איך להפוך למישהו שילדך רוצה לבנות בו אמון?
אך לא משנה בן כמה ילדכם, תוכלו ללמוד להפוך למישהו שהם מוכנים לבטוח בו.
אם אתה הורה של מתווך או נער, זה עשוי להרגיש כמו למשוך שיניים רק כדי לגרום לילדך לדבר איתך. אך לא משנה בן כמה ילדכם, תוכלו ללמוד להפוך למישהו שהם מוכנים לבטוח בו. אם הייתם ביקורתיים בעבר, יתכן שתצטרכו לעבוד קשה יותר כדי לרכוש אמון מצד ילדכם. עם זאת, בלי קשר להיסטוריה שלך, אתה יכול לעורר את ילדיך לבטוח בך על ידי זכיית אמונם, יצירת תקשורת בריאה ותגובה הולמת כאשר הם נפתחים.
חלק 1 מתוך 3: להרוויח את אמונם
- 1להיות זמין. על מנת שילדכם ירגיש בנוח לבטוח בכם, עליהם להיות להם ההזדמנות. אם אתה תמיד משוחח בטלפון עם חברים, נעול לטלוויזיה או מחוץ לעבודה, תחמיץ סיכויים לתקשר.
- חשבו באופן דומה לפרופסורים וקבעו שעות "משרד" לילדיכם כאשר אתם מסירים הסחות דעת ומתמקדים בהם. אתה יכול לנצל את הזמן הזה כדי לבצע מטלות יחד, לעסוק בפעילויות מהנות או לשתף פרטים על הימים האישיים שלך.
- הפוך את עצמך לזמין יותר לילדים שלך גם מחוץ לשעות אלה. אם הם צריכים לדבר איתך, הקפד לנקות זמן מה בהקדם האפשרי. שיידעו שאתה שם אם הם צריכים אותך.
- 2לבלות איתם זמן איכות. זמן אחד על אחד עם ילדיך הוא יקר. זמן איכות משותף עוזר לכם ליצור קשר, להכיר את המוזרויות האישיות של ילדיכם ולהספיק לדבר על נושאים רגישים / אישיים שאולי לא יועלו במהלך מפגשים משפחתיים.
- שאפו להקדיש לבד מעט בין 30 דקות לשעה לבד עם כל אחד מילדיכם מדי שבוע. צאו לטייל בשכונה. לזרוק כדור בחצר האחורית. לחלופין, כבה את הטלפון שלך, כבה את הרדיו והשתמש בזמן הנהיגה שלך כדי להיות אישי.
- 3היו קשובים. ילדים פתוחים יותר לשיתוף עם ההורים כאשר אתם חולקים תחומי עניין משותפים. אם אין שום דבר משותף ביניכם, יתכן והילד יתקשה להתייחס אליכם. אם ילדכם לא יכול להתייחס אליכם, הם לא יראו הרבה טעם לחלוק - הם פשוט ילכו לחברים שלהם או להורה המגניב בשכונה.
- צפו יחד בתכנית טלוויזיה המותאמת לגיל כל שבוע ודונו בה לאחר מכן. זוהי דרך נהדרת לילד שלך להתייחס אליך ולהיפך.
- לעסוק באינטרסים משותפים המאפשרים לך לשתף ולהתחייב. ייתכן שתבחר לדוג, לטייל או לקמפינג, או שתרצה לנסות פעילות שהביעו בה עניין כגון שיעור בישול או דרמה במרכז קהילתי מקומי.
- דרך נוספת להיות קשורים אליה היא להישאר מעודכנים בתרבות הפופ ובדברים שמעניינים את ילדיך. אתה לא צריך לצפות בשקיקה במקורות האלה, אבל זה יכול לעזור להיות בלופ כשילדיך מעלים אותם.
אם הייתם ביקורתיים בעבר, יתכן שתצטרכו לעבוד קשה יותר כדי להשיג אמון מצד ילדכם.
חלק 2 מתוך 3: טיפוח תקשורת טובה
- 1התעסק איתם לעתים קרובות. תקשורת סדירה היא המפתח למיצוב עצמך כסודד פוטנציאלי לילדך. הפוך את השיחות איתך לחלק טיפוסי מהיום שלהם. כשאתה מסיע אותם הביתה מאימון ספורט או קוצץ ירקות לארוחת ערב, שאל שאלות על אקדמאים, חברים, מורים. עוד יותר עקוב אחר תאריכים ופרטים חשובים כדי להוכיח שאתה בעצם סופג את מה שהם אומרים לך.
- לדוגמא, בתך מזכירה את חברתה המתכוננת לדייט הראשון שלה. לאחר שחלף היום המיוחד, תוכלו לשאול: "אז, איך היה התאריך של אמנדה?"
- 2תקשיב בלי להפריע. הורים חושבים לעתים קרובות "היו שם, עשו זאת" כאשר הם מתקשרים עם ילדיהם. כתוצאה מכך, אתה עשוי לחתוך למשפטים שלהם או לחסום את התגובות שלהם מכיוון שאתה כל כך בטוח שאתה יודע מה הם הולכים לומר. פעולה זו עלולה לגרום לך להחמיץ פרטים מרכזיים. כשהילד שלך מדבר, תן להם 100% מתשומת הלב שלך. והמתין עד שיסיימו להגיב.
- שתק את הטלפון שלך. כבו את הטלוויזיה. ללכת למקום פרטי הרחק מאחיהם או חבריהם. צור קשר עין עם ילדך. טפח או השמע קולות כמו "אהה" כדי להראות שאתה מקשיב.
- לאחר סיומם, אל תוסיף מיד משוב משלך. במקום זאת, סיכום מה שאמרו כמו "אם אני שומע אותך נכון, אתה אומר ש..."
- 3שמרו על שפת גוף פתוחה ונינוחה. המילים שלך יכולות לשבור את קווי התקשורת, אך גם היציבה שלך יכולה. אם אתה מקווה שילדך יפתח בפניך, הדבר האחרון שאתה רוצה הוא להפחיד אותם בשפת גוף מאיימת .
- אל תשלח את זרועותיך, ואל תעבור מעל ילדך. אם הם יושבים, שב גם כן. השאירו את הידיים ואת הרגליים רגועות לצדדים.
- 4היזהר מהבעות הפנים שלך. השיחה יכולה להתקדם בקלות, וזעף מטעמך מכבה אותה ברגע אחד. בדיוק כמו תנוחות מאיימות, גבות סרוגות, נחיריים מתרחבים או טשטוש יכול לגרום לילדים לצאת מהדיון. זה בסדר להשתמש באותות לא מילוליים, אבל להשתמש באותם נכונים.
- פעל לפי טכניקה המכונה שיקוף, בה אתה מעתיק את הביטויים הלא מילוליים של הדובר. אם ילדכם נראה מודאג, התאימו את הביטוי שלהם. אם הם מראים חיוך מטופש, עשה זאת גם. שיקוף מראה אמפתיה ובאופן טבעי עוזר לדובר להרגיש יותר בנוח, ולהשאיר אותם מדברים.
אם תוכן הדיון שלך מצריך פעולה כלשהי, ספר לילד שלך מראש מה צריך לקרות. - 5התייחס להתלבטויות שלהם. מחסום גדול עם מתבגרים רבים הוא שהם מצפים מהוריהם להיות בעלי יכולות קריאת מחשבות. הם עשויים להפיל רמזים או להציע מה לא בסדר, אך מצפים שתבין מה הבעיה. כמובן, לא ניתן לקרוא אכפת, אבל אתה יכול להשתמש ברמזים הקשריים.
- שקול מה ילדך עלול להתאפק על סמך מה שקורה כרגע בחייהם. אם יש לך חשד לגבי מה שעומד בראשם, העלה את הנושא. אולי הם חוששים שצוחקים עליהם או מקניטים אותם. אולי הם חוששים להסתבך.
- הביא את הפחדים שלהם לשטח כדי להקל על האמון. אמור משהו כמו: "שמעתי שיש להם בעיה גדולה עם בריונות בבית הספר שלך. אתה רוצה לדבר על זה?" כדי לגרום להם לדבר.
חלק 3 מתוך 3: תגובה כאשר הם משתפים
- 1הישאר רגוע. ברגע שילדך מרגיש מוכן לבטוח בך, יש אפשרות שלא תאהב לגמרי את מה שיש לו לומר. התנגד לדחף להיכנס לספייל, והרצה להם כיצד טעו. תגובה בדרך הלא נכונה כעת עלולה לאיים על כל דיון עתידי.
- קחו נשימה עמוקה ומנקה. הרפי את שפת גופך ואת הבעת הפנים שלך. המשך להקשיב בקשב למרות תוכן המסר שלהם.
- 2אמת את רגשותיהם. אם ילדכם נראה נסער לאחר וידוי, דאגו להתייחס תחילה לרגשותיהם. גילוי אמפתיה כלפיהם מוכיח שבמידה מסוימת אתה מכיר במצוקתם. אמפתיה בשלב זה יכולה גם לחזק את הקשר שלך. גם אם אתה נסער, אתה רואה את ילדך סובל, אז אתה רוצה להכיר בכך.
- אמור, "אני מצטער לומר לי שזה הרגיז אותך. אני יכול לראות שזה היה קשה לך. זה נשמע כמו מצב קשה להיות בו."
- דברים שאולי נראים לך טריוויאלים עשויים שלא להרגיש טריוויאלים לילדך. אינטראקציה איתם כאדם פרטי ויידעו מה הם חושבים שהוא תקף וסביר.
- 3תודה להם על השיתוף. יתכן שילדך חלק גילה גדולה או הודאה קלה באשמה. או, אולי הם כמעט אף פעם לא מדברים איתך ולבסוף נפתחו. בלי קשר, חשוב שתגלה תודה שהם חלקו איתך. פשוט "תודה שאמרת לי" עושה דרך ארוכה להבטיח שהם יסתמכו בך שוב בעתיד.
ברגע שילדך מרגיש מוכן לבטוח בך, יש אפשרות שלא תאהב לגמרי את מה שיש לו לומר. - 4הימנע מלהטיל שיפוט. כהורה, זה יכול להיות קשה להחזיק הערות כמו "אתה צריך לדעת יותר טוב" כאשר ילדך מגלה שטעה. תחשוב על זה, האם היית מעוניין לבטוח במישהו אם ישפוט אותך אחר כך? ברור שלא. זה נכון שאתה מונע כל ביקורת בשלב זה, במיוחד אם אתה רוצה להמשיך להיות אמון של ילדך.
- 5שמור על סודיותם. גדול או קטן, גילוי מהילד שלך צריך להיחשב לא יסולא בפז. אם אין צורך בהחלט לשתף מידע זה, אל תעשה זאת. שמירת הסוד שלהם מוכיחה את אמינותך.
- ילדכם עשוי להתרגז או להביך אם תשתפו את המידע המהימן שלהם עם חבריכם, או גרוע מכך, עם חבריהם. שיידעו שאתה לא תעשה זאת באמירת "אתה לא צריך לדאוג שאגיד כלום. אני אשמור את זה בינינו."
- 6עזור להם לנקוט בפעולה. אם תוכן הדיון שלך מצריך פעולה כלשהי, ספר לילד שלך מראש מה צריך לקרות. אם הם מבוגרים יותר, אתה עשוי לשאול: "אז מה אתה חושב שאתה צריך לעשות?" לא רק לפתור להם את הבעיה. אפשר להם להקפיץ ממך רעיונות ולתת להם הזדמנות לנקוט פעולה בשמם ולהיות חלק מהפתרון.
- למשל, אם ילדכם גילה שהוא מציק לו, היית יכול לומר, "אצטרך ליצור קשר עם בית הספר שלך כדי ליידע אותם על האירוע הזה. האם תרצה להצטרף אלי ולספר למנהל את הצד שלך בסיפור?"
- אם ילדך פגע במישהו או עברת כלל, אתה יכול לומר, "אני שמח שאמרת לי שהוצאת את הטלפון הזה מהתיק של טום. אני מקווה שאתה מבין שנצטרך להחזיר אותו. מה דעתך שנעשה את זה ביחד?? "
