איך להציל נישואין?
כדי להציל את הנישואין שלך, התחל מלהכין רשימה של הבדלים ומחלוקות ספציפיות שעומדות בפניך הנישואין שלך. לאחר ששמתם לב לאזורים לשיפור, שבו עם בן / ת הזוג על קפה ודנו בפתרונות פוטנציאליים לכל בעיה שיש לכם. בזמן שאתה מדבר, נסה להישאר אובייקטיבי על ידי התמקדות בדרכים שבהן אתה יכול לתרום לפתרונות ולא בשינויים שבן הזוג שלך צריך לעשות. כאשר התפשרת על ההתחייבויות האישיות שלך בהמשך, ודא שאתה מתחייב לדברים שהסכמת להם. כדאי גם לנסות ליהנות קצת ביחד, בין אם זה ללכת למסעדה חדשה או לצאת לטיול מחוץ לעיר, מה שיוריד קצת את הלחץ מהזוגיות שלך. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להימנע מוויכוחים סוערים עם בן / בת הזוג שלך, המשך לקרוא!
כדי להציל את הנישואין שלך, התחל מלהכין רשימה של הבדלים ומחלוקות ספציפיות שעומדות בפניך הנישואין שלך.
ניסיון לעבוד על בעיות זוגיות יכול להיות תהליך מרתיע, ואולי אפילו לא יודעים מאיפה להתחיל. כל נישואין הם ייחודיים, אז בדוק את הסוגיות הספציפיות שבלב הסכסוך שלך. על מנת למצוא פתרונות, אתה ובן זוגך יצטרכו לתקשר באופן גלוי ובונה. נסו להישאר חיוביים, והימנעו מהאשמה, חציבת סלעים והתקפות אישיות זה על זה. לבנות מחדש את הקשר שלך ייקח זמן, אז תהיה לך סבלנות. יועץ נישואין יכול לעזור לתקן את הפער, אז אל תרגישו נבוכים מכדי לפנות לאיש מקצוע.
חלק 1 מתוך 3: טיפול בסכסוך שלך
- 1ערכו רשימה של ההבדלים והמחלוקות שלכם. מאבקי נישואין לא תמיד קשורים לאירועים מרכזיים, כמו רמאות או ויכוחים סוערים. אתה לא יכול להתקדם אם אתה לא יודע מה מחזיק אותך, אז תסתכל בכנות על נושאי היחסים שלך. נסה להיות ספציפי במקום לרשום דברים כמו "אנחנו לא מסתדרים." שאל את עצמך (ודון עם בן / בת הזוג) על שאלות ממוקדות, כגון:
- האם אתה ובן הזוג שלך התפרדתם? האם יש לך מטרות, רצונות או חזונות עתיד שאינם תואמים?
- האם הצרכים הפיזיים והרגשיים שלך נענים? מה עם הצרכים של בן / בת הזוג שלך?
- האם אתה מבחין בחוסר תקשורת? האם אתה ובן הזוג שלך מקשיבים כשהשני אומר משהו? האם התקשורת שלך מוגבלת לשיחות קצרות על מצרכים?
- האם אתה מתמודד עם אירוע חיים מלחיץ, כגון בעיות בעבודה, בעיות כלכליות, מחלות או מותו של אדם אהוב?
- 2זהה את הנושאים העומדים בבסיס בעיות זוגיות גדולות. אם הסכסוך שלך מתרכז בהפרה גדולה, כגון בגידה, אתה עדיין צריך לחפש נושאים בסיסיים. זיהוי וטיפול בבעיות אלה, אחרת אתה ובן זוגך עלולים ליפול באותם דפוסים שליליים בעתיד.
- נניח שבגדת בבן הזוג שלך. בנוסף לבניית האמון מחדש, עליך ועל בן / בת הזוג שלך להתמודד עם הגורמים שהובילו לבגידה. אולי הרגשת שבן / בת הזוג שלך לא מטפל בצרכים שלך, או שהשתעממת ממערכת היחסים שלך.
- זכור שהאשמה אינה פרודוקטיבית. במקום לומר, "בגדתי כי לא היית זמין מבחינה רגשית ופיזית," אמור, "מה שעשיתי היה לא בסדר, ואני מצטער על כך. הייתי רוצה לעבוד על השבת האמון שלך ומציאת פתרונות לקשיים שלנו."
- 3חפש פתרונות פוטנציאליים לקשיים שלך. בדוק אם מה אתה ובן זוגך יכולים לעשות בכדי לטפל בבעיות שזיהית. מהם השינויים הספציפיים ששניכם יכולים לעשות בכדי לשפר את מצבכם? זכור ששני בני הזוג צריכים להתאמץ בפתרון קשיי הקשר.
- נסה לשרטט קו באמצע דף נייר. מצד אחד, רשום דברים שאתה יכול לעבוד עליהם, ומצד שני, רשום דברים שבן הזוג שלך יכול לעשות. אתה ובן הזוג שלך יכלו לערוך רשימות, ואז להשוות ביניהם.
- למשל, אולי תכתוב שאתה צריך להתמקד פחות בעבודה, להפסיק להזמין את בן / בת הזוג ולהיות חיבה יותר. אולי תרצה שבן הזוג שלך יתרום יותר לתחזוקת הבית וגידול ילדיך.
- 4התחייב לעבוד על החסרונות האישיים שלך. שמור על הטון שלך בונה כאשר אתה דן ברשימות הפתרונות הפוטנציאליים שלך. התמקדו כיצד תוכלו לתרום לפיתרון במקום להדגיש את השינויים שבן הזוג שלכם צריך לעשות. כמו כן, על בן / בת הזוג להתמקד במה שהם יכולים לעשות.
- נסה לומר, "אלה כמה שינויים שאני חושב שנוכל לעשות. שנינו נצטרך להשקיע מאמצים, ואני לא רוצה שתרגיש שאני רק נותן לך רשימה של דברים שאתה צריך לעשות. בוא נתמקד על האנרגיה שלנו במה שאנחנו יכולים לעשות כל אחד במקום לדרוש דברים אחד מהשני. "
טיפ מומחהעבוד תחילה על נושאים בודדים, ואז התכנס לתיקון בעיות גדולות יותר. חשוב על אזורים בזוגיות שבהם אתה חושב שיש לך בעיות. האם אתה מתקשה לתקשר? האם אתה רוצה להיות נוכח יותר עבור בן / בת הזוג שלך? לאחר שעבדתם על נושאים שתוכלו לשלוט בהם, אתם ובן הזוג שלכם יכולים להתכנס ולעבוד ביתר קלות על בעיות זוגיות גדולות יותר.
על מנת להציל את הנישואין שלך, אתה ובן הזוג שלך צריכים לשמור על הרגשות שלך. - 5קבלת עזרה יועץ נישואין. יועץ יכול להציע נקודת מבט אובייקטיבית ולעזור לך לפתח את הכישורים הדרושים כדי לתקן את הפער במערכת היחסים שלך. נסו לא להיות עצבניים או מודעים לעצמכם לגבי פגישה עם יועץ או מטפל. אין שום דבר רע בלהיעזר באיש מקצוע.
- זה חכם במיוחד לפנות לייעוץ אם אתה מתמודד עם נושאים כמו בגידה, התמכרות או בוז. בוז הוא כאשר בני זוג מביעים גועל, לעג, לגלוג, או מנסים להשפיל זה את זה עלבונות כמו "אתה מפסיד", "יש משהו לא בסדר בך" או "אתה לעולם לא תהיה מספיק טוב."
חלק 2 מתוך 3: שיפור התקשורת
- 1ספק משוב בונה במקום לפתוח בהתקפות אישיות. כל בני הזוג מתעצבנים זה על זה ומתלוננים על פיפי חיות מחמד. עם זאת, אם אתה ובן זוגך יוצאים להתקפות אישיות מתמדות, להיות בנוכחות זה לזה מרגיש כמו ללכת על קליפות ביצה.
- במקום לומר, "אתה תמיד מתעלם ממני. יש לך משהו לא בסדר", אמור, "אני מרגיש מקוצר וחסר ביטחון כשאני אומר משהו ואתה לא מגיב. אודה לך אם נוכל לעבוד על טיפול זה בזה יותר כבוד. "
- משוב קונסטרוקטיבי מתייחס לפעולות ספציפיות במקום למקד את האישיות של מישהו. אם אתה רוצה להציל את הנישואין שלך, אתה ובן הזוג שלך צריכים ללמוד כיצד לדון בבעיות שלך בכבוד ובונה.
- 2עצור, נשום והירגע במקום לצעוק. לא משנה כמה אתה מתוסכל מבן / בת הזוג שלך, עשה כמיטב יכולתך כדי לשלוט במצבך. על מנת להציל את הנישואין שלך, אתה ובן הזוג שלך צריכים לשמור על הרגשות שלך. שאפו לאט, תעצמו עיניים, ספרו והזכרו לעצמכם שתפתרו את הבעיות שלכם רק בכבוד הדדי.
- בכל פעם שאתה עומד לפוצץ את החלק העליון שלך, ספר עד 10 לפני שאתה אומר משהו. עד כמה שזה קשה, התנגד לדחף להילחם, וחשוב על המסר של בן / בת הזוג שלך.
- אם בן / בת הזוג שלך צועק, אמור: "אני מבין שאתה נסער, וגם מתחשק לי לצעוק. אבל לצרוח אחד על השני זה לא הולך להביא אותנו לשום מקום. בואו להתקרר ולהראות אחד לשני כבוד."
- 3הגדר כלל "ללא חציבה". חציבה היא כאשר בן זוג מסתגר או נותן את הטיפול השקט. אתה ובן הזוג שלך צריכים לתקשר כדי לפתור סכסוכים. אם אחד או שניכם ייסגרו, לעולם לא תפתרו את הבעיות שלכם.
- נסה לומר, "אני יודע שזה יכול להיות קשה לעבוד על בעיות, וקל יותר להתעלם זה מזה. אם אנחנו הולכים לעשות את זה, עלינו לקבוע כלל שאנחנו מדברים על הדברים במקום להעמיד קירות."
- זכור שזה בסדר לקחת זמן להתקרר במקום לדון בדברים בלהט הוויכוח. עם זאת, לא רק להתעלם אחד מהשני. במקום זאת, אמור, "אני חושב שאנחנו צריכים להתקרר קצת ואז לדבר על זה כששנינו רגועים."
- 4הימנע מהנחות לגבי כוונותיו של בן / בת הזוג. תן לבן / בת הזוג שלך את היתרון של הספק במקום להניח תמיד שדבריהם ומעשיהם זדוניים. אם הם קצרים איתך או מתעלמים ממך, נסה להבין שאולי הם לא מנסים לתקוף אותך. עשו כמיטב יכולתכם להראות להם אמפתיה במקום להגיב בכעס.
- למשל, אם בן הזוג שלך נמוך איתך, אולי היה להם יום קשה בעבודה. אם הם לא מדברים איתך, אולי הם עצובים, לא כועסים.
- נסה לומר, "אני לא רוצה שנסתגר אחד את השני, ואנחנו לא נגיע לשום מקום אלא אם כן אנחנו נפתחים אחד לשני. אנחנו צריכים לתת אחד לשני להיכנס, ולהפסיק להניח שאנחנו יודעים מה זה השני חושב."
- 5השתדל לנהל שיחות משמעותיות באופן קבוע. הקדישו לכם זמן ביום בשבילכם ושל בן / בת הזוג שלכם לדבר טוב. נסו להקטין את הסחות הדעת, כמו טלוויזיה, טלפונים, ילדים או עבודה. במקום לדון במטלות ובצרכים, דבר על דעותיך, רגשותיך, סקרנותך, פחדיך ומטרותיך.
- ייתכן שייקח זמן עד שיחות עמוקות יגיעו באופן טבעי, אז יש סבלנות. כשאתה עובר על יומך, שים לב לסיפורי חדשות, דברים מצחיקים שאתה רואה ועוד פותחים בשיחות פוטנציאליות.
- בנוסף, תנו לבן / בת הזוג לפרוק את היום שלהם אליכם. אתה לא בהכרח צריך לתת להם עצות או ניתוח. מתן כתף להישען עליהם יכול לעזור לך לבנות מחדש את הקשר שלך.
לפעמים זה יכול להיות קשה לשמור על נישואין משגשגים לאחר זמן רב, אבל זה לא אומר שהנישואין אבודים לנצח. - 6התמקדו בהווה במקום לחפור את העבר. זה יכול להיות מפתה להעלות משהו שקרה לפני 10 שנים כדי לגבות את הוויכוח שלך. עם זאת, פתרון סכסוכים עם בן / בת הזוג אינו נועד לנצח במאבק. במקום זאת, כוון להביע את נקודתך ברוגע ובאופן רציונלי, ועבוד עם בן / בת הזוג שלך למצוא פשרה.
- אם אתה כל הזמן מחפר לכלוך ישן על בן / בת הזוג שלך, הם ירגישו מותקפים במקום מעורבים בדיון.
- עד כמה שזה קשה, נסה לסלוח להם שפגעו בך בעבר. התמקדו בהווה ובעתיד של הנישואין שלכם.
חלק 3 מתוך 3: בניית אינטימיות מחדש
- 1זכור את ההיבטים החיוביים של מערכת היחסים שלך. חשבו על פגישה ראשונה עם בן / בת הזוג, פגישה ראשונה, מתי התארסתם, חתונתכם ומתי ילדיכם נולדו, אם יש לכם. נסה להיזכר איך הרגשת ברגעים מרכזיים אלה. הזכר לעצמך שאתה ובן הזוג שלך חלקו רגעים נפלאים רבים, ויש סיבה שהשקעתם כל כך הרבה אחד בשני.
- קשה לבנות קשר מחדש לאחר שנים של מונוטוניות, לחץ, ויכוחים וכל דבר אחר הכרוך בנישואין. להזכיר לעצמך את נקודות השיא במערכת היחסים שלך יכולה לעזור לך להתמקד במה שאתה אוהב בבן / בת הזוג שלך.
- 2בצע מעשי חסד קטנים מדי יום. הדברים הקטנים בחיים משפיעים יותר גדול על מחוות גדולות, אז הראו אחד לשני טוב לב כל יום. שלמו זה לזה מחמאות, כתבו זה לזה הערות או מיילים, ועשו מעשים קטנים ואקראיים אחרים שמראים לכם אכפת.
- לדוגמה, אתה יכול להחליק פתק לתיק שלהם לפני שהם עוזבים לעבודה שאומר: "שיהיה לך יום נפלא! אני אוהב אותך." אתה יכול להודיע להם כמה הם נראים נחמדים, או לעשות מטלה שלא קיבלו הזדמנות לעשות.
- 3צאו לדייטים מהנים ומרגשים יחד. נסה לתאם לילה דייט בכל שבוע, או בתדירות שאתה יכול. כדי להקל על השעמום, עשו כל פעם משהו חדש ומרגש. אתה יכול לנסות מסעדה או מטבח חדש, ללכת להופעה, לצאת לטיולים רגליים או לחקור חלק חדש בעיר שלך.
- אתה יכול גם לצאת לטיולי יום או לבילוי בסוף השבוע. אם יש לך ילדים, בקש מההורים שלך, מחותנך או מטפלת שיטפלו בהם כדי שתוכלו לבלות זמן איכות עם בן / בת הזוג.
- 4פתח את הצרכים הפיזיים והרגשיים שלך. ספרו לבן / בת הזוג שלכם שאתם רוצים להיות פתוחים וכנים זה עם זה לגבי הצרכים, הרצונות והרצונות שלכם. יידעו שהם יכולים לסמוך עליך, ושהם יכולים לחלוק כל דבר בלי לחשוש משיפוט.
- אמור, "הייתי רוצה שנהיה כנים לגבי מה שאנחנו צריכים אחד מהשני. אני רוצה למלא את הצרכים הרגשיים והפיזיים שלך, ושנינו צריכים להודיע אחד לשני איך להיות השותף הטוב ביותר."
- זה מפחיד להפוך את עצמך לפגיע ולומר, "אני צריך שתגיד לי שאתה אוהב אותי ותמצא אותי מושך", או "אני רוצה לנסות משהו חדש בחדר השינה." האומץ להפוך את עצמכם לפגיעים עשוי להיות בדיוק מה ששניכם צריכים כדי להעמיק את הקשר שלכם.
אם אתה רוצה להציל את הנישואין שלך, אתה ובן הזוג שלך צריכים ללמוד כיצד לדון בבעיות שלך בכבוד ובונה. - 5נסו להיות אינטימיים פיזית לאט לאט. זה יכול להיות קשה לבנות מחדש קשר פיזי, אז קח את זה לאט. התחל להחזיק ידיים, להתחבק ולהתכרבל בתדירות גבוהה יותר. כאשר נעים לך להיות אינטימי פיזית, עבוד על נגיעה אחד בשני, נשיקות ובסופו של דבר לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר.
- היכנס עם בן / בת הזוג שלך כדי לוודא שהם נוחים. אתה יכול לומר, "אכפת לך שאחזיק לך את היד?" בזמן הצפייה בסרט, או שאל אם הם רוצים לשפשף גב אחרי יום ארוך.
- שניכם ובן הזוג שלכם צריכים לעקוב בכל פעם שתגידו שתעשו משהו. אם אתה אומר שתאסוף את הילדים, תעשה מטלות או תלך למכולת, הקפד לעשות את זה. מעקב חיוני לבניית אמון מחדש.
- עשו כמיטב יכולתכם להיות מעודדים זה לזה. חגגו זה את ההצלחות ותמכו זה בזה כאשר הדברים משתבשים.
- אם אתה היחיד שמתאמץ להציל את הנישואין שלך, שקול מה המשמעות של זה. שוחח עם בן / בת הזוג שלך האם הם רוצים להישאר בקשר או לא.
שאלות ותשובות
- זה כמו שאשתי ואני אפילו לא מדברים יותר. כשאני מנסה לדבר איתה, היא לוקחת הכל בצורה לא נכונה, או שזה מוביל לוויכוחים. מה עליי לעשות?הסבירו את עצמכם כשהיא לוקחת את מה שאתה אומר בדרך הלא נכונה כדי למנוע אי הבנות. אם אינך מצליח לתקשר והנישואין אינם מסתדרים, פנה לייעוץ.
- אחרי 25 שנה, בעלי הוא לא אוהב אותי. יש לנו בת 16 צרכים מיוחדים. אני לא רוצה לאבד את הנישואין והוא לא ילך לייעוץ. מה אני עושה?לפעמים זה יכול להיות קשה לשמור על נישואין משגשגים לאחר זמן רב, אבל זה לא אומר שהנישואין אבודים לנצח. שניכם צריכים להיות מוכנים להתאמץ להציל את הנישואין שלכם. אם בעלך לא ילך לייעוץ, עבור אל מטפל בעצמך לקבל עצות ותמיכה. אם הדברים לא מסתדרים, אתה עדיין יכול להורות יחד לבת שלך; אנשים רבים עושים זאת בהצלחה.
- מדוע הוא תמיד כועס על דברים שאני לא מתכוון לעשות?זה נשמע כאילו הגיע הזמן להעריך את מערכת היחסים שלך. הוא נשמע שיש לו בעיות כעס. אם אתה מוצא את עצמך הולך על קליפות ביצים סביבו, זה הזמן לפנות לייעוץ ולנהל שיחה רצינית.
- איך אוכל ליצור ביטחון במערכת היחסים שלנו?צא לעיתים קרובות יותר. בילו זמן רומנטי יחד כדי להזכיר אחד לשני מדוע התאהבתם מלכתחילה.
- בעלי ניהל רומן אחרי 18 שנות נישואין אני חושש שאנו הולכים לקראת גירושין שאני לא מוכן לקראתם. הוא אומר שהוא גם לא רוצה להתגרש. מה אני עושה?מכירים בכך שגירושין אינם בלתי נמנעים לאחר רומן. נישואים רבים שורדים בגידה, אך אנשים לא מדברים על זה הרבה. פנו לייעוץ זוגי.
- בעלי לא רוצה נישואים מסורתיים אחרי 33 שנה, אבל הוא רוצה להמשיך לגור בבית שאני משלמת עליו. מה עליי לעשות?זה נשמע שאתה צריך להתגרש ממנו ולבקש ממנו לעבור. אם הוא לא מרוצה ממך ולא שואף לקיים את סוג היחסים שאתה רוצה, אז שניכם צריכים להיות מוכנים לתת לאחר למצוא אושר במקום אחר. אם אתה משלם עבור הבית, אז הוא צריך למצוא מקום אחר לגור בו.
- בעלי אומר שהוא לא בטוח אם הוא עדיין מאוהב בי. הוא רוצה לצאת כדי לקבל קצת מקום ולנקות את הראש. יש לנו ילד בן שנתיים ו -6 חודשים. אני לא רוצה שיעזוב; מה אני יכול לעשות?למרבה הצער, אם הוא באמת רוצה לעזוב, אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעצור את זה. גם אם אתה עדיין אוהב אותו מאוד ותרצה להמשיך, אם לא, זה לא נמשך. עם זאת, יש לך זכות לקבל ממנו בהירות. נסו להסכים למשהו שמתאים לשניכם. במקום לזוז, שקול לישון במיטות נפרדות זמן מה, או להסכים לדבר רק על עניינים אלה בימי חמישי, ולתת לשניכם מובטחת שקט נפשי כל שאר הימים.
- איך מצילים נישואים גוססים?רק עם הרבה מאמץ משותף - תקשורת, הבנה והגינות. אם זה כל כך רעוע, אתה יכול לשקול להתייעץ עם מטפל מיומן.
- איך תדעו האם כדאי לחסוך את הנישואים שלכם?זו החלטה מאוד אינדיבידואלית. נשאר לך אמון לבן / בת הזוג שלך? האם בן / בת הזוג שלך מתאמצים בכלל להצלת הנישואין?
- האם אוכל להציל את הנישואין שלי לבד אם אני היחיד שמנסה?בסופו של דבר, לא. אתה יכול לעשות יותר, אבל אתה לא יכול לעשות את כל זה. בשלב מסוים, חייבים להיות הדדיות מסוימת וניסיונות תקשורת משותפים.
תגובות (3)
- למדתי על הכסף ושימוש לרעה בו.
- הייתי צריך להיות ממש כנה עם עצמי לגבי המתרחש. נאלצתי להתמודד עם המצב ולהחליט אם מדובר במפר עסקה, או שבאמצעות מאמץ מסוים של שנינו נוכל לסלוח ולקבל כמה פגמים. הרגשתי את הכנות שלו, אז אני בפנים.
- נקיטת צעד אחד בכל פעם מועילה. אתה לא יכול למהר בדברים, אבל אם אתה מחכה לשינוי זה לעולם לא יקרה.
