איך לעודד חבר?
חבר שלך חשוב לך, כמובן, ואתה רוצה לעשות כל שביכולתך כדי לעודד את הריפוי שלהם.
בין אם חבר שלך נפרד לאחרונה מהאחר המשמעותי שלהם, או שהם נמצאים עמוק בדיכאון, או שהם מנסים לרדת במשקל, אתה רוצה להיות שם כדי לתמוך ולעודד אותם! אמנם אתה לא רוצה לחרוג מהתמיכה שלך להראות שאתה שם בשביל מישהו יכול להיות עידוד ענק בפני עצמו.
שיטה 1 מתוך 3: עידוד חבר בשינוי חיים קשה
- 1ליצור קשר. כשאתה מגלה שמישהו עובר משבר, בין אם זה גירושין או פרידה או מחלה או מוות של אדם אהוב, צור קשר איתם בהקדם האפשרי. אנשים הנמצאים במצב קשה או משברי נוטים להרגיש מבודדים.
- אם האדם נמצא ברחבי הארץ או רחוק, התקשר לטלפון, שלח דוא"ל או שלח לו הודעת טקסט.
- אתה לא צריך להזכיר שאתה יודע שהם מתקשים. רק להיות שם בשבילם, לשאול אותם איך הם מסתדרים, להציע את התמיכה שלך יכול להיות ברכה ענקית למי שנאבק בחיים.
- אמנם אתה לא צריך פשוט להיכנס למישהו ללא הודעה מוקדמת, אבל זה יכול להיות דבר טוב לבקר מישהו באופן אישי. זה חשוב במיוחד אם הם מתמודדים עם מחלה שמקשה על עזיבת הבית.
- 2הקשיבו להם ללא שיפוט. אנשים צריכים לספר את סיפורם בזמנם, במיוחד אם הם עוברים משבר. כמובן שיהיו לך דעות לגבי מצבם, אך לא תמיד יש צורך לחלוק את העצה הזו, במיוחד לא רצויה.
- התמקדו בחברכם והתמקדו בלתת להם מישהו לבטוח בו, כך שהם יעבדו בתהליך הריפוי.
- אם עברת מצב דומה לחבר שלך, עליך להשתמש בניסיונות העבר שלך כדי להעניק ייעוץ.
- אתה יכול לשאול אם הם רוצים את עצתך, אך אל תתפלא אם זה לא מה שהם באמת רצו אחריהם.
- 3הציעו עזרה מעשית. במקום להציע עצות, מה שאתה יכול להציע הוא קצת עזרה ממשית. זה יכול לעשות הבדל עצום עבור מי שמתאמץ להתמודד עם סיטואציה קשה. אפילו לעשות כמה דברים קטנים יכול לעשות את ההבדל.
- עזור להם בכמה מטלות כמו לעשות קניות במכולת בשבילם, לעזור לנקות את הבית שלהם, לקחת את הכלב שלהם לטיול. משימות יסוד אלה הן בדרך כלל הראשונות שנופלות לצד הדרך כשחייו של מישהו מתפרקים.
- 4תן לחבר שלך להתמודד עם הרגשות שלהם בזמן שלהם. רגשות הכרוכים בשינויים קשים בחיים (מחלה, מוות של אדם אהוב, גירושין או פרידה) נוטים לעלות לגלים. יום אחד ייתכן שחבר שלך יתמודד בסדר עם השינוי ולמחרת הם מתפרקים לחלוטין.
- לעולם אל תגיד משהו כמו "נראה שאתה מסתדר, מה קרה", או "לא התאבלת מספיק?"
- הכביד על אי הנוחות שלך מול רגשותיהם. בטח, רגשות חזקים במיוחד ממישהו שאכפת לך ממנו יכולים להיות קשים להתמודד. זכור, עם זאת, זה לא קשור אליך. זה על חבר שלך ועל התקופה הקשה שהם עוברים. ודא שהם מרגישים בנוח מספיק כדי להביע את רגשותיהם סביבך.
וודא שחברך יודע שאתה כאן כדי לעזור להם ולתמוך בהם. - 5הציעו להיות חבר תמיכה. וודא שחברך יודע שאתה כאן כדי לעזור להם ולתמוך בהם. אמנם עדיף שיהיה יותר מחבר תמיכה אחד לחבר שלך כדי שהנטל לא יפול לגמרי עלייך, הקפד להיות אחד מאותם חברים עבור חברך.
- תן לחבר שלך לדעת שהם לא מכבידים עליך. אמור משהו כמו "התקשר אלי בכל עת שאתה מרגיש נסער או המום! אני רוצה לעזור לך להתמודד עם המצב הקשה הזה."
- זה חשוב במיוחד כשמדובר בפרידות או גירושין. חבר התמיכה הוא האדם אליו הם מתקשרים כאשר הם רוצים להתקשר לשעבר.
- 6עודד את חברך לעקוב אחר היסודות. כאשר מישהו עובר אירוע חיים קשה, הפונקציות הבסיסיות של החיים נוטות להישכח. זו הסיבה שאנשים שעוברים מחלה או מתאבלים במוות וכן הלאה נוטים לשכוח לאכול, להפסיק לטפל במראה הגופני שלהם, והם נוטים פחות לעזוב את הבית.
- הזכר להם לעשות דברים כמו להתקלח, ולהתאמן. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להציע לצאת איתם לטיול, או להוציא אותם לקפה כדי שיהיה עליהם להתאמץ מעט במראה החיצוני שלהם.
- כדי לגרום להם לאכול, טוב להביא אוכל כדי שלא יצטרכו לבשל ולשטוף אחר כך. לחלופין, אתה יכול להוציא אותם לאכול (או להזמין אם אין להם אינטראקציה אנושית רבה).
- 7אל תשתלט על חייהם. בעוד שלרבים מהאנשים יש כוונות טובות לחלוטין בכל מה שקשור לעזור למישהו שמתקשה, אתה יכול להציף מישהו בעזרתך. אתה יכול גם לקחת מהם את הכוח. בזמנים של גירושין או מחלות, או מותו של אדם אהוב יכולים להיות תחושות של חוסר אונים.
- אפשרויות הצעה. אל תקחו רק את חברכם לארוחת ערב, שאלו אותם היכן הם רוצים לסעוד ומתי הם רוצים לסעוד. לתת להם לקבל החלטות, גם אם מדובר בהחלטות קטנות, יכול לעבור דרך ארוכה לקראת השבת כוחם.
- אל תבזבז עליהם הרבה כסף. לקחת אותם לציפורניים שנעשו בזול זה דבר אחד, אבל להוציא עליהם יותר מדי כסף יגרום להם להרגיש שהם חייבים לך ויגרום להם להרגיש שהם לא יכולים לדאוג לעצמם.
- 8תשמור על עצמך. כשיש משבר בחיים של חבר, יש לו נטייה לגרור גם כל מיני רגשות בך. זה נכון במיוחד אם חוויתם משהו דומה למה שעובר עליהם.
- הציבו גבולות. למרות שאתה רוצה לשמור על קשר עם חברך כשהם נאבקים בבעיותיהם, עליך לוודא שחייך לא יתחילו להסתובב סביבם.
- דע אילו התנהגויות ומצבים מפעילים אותך. אם אתה מתמודד עם חבר שנמלט לאחרונה מבית פוגעני, וזה משהו שנאלצת להתמודד איתו, ייתכן שתצטרך לסגת מעט.
- 9המשך לבצע צ'ק-אין. לאנשים יש נטייה להיות מאוד מתחננים כלפי מישהו מיד לאחר שחייהם מתפרקים, אך נופלים ככל שעובר הזמן. ודא שאתה לא עושה את זה. וודא שחבר שלך יודע שהם יכולים להתקשר אליך אם הם צריכים, ושתעדכן עם מצבם.
שיטה 2 מתוך 3: עידוד חבר באמצעות דיכאון
- 1זיהוי תסמיני הדיכאון. לפעמים אנשים לא בהכרח מדוכאים, הם פשוט עוברים תקופת חיים קשה. עם זאת, אם חבר מראה סימני דיכאון, ייתכן שיהיה עליך לשים לב היטב כדי לוודא שהוא לא מחמיר.
- האם הם מגלים מצבי רוח עצובים, חרדה או ריקים מתמשכים? האם הם מציגים תחושות של חוסר תקווה או פסימיות (שום דבר לעולם לא ישתפר; החיים נוראיים)?
- האם יש להם המון רגשות אשמה, חוסר ערך או חוסר אונים? האם הם עייפים, ירדו באנרגיה? האם הם מתקשים להתרכז בדברים, לזכור דברים או לקבל החלטות?
- שמת לב לנדודי שינה, או לישון יתר? האם הם ירדו או עלו במשקל משמעותי? האם הם חסרי מנוחה ועצבניים?
- האם הם הזכירו או דיברו על חשיבה על מוות או התאבדות? האם עשו או דיברו על ניסיון התאבדות? זה יכול להראות בכך שהם אומרים משהו על איך העולם העולמי יהיה מקום טוב יותר אם הם לא היו בו.
- 2אמת את כאבם, אך אל תישאר שם. זכרו שכאבם ורגשותיהם של חוסר תקווה וחוסר אונים הם אמיתיים. אמת את העובדה שהם חשים ברגשות השליליים האלה ואז עשה כמיטב יכולתך להפנות את תשומת ליבם למקום אחר.
- אנשים בדיכאון עשויים להגיב להסחות דעת. אתה לא צריך לעשות את הסחת הדעת סופר ברורה. אם אתה מטייל, למשל, מצביע על יופי האור על המים, או על צבע השמיים יכול להפוך את השיחה.
- מעבר על אותן רגשות שליליים שוב ושוב יכול למעשה להחמיר את המצב, כי זה מעודד אדם מדוכא להישאר במקום השלילי ההוא.
יום אחד ייתכן שחבר שלך יתמודד בסדר עם השינוי ולמחרת הם מתפרקים לחלוטין. - 3הימנע מלקחת את הדיכאון שלהם באופן אישי. כשמישהו בדיכאון לעיתים קרובות הם מתקשים להתחבר למישהו ברמה הרגשית בגלל מה שעובר עליו. לקחת את זה באופן אישי פירוש הדבר שיהיה להם קשה יותר להגיע.
- אדם מדוכא עלול להתפרץ באומרו כלפיך משהו פוגע או כועס. זכרו שזה הדיכאון לא החבר שאומר את הדברים האלה.
- זה לא אומר שאתה צריך לקחת מהם התעללות. אם חבר שלך הופך פוגעני, כמו גם מדוכא, אז הם זקוקים לעזרת מטפל. אתה בטח לא תוכל לעזור להם אלא על ידי כך שתבטיח להם שאתה תהיה שם בשבילם כשיפסיקו לפגוע בך.
- 4אל תמעיט בערך מידת הדיכאון החמור. דיכאון קשור לעיתים קרובות לחוסר איזון כימי במוחו של מישהו. זה הרבה יותר פשוט להיות עצוב, או להיות אומלל. זה יכול להרגיש, כלפי האדם המדוכא, כאילו הם נבלעים בייאוש או מריקנות.
- לעולם אל תעשה דברים כמו לומר למישהו "להתגבר על זה" או שהם יכולים להיות מאושרים אם הם רק "יעשו יוגה" "ירדו במשקל" "יצאו יותר" וכו '. זה פשוט יגרום להם לא לסמוך עליך ויגרום להם להרגיש גרוע ואשם על מה שעובר עליהם.
- 5הציעו לעזור בדברים קטנים. דיכאון יכול להקשות מאוד על ביצוע כל דבר, כולל לנקות את הבית, לשטוף כלים, ללכת לעבודה. לעשות דברים קטנים כדי להקל על הנטל שלהם יכול לעשות הבדל עצום.
- אנשים המתמודדים עם דיכאון מוציאים את מרבית מרצם במאבק נגד ונבלעים מההפרעה הנפשית שלהם. זה לא משאיר הרבה אנרגיה לביצוע משימות ביתיות.
- מדי פעם הביאו ארוחת ערב נחמדה מבושלת, או הציעו לעזור להם לנקות את ביתם. שאל אם אתה יכול לקחת את הכלב שלהם לטייל איתם.
- 6היה מאזין רחום. דיכאון הוא לא משהו שאתה יכול פשוט לתקן. הצעת אוזן קשבת למישהו יכולה להיות מועילה יותר מאשר לתת המון עצות או דעות לגבי מה שהם עוברים.
- כמה דרכים לעזור לפתיחת השיחה עשויות להיות: "אני מרגיש מודאג ממך לאחרונה" או "רציתי לבדוק אתך כיוון שנראית די למטה לאחרונה."
- אם הם מתקשים להביע את רגשותיהם או להיפתח, תוכלו לשאול כמה שאלות שיעזרו: "האם קרה משהו שגרם לך להתחיל להרגיש ככה?" או "מתי התחלת להרגיש ככה?"
- כמה דברים טובים לומר: "אתה לא לבד בזה. אני כאן בשבילך" ו"אכפת לי ממך ואני רוצה לעזור לך בתקופה קשה זו ", ו"אתה כל כך חשוב לי. שלך החיים כל כך חשובים לי. "
- 7זכור שאתה לא המטפל שלהם. גם אם אתה מטפל מיומן אתה לא צריך להתאמן על חבר, במיוחד אם זה מחוץ לשעות העבודה שלך. להיות שם עבור מישהו שעובר דיכאון ומקשיב לו אין פירושו שאתה מקבל אחריות על מצבו הנפשי.
- אם חבר שלך מתקשר אליך בעקביות באמצע הלילה כשאתה זקוק לישון שלך, או מדבר על התאבדות, או נראה שהוא תקוע באותו מקום נורא במשך חודשים או שנים, הם צריכים לדבר עם מטפל ולא אתך.
- 8עודד את חברך לפנות לעזרה מקצועית. בעוד שאתה יכול להציע עידוד ותמיכה לחבר, אינך יכול להעניק להם את העזרה המקצועית שהם זקוקים לה, ואתה לא יכול לגרום לדיכאון להיעלם בכוח הרצון העצום. זו יכולה להיות שיחה קשה לנהל, אבל אם אכפת לך מחבר שלך, חשוב שתנהל.
- שאל אותם אם אי פעם שקלו או פנו לעזרת איש מקצוע.
- המלץ לעזור למשאבים, או אם ידוע לך על איש מקצוע טוב, ממליץ עליהם.
- 9דעו כי דיכאון יכול לבוא וללכת. דיכאון אינו דבר שמגיע פעם אחת ואז נעלם לאחר שלקחת מעט תרופות (זה לא אבעבועות רוח). זה יכול להיות מאבק לכל החיים גם אם חבר שלך ימצא את התרופות המתאימות.
- אל תוותר עליהם. דיכאון יכול להיות בודד ומבודד להפליא וזה יכול לגרום למישהו להרגיש שהוא משוגע. שיש אנשים שתומכים בהם יכולים לעשות את ההבדל.
הימנע משפה שיפוטית כאשר אתה מעודד חבר, בין אם זה בתקופה קשה, דרך דיכאון או באמצעות ירידה במשקל. - 10קבעו גבולות משלכם. חברך חשוב לך כמובן, ואתה רוצה לעשות כל שביכולתך כדי לעודד את הריפוי שלהם. אתה לא יכול לאבד את עצמך בזמן שאתה מציע את התמיכה שלך.
- וודא שאתה דואג לעצמך. קח הפסקות מהאדם המדוכא. בילו זמן עם אנשים שאינם בדיכאון ואינם זקוקים לתמיכתכם.
- זכרו, שאם לא מתקיימים (או לא קיימתם) יחסי גומלין עם חבר זה, הקשר עלול להסתיים פוגעני וחד צדדי. אל תשאב לסוג כזה של סיטואציות.
שיטה 3 מתוך 3: עידוד חבר באמצעות הרזיה
- 1אל תגיד להם שהם צריכים לרדת במשקל. אתה לא הבוס של אף אחד חוץ מעצמך ולומר לחבר שהוא צריך לרדת במשקל זה גס רוח ויכול לאבד לך את החברות שלהם. אנשים הולכים לקבל החלטות בעצמם ובשלב מסוים צריך לאפשר להם להחליט מה הם צריכים לעצמם.
- זה נכון גם אם משקלם הפך לבעיה בריאותית. רוב הסיכויים שהם מכירים בכך שזו בעיה ואם הם רוצים לעשות משהו בנידון, הם יעשו זאת.
- 2הפוך לחלק פעיל בתוכנית הרזיה שלהם. כאשר חבר מחויב לרזות הוא יזדקק לתמיכה מחבריו. אם הם מוכנים לשתף אתכם, בררו כמה שאפשר לגבי משטר התזונה והפעילות הגופנית שהם עוברים.
- התחייבו להתאמן איתם. אמור להם שתעבור איתם לעבודה, או צא לריצה בערבים כל יום. לכו איתם לחדר הכושר והציעו עידוד.
- אכלו איתם את המנות שהם מכינים, או חלק ממאכלי הדיאטה שלהם כדי שלא ירגישו כל כך מבודדים בבחירת האוכל שלהם.
- 3התמקדו במה שהם עושים נכון. זה לא התפקיד שלך לפקח על מצבם. אלא אם כן הם מבקשים ממך באופן ספציפי לעשות זאת, אל תתמקד באופן שלומם, במה הם אוכלים, מתי הבורג וכו '. אתה לא משטרת הדיאטה. אתה כאן כדי לתמוך ולעודד אותם, ולא לקחת אותם למשימה.
- לעודד את הניצחונות הקטנים ואת הדברים שהם משיגים.
- הימנע מביקורת כאשר הם לא מצליחים לעשות משהו נכון. אם הם אוכלים מאכלים לא נכונים או מרפים מעט את האימון שלהם, זה לא התפקיד שלך לומר להם להתעצב.
- 4חוגגים הישגים בדרך. כאשר הם ירדו במשקל כלשהו, או כשהצליחו להגביר את תוכנית האימון שלהם, דאגו לחגוג זאת. וודא שחגיגות אלה אינן מתמקדות ואינן מתרכזות סביב אוכל.
- הוציאו אותם לסרט, או קנו להם פדיקור, או את הספר החדש והמקסים הזה שהם חשקו בו.
- 5אכפת מהאדם, לא מהדיאטה. כשאתה מדבר איתם, אל תתמקד בדיאטה, במה שהם השיגו או איפה שנפלו. במקום זאת, שאלו מה שלומם (אותם כאדם), מה שלומם של כלבם, כיצד הולך הלימוד שלהם ומה השינויים החדשים בעבודה.
- זכרו: בין אם הם יצליחו ויכשלו עם ירידה במשקל, זה החבר שלכם. חייהם לא צריכים להיות סובבים סביב ירידה במשקל וכמה הם שוקלים.
- 6הימנע מעליה בסיוע. מפתה להראות למישהו כמה אתה שם עבורו על ידי מתן רעיונות "מועילים" כיצד לעשות דברים טוב יותר, או לתת לו תכניות תרגיל וספרי הרזיה. אל תעשו את זה.
- עדיף לשאול מה הם צריכים, ופשוט להיות שם בשבילם, מאשר לדחוף פנימה למקום בו לא רוצים אותך.
שיטה 1 מתוך 3: עידוד חבר בשינוי חיים קשה.
- הימנע משפה שיפוטית כאשר אתה מעודד חבר, בין אם זה בתקופה קשה, דרך דיכאון או באמצעות ירידה במשקל. דברים כמו "הייתם צריכים להיות זהירים יותר" או "לא הייתם כל כך מדוכאים אם הייתה לכם דיאטה בריאה יותר" רק יעצבנו את חברכם.
- לעתים קרובות הלילה הוא הזמן הקשה ביותר עבור אנשים שעוברים תקופה קשה או שזקוקים לעידוד. נסו להעמיד את עצמכם לרשותם.
- לעולם אל תגיד למישהו שאתה יודע מה הוא מרגיש. רוב הסיכויים שאתה לא יודע איך הם מרגישים, או אם כן תדע שעדיף לתת להם לספר לך איך הם מרגישים במקום שתספר להם איך הם צריכים להרגיש.
קרא גם: איך להיות חבר לילדים?
שאלות ותשובות
- ידידי, היא עוברת תקופה קשה עכשיו אבל היא אמרה את זה אישי. מה אני יכול להגיד לה עכשיו?אם היא לא רוצה לדבר איתך על הבעיה שלה, אז תן לה להיות. רק תגיד שאתה תמיד שם לעזור, או אם היא רוצה לדבר.
- האם מדובר בקשר עם חברים או אהבה?חברים הם אהבה, אז זה יכול לשמש עבור כל אחד מהם.
תגובות (1)
- לאחרונה דאגתי לאחד מחברי, והמאמר הזה נתן לי כמה רעיונות כדי שאוכל לספק לו יותר תמיכה.
