איך לדבר עם ילדיך על התאבדות?
לאחר שהסברת בקצרה מה קרה לאדם או מהי התאבדות, פתח את הדלת לילדיך לשאול שאלות.
האם מישהו ממשפחתך או בקהילה המקומית שלך לקח את חייו לאחרונה? אם אתה הורה, זה יכול להיות זמן מטריד במיוחד. בנוסף להתמודדות עם האובדן בכוחות עצמך, ייתכן שתצטרך לנסות להסביר מה קרה לילדיך המבולבלים. דיון בהתאבדות יכול להיראות כמו הליכה בשדה של מוקשים. אתה יכול להיות סקפטי ללכת בכל כיוון מחשש שהדברים יתפוצצו לך בפרצוף. תוכלו ללמוד לדון ביעילות עם ילדיכם בהתאבדות על ידי כך שתיידעו את עצמכם תחילה והתאימו את ההסבר שלכם כך שיתאים לילדכם.
חלק 1 מתוך 3: הסבר על נושא קשה
- 1שמור על עצמך קודם. אם חבר או בן משפחה נפטר מהתאבדות, סביר להניח שאתה נסער מאוד. לפני שאתה מנסה להסביר את העניין לילדיך, דאג לרגשות שלך. ניצולי התאבדות עשויים לחוות הלם, כעס על כך שהאדם נטש אותך, אשמה שלא ראית את הסימנים, ייאוש, בלבול ודחייה.
- סד את עצמך לרגשות החזקים האלה והושיט יד לתמיכה. לעיתים קרובות, ניצולי התאבדות עשויים שלא להושיט יד בשל סטיגמה בנוגע לסיבת המוות. אל תתנו לזה למנוע מכם להישען על אחרים. חפש חברים קרובים ומשפחה לקבלת כוח ותמיכה.
- אם האדם היה מישהו שהיה קרוב איתך או ילדך, אז השיחה עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש עשויה להיות ההתחלה הטובה ביותר. הם יכולים לעזור לך להיות מספיק טובים לטיפול בילדך ויכולים לעזור לך להתכונן לדיונים אחראיים ומתאימים לגיל עם ילדך.
- זה יכול להיות מועיל גם להשתתף בקבוצת תמיכה למשפחות שנפגעו מהתאבדות. האזנה לאחרים משתפים את סיפוריהם יכולה לעזור לך להבין מה עובר עליך ולמצוא בסופו של דבר ריפוי. הפגישות הראשונות בדרך כלל מכריעות, אז נסה להתחייב לשלוש לפני שתנסה דרך חדשה של טיפול עצמי.
- 2הכן הסבר לפני השיחה. כשמדובר סוף סוף לשבת עם ילדכם (ים) כדי לדון על אדם אהוב שמת מתאבד, זה עשוי לעזור לתכנן מראש. תחשוב איך תסביר את המוות. התייעצות עם מישהו אחר כמו בן זוג או בן משפחה אחר עשויה גם לעזור לכם להתכונן לדיון קשה זה.
- יתכן שתרצה למצוא מוביל לפתיחת השיחה כמו "אני בטוח שאתה תוהה מה קרה לבן דודך רובי." או "שמעת על בתו של מתיוס שמתה?"
- 3בחר זמן מתאים. זו לא שיחה שתרצה לקיים בארוחת הערב או כשילדיך משחקים משחק וידאו. בחר זמן בו תוכל לקבל את תשומת הלב הבלתי מחולקת של הילדים ורצוי שתוכל להעניק נחמה במידת הצורך.
- אל תבחר זמן קרוב לפני השינה של ילדך. סביר להניח שהם יצטרכו זמן לעבד את המידע, לשאול שאלות ולהתנחם.
- בהתאם לכישורי השיחה של ילדכם, זה עשוי להיות מאיים שיש פנים אל פנים. זה יכול להיות היעיל ביותר לקיים דיון זה בזמן שאתם עוסקים בפעילות יחד, כמו אפיית עוגיות או שטיפת כלים. באופן זה, אתם נמצאים בסמיכות הדדית, אך אינכם צריכים ליצור קשר עין מתמיד.
- אם אתה רואה צורך להפסיק את הפעילות כדי לנחם את ילדך או להרגיע אותם, אתה יכול לעשות זאת. עם זאת, שיחות זו לצד זו מסירות חלק מהלחץ.
- 4תהיה ברור. התאם את ההסבר שלך לרמת הבגרות של ילדך. ייתכן שילדיכם נתקלו במוות במידה זו או אחרת. אולי סבא וסבתא מתו לאחר מחלה ממושכת או חיית מחמד אהובה שנדרסה על ידי מכונית. ובכל זאת, בדרך כלל קשה יותר להתאבד לילדים.
- אתה יכול לומר "רובי לקח את חייו כי הוא היה עצוב מאוד" כדי לציין שהאדם הרג אותו / את עצמה. מתבגר או נער מבוגר עשויים להבין התאבדות די במעורפל כדי להבין את דבריך ולהבין שזו הייתה הבחירה של אותו אדם. יתכן שתוכל לדון בעובדה שהאדם סובל ממחלת נפש ולא חשב כרגיל.
- עם זאת, אם ילדיכם צעירים יחסית ואם הם הכירו את האדם, אולי תרצו להרגיע אותם שזו לא אשמתו של מישהו. מכיוון שלעיתים ילדים צעירים יותר מפנימים את המוות כסימן למשהו שהם עשו לא בסדר, הבהירו "לא היה שום דבר שאיש יכול לעשות. הוא נהיה כל כך עצוב שהמוח שלו שיחק בו."
או "האם שמעת פעם ילדים בבית הספר מדברים על התאבדות?".
חלק 2 מתוך 3: פתיחת קווי התקשורת
- 1עודד אותם לשאול שאלות. לאחר שהסברת בקצרה מה קרה לאדם או מהי התאבדות, פתח את הדלת לילדיך לשאול שאלות. זה הזמן לנקות כל בלבול שיש ביניהם לגבי התאבדות.
- אולי תשאל "האם יש לך משהו שאתה רוצה לשאול אותי בנושא?" לגרום לילדך לדבר.
- אם נראה שלילד שלך אין שאלות, אתה יכול להעביר את השיחה על ידי ניסיון להבין טוב יותר את מה שהם יודעים על העניין. אתה יכול לשאול "מה אתה יודע על התאבדות?" או "האם שמעתם פעם ילדים בבית הספר מדברים על התאבדות?"
- אל תיבהל אם לילדך אין הרבה תגובה. ייתכן שיהיה עליהם זמן לעיבוד, ותמיד תוכלו לחזור לנושא מאוחר יותר. אם הם לא רוצים לדבר יותר, חזור איתם במועד אחר כדי לראות מה הם מסתדרים עם המידע.
- 2תהיה כנה. אם ילדיכם מבקשים מידע נוסף הנוגע למותו של האדם או שואלים יותר על התאבדות, נסו להיות כנים וישרים בתגובותיכם. עם זאת, עליכם להימנע מלמסור פרטים מיותרים. אתה רוצה לענות על שאלות במשפטים קצרים ופשוטים. התאימו את השפה שלכם בעזרת מילים שאתם חושבים שילדכם יבין והסבירו עד כמה שאתם מרגישים בנוח לשתף.
- למשל, אם הילד שלך שואל "אבל למה רובי היה עצוב?", אתה יכול לענות עם "לפעמים אנשים נראים בסדר מבחוץ, אבל הם ממש חולים מבפנים. רובי היה חולה מאוד. והוא פגע בעצמו כי הוא חשב שזו הדרך היחידה לעצור את המחלה. "
- אם הם מביעים פחד שהם גם יחלו, אמור להם שכל מה שהם צריכים לעשות זה לספר לך ותקבל להם את העזרה שהם צריכים מיד. אמור, "אתה לא צריך לדאוג להיות כמו רובי כי אני כאן כדי לדבר אם אתה מרגיש אי פעם עצוב או שדברים קשים מדי. פשוט בוא תגיד לי, ואני אעזור לך קצת."
- 3השתמש בהאזנה פעילה. במהלך ההחלפה, חשוב לשמור על קווי התקשורת פתוחים על ידי כך שאתה מראה שאתה קשוב ומוכן לדבר על הנושא. תגובת יתר או שיפוט של מה שילדך אומר יכולה לנתק את התקשורת ולגרום להם להרגיש שאין להם לאן לפנות בנושא. הקשיב היטב כדי לוודא שאתה נותן את הטון לשיחות עתידיות בנושא התאבדות, אם הן צריכות להתעורר.
- לדוגמא, אם ילדכם משתף אתכם בתקופה שחבר הזכיר שרוצה לפגוע בעצמו, אל תפריעו ותתחילו להורות. במקום זאת, תנו לילדכם לסיים את הסיפור לחלוטין. שאל שאלות הבהרה להבנה טובה יותר כמו "אתה אומר את זה...?" ואז לנסח מחדש את מה ששמעת כדי להראות שאתה מאזין.
- ואז ורק אז, כדאי לך לנצל את ההזדמנות ולשתף את דאגותיך "אני מאוד נסער לשמוע שפיטר חווה את המחשבות האלה. חשוב לו לקבל עזרה כדי שהוא לא יפגע בעצמו. האם היו לך מחשבות אי פעם כמו זה?"
- בהתאם לתשובת ילדכם (למשל "כן, לפני שנה הרגשתי שאולי ארצה לפגוע בעצמי."), יתכן שתצטרך לבקר שוב בנושא בעתיד כדי לוודא שהוא לא חושב על התאבדות.. לחלופין, פנה לטיפול מיידי, אם הוא נמצא כרגע.
- 4תשאיר את הדלת פתוחה. וודאו שילדכם יודע שאתם מוכנים ומוכנים להקשיב ולהציע תמיכה אם יש להם אי פעם שאלות נוספות על התאבדות, או אם יש להם מחשבות אובדניות משלהם. רק למקרה שהם לא מרגישים בנוח לגמרי לדבר איתך על המחשבות והרגשות שלהם, הזכר להם מבוגרים מהימנים אחרים שהם יכולים לדבר איתם על הנושא.
- כמה ימים לאחר השיחה, אתה יכול לומר "רק רציתי לבדוק ולבדוק אם אתה רוצה לדבר יותר על מה שקרה או שיש לך עוד שאלות." זה יעזור לחזק את מדיניות הדלת הפתוחה.
- אולי תזכיר להם בעדינות "אתה יודע שאני תמיד כאן כדי לדבר, אם אתה רוצה. ואם אני לא בסביבה ויש לך מחשבות כאלה, אתה תמיד יכול לפנות למורה, ליועץ שלך בבית הספר או לבן משפחה אחר. אני רק רוצה לוודא שאתה יודע שכולנו כאן בשבילך. "
בחר זמן בו תוכל לקבל את תשומת הלב הבלתי מחולקת של הילדים ורצוי שתוכל להעניק נחמה במידת הצורך.
חלק 3 מתוך 3: ידיעת העובדות
- 1הסר את הדאגות שלך. הורים רבים חוששים שמעלות את נושא ההתאבדות ישתלו את הרעיון בראשם. זה לא נכון. למעשה, הדיון בעניין פותח את קווי התקשורת כך שילדכם ירגיש בנוח יותר לדבר על הנושא.
- אם זה עוזר לך להרגיש יותר בנוח, הקפד להזכיר את כל אפשרויות העזרה הזמינות למישהו בדיכאון, כגון לדבר עם מטפל, ללכת לקבוצות תמיכה, ליטול תרופות, לעשות טיפול באמנות ולקרוא למוקד.
- 2להבין את הרלוונטיות של התאבדות למתבגרים. בהתחשב בכך שהתאבדות היא הגורם השלישי המוביל לצעירים באירופה בגילאים 15-24, נושא זה רלוונטי ביותר לילדים המתבגרים והילדים הבוגרים שלך. כמובן, אף הורה לא רוצה אפילו לבדר את הרעיון שילדו ייקח את חייו. עם זאת, זה קורה.
- העצמי את עצמך ואת משפחתך על ידי קבלת עובדות על התאבדות בני נוער והכרת עד כמה הנושא באמת רציני. הכחשה שזה יכול לקרות יכולה לשמש רק כגורם לזהות את הסימנים ולהשיג לילדך עזרה נחוצה.
- 3לזהות את סימני האזהרה להתאבדות. לרוב, נער שבוחר למות בהתאבדות משלים את המעשה לאחר אירוע חיים מרגיז או מלחיץ במיוחד. ובכל זאת, ייתכן שהאירוע עצמו לא יספיק כדי שתזהו את ילדכם זקוק לעזרה. ישנן התנהגויות שבדרך כלל מדגימים בני נוער השוקלים להתאבד. אלו כוללים:
- מתקשה להתמקד או לשים לב
- עיסוק בהתנהגויות פזיזות או מסוכנות
- לחשוב, לכתוב או לדבר על התאבדות, מוות או החיים שלאחר המוות
- נסיגה מחברים ומשפחה
- כישלון או ביצועים נמוכים בבית הספר
- לא מגלים עניין בפעילויות שפעם נהנו
- שימוש לרעה באלכוהול או בסמים
- להרגיש כאילו החיים הם חסרי משמעות
- חווים שינויים בשינה או בתיאבון
- מתנהג כועס או עצבני
- 4דע כיצד לקבל עזרה. הפעולה החשובה ביותר שתוכל לנקוט כדי לעזור לבני נוער ששוקלים התאבדות היא לקחת אותו ברצינות. אין להתעלם או למזער את סימני האזהרה להתאבדות. קיימו דיאלוג פתוח וכנה עם ילדכם בכל עת. אם אתה חושד שהם נאבקים, הציע להם לדבר עם מנהיג דתי, מאמן, מורה, יועץ בית ספר או רופא שהם יכולים לסמוך עליו.
- כאשר מבחינים בסימני אזהרה, עליכם להביא אותם לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש לצורך הערכה.
- אם אתה חושב שהילד שלך נמצא בסיכון להכאיב לו / עצמה, לבקש עזרה מקצועית מייד על ידי לקיחת ילדך לחדר המיון הקרוב, לטלפן ספקית בריאות נפש, או הפנייה הלאומית למניעת ההתאבדויות 1-800-273-TALK.
אתה יכול ללמוד לדון ביעילות עם ילדיך בהתאבדות על ידי ידיעה ראשונה ואז התאמת ההסבר שלך כך שיתאים לילדך.
- אל תתנו לדעות שלכם, לדעות קדומות או לסטיגמות על התאבדות להפריע לצורך שלכם לדון עם ילדכם בנושא חשוב זה. נסו לא להעביר את הרגשות הללו לילדכם.
- אם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש אומר לך שהוא חושד שילדך סובל ממחשבות או רעיונות אובדניים, קח אותם ברצינות, גם אם קשה להאמין שילדך יכול להרגיש ככה. עבוד איתם כדי ליצור תוכנית טיפול.
קרא גם: איך מצמצמים את הוצאות הלוויה?
שאלות ותשובות
- אני חושב על החיים שלאחר המוות, האם אני מתאבד?לא בהכרח. עם זאת, זה יכול להיות רעיון טוב לבדוק אם ישנם תסמינים אחרים.
