איך לנתק קשר עם בני משפחה שפגעו בך?
כדי לנתק קשרים עם בן משפחה שפגע בך, היה ברור וישר לגבי הרצון שתהיה ריחוק מאותו אדם. אתה יכול לומר משהו כמו "אני לא רוצה לראות אותך או לשמוע ממך." זה תלוי בך אם ברצונך להסביר מה בדיוק הם עשו לא נכון, או אם אתה מעדיף לתת להם סקירה כלשהי, כמו לומר "נמאס לי מדבריך הפוגעים, ואחריהם היעדר התנצלויות." אם העימות עם האדם פנים אל פנים הוא מלחיץ מדי, שקול לכתוב במקום זאת מכתב או דוא"ל. תרצה לשקול גם בני משפחה אחרים וכיצד הם יושפעו מהחלטה זו. לדוגמא, אם יש לך ילדים, הגדר גבולות ברורים האם בן משפחתך יכול ליצור איתם קשר או לא. כדי ללמוד כיצד להציב גבולות בריאים למערכות יחסים עתידיות, המשך לקרוא!
כדי לנתק קשרים עם בן משפחה שפגע בך, היה ברור וישר לגבי הרצון שתהיה ריחוק מאותו אדם.
להיות מטופל רע על ידי מישהו זה מספיק כואב, אבל כשנפגעים מבן משפחה, זה יכול להיות קשה במיוחד להתגבר. בין אם האדם עשה דבר אחד בלתי נסלח באמת ובין אם אתה מוכן להתרחק מדפוס של התנהגות פוגענית, לפעמים ניתוק הקשרים עם בן משפחתך הוא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות לבריאות הנפש שלך. זה לא תמיד קל, אבל על ידי הצבת גבולות ברורים ופנייה לאנשים שאוהבים אותך, אתה יכול להתחיל להתקדם.
חלק 1 מתוך 3: החלטה כמה מקום אתה צריך
- 1בחן את התמונה הגדולה של מערכת היחסים שלך עם בן משפחתך. אדם זה עשוי להיות נחמד פעם אחת, והם עשויים לאהוב אותך באמת. הם עשויים אפילו להיות אדם טוב באמת בתחומים אחרים בחייהם. עם זאת, זה לא אומר שהקשר בריא עבורך.
- אם אתה מקבל תחושה שלילית בכל פעם שאתה חושב על אדם, גם אם הוא בדרך כלל נחמד אליך, זה יכול להיות בגלל שהם פגעו בך כל כך עמוק שקשה לך להמשיך הלאה. במקרה זה, ייתכן שתרצה לקחת מעט זמן מהם להתמקד בעצמך.
- 2אל תרצין את התנהגות האדם. לא משנה למה הם עשו את מה שהם עשו, או אם הם מצטערים. אם זה דפוס של מערכת יחסים לא בריאה מתמשכת ואתה מרגיש שיהיה לך יותר טוב בלי אותו אדם בחיים שלך, אתה צריך לעשות את הבחירה המתאימה לך.
- לדוגמא, אם מישהו לעתים קרובות לא חביב כלפיך, אל תייעל את התנהגותו באמירה כמו: "הוא בטח עבר על יום רע", או "היא הייתה בלחץ הרבה בזמן האחרון."
- באופן דומה, אל תאשים את עצמך בהתעללות באמירת דברים כמו: "אם לא הייתי מאשים אותו בשקר, הוא לא היה מכה אותי."
- מצד שני, אם מישהו שבדרך כלל מאוד נחמד אליך מצלם או אומר משהו מזג מדי פעם, זה בסדר לקחת את נסיבותיו בחשבון.
- 3שקול משפחה אחרת שעלולה להיות מושפעת. חלק מהסיבה שמערכות יחסים משפחתיות כה מורכבות היא בגלל מספר האנשים המעורבים. כשאתה מחליט אם לחסל אדם מחייך, עליך לקחת בחשבון את שאר בני המשפחה, מכיוון שזה עשוי להשפיע גם על מערכות היחסים שלך איתם. עם זאת, לפעמים זה בלתי נמנע.
- אם אתה מנתק קשר עם הורה אחד, זה עשוי להשפיע על מערכת היחסים שלך עם ההורה השני. אם אתה מתקשה עם אח, אתה עלול לאבד קשר עם האחיינית שלך או האחיין שלך. כמו כן, יתכן שלא תזמין אותך מחופשות משפחתיות או מאירועים אחרים בהם בן המשפחה האחר יכול להיות נוכח.
- עם זאת, ככל הנראה יהיו כמה בני משפחה שבוחרים לפרנס אתכם, אז אל תתנו לזה להיות הגורם המכריע היחיד שלכם.
- לעולם אל תדרוש או תצפה מבני משפחה אחרים לנתק את מערכת היחסים שלהם עם אדם רק בגלל שאתה עושה זאת.
- 4קח צעד אחורה ממערכת יחסים חד סטרית. אם אתה שם לב שבכל פעם שאתה מדבר עם בן משפחתך, הכל קשור אליהם במקום להיות שיחה של קח, סביר להניח שזה קשר רעיל. סביר להניח שהתנהגות נרקיסיסטית זו לא תשתנה וכנראה שעדיף לך לשמור על הקשר שלך עם אותו אדם ברמה שטחית יותר.
- במצב כזה, ייתכן שתבחין כי האדם משתמש בך לנחמה רגשית במהלך צרותיו, אך לאחר מכן הופך לביטול ממך כשאתה מדבר על הדברים בחייך המלחיצים.
- הדבר נכון לגבי מי שמדבר איתך רק כשהוא זקוק למשהו ממך, כמו כסף או עצה.
בן המשפחה שלך עשוי אפילו להיות עצוב באמת על החלטתך לנתק איתם קשר. - 5קבל מרחק מבני המשפחה שניזונים מדרמה. אם יש מישהו במשפחה שתמיד נמצא במרכז הסכסוך או שאוהב לשפוך סודות של אחרים, זה יכול להיות קשה לקיים איתם קשר בריא. אתה לא בהכרח צריך לנתק את קרוב המשפחה שלך חובב דרמה, אבל אתה כנראה טוב יותר אם תשמור עליהם לאורך היד.
- אדם שאוהב דרמה לרוב מתחלף בין להתנהג כמו החבר הכי טוב שלך ואז לדחוק אותך משם אם אתה מבקר אותם או סותר אותם.
- אם מישהו במשפחה שלך מפיץ רכילות עליך, זה בהחלט מישהו להתרחק ממנו.
- הדבר נכון גם אם אדם לעתים קרובות לא ישר.
- 6הימנע מאנשים שתמיד גורמים לך להרגיש לחוץ או אומלל. בין אם זו דודה שתמיד מבקרת את משקלך ובין אם אחותך שתמיד "מתבדחת" על כך שהיא כל כך הרבה יותר מצליחה ממך, יש לך את כל הזכות להימנע מלהיות ליד מישהו שגורם לך להרגיש רע. אם אתה מגלה שאתה נלחץ רק מהמחשבה להיות באותו חדר כמו אדם, הימנע ממצבים שבהם אתה יודע שתראה אותם.
- לפעמים, הפסקה זמנית במערכת יחסים מסוג זה יכולה לעזור להרגיע את הרגשות הפגועים שלך. עם זאת, אם ההתנהגות של האדם נמשכת, אולי עדיף לך לקצץ קשרים לצמיתות, במיוחד אם אתה מוצא את עצמך חושב על הדברים שאמרו גם כאשר הם לא נמצאים בסביבה.
- אם אדם מכחיש שאמר משהו פוגע, או שהוא מנסה להצדיק את התנהגותם, סביר להניח שהוא לא ישתנה בעתיד, וכדאי להתרחק מהם.
- 7התרחק מכל מערכת יחסים פוגענית. כל מערכת יחסים יכולה להיות פוגענית, בין אם מדובר בהורה, סבא וסבתא, אח או אפילו קרוב משפחה רחוק. בנוסף, התעללות יכולה לבוא במספר צורות שונות, החל מכניעה או צעקה מתמדת וכלה במכות, בעיטות או התעללות מינית. אם אתה מרגיש שעוברים אותך התעללות, עליך להתרחק מאותו אדם ברגע שאתה יכול.
- סימנים אחרים של התעללות כוללים טיפול שקט, התנהגות שליטה, או האשמה מתמדת בדברים שלא עשית.
- אם אתה ילד ואתה עובר התעללות מצד הורה, עליך למצוא מבוגר מהימן שתוכל לסמוך עליו. זה יכול להיות בן משפחה אחר, או שזה יכול להיות יועץ או מורה בבית הספר שלך. יש גם קווי עזר אליהם תוכלו להתקשר, כמו 1-800-4-A-CHILD בארה"ב או 0800 1111 בבריטניה.
- אתה יכול גם לבחור לסיים מערכת יחסים עם מישהו שאתה מאמין שהתעלל בילדך, אם אתה הורה.
חלק 2 מתוך 3: יצירת מרחק
- 1קח פסק זמן אם אתה לא רוצה לסיים את הקשר באופן קבוע. לפעמים אתה פשוט צריך זמן מה לאדם לפני שתוכל לסלוח לו על משהו פוגע שעשו. זה נכון במיוחד אם אתה בדרך כלל קרוב מאוד לאדם והם עשו משהו שהיה חסר מחשבה. אולי אפילו תוכל לעשות זאת מבלי שתצטרך להתעמת ישירות עם האדם.
- אם אתה זקוק למרחב, נסה לומר לבני משפחתך שאתה עסוק, אך בקרוב תתעדכן.
- ברגע שמתקררים מעט, שקול להודיע להם עד כמה הם פוגעים בך, כדי שיוכלו לתקן ולהמנע מלעשות את אותו הדבר בעתיד.
- 2נפגש בשטח ניטרלי אם אינך יכול להימנע מלראות את האדם. אם מסיבה כלשהי זה לא מעשי לקשור קשרים לחלוטין עם בן המשפחה שלך, נסה להיפגש במרחב הציבורי כשאתה צריך לדבר. בקש מהם להצטרף אליך לבית קפה, לפארק או למסעדה, שם מישהו מכם יכול ללכת משם אם תצטרך.
- שיחה עם סבתא שלך בבית שהיא גרה בו במשך 35 שנה תשאיר לה את התחושה כאילו היא על העליונה, ויהיה לך פחות סיכוי להעביר את הנקודה שלך.
- מצד שני, קיום עימות בביתך יכול לגרום לך להרגיש שהמרחב הבטוח שלך הופר, במיוחד אם האדם השני לא עוזב כשאתה מבקש ממנו.
- 3הישאר רגוע אם תחליט לדבר עם האדם פנים אל פנים. ברגע שתקבל את ההחלטה לנתק קשר עם האדם שפגע בך, ייתכן שתחליט לשוחח איתו כדי להודיע לו על כך. יידע את האדם שאתה כבר לא מתכנן לבקר ולא תענה לשיחות הטלפון שלו או לניסיונות אחרים ליצור איתך קשר. שיחות אלה יכולות להיות רגשיות ונפיצות, אך נסו להישאר רגועים, וזכרו כי בקרוב הדרמה הזו תהיה חלק מהעבר. אם יש לך סיכוי, זה עשוי לעזור לך להישאר רגוע אם אתה מתכנן מה אתה הולך לומר מבעוד מועד.
- אם חשבת על העובדה שאתה כבר לא רוצה להשתתף במערכת יחסים רעילה ובן המשפחה שלך עושה משהו כדי ללחוץ על הכפתורים שלך, יתכן שלא תספיק לתכנן מה אתה אומר. קדימה ותגיד להם שאתה צריך קצת מקום.
- התחל את השיחה במשהו כמו, "החלטתי שהכי טוב לבריאות הנפש שלי אם אני לא מבלה יותר סביבך."
- אם האדם מתעצבן מאוד, אתה יכול לומר, "אני לא רוצה להתווכח. אני פשוט צריך קצת מקום כרגע כי אני כבר לא מרגיש שמדובר בקשר בריא." ואז, צא בהקדם האפשרי.
לעולם אל תדרוש או תצפה מבני משפחה אחרים לנתק את מערכת היחסים שלהם עם אדם רק בגלל שאתה עושה זאת. - 4שלח דוא"ל או מכתב אם אתה רוצה לתכנן את דבריך. אם אתה רוצה לספר לאדם מה אתה מרגיש ואתה חושש שתתקשה להביע את עצמך באופן אישי, נסה לכתוב את מה שאתה באמת רוצה להגיד. יידעו שאתה מתכנן לקחת קצת זמן מהם. שקול להכין העתק של המכתב כדי שתוכל להפנות אליו אם הם טוענים שאמרת משהו שלא אמרת.
- כתיבת מכתב או אימייל היא אפשרות טובה במיוחד אם לבן המשפחה יש היסטוריה של פיתול דבריך, הפרעה לך כשאתה מדבר, או להיות אגרסיבי פיזית כשהם נסערים.
- זה תלוי בך אם אתה רוצה ליידע אותם בדיוק מה הם עשו לא בסדר, או אם אתה מעדיף רק לתת להם סקירה כלשהי, כמו לומר, "נמאס לי מדבריך הפוגעים, ואחריהם היעדר התנצלויות."
- 5היו ברורים וישרים לגבי הרצון שיהיה ריחוק מהאדם. בין אם אתה מדבר באופן אישי ובין אם אתה כותב מכתב, אינך רוצה להשאיר את השיחה הזו פתוחה. גם אם בהמשך הדרך תחליט שתוכל לסלוח לבן משפחתך, הם לא יתייחסו אליך ברצינות אם הם חושבים שאתה סתם מתלונן.
- אמור משהו כמו "אני לא רוצה לראות אותך או לשמוע ממך." אם יש לך ילדים, הגדר גבולות ברורים האם גם בן משפחתך יכול ליצור עמם קשר.
- 6שים לב שהם עשויים לנסות לתפעל אותך או אחרים. בן המשפחה שלך עשוי להתפרץ לאחר השיחה. הם עשויים להפיץ שמועות אודותיך, לנסות לגרום לבני משפחה אחרים שלא לדבר איתך, או לנסות לתפעל אותך לתיקון היחסים. אם אתה מוכן לכך מבעוד מועד, יש סיכוי גבוה יותר שתישאר חזק.
- בן המשפחה שלך עשוי אפילו להיות עצוב באמת על החלטתך לנתק איתם קשר. רק תזכור שלעולם לא צריך להאשים אותך להיות סביב מישהו שגורם לך להיות אומלל.
טיפ מומחהדע מה הגבולות שלך לפני שתדבר איתם. אדם דורסי, פסיכולוג מורשה, אומר: "אם יש לך בן משפחה רעיל, דע מה הגבולות שלך. על מה תגיד כן, ומה לא מובהק. כל פעם אתה אומר כן למשהו שהוא לא מוחלט., חלק ממך מתחיל להכות את עצמך. זה מוביל למעגל פנימי וחיצוני של הסכמה וטינה.
חלק 3 מתוך 3: להמשיך הלאה
- 1דבר על מה שקרה למישהו שאתה סומך עליו. למצוא מישהו לבטוח בו חיוני כשאתה מתמודד עם סוף מערכת יחסים. יתכן שתתקשה למצוא בני משפחה אחרים לדבר איתם, מכיוון שהם עלולים להרגיש שנתפסו באמצע, אז נסה לדבר עם חבר קרוב.
- זה יכול להיות רעיון טוב לדבר עם יועץ, מכיוון שלקשרים משפחתיים רעילים יכולה להיות השפעה ארוכת טווח על ההערכה העצמית שלך.
- 2תרגלו שגרת טיפול עצמי. לאחר שתסלק אדם רעיל מחייכם, עליכם לחפש למלא את החלל בפעילויות חיוביות שאתם אוהבים. הטיפול העצמי של כל אחד נראה שונה, אך חשוב לך לעשות את הדברים שגורמים לך להרגיש מאושר ובטוח בעצמך. זה עשוי להיות טבילה בג'קוזי, התחלבות חדשה או חזרה לבית הספר.
- הכיר בעוצמות שלך, במיוחד אם בן משפחתך מכניס אותך באופן קבוע. אם אתה צריך, רשום רשימה של הדברים הטובים ביותר על עצמך והניח אותה במקום כלשהו שתראה אותו כל יום.
- 3אל תתעכב על מה שהיית רוצה שיהיה לך. לפעמים זה יכול להיות קשה לראות משפחות מאושרות אחרות, או לחשוב איך המשפחה שלך נראתה לפני שהשליליות התרחשה. רק קחו בחשבון שגם למשפחה שנראית מושלמת מבחוץ יכולות להיות בעיות משלה, והתמקדו בדברים הטובים שיש לכם בחיים שלכם.
- למשל, ייתכן שיש לך מערכת יחסים גרועה עם ילדיך, אך ייתכן שיש לך מערכת תמיכה מצוינת בכנסייה שלך.
כמו כן, יתכן שלא תזמין אותך מחופשות משפחתיות או מאירועים אחרים בהם בן המשפחה האחר יכול להיות נוכח. - 4הציבו גבולות בריאים במערכות יחסים עתידיות. אולי לא תוכל לבחור את המשפחה שלך, אבל אתה יכול לבחור את מי אתה מבלה, ואינך צריך לסבול התנהגות פוגעת. השתמש בחוויה זו כדי ללמד אותך מה תרצה ולא תקבל מהאנשים בחייך, ותהיה איתנה לגבי הגבולות הללו בעתיד.
- למשל, אם סוף סוף החלטת שיש לך מספיק שאחיך קורא לך שמות כל חייך, אז אתה בהחלט לא צריך לסבול תאריך שעושה את זה!
- התאמן אם / אז הצהרות למקרה שתמצא את עצמך במצב דומה בעתיד. לדוגמאות, אתה יכול לומר לעצמך, "אם מישהו אומר עלי משהו שאינו נכון, אני אדבר מייד, כי זה לא מקובל."
- 5תן לאדם לחזור לחיים שלך לאט אם אתה בוחר בכלל. ההחלטה אם לתקן את מערכת היחסים שלך עם אדם זה תלויה בך. אם תחליט שבסופו של דבר תרצה להחזיר את האדם הזה לחיים שלך, קח את הזמן שלך. תן להם להוכיח לך שהם יכולים לבנות איתך קשר חדש ובריא.
- כשאתה מקים קשר מחדש, קיים שיחה שבה אתה מבהיר את הגבולות שלך. אמור משהו כמו, "לעולם לא אסבול אותך עם הערות לא מכובדות לגבי המשקל שלי. אם תעשה את זה שוב, אני אעזוב ולא אחזור."
- אם אתה רואה את האדם נופל בהרגלים ישנים, חזור שוב.
- אם האדם התעלל בך, עדיף שלא לאפשר לו לחזור לחיים שלך.
- אתה עלול להיתקל מדי פעם בבן המשפחה באירועי חג או במפגש משפחתי. אם הם מנסים לדבר איתך, פשוט תלך משם. אם אתה מרגיש שאתה חייב לומר משהו, אמור משהו כמו, "זה לא הזמן והמקום לשיחה הזו."
קרא גם: איך לשמח את המשפחה שלך?
שאלות ותשובות
- יש לי אח צעיר נורא. אני לא יכול לסגור את הדלת שלי, אין לי אוזניות, הוא תמיד רוצה את דרכו, ולהורים שלי לא אכפת. מה אני עושה?אין הרבה מה שאתה יכול לעשות בקשר לזה. נסה לחשוב (ברוגע, בסבלנות) עם ההורים שלך. אמור להם שאתה מתבגר ואתה זקוק למרחב / פרטיות משלך, ושאחיך תמיד פולש. אם ברור שאחיך רק מנסה להחמיר אותך, התעלם ממנו. הוא עושה את זה כי הוא רוצה את תשומת הלב שלך, ואם הוא יראה שהוא לא יקבל את זה, הוא כנראה יעצור.
- איך אני מתמודד עם אם תלויה בקוד שרוצה שאפצה עם אחות שנשללה שתקפה אותי פיזית?זה נשמע לי כאילו כדאי לך לשקול טיפול. נראה שיש הרבה דברים שליליים שקורים לך כרגע ואני חושב שזה באמת יעזור לקבל ייעוץ מקצועי מה לעשות. לא משנה מה אתה עושה, אף אחד לא יכול להכריח אותך לסלוח למי שתקף אותך. אם אתה לא רוצה לראות את אחותך, תעמוד על דעתך.
- איך אני מנתק קשרים עם אחי? האם עלי לפנות לבית המשפט?לא. כל שעליך לעשות הוא לחסום את מספר הטלפון שלו (או יותר טוב, להחליף משלך), לחסום אותו ברשתות החברתיות, לחסום את המיילים שלו, לקבל עליו צו איסור פרסום אם הוא מתעלל נפשית, לצאת החוצה, לא לאפשר לו לבקר, והציב גבולות איתנים עם הורייך ואחים אחרים שהם לא צריכים להביא את אחיך מסיבה כלשהי.
- מה אם אני רוצה להגביל את הקשר שלי עם אח נרקיסיסטי פגיע שגונב כסף מהמשפחה? אמא שלי חושבת שלא להיות בקשר עם בן משפחה לא בריא, לא משנה כמה רעיל.אמא שלך טועה. יש לך את כל הזכות לחסל מישהו מחייך, ללא קשר למעמדו בחייך. לא משנה אם זה אמא שלך, אבא שלך, אח, בן דוד, דודה וכו '. כל אלה הם תארים. להיות קשור בדם לא פוטר אנשים מרעילותם. אם הם רעילים, חתכו אותם. זה לא בריא ממך לשמור על מערכת יחסים עם מישהו, אפילו משפחה, שהוא רעיל עבורך. מאוד בריא לך לחתוך את אחיך הנרקיסיסטי שגונב. אמא שלך רק רוצה לשמור על השקט ועל הדימוי של "משפחה מאושרת", והיא רוצה להקריב את בריאותך הנפשית כדי לעשות זאת. חתוך את אחיך.
- מה אם ניתוק הקשר עם האדם הרעיל מפריד בינך לבין נכדיך? אני רוצה לשמור על מערכת יחסים עם נכדתי, אבל יש כל כך הרבה חוסר יושר והתעללות מילולית לסבול.סביר להניח שתצטרך לקיים אינטראקציה עם ילדך על מנת לראות את נכדתך, אך אם אתה משתדל להיות תמיד במקום ציבורי כאשר אתה מבקר אחד את השני, זה יכול לעזור לשמור על התנהגות ילדיך. אני במצב דומה עם אחותי ואחייני, אלא שאנחנו גרים ביחד עכשיו. אני פשוט מתנהג כאילו הדברים נורמליים ושומרים על יחסי גומלין יחסית מוגבלים, כדי לשמור על הזדמנויות לדרמה יחסית מוגבלות. לאחרונה כשניסתה לריב, במקום לנסות לנמק איתה פשוט אמרתי "אתה יודע מה, לילה טוב" ועזבתי את החדר. הופתעתי שהיא לא ניסתה לעצור אותי ולא הייתה לנו שום דרמה כבר כמה שבועות.
- אני רוצה לחתוך קשרים באופן חוקי, האם זה אפשרי?זה חוקי עבור קטין להתגרש מהוריהם. חשוב היטב מה אתה חושב לעשות. אתה עלול פשוט להגיע למצב גרוע ממה שאתה נמצא כרגע.
- איך מוציאים הורה רעיל מחייכם בהריון? הם פוגעים מאוד נפשית. אני לא יודע מה לעשות. אין לי אף אחד אחר מבחינה משפחתית.ובכן, חשוב לבנות לעצמך מערכת תמיכה. שוחח עם הרופא שלך ומצא לעצמך כמה קבוצות לאמהות חד הוריות. לחזק את החברות שלך. ואז ספר לבן המשפחה שלך מה אתה מרגיש והסבר שאתה כבר לא רוצה קשר איתו / לה. ואז הימנע מכל מגע והתמקד בעצמך.
- אמי ואבי גרושים. אבי ואמי החורגת מתעללים נפשית. אני בת 17 והייתי רוצה לנתק איתם קשר ולהישאר עם אמא שלי. חוקי מותר לי לבחור את אמא שלי, נכון?רק אם היא רוצה להילחם בשבילך, מה שמחייב אותה ללכת לבית המשפט ולקחת את אבא שלך לבית המשפט. עדיף לחכות עד גיל 18 ואז לעבור לגור איתה.
- יש לי הורים ממש שליליים שאפילו לא רוצים שאמשיך בלימודים. יש לי אח גדול שאהוב עליו מאוד ומקבל כל מה שהוא רוצה, ואילו אני צריך לדחוק לאכול. איך אני מתמודד עם זה?נשמע שאחיך הוא ילד הזהב ואתה השעיר לעזאזל. אתה במצב פוגעני. אם אתה צריך לדחוק לאכול מכיוון שההורים שלך לא נותנים לך או מונעים ממך להאכיל את עצמך והם מתחת לגיל 18, התקשר ל CPS. אם אתה מעל גיל 18, מצא מצבי חיים חלופיים. שקול מקלט לחסרי בית או מקלט נשים / גברים, בית של חבר, או למצוא עבודה ולשכור חדר.
- איך אוכל לנתק קשר עם ההורים אם אני עדיין גר איתם מכיוון שאני בן 16?השג עבודה וחסוך כסף כדי שתוכל לעבור לגיל 18. אולי אפילו תוכל לשכנע את הוריך לתת לך לעבור לגור עם קרוב משפחה אחר, אך בגילך אינך יכול להיות לבד באופן חוקי אלא אם כן אתה משוחרר.
שאלות ללא מענה
- מה אם אתה רוצה לנתק קשר עם אח שקיבלת לעבודה במקום עבודתך? איך אני אגיד לילד שלי?
תגובות (5)
- כל כך מועיל. קיבלתי כמה טיפים ואני בטוח שאשלול את אחותי הרעילה שמאחלת מוות בשבילי. היא פגעה בי רגשית ונפשית והגיע הזמן שאמשיך הלאה. תודה, מדריך.
- זה האיר אותי וגרם לי להיות מודעת לחלוטין למצב שלי. ברור שזה עזר לי על ידי קריאה זו.
- נושא כל כך קשה, מטופל היטב.
- ההבנה שבן משפחה רעיל הוא לא ישר ושהם תמיד ידליקו עליך על ידי משחק קורבן. עכשיו אני יודע שהאושר שלי קודם.
- המאמר הזה עזר לי מאוד. הצלחתי להתרחק מיחסים רעילים שהיו לי עם אמי ואחותי. נאבקתי להרפות כל חיי, אבל עכשיו הבנתי שאני לא צריך להיות בחייהם רק בגלל שהם משפחה.
