איך להפסיק להיות שטיח בית?
כיצד אוכל לגרום לחבר קרוב לכבד אותי כאדם?
יש לך נטייה להיכנע לכולם? האם אתה מרגיש שמתייחסים אליך כמו מחצלת, ואנשים פשוט הולכים עלייך כי אתה אדיב ונדיב. למדו לדבר בעד עצמכם, ואמרו "לא" לעיתים קרובות יותר. התמקדו בבניית הביטחון שלכם על ידי הצבת גבולות וטיפול בצרכים שלכם. הבן שאתה לא צריך להיות נעים לעם קבוע על מנת שאחרים יאהבו אותך ויכבדו אותך.
שיטה 1 מתוך 3: לדבר בעד עצמך
- 1הערך אם מכבדים אותך. האם אתה מרגיש שמישהו לא מכבד אותך או משתמש בו? אולי הם ביקשו ממך טובות טובות רבות מבלי להחזיר בתמורה? הבן שמגיע לך לכבוד הזמן, הכסף והמאמצים שלך. היה מציאותי שאדם אחד יכול לעשות כל כך הרבה.
- בדוק אם האדם שמשתמש בך מוכיח בתמורה כבוד וחסד הדדי.
- אם המצב מרגיש חד צדדי, בו אתה עושה את כל העבודה, אז הבין שאנשים חביבים ומכבדים לא יעשו לך את זה. לדוגמא, נניח שחבר שלך תמיד מבקש לשאול את הדברים שלך והם לעולם לא מחזירים אותו. אולי הם פשוט מעלים תירוצים פעם אחר פעם כשאתה מבקש את הדברים שלך בחזרה.
- יש אנשים שהם אופורטוניסטים ויתמרנו מצב לטובתם.
- 2התמקדו בצרכים שלכם. הגדל את הציפיות שלך לעצמך גבוה יותר. האמין כי הצרכים שלך שווים לכל אחד אחר. אולי אתה מרגיש שאתה רוצה לרצות אנשים אחרים, אבל אם הפעולות שלך גוזלות את כל הזמן, הכסף והמשאבים שלך אז זה רק פוגע בך.
- מגיע לך לספק את הצרכים שלך. מגיע לך להיות נאהב, מטופל ומעריך אותך.
- הסבר לאחרים שיש לך מגבלות מסוימות בזמנך, בכסף ובמשאבים שלך. תהיו חזקים שמי שמכבד אתכם לא ינסה לאכזב אתכם. לדוגמה, אמור למישהו, "אני מצטער, אבל ביקשת לשאול את הטלפון שלי מספר פעמים, ואני מעדיף לא לתת לו את הפעם. אנא כבד זאת."
- 3למד לומר "לא" בלי להרגיש אשם. אנשים טובים לא יגרמו לך להרגיש אשמה על כך שאומרים "לא" מדי פעם. אם אתה מספק סיבה ברורה, סביר יותר להניח שהם יבינו ויתרתו מלהטריד אותך עוד יותר.
- לדוגמא, נניח שאחד מהאחים שלך רוצה ללכת לקונצרט בסוף השבוע, אבל יש לו הרבה מטלות לעשות לפני כן. אחיך מבקש ממך לעזור. שקול להגיב, "לא, סליחה שאני לא יכול לעזור." גם אם הם אומרים שיש לך זמן או שאתה לא כל כך עסוק, אמור להם, "סליחה, הייתי רוצה להיות מסוגל להירגע גם, והשלמתי את המטלות שלי."
- אמור "לא" כשברור שמישהו אחר מנסה לצאת מלעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות.
- אמנם חשוב להועיל לאלה הזקוקים באמת לעזרה, הימנע מלהישאב לפעילויות, לעבודה או למטלות שאתה לא אוהב.
לדוגמא, נניח שחבר שלך תמיד מבקש לשאול את הדברים שלך והם לעולם לא מחזירים אותו. - 4היו חביבים אך ישירים. כשאתה מדבר בעד עצמך, חשוב להיות ברור, תמציתי וידידותי. הבן שאתה לא צריך לעשות כל מה שמישהו מבקש כדי להיות חבר שלו. היה ברור ותמציתי לגבי מה שאתה יכול ומה לא יכול לעשות עבור מישהו.
- היה חביב באופן שאתה מסרב לעזור. היו רגועים וידידותיים. חשוב להיות נחמד בלי שתצטרך להסכים לכל מה שיגידו.
- שקול להציע להם חלופות. יתכן שהם לא חשבו על דרכים אחרות להשיג את מה שהם צריכים.
- היה ברור שיש לך גבולות למה שאתה יכול ורוצה לעשות. לדוגמא, נניח שאתה וחבריך מתכננים מסיבה ובכל פעם שהם מקצים אותך להביא כיבוד. שקול לומר, "עשיתי את זה בפעם האחרונה, ופעם לפני כן. הייתי רוצה להביא כמה קינוחים במקום."
שיטה 2 מתוך 3: השגת ביטחון במערכות היחסים שלך
- 1להבין את המניעים שלהם. במערכות יחסים עם חברים, משפחה או שותפים, עליכם להבין את נקודת המבט שלהם על הדברים. הם עשויים להיות מודעים למה שהם עושים לך, או שהם מכירים את כל הטריקים כדי להשיג את מה שהם רוצים.
- בדוק אם הם מבקשים עזרה ממקום של צורך אמיתי, או רצון אנוכי.
- היו מוכנים לשאול אותם מה הסיבה שלהם לבקש מכם לעשות משהו. אמור משהו כמו, "האם יש סיבה שאתה כל הזמן מבקש ממני לעשות זאת בשבילך?"
- להבין מדוע בחרו בך במיוחד? האם הם רואים ומעריכים את מה שאתה עושה, וממשיכים לעשות למען אחרים? או שהם אומרים שאתה פשוט תמיד מישהו שאומר 'כן'?
- 2העריך כיצד אתה מרגיש כשאנשים מנצלים אותך. כשאתה מבין טוב יותר את המניעים של בן / בת הזוג, החבר או בן המשפחה שלך, איך זה גורם לך להרגיש? האם אתה מרגיש בשימוש ולא מכובד?
- תחשוב על מה שהם שואלים זה משהו שאתה באמת רוצה לעשות.
- אם אתה עושה משהו למען אחרים מתוך פחד מדחייה, נשפט או לא מכובד בדרך כלשהי, זה עשוי להיות מערכת יחסים לא בריאה עבורך. אל תכניס את עצמך למצב שאתה עושה דברים מפחד.
- 3הגדר גבולות. וודא שבן הזוג או החבר הקרוב שלך לא יסתובב עליך. אם הם כל הזמן מבקשים ממך לעשות דברים למענם, או לתרץ מדוע הם לא יכולים לעזור לך, עליך לדון איתם על הצבת גבולות.
- תבין שיש אנשים שהם פשוט מניפולטיביים ואנוכיים. הם רק מחפשים דרכים להשיג את מבוקשם, מבלי שיהיה עליהם לשנות או לתת דבר בתמורה.
- הימנע מתלות באנשים שאתה מכיר שאתה לא יכול לסמוך עליהם או לא להישאר נאמן למילה שלהם.
- שוחח איתם בפתיחות ובכנות על גבולות להתנהגותם. היו רגועים ואסרטיביים. אל תרתע מסכסוך. שקול לשאול אותם, "מה לדעתך יכול להיות שהאחריות שלך יכולה להיות במצב זה?"
- היו בטוחים שככל שתציבו גבולות, כך יהיה לכם טוב יותר. זה יכול להיות קשה בהתחלה, אבל יהיה קל יותר ככל שיותר מכם יעשו את זה.
אם חבר שלך הוא חבר אמיתי, הוא או היא צריכים לכבד אותך אוטומטית מבלי שתצטרך "להכין" אותם. - 4התמקדו והפכו אותו למצב win-win. לפעמים הדרך הטובה ביותר לפתור מצב היא למצוא win-win לשני הצדדים. במקום פשוט ללכת יחד ולהסכים לעזור לחבר או בן / בת הזוג בלי לבקש דבר בתמורה, למד לבקש משהו בחזרה, או דרך ששניכם יכולים להועיל לה.
- רוב האנשים יבינו שלבקש משהו בתמורה זה נורמלי, ואולי צפוי.
- לדוגמא, נניח שחברך רוצה לשאול כמה מהבגדים שלך למסיבה בסוף השבוע, אתה יכול לבקש לשאול משהו ממנה בתמורה, או לומר לטובת טובה אחרת כמו עזרה עם כמה מטלות או נסיעה למסיבה.
שיטה 3 מתוך 3: הצבת גבולות בעבודה
- 1למד להיות אסרטיבי. בעבודה יתכן שתתבקש לעשות כל דבר ועניין. היו מוכנים להחזיר ולעשות את העבודה. אך כאשר זה מפריע לזמן ההפסקה, לארוחת הצהריים או לשעות העבודה שלאחר העבודה, היה אסרטיבי לגבי מגבלותיך כעובד.
- עזור להגדיר את תפקידך לאחרים בעבודתך. בקש מהם לכבד את זמנך, במיוחד כאשר מדובר בשעות מחוץ לעבודה.
- דבר ישירות, בצורה ברורה ותמציתית. הבן כי אם אתה פועל בביטחון רב יותר כאשר אתה אומר "לא, מצטער אני לא יכול לעזור בזה כרגע", אז יש סיכוי רב יותר לכבד את רצונך.
- 2תבין שאתה לא צריך להיות חברים עם כולם. אמנם חשוב שתסתדר עם המפקח, אבל זה לא אומר שאתה צריך להשפיל את עצמך עבורם. זה נכון עוד יותר לגבי עמיתים לעבודה. לפעמים אנשים פשוט לא יאהבו אותך וזה בסדר.
- אתה לא צריך למצוא חן בעיני כולם, אבל צריך להתייחס אליך בכבוד ובהתחשבות.
- הבן את ההבדל בין לנהל מערכת יחסים מכובדת הדדית עם עמיתיך לעבודה, לבין מערכת שבה אתה משמש אותם. אם אתה מסכים כל הזמן לעשות עבודות של אחרים בלי שום דבר בתמורה, סביר להניח שתרגיש בשימוש.
- למקד את הזמן ואת האינטראקציות שלך עם אנשים אחרים שמתייחסים אליך בכבוד.
האם אתה מרגיש שמתייחסים אליך כמו מחצלת, ואנשים פשוט הולכים עלייך כי אתה אדיב ונדיב. - 3בקש עזרה במסגרת מאמץ צוותי. אם אתה מרגיש שכולם מבקשים את עזרתך ואת הזמן שלך, מצא דרכים להפנות את המוקד. הראה להם כיצד עבודה היא מאמץ צוותי. אתה נותן. הם נותנים. כולם נותנים על מנת שהעבודה תתנהל בצורה חלקה והוגנת.
- אל תרגיש המום ממה שאחרים מבקשים ממך. במקום למצוא דרכים להבין מה תפקידך, וכיצד אחרים יכולים לתרום למטרות הכלליות של החברה.
- אל תפחד לבקש עזרה, במיוחד אם כולם מבקשים ממך. חשוב לשוחח עם הבוס שלך או עם עמיתים אחרים שאתה סומך עליהם כדי למצוא פתרונות שמתאימים לכולם. לדוגמא, אמור משהו כמו: "רציתי לראות עזרה בפרויקט הזה. האם יש דברים שאתה יכול לעזור להם?"
- אם האדם הוא פיזית או רגשית לפגוע בך עם הצרכים והדרישות שלהם, לקחת צעד אחורה ולהסתכל אפשרי סימני אזהרה עבור התעללות.
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לגרום לחבר קרוב לכבד אותי כאדם?אם חבר שלך הוא חבר אמיתי, הוא או היא צריכים לכבד אותך אוטומטית מבלי שתצטרך "להכין" אותם. אם חסר כבוד, דבר עם חברך על כך, מכיוון שהם עשויים שלא להבין את השפעות התנהגותם. סיים את החברות אם הנושא נמשך.
- יש לי חבר הכי טוב שכל הזמן מביא אותי לאשמים במקומות הולכים. בינתיים אני עושה דברים אחרים אבל אני לא יודע לספר לו את זה כדי שלא ירגיש שאני לא אוהב אותו. מה אני יכול לעשות?פשוט תהיה ישיר איתו ואמר "סליחה שאני באמת רוצה ללכת אבל אני לא יכול כי יש לי (מה שזה לא יהיה אתה ממשיך)." זה יאפשר לו לדעת שאתה עדיין מחבב אותו אבל פשוט יש לך תוכניות אחרות. כמו כן, יידע אותו כי טיול האשמה גורם לך להרגיש רע.
תגובות (3)
- זה פשוט עוזר לקרוא את כל העצות המועילות. זה נותן ביטחון וכוח. זה הופך את רגשות הקורבן ל: "בסדר אני לא צריך לקחת את זה ולא אעשה זאת." זה נותן אפשרויות להוריד את האדם או האנשים שמנצלים אותך. זרוק את המפסיד הזה!
- זה מאוד עוזר לי.
- למרות שהמאמר זקוק לעריכת עותקים, ההודעות היו קיימא ובעלי ערך למניעת תלות קוד. זה נותן יישומים מעשיים כדי למנוע את החסד שלך מנוצל. נדרש לי מאמר נוסף כדי להבין שהעמדת האחרים בראש ובראשונה תוך הזנחת צרכיי שלי היא אכן סוג של תלות קודנית. ולאחר שנכנסתי למבחן תלוי-קוד, הבנתי קומץ שיטות שעלי לחסל, או לפחות לשנות. זה היה מאיר עיניים, כמו גם מאמר זה.
