איך להתפייס עם הורה פוגעני בשיקום?

נפגש עם ההורים שלך. בואו נגיד שהורה אחד התייחס אליכם בצורה גרועה, בעוד שהשני התיר באופן פסיבי להתעללות. בילית שנים לכעוס ולהיפגע כשאתה מתקשר לבקש פיוס. כעת עליך להעריך באופן ביקורתי אם ההורה שלך עשה רפורמה מספיק כדי להתאים לך. קבעו להיפגש איתם, רצוי במיקום ניטרלי כמו פארק או מסעדה.

לכו עם ציפיות מציאותיות. זה כנראה לא מציאותי להניח שההורה שלך ירצה לרטוס את הבטן שלו ולהתחנן לך בסליחה, אבל דיבורים הם הצעד הראשון. אם הוריכם עושים להתרפס, קשה יותר להיות אובייקטיבי, אבל אתה חייב.

זכור כי אינך יכול לשנות דבר בהורהך - אתה יכול להיות אחראי רק על העמדות וההתנהגויות שלך. אם אתם מרגישים שהפגישה מגלה חוסר התחכמויות מצד אחד ההורים או שניהם, אמור זאת ועזוב. אם יש לך ספק לגבי הכנות של הנאמר, על כתפיך לאסוף את הכבוד שלך (עכשיו שהרווחת קצת מהיותך אדם משלך) ולהגיד להוריך שתשמח לנסות שוב בכל נקודה הם רציניים ברפורמה.

סלחו להם. אם האזנת להוריך ולהגיע למסקנה כי התקיים מספיק שיקום שאתה מוכן כעת לחדש מערכת יחסים איתם, הרשה לעצמך לסלוח. כן, יתכן וההורה שלך התעלל בך. עם זאת, זה לא תירוץ לא לסלוח להם ולקבל שאולי הם פגעו בך, אתה לא צריך לפגוע בהם. זכור כי מדובר על חזרת שלך יחסים במשפחה ואת מחייב ההורים שלך מתייחס אלי בכבוד שמגיע לך כמבוגר. הפגנת בגרות על ידי סלחנות על התנהגות העבר של הוריך היא צעד גדול בכיוון זה, כמו גם לשחרר את עצמך מכבלי כאב העבר.

בקש סליחה אם מתאים. אם היית אשם בחלקך, בקש סליחה. אבל - אל תתנצל אם לא עשית דבר שאתה מצטער עליו. קבל כל התנצלות שמציעים לך בכנות, אך אל תחוש צורך להשיב לבקש התנצלות משלך אלא אם כן הדבר מוצדק. מאמר זה פשוט מעודד אותך לנקות את עצמך מכל ההיבטים השליליים בעבר היחסים.

המשך בקצב שנוח לך. כל ניסיון ללחוץ עליך להתמודד עם ההתנגדות הנחרצת שלך. ייתכן שאנשיכם ירצו לנקוט בגישה של "בסדר, הכל בעבר - בואו נניח שחולפים בעבר", מה שבעצם מחייב אתכם להעמיד פנים שמעולם לא קרה שום דבר. או שהם עשויים לדחוף או להוציא חריגה מכל הגבולות שתציבו. אל תאפשר זאת. היית הצד הנפגע, והשיקום לא מוחק את העבר, אלא רק מתקן אותו במידה מסוימת. סליחה אינה דורשת מכם לשכוח את כל המתרחש, ואין לראות בה זיכוי פסיבי. אם הוריך רוצים לבוא לבלות איתך שבוע, הציע מלון סמוך והודיע להם שאולי לא תהיה זמין כל יום בביקורם. אם הם רוצים שתבואו להישאר, מן הסתם, אל תישארו בביתם; שיחזק את הישן, רגשות שליליים. שמור על מרחק קטן, לפחות לזמן מה, עד שיהיה לך נוח לחלוטין, בזמן שלך.

להתעקש על עקביות מנקודה זו ואילך. אל תקבל שום רצידיביזם או נפילה חזרה לדפוסים ישנים. אם זה מתחיל לקרות, הזכר להורה שלך שלא תסבול עוד שמדברים אליך או מטופלים בצורה כזו, והם חייבים להפסיק. אם ההתנהגות נמשכת, התרחק. אם זה קורה בפגישה שנייה, הזהיר את ההורים שלך שנפילה מחדש למערכת היחסים הישנה שלך תגרום לך לעזוב לצמיתות. אם לאחר שהזהרת את בניך באופן זה, זה עדיין קורה, ייתכן שתצטרך לשקול את האפשרות שכל פיוס יצטרך להיות מרחוק.