שונות, מתמודדים עם צערם שלהם, מתמודדים עם משפחתם ומנסים לעזור להורים.
הורים מתגרשים בכל הגילאים. כאשר הורי ילדים בוגרים מתגרשים הילדים נתקלים בנסיבות שונות, מתמודדים עם צערם שלהם, מתמודדים עם משפחתם ומנסים לעזור להורים. מכיוון שאתה מבוגר ככל הנראה תהיה מעורב יותר בתהליך זה. מכיוון שאתה סומך ובוגר אתה בטח תהפוך למשאב להוריך. המשך לקרוא על טיפים שיעזרו לך להיות תומך ומועיל במהלך תהליך כואב זה תוך ניהול ביתך, המשפחה והשפיות שלך.
חלק 1 מתוך 3: תקשורת
- 1דבר עם ההורים שלך. שאל שאלות אם אתה צריך להבין טוב יותר.
- אם אחד ההורים שיתף את החדשות האלה, עליך לוודא שההורה השני מודע להחלטה לפני שאתה אומר משהו.
- זה לא המקום שלך להודיע להורה השני.
- יתכן שתצטרך להיות איתנה אך עליהם להיות זה שמודיע להורה השני על רצונו להתגרש. אל תאשים אותם בכך שהם לא רוצים לקיים את הדיון, אך אל תסכימו שיהיה להם בשבילם.
- להבין שההחלטה לספר לילדים הייתה קשה מאוד וכנראה נקודה מרכזית בתהליך.
- היו רגישים. סביר להניח שלא גרתם איתם מזה זמן מה ואינכם מודעים לכל הנושאים שהתפתחו
- 2גלה מי עוד מודע לגירושין התלויים. אם האחים או האחים החורגים שלך לא יודעים, המתן עד שההורים שלך הספיקו לדון עם כל אחד מהם.
- דאג שההורים יידעו את אחיך האחרים בהקדם האפשרי. אתה לא רוצה שהם יגלו את הדרך הלא נכונה מהאדם הלא נכון. תצטרך לעבוד על זה כמשפחה וזה אומר שהמשפחה תהיה מודעת.
- 3שוחח עם הוריך, אחיך ובן זוגך ונסה לקבוע את הזמן הטוב ביותר להודיע לילדיך על גירושיהם של סבא וסבתא שלך.
- שקול עד כמה אתה גר מהוריך, אחיך וקרובי משפחה אחרים. אם הם נמצאים בסיכון ללמוד מידע זה מקרוב משפחה או חבר אחר, כדאי שתפנו לפגישה משפחתית ולשתף את החדשות.
- הסבירו לילדיכם שתעזרו ככל הניתן להוריכם ותשומת הלב שלכם עשויה להיות חלוקה.
- הסבירו שזה לא משנה מי הם סבא וסבתא שלהם, הם עדיין יהיו סבתא וסבא. עודד אותם עדיין לדבר ולהתקשר איתם באופן אינדיבידואלי.
- שקול את הבגרות של הילד ואת קרבתם לסבא וסבתו.
- 4שוחח על המצב עם האחים שלך. שמרו על קו תקשורת איתן. מסכים לדון בדברים בפתיחות ובכנות.
- מסכים לא לקחת צד אלא לחלוק מידע ולעזור זה לזה ולהוריך לעבור את התקופה הקשה הזו.
- 5שוחח על המצב עם האחים החורגים שלך אם ההורה שלך התחתן בשנית. זה יהיה טבעי שכולם ייקחו את הצד ויזהרו לטובת ההורה הנולד. לפחות נסה להיות אובייקטיבי ולשמור על קווי התקשורת פתוחים עם האחים החורגים שלך. נסה להיות תומך ויידע אותם שאתה זמין אם הם זקוקים למשהו.
הסבירו לילדיכם שתעזרו ככל הניתן להוריכם ותשומת הלב שלכם עשויה להיות חלוקה.
חלק 2 מתוך 3: להיות תומך
- 1תן להורים שלך לדעת שאתה תהיה תומך ככל שתוכל. עם זאת, הבהיר כי אינך רוצה להרגיש לחץ לקחת צד.
- בקש מהוריך להימנע מלהעיר הערות מזלזלות על הוריך האחר. עם זאת, מכיוון שאתה מבוגר ופחות מרשים, זה לא יכול להיות בעיה גדולה כל כך. תצטרך לעבוד על זה בעצמך.
- דון בגישה זו עם האחים שלך.
- 2זכור חוויות קודמות. זכור כי גירושין קודמים, במיוחד במקרים שבהם היו קרבות משמורת, עשויים להפוך את הורייך למרים ופוגעת בקשר להליך הגירושין. יתכן שהם חוו גירושין בילדותם, ולכן יש להם דאגות ופחדים מסוימים לגבי הגירושין שלהם בהתבסס על אותה חוויה בילדות.
- 3אל תעודד התנהגות משפטית אגרסיבית. בקש מהאחים שלך לעשות את אותו הדבר. בקש שכולם יישארו רגועים ומקבלים את המתרחש; להזכיר לאנשים כי מערכת יחסים אינטימית זו היא בין שני אנשים, וככל שכולכם תרצו שהדברים יהיו שונים, אין זה מתאים לאף אחד מכם להכניס את ההורים לדיונים משפטיים.
- 4שאל כיצד תוכל לעזור.
- יתכן שיהיה צורך לעזור לך במיון והעברת נכס.
- יתכן שתזדקק לתמיכה מוסרית.
- יתכן שאתה ואחייך יצטרכו לעזור להורה לארגן טיפול במדשאות, לעזור בכביסה וכו 'אם זה היה משהו שההורה השני שלך שמר עליו.
- 5שאל אם אתה ו / או האחים שלך צריכים להשתתף בפגישות עם עורכי דין או מתכננים פיננסיים.
- 6הצע שהוריכם לשנות לרצונם, סמכויות רפואיות ייפוי, וכו ' לאחר גירושין, מעמד של שינויים במסמכים אלה והם חייבים להיות מעודכנים להגנה על כל הנוגעים בדבר.
- 7שוחח עם הוריך על משאלות רפואיות או פרטי טיפול סיעודי אחר שהיה בעבר החלטת בן הזוג. ייתכן שההורים שלך נמנעו מאותה שיחה מאז שהיית ילד והניחו שבן הזוג ידאג לסידורים אלה.
- גלה איפה ההורים שלך רוצים להיקבר.
- שאל אם יש חלקות קבורה משפחתיות שנרכשו. אם הגירושין לא יכללו הורה מהעלילה שאלו את ההורה היכן הוא / ה היה רוצה להיקבר.
- אם לאחד מההורים יש בעיות רפואיות, כדאי לנסות להגיע לפגישת רופא אצל אותו הורה. קבל הבנה של המצב, התרופות וודא כי משרד הרופא משנה את קרוביו הרשומים בתיק.
- 8שוחח על תכניות חג, אירועים לנכדים ומפגשים משפחתיים אחרים עם האחים שלך. הקפידו לבזבז זמן עם כל אחד מההורים ועשו כמיטב יכולתכם לא להדיר את ההורה השני מתכניות חג או אירועים אחרים.
- אולי העבר מפגשים משפחתיים לביתך או לבית האחים במקום לבית הורייך. אם אתה מבקר אצל הורה שלא מבשל, הציע לבשל שם משהו או לגרום לו להתרסק.
- שקול לאמא שלך לארוחת צהריים בחג ואביך לארוחת ערב.
- 9תכנן טיול או חופשה עם אחד מהוריך או שניהם, שיאפשר להם לנסות משהו חדש.
אם האחים או האחים החורגים שלך לא יודעים, המתן עד שההורים שלך הספיקו לדון עם כל אחד מהם.
חלק 3 מתוך 3: להישאר שפוי
- 1דע את הגבולות שלך. מכיוון שאתה קרוב מאוד למצב וסומך על ידי שניהם, יהיה קל מאוד להישאב עמוק מדי. זה בסדר לתת להם להתאוורר אבל וודא שאתה לא נותן לשלילה של ההורה לפגוע באיכות החיים שלך.
- אם הורה הופך להיות תלוי מדי, יתכן שתצטרך לסגת ולהיות פחות זמינה.
- יתכן שתצטרך להצהיר שהדיון בגירושין אינו מוגבל ליום או אירוע מסוים. עודד אותם לדבר על דברים אחרים ולהוריד את דעתם מהנושא לזמן מה.
- 2התנגד להתמודד עם תפקיד ההורים עם הורייך. ההורים שלך עשויים להתחיל לבלבל את התפקיד שלך כילד עם פסיכולוג או עורך דין. שיבצעו את ההחלטות שלהם בעצמם. הצע עצות ואפילו הציע עזרה מקצועית אך השתדל לא להטיף או להיות מעורב מדי.
- 3עודד את הוריך להסתבך עם משהו שיסיח את דעתם. זה יכול להיות עבודה בהתנדבות או פעילויות חברתיות; הכל כדי להעסיק אותם ולמנוע בדידות.
- עזור להם למצוא תחביבים ופעילויות הכוללות מבוגרים מבוגרים אחרים בעלי תחומי עניין דומים.
- עודד אותם לחקור תחומי עניין שמעולם לא ניסו כשנישאו.
- 4תן לעצמך מקום להתאבל. רק בגלל שאתה מבוגר, זה לא אומר שלא תרגיש רגשי בקשר לזה. כשההורים שלך נפרדים, זיכרונות משנות המשפחה המשותפות מובאים אוטומטית לידי ביטוי וקשה להתמודד עם העובדה שההורים שלך כבר לא ביחד. קח את הזמן להתאבל ולעבד מידע זה ככל האפשר. אחרי הכל, זהו סוף עולמות ילדותך, והאובדן לא נעלם בקלות.
שוחח עם הוריך, אחיך ובן זוגך ונסה לקבוע את הזמן הטוב ביותר להודיע לילדיך על גירושיהם של סבא וסבתא שלך.
- גם דודות ודודים עשויים להכנס למערכה. זכרו, הם נוטים יותר לקחת צד עם אחיהם או אחותם. היו סבלניים, הם גם חלק ממערכת התמיכה שההורים שלכם יזדקקו להם. היזהר מאלה שמבעירים את המצב או מייצרים דרמה מוגזמת. אולי תגביל את השיחות שלך איתם לכלול רק נושאים לבריאות ורווחת הוריך. להרתיע רכילות או בעיות אחרות מיד.
- גרושות מבוגרות רבות סובלות מבדידות ודיכאון בעקבות פרידה או גירושין. עקוב אחר ההורים שלך והציע לפנות לאיש מקצוע רפואי.
- שוחח על מצב זה בגלוי עם האחים שלך. יתכן שתצטרך להישען זה על זה, לדון בבעיות או פשוט לפרוק מתי לא מתאים יהיה לדון בנושא מסוים בצורה כה חופשית עם הורייך.
- אם להורים שלך אין עדיין טלפונים סלולריים, עליך לעודד אותם להשיג אותם. ייתכן שתרצה להוסיף אותם לחבילת הטלפון הסלולרי של משפחתך. חפש טלפונים נוחים לשימוש, בעלי מספר גדול וכו 'קח זמן ותכנת מספרים חשובים כמו ילדים, רופאים, שכנים וכו'.
- אם המעורבות שלך הופכת ללחוצה מדי, עליך להיות כנה עם הורייך ולעשות הפסקה. במידת האפשר, יש להיכנס לאח נוסף ולעזור בחלוקת האחריות והתמיכה.
- בדוק באזור שלך עבור קבוצות תמיכה עבור המשפחה שלך או ההורים שלך.
- אם אפשר, חלקו קישוטי חג לפני החגים כדי למנוע עונה מלחיצה.
- וודאו כי לשני ההורים יש את כל מספרי הקשר הדרושים. הורה עשוי לעבור ולהשאיר את רשימת פרטי הקשר החשובים מאחור.
- שוחח עם הורייך על האפשרות להתקין מערכות אזעקה. לרבים מהם יש שירותים המיועדים לאזרחים ותיקים המתגוררים לבדם, כולל לחצני שיחה שניתן ללבוש סביב הצוואר, כפתורי חירום בשירותים, כיבוי אש, אמבולנס ומעקב משטרתי. וודאו כי המערכת ידידותית למשתמש והטכנאי מסביר הכל בקפידה. נסו להיות שם לצורך ההתקנה במקרה שלהורים שלכם יש שאלות בהמשך, או אם תהיו פנימה והחוצה תוך כדי טיפול בהן.
- ייתכן שתרצה לשלוח דוא"ל או כרטיס "פשוט הועבר" לחברים קרובים וקרובי משפחה משותפים. ציין את הכתובות (ים) ואת מספרי הטלפון החדשים.
