איך לומר לילדים שלך שאתה מתגרש?
סביר להניח שילדיכם יכעסו ויעצבנו ברגע שתספרו להם על הגירושין, אז נסו לא להגיב בצורה דומה.
הבשורת החדשות על גירושיכם הקרובים לילדיכם עשויה להיות אחד הדיונים הקשים ביותר שקיימתם אי פעם, שנייה רק לבחירה להתגרש מלכתחילה. ילדיכם עשויים להגיב במגוון דרכים: עצב, כעס או אפילו הקלה. למרות שמדובר באופן טבעי בשיחה מאתגרת, אתה יכול להתמודד עם זה ביעילות על ידי ניהול הרגשות שלך, ניסיון להקל על החששות שלהם, ולהציע להם תמיכה כשהם מסתגלים לשינויים.
שיטה 1 מתוך 3: חדשות חדשות
- 1בדוק את הרגשות שלך. סביר להניח שילדיכם יכעסו ויעצבנו ברגע שתספרו להם על הגירושין, אז נסו לא להגיב בצורה דומה. המתן לשבור את החדשות כשתוכל לדון בנושא בצורה יעילה ועדיין להיות בשליטה על הרגשות שלך. זכרו, מטרת הדיון היא להיות שם בשביל הילדים - הם לא צריכים להיות נחמים.
- 2תכננו לעשות את זה ביחד, אם אפשר. עדיף לספר לילדים מתי שני ההורים נמצאים, כך שתוכלו להציג חזית מאוחדת. עליך ועל בן / בת הזוג שלך להחליט כמה תשתף ומי יעשה את רוב הדיבורים. מסכימים על הכל מראש.
- אם הנישואין שלך מסתיימים בגלל התעללות או שבן הזוג שלך פשוט לא ישתף פעולה, פשוט תכנן לספר לילדים בעצמך.
- גם המילים שלך יכולות להראות חזית מאוחדת. נסה להשתמש ב"אנחנו "כמה שיותר במקום שהוא, היא או אני.
- 3בחר הסבר המתאים לגיל. גיל ילדיך אמור לעזור לך להדריך את מה שאתה משתף לגבי הגירושין. ייתכן שתרצה גם לשקול את הבגרות וההתפתחות של כל אחד מילדיך.
- לדוגמא, לגיל הרך, אתה יכול לומר, "מתוקה, נעבור לבתים נפרדים. אתה תישאר כאן עם אמא, אבל אתה עדיין תראה את אבא בסופי שבוע."
- ילדים גדולים יותר למתבגרים דואגים יותר כיצד הגירושין ישפיעו על חייהם. לכן, אולי תרצה לומר משהו כמו: "אמא ואבא נפרדים. אנחנו כבר לא נחיה ביחד, אבל עדיין תוכל ללמוד באותו בית ספר שלך. אתה תבלה חצי מהזמן שלך עם אמא וחצי עם אבא.. "
- בינתיים, בני נוער עשויים להבין טוב יותר את מערכות היחסים ועשויים למלא תפקיד בחלק מהקבלת ההחלטות. אתה יכול לומר, "אנחנו מתגרשים. שנינו נמשיך לגור באותה עיירה, כך שיש לך אפשרות לבחור עם מי תרצה להישאר."
- 4ספק מידע שצריך לדעת בלבד. ספר להם כמה שידוע לך כיצד חייהם ישתנו, כמו היכן הם יגורו, היכן ילכו לבית הספר ואיפה הכלב יהיה. עשו זאת מבלי להיכנס לפרטים המבולגנים מדוע הגירושין מתרחשים. דלג על כל מידע שמטיל אשם על אחד מההורים.
- אם תרצה להציע הסבר קצר מדוע אתה מתגרש לילדים גדולים יותר, אתה יכול לומר, "אמא ואבא כבר לא מאושרים ביחד."
- אם יש לך שאלות, ענה עליהן באופן מלא וכנות ככל האפשר מבלי לסטות מהתוכנית שלך.
גיל ילדיך אמור לעזור לך להדריך את מה שאתה משתף לגבי הגירושין. - 5הימנע משימוש בביטויים הכוללים את המלים "תקלה" או "האשמה ". אמור להם שזו הייתה החלטה הדדית שקיבלו המבוגרים. אם התווכחתם הרבה, הכירו בכך והסבירו כי שניכם מנסים לקבוע מה הכי מתאים למשפחה. התנגד לדחף לאצבע אצבעות או למשוך את הילדים באמצע ענייני המבוגרים.
- למשל, אמור, "אמא ואבא התפרקו. אנחנו נלחמים הרבה. זה הכי טוב אם נחיה בנפרד."
- 6ערכו מעקב עם כל ילד בודד. עדיף להעביר את החדשות כקבוצה עם כל ילדיכם הנוכחים. אחרי שתפרסם את החדשות עם כולם, עקוב אחר כל ילד בפני עצמו.
- עם זאת, אם אתה מאמין שתגובת ילד גדול יותר עשויה להרגיז כל ילד צעיר יותר, תוכל לבחור לפרסם את החדשות בנפרד ולהתאים כל תגובה לילד הספציפי.
שיטה 2 מתוך 3: להרגיע את הילדים
- 1תגיד להם שאתה אוהב אותם. אולי המסר החשוב ביותר שאתה רוצה להעביר כשאתה דן בגירושין שלך הוא שאתה עדיין אוהב את הילדים שלך ודואג לו, גם אם אתה זה שעוזב או עובר דירה. תמשיך לחזור על כך שאתה אוהב אותם ושום דבר שקורה בין אמא לאבא לא ישנה את זה.
- 2הרגיע אותם שאין להם שום קשר להחלטה. ילדים עשויים לנסות בלי כוונה לשאת על עצמם את האשמה בגירושין של הוריהם, גם אם הם לא יוצאים ואומרים זאת. שיידעו כי הסיבה לגירושין אינה קשורה אליהם. לחזק את העובדה שהם לא הבעיה ושההחלטה מתקבלת מכיוון שאמא ואבא לא מסתדרים.
- 3עודד אותם להביע את רגשותיהם. למרות שההחלטה להתגרש היא של ההורים, אתה צריך להיות מוכן להקשיב כשהילדים שלך חולקים את התסכול שלהם. הם עלולים לבכות, לצעוק או לברוח לחדריהם. צפו במגוון תגובות.
- עודד אותם להביע את הרגשתם על ידי אמירה עדינה של דברים כמו "זה בסדר לבכות, אבל אנחנו רוצים שתדבר איתנו על איך אתה מרגיש בפנים - על מה אתה חושב."
- 4אמת את רגשותיהם. כשילדכם משתף את רגשותיהם, נסו ככל יכולתכם להקשיב לדבריהם והכירו ברגשותיהם. תמיכה בהם בדרך זו מחזקת את הקשר בין ההורה לילד ומאפשרת להם לדעת שלמרות שהדברים משתנים, אתה עדיין שם בשבילם.
- אתה יכול לומר דברים כמו, "אני יודע שאתה נסער, מתוקה. אני כאן בשבילך."
עדיף לספר לילדים מתי שני ההורים נמצאים, כך שתוכלו להציג חזית מאוחדת. - 5אל תהפוך את ילדך לסוד או מושך אותם לאמצע. שילוב הילד במחלוקת בין מבוגרים רק מוסיף בלבול ומצוקה, אשר עלולים בסופו של דבר לעלות עלייך מאוחר יותר. על שני ההורים להסכים להרחיק את הילדים מההיבטים הנבזיים של הגירושין, כגון ויכוח או קריאת שמות.
- לא משנה כמה אתה יכול להיות מוטרד מהגירושין, אתה שם כמקור נחמה לילדך - לא להפך. אל תסתמך עליהם או תנסה "לזכות" בהם על ידי התנקשות בדמותו של האקסית שלך.
- 6אל תשתמש בילדים כמלשינים או מרגלים נגד ההורה השני. אם אתה נתפס באמצע מאבק משמורת אכזרי, הורים עשויים לחפש תחמושת נגד האחר. זה מציב ילדים במצב קשה שנאמר להם לשקר, לרגל אחריו או לספר להורה אחד מה השני עושה. עזוב את ילדיך מזה.
- 7לשתף אותם בתהליך ככל שמתאים. הזמן את הילדים לדבר על הרעיונות שלהם למקום בו הם רוצים לגור. שאל אותם כיצד אתה ובן זוגך לשעבר יכולים להקל עליהם את המעבר.
- 8שמור על אותם חוקים וגבולות בבית שני ההורים. להסכים על כללים להורות הכוללים עוצר, שעות שינה, שיעורי בית, מטלות וכו ', כך שהכללים ואורחות החיים יהיו קרובים ככל האפשר בין ביתו של כל אחד מההורים. הבדלים דרסטיים בסגנונות ההורות מקשים מאוד על הילדים שצריכים "ללמוד" שתי דרכי חיים.
שיטה 3 מתוך 3: לעזור להם להסתגל לחדשות
- 1צפה לבקר מחדש בדיון בימים ובשבועות הקרובים. לאחר הידיעה, ייתכן שתצטרך להמשיך בשיחה עם ילדיך כאשר מתקבלות החלטות חדשות או כאשר הם מעבדים את השינויים באטיות. יידעו שהדלת שלך פתוחה ושתנסה כמיטב יכולתך להקשיב ולענות על כל שאלה שיש לך.
- 2אל תבטיח דברים שאתה לא יכול לספק. אם אתה עדיין לא יודע את העובדות על מצב המגורים העתידי שלך, אמור להם רק מה שאתה יודע בוודאות. לאחר מכן, אמור שאתה עדיין עובד על חלק מהפרטים. שיידעו שתגיד להם ברגע שאתה יודע.
- לעולם אל תבטיח שאתה לא יכול לעמוד מאחוריהם, כגון שהם לא יצטרכו להחליף בית ספר או שהם עדיין יראו את חבריהם כל יום.
על שני ההורים להסכים להרחיק את הילדים מההיבטים הנבזיים של הגירושין, כגון ויכוח או קריאת שמות. - 3התריע על מוריהם ומנהלי בתי הספר שלהם. ספר למורי ילדיך, המדריכים, השמרטפים והמטפלים האחרים, להורי חבריהם הקרובים ולכל מבוגר אחר שהם רואים באופן קבוע על תוכניות הגירושין שלך. ראשכם למעלה יעזור להם להבין שכל שינוי משמעותי בהתנהגות ילדכם עשוי להיות קשור לגירושין שלכם.
- בקש מהמבוגרים האלה ליידע אותך על כל שינוי בהתנהגות הילד או במצב הרוח שלך.
- 4קח אותם לראות יועץ. אם ילדכם מתקשה להיפתח בנוגע לרגשותיהם או מתקשה להתמודד עם השינויים, הציעו להיעזר ביועץ. זה יכול להיות היועץ בבית הספר שלהם או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש בקהילה שלך.
- יועץ יכול להוות מקור נחמה ועצות נהדר לילדים המתקשים לדון בתחושותיהם עם הוריהם - אשר יכול מאוד להיות הגורם לתחושות אלו.
- 5המשיכו לקיים אינטראקציות אוהבות עם ילדיכם. סביר יותר שילדיכם יקפצו היטב לאחר הפיצול אם תשמרו על קשר חזק ומטפח אתם. למרות ההתאמות הרבות שאולי אתה מתמודד עם עצמך, נסה לבלות זמן איכות עם כל ילד.
- נסו לשמור על מסורות מסוימות או ליצור מסורות חדשות שיעזרו לכולכם לבלות יחד, כמו למשל ערב סרטים בערב ראשון או לביבות בשבת בבוקר.
- גם אם הילד שלך מתנהג כאילו הוא לא רוצה לבלות איתך, בכל מקרה תנסה. יתכן שהם פשוט בודקים אותך לראות כמה אכפת לך.
- 6הימנע משילובם בקשר החדש שלכם. אם אחד מההורים יתחיל לצאת שוב מיד לאחר הגירושין, אין להציג בפני ילדיך את בן / בת הזוג עד שהם רגילים להתגרש מהוריהם. לילדים יהיה קשה לקבל בן זוג חדש כאשר הם עוד לא קיבלו את הגירושין.
קרא גם: איך לזכות בהסדר גירושין?
שאלות ותשובות
- אמא שלי רואה גבר אחר, אבל ההורים שלי כבר גרושים ואני לא יודע עם מי לחיות. הצעות כלשהן?גם אם אמא שלך תראה גבר אחר תמיד יהיה לך אב אחד. אל תדאגי מזה כי גם לאמא שלך מגיע להיות מאושרת. אני חושב שאתה צריך לחיות במקום שאתה מרגיש מאושר ובטוח, וגם אם ההורים שלך גרושים הם תמיד יאהבו אותך ולא משנה מה.
- האם זה רע שאני רוצה שההורים שלי יתגרשו בגלל שהם רבים?לא, זה טבעי לחלוטין להרגיש ככה. זה ממש מלחיץ לילדים כשהוריהם נלחמים, כידוע. אמנם זה לא יהיה רעיון טוב לומר בפועל שאתה חושב שהם צריכים להתגרש, אבל אתה צריך לשבת איתם ולהסביר כיצד הלחימה המתמדת שלהם משפיעה עליך. הם צריכים לכל הפחות להיות מוכנים להפסיק לעשות את זה לפניך.
- מה עלי לספר לילד בן 17 שאני יוצא איתו אם הוא קצת איטי ויש לו בעיות כעס?התקרב אליו לאט, אך היה ישיר ופשוט.
- מדוע שלא נאלץ ילדים לבחור צד בגירושין?מכיוון שהדבר מפעיל עליהם לחץ רב, ולמרות שהם עשויים שלא להראות זאת, הם בהחלט עשויים לחשוב שזו אשמתם.
