איך להפסיק לחשוב שקבלת עזרה היא סימן לחולשה?
נסה להחליף מיומנויות במקום לבקש רק עזרה, להציע משהו שתוכל לעשות בקלות תמורת דברים שאתה זקוק להם לעזרה.
אמנם זה אולי נשמע מספיק פשוט, אך קבלת עזרה היא דבר מאתגר ביותר עבור כולנו בשלב זה או אחר. זה יכול להיות קשה במיוחד לאלו מאיתנו המאמינים כי חיפוש עזרה מערער את עצמאותנו ויכולת ההתמודדות שלנו. עם זאת, בכך שאנחנו מסרבים לקבל עזרה, אנו מתעלמים מהעובדה שאנחנו יצורים חברתיים שצריכים לשתף פעולה זה עם זה כדי לשגשג. אפשר לשנות את החשיבה ולהפוך לקלוט יותר לעזרה בעתיד.
שיטה 1 מתוך 2: התגברות על חשיבה גאה או לקויה
- 1החליטו אם אתם מודאגים ממה אחרים יחשבו. ישנן סיבות רבות ואפשריות שעשויות להשפיע על חוסר הרצון שלך לבקש עזרה מאחרים. האחת היא הדאגה שלך כיצד אחרים רואים אותך. כמה מהסיבות הבאות עשויות להיות רלוונטיות עבורך:
- אתה עלול להרגיש שאתה לא זקוק לעזרה, או שכל מי שמציע עזרה מאיים על עצמאותך. לדוגמא, אולי היית צריך להשגיח על עצמך כבר מגיל צעיר בגלל הורים מזניחים. עכשיו, אתה מאמין שפתאום קבלת עזרה מאחרים גורמת לך להיות חלשה.
- אולי הוטבע בך שאדם מבוגר או מישהו בגילך חייב לקחת אחריות על עצמו. כתוצאה מכך, אתה סבור שזה לא נכון מבחינה חברתית לבקש (או להוות נטל) לחברים ולמשפחה לקבל סיוע.
- אתה עלול להילחם בפחדים מדחייה או שיש לך נטייה לפרפקציוניזם. שני המניעים יכולים לגרום לך להימנע מלקבל עזרה מחשש להיכשל או להיראות ככישלון.
- אם אתה בעל עסק או איש מקצוע, אתה עלול להיות מודאג מכך שצריך עזרה יכול להוכיח חוסר מקצועיות. כתוצאה מכך, אתה עלול להרגיש שמישהו שאינו מטפל בענייניו הוא נחות או לא כשיר.
- 2חרג מעבר לצורך שלך באישור חיצוני. האמונה שאחרים ישפוט אותך או ידחו אותך מפריעה ליכולת שלך לחפש עזרה כשתזדקק לה. למד לא להפנים פסקי דין או דחיות שניתנו לך על ידי אחרים. להילחם בחיפוש אישור עם קבלה עצמית.
- הפוך לקבל יותר את עצמך על ידי זיהוי נקודות החוזק שלך וחגיגתם. כאשר אתה מודע למאפיינים החיוביים שלך, שיפוט או דחייה מאחרים משפיעים עליך פחות.
- כתוב רשימה של התכונות והיכולות החזקים שלך. התבונן ברשימה זו כאשר אתה מוטל בספק או ביכולותיך או כשאתה חושש לקבל אישור מאחרים.
- 3נשק את הפחד שלך מפגיעות להתראות. לא רוצה להראות פגיעות יכול לגרום לך להימנע מלבקש עזרה. כשאתה חושב על זה, החשיפה הרגשית הנדרשת לבקש עזרה מאחרת יכולה להיות די לא נוחה. עם זאת, זה לא בהכרח דבר רע. למעשה, החוקרים מצהירים כי פגיעות היא בבסיסה של " חוויה אנושית משמעותית ". כך תוכל לפתוח את עצמך בפני פגיעות:
- תרגל תשומת לב כצעד ראשון לקראת אימוץ רגעי פגיעות. שימו לב בהדרגה לתחושות, המחשבות והתחושות הפיזיות הנלוות לפגיעות.
- תן לעצמך אהבה וקבלה. תודו שלהיות פגיעים זה קשה ולוקח אומץ. מחיאות כפיים לעצמך על המאמצים הקטנים ביותר.
- דעו כי היותכם פתוחים (ופגיעים) לאחרים מעמיקים את הקשר ואת האינטימיות שאתם חולקים. בחר בחוכמה עם מי אתה מפעיל פגיעות.
שני המניעים יכולים לגרום לך להימנע מלקבל עזרה מחשש להיכשל או להיראות ככישלון. - 4הכירו כיצד אתם מחזקים אידיאלים לא מציאותיים. לפעמים יש אידיאלים חברתיים סותרים או מחזקים שיכולים לגרום לזה להיראות כמו חולשה להזדקק לעזרה. אם אתה מבין ש"אידיאלים "אלה הם רק אחד מבין גישות רבות לחיים, יתכן שתבקש עזרה כשתזדקק לה. לדוגמה:
- יש נושא משותף שעובר בסרטים, ספרים ואפילו משחקים, שגיבור יזכה לתהילה הגבוהה ביותר אם הוא או היא נתקלים בבעיות בלתי אפשריות ויתגבר עליהם בקסם בכוחות עצמו. אפילו אירועים היסטוריים שוכתבו מחדש בכדי להתאים לתפיסה הלא מציאותית הזו של יכולתם המדהימה של המנהיגים לאורך זמן.
- הבעיה של נקודת מבט זו היא שלרוב הגיבורים והמנהיגים יש הרבה עוזרים ותומכים שלא קיבלו הכרה בכנפיים. ככזה, השוואת עצמך לתיאורים כה לא מציאותיים של גיבורים או מנהיגים רק תביא לך אומללות.
- יש אנשים שיש להם נטייה לחשוב שאתה אמור להיות מסוגל להתמודד לבד או להסתדר בלי עזרה. רבים מאיתנו רואים את העולם כפי שהוא "צריך להיות" על פי אמות מידה מאוד לא מציאותיות, לעומת לראות את העולם כפי שהוא "באמת". זו לא חשיבה בריאה בטווח הארוך. לעתים קרובות אידיאל זה מתחזק על ידי לחץ עמיתים או השקפות משפחתיות.
- 5הבין את הרעת שאתה גורם לעצמך ולאחרים. על ידי התרחקותכם מבני אדם אחרים, אתם בונים מחסום בלתי נראה סביב עצמכם שמגביל את הפוטנציאל של מערכות יחסים וחברות חדשות.
- זה יכול להיות מטעה לחשוב שאתה יכול לתת עזרה ועצות אבל לעולם לא צריך לקבל זאת בתמורה. בסופו של דבר זה רק מוביל לבדידות וייאוש מכיוון שהוא רק מבודד אותך מאחרים.
- שקול הדדיות, חשוב על פעמים שעזרת לאחרים עם התמחויות משלך אשר יכולות לתת לך ביטחון בבקשת עזרה או ייעוץ מאחרים בתחומי התמחותם.
- 6אל תלך שולל מהמומחיות שלך. הכשרה בתחום מומחיות אחד אינה מספקת לך חסינות מפני המשך לבקש עזרה מאחרים באותו תחום או מאנשים אחרים בתחומים אחרים. המחקר, הייעוץ והמיומנויות המעשיות שלך יהיו טובים יותר לבקשת עזרה מאחרים, כמו גם לקבל גישה לשיטות ורעיונות חדשים.
שיטה 2 מתוך 2: לימוד לבקש עזרה
- 1אל תנחש את עצמך שוב. אפשר להתחיל למצוא מסלולים לתת לאחרים לעזור לך. אחת הדרכים הטובות ביותר לעשות זאת היא לעקוב אחר דעתך הראשונה. ברגע שיש לך מחשבה מודעת שאתה עומד בפני משהו שאתה לא יכול לבד להתמודד איתו, חפש עזרה. אל תקדיש זמן לדבר על עצמך מזה. זכור לרשום את הפיתרון שאתה מקבל לבעיה שלך. זה יעזור לך כשאתה נתקל שוב במצב דומה
- כאשר עולה בראשך המחשבה שאתה יכול לעשות בעזרת מיון של בעיה - נשיאת קופסה כבדה, הכנת ארוחת ערב, עבודה על דילמת עבודה וכו '- פעל לפי זה. החליטו את מי תשאלו, ניסחו את הבקשה בראשכם, והלכו ובקשו עזרה.
- 2קבל שאנשים מסוימים אכן פועלים מתוך טוב לבם. אם אדם אחר אדיב להציע עזרה, קבלתו בערך נקוב היא הצעד הראשון. כן, יש אנשים עם כוונות רעות, אבל יש גם כאלה שרוצים לעשות טוב על ידי אחרים. חפש את אותם אנשים בעולם והפסיק להתמקד בשלילה.
- חפש את הטוב שבאחרים והחזיר את אמונך באנושות. דרך קלה לעשות זאת היא על ידי התנדבות. הצפייה באחרים נותנים מעצמם בלי אנוכיות כדי לסייע לאלו שפחות ברי מזל היא דרך נהדרת להכיר את הטוב שבאנשים. התנדבות מסייעת לך גם להבחין כיצד אנשים תלויים זה בזה בקהילה, וכיצד כל החלקים חייבים לעבוד יחד כדי לתפקד בכללותם.
על מנת לקבל עזרה, עליך לסמוך על האדם האחר ולסמוך על כך שאתה ראוי לעזרה (כבוד עצמי). - 3היה סלקטיבי לגבי מי שאתה מבקש עזרה. בחר בחוכמה ובקפידה. הימנע מאנשים שגורמים לך להרגיש כמו אדם פחות טוב בכל דרך שהיא. מצא אנשים שאתה באמת סומך עליהם לנסות לבקש עזרה תחילה. זה יאפשר לך להיפתח טיפין טיפים ולא להיחשף למישהו שלא יכול לעשות את הדבר הנכון על ידך, או שעלול לגרום לך להרגיש חלש לשאול.
- 4להבין את הדינמיקה הטבעית של לתת ולקחת. כדי להגיע, אתה צריך לתת. אם אתה ממשיך לנתק את עצמך מלהיפתח לאחרים, אתה מסתכן שלא לשתף את כישוריך, כישרונותיך ויכולותיך עם אחרים הזקוקים לעזרה. בעזרה לאדם אחר אתה מפסיק להתמקד בעצמך. וכשאתה מפסיק להתמקד בעצמך, הרבה יותר קל לקבל תמיכה בחזרה מאחר.
- במתן עצמך (הזמן שלך, האוזן הקשבת שלך, האהבה שלך, הטיפול שלך וכו '), אתה עוזר לאחר ללמוד עוד עלייך, להיות מסוגל לטפל בך ולהאמין שתשיב לך תשומת לב שתעניק להם אתה.
- מעבר לקבלת דבר בתמורה, נתינה מקדמת גם שיתוף פעולה, מחזקת קשרים, מגבירה את תחושות הכרת הטוב, והיא פשוט טובה לבריאותך.
- 5למד לסמוך על אחרים. על מנת לקבל עזרה, עליך לסמוך על האדם האחר ולסמוך על כך שאתה ראוי לעזרה (כבוד עצמי). זה יכול להיות החלק הקשה ביותר אבל זה חיוני בהחלט. אמון בריא, מקבל, ובטוח בעצמו, מסוגל לספוג דחייה, למשוך עזרה אמיתית, ויזהה בקלות את האדם הנצלני המזדמן. הבחירה לסמוך דורשת ממך:
- שנה את הציפיות שלך - זכור שאנשים הם אנושיים בלבד ויש להם תכונות טובות ורעות (גם לך!)
- להכיר בכך שאכזבה, פחד, נטישה ודחייה אפשריים בכל מערכות היחסים
- מצא את עצמך ראוי ומסוגל לקבל החלטות נבונות ולהיות בסביבה של אנשים הגונים
- 6היזהר מערעור הבעיות שלך. זה יכול להיות קל מדי לבטל את הערך או העומק של הבעיות שלך. אין היררכיה של בעיות, או סולם של כאב רגשי. בעיה היא בעיה, לא משנה מה הקלות או הקושי שלה. מבחן הלקמוס הוא עד כמה הוא משפיע עליך לרעה ומונע ממך להתקדם. זלזול בבעיה שלך כלא ראוי להיפתר, רק הופך אותה למאתגרת יותר להתמודד.
- 7עזוב את הבעיות שאיש אינו יכול לפתור. שם טמון הכוח הגדול מכולם שכן יש הבדל גדול בין "לקבור" בעיות בהשוואה לקבלה, לסלוח ולהניח להן. אם אתה זקוק לעזרה לשם כך, באמת אל תפחד לבקש זאת.
אמון בריא, מקבל, ובטוח בעצמו, מסוגל לספוג דחייה, למשוך עזרה אמיתית, ויזהה בקלות את האדם הנצלני המזדמן.
- לשאול או להזדקק לעזרה זה שיעור נפלא בענווה וחיוני לפיתוח מיומנויות של חמלה, אך זכרו שגם כאשר אתם מבקשים עזרה אלוהית, זה מגיע לידיים אנושיות ולבבות שהעזרה מגיעה.
- יותר ויותר אנו חיים בחברה בה אנשים אינם מצליחים לעזור זה לזה, בכך שאיננו מקבלים עזרה או מכחישים כי אנו זקוקים לעזרה אנו שוללים מאנשים אחרים את ההזדמנות להיות נתינה ואדיבה שמנציחה את השפלה של החברה שלנו.
- נסה להחליף מיומנויות במקום לבקש רק עזרה, להציע משהו שתוכל לעשות בקלות תמורת דברים שאתה זקוק להם לעזרה.
- הבן כי על ידי דחיית עזרה גם כאשר אתה זקוק לה, אתה מנציח את הרעיון שכל צרה או חולשה גורמת לכך שאדם פחות ראוי או ראוי לעזרה.
קרא גם: איך להתנצל בפני בחור?
תגובות (6)
- בדיוק עומק ההסבר שחיפשתי בנושא.
- אני נאבק בקבלת עזרה מאחרים, כשאני יודע בבירור שאני צריך את זה. זה השפיע על חיי האקדמיים והעבודה. אני לומד לקבל עזרה, אך גם מציאת עזרה היא נושא מרכזי.
- באמת עזרה מעשית מאוד.
- היותו פגיע הוא בבסיסו, שכן אני רואה כי בקשת עזרה מראה על חולשה. ההבנה שעלי לגדל את עצמי בגלל הורים מזניחים הייתה ההתחלה לדעת עכשיו למה אני ככה. לטפל בעצמי ללא עזרה זה "הרגל" שאני לא יכול לשבור.
- תודה על כל ההצעות הטובות שקיבלתי ממאמר זה. זה כן עוזר לי עם הבעיות המודאגות שלי.
- להזכיר לי שנתינה היא הדדית, ואי קבלת עזרה מבודדת אותי מהאנושות.
