איך להתמודד עם ילדים במצב גירושין?

אם אתה מספק אהבה ותמיכה עקבית לילדיך, הם יוכלו להתמודד עם מציאות הגירושין שלך.

לעבור גירושין ישפיע משמעותית על ילדיכם. עם זאת, גירושין עשויים להוביל ליחסים בריאים יותר בין כל המעורבים בטווח הארוך. בעוד שהתרגלות לסיטואציות חדשות ולדינמיקה משפחתית חדשה תוביל ככל הנראה למתח וסכסוך בינך לבין ילדיך, תוכל ללמוד לעזור לילדיך להתמודד עם רגשות ראשוניים ולהסתגל לחייהם החדשים בעקבות גירושיך.

שיטה 1 מתוך 4: ספר לילדים שלך על הגירושין

1

ספר לילדיך בהקדם האפשרי. ברגע שהוודא שאתה ובן הזוג שלך נפרדים, עליך להודיע לילדיך. וודא שאתה רגוע ומורכב כאשר אתה מחליט לספר לילדיך, ולשבת איתך במקום פרטי. אם לילדיך יש מיד הרבה שאלות, אמור להם שהדברים יהיו שונים, אך שכולכם תטפלו בכל נושא עם עלייתם.
2
אפשר לנסיבות ספציפיות להכתיב החלטות מסוימות. אם אתה ובן זוגך החלטתם להיפרד במשותף, עליכם לספר לילדיכם על הגירושין ביחד. זה ישדר שאתה ובן זוגך עדיין מכבדים זה את זה, וששניכם עדיין תהיו מעורבים באופן פעיל בחיי ילדיכם. אם הפרידה תהיה עוינת, סביר להניח שעדיף לספר לילדיכם לבד, בסביבה רגועה.
- אם יש לך מספר ילדים, במיוחד אם הם בגילאים דומים, עליך להושיב אותם ולמסור להם את החדשות בו זמנית.
- אם יש לך ילדים בגילאים שונים באופן משמעותי, כדאי שתספר קודם לילדים גדולים יותר. אם יש לך שאלות ספציפיות, תוכל לענות עליהן באופן ישיר יותר.
3
היו כנים וישרים. להיות ישר לא אומר לכלול את כל הפרטים. אמנם ישנן סיבות ספציפיות ומשמעותיות לכך שהגירושין מתרחשים, אך עדיף להסביר את הסיבות לכך שאתה מתגרש בצורה כללית במקצת. עם זאת, אתה עדיין צריך להיות כנה ולהסביר את המצב הזה באופן שירכך את המכה.
- לדוגמא, אם שני ההורים נוכחים במהלך השיחה, תוכל להתחיל באמירה "אנו אוהבים אותך" או לומר "אני אוהב אותך", אם רק הורה אחד נוכח. ואז, אתה יכול לומר משהו כמו: "ניסינו כל מה שיכולנו, אבל הנישואים שלנו לא עובדים, אז אנחנו הולכים לחיות בנפרד עכשיו. אנחנו מתגרשים."
- שמור על זה פשוט מאוד לילדים בגילאי כיתה ומטה.
- ילדים גדולים עשויים לדרוש מידע נוסף, אך עדיין עליכם לבחור בתגובותיכם בקפידה.
4
תגיד לילדים שלך שאתה אוהב אותם. שלב בסיסי זה הוא בעל חשיבות מוחלטת. ילדים יכולים בקלות להתבלבל ולהיבהל מגירושין. הזכר להם כמה אכפת לך מהם ושאתה עדיין ההורה שלהם. היו מפורשים באמירה כמו: "אני רוצה שתדעו שזה בכלל לא משנה את מה שאני מרגיש כלפיכם. אני עדיין אוהב אותך ואני כל כך שמח שאני ההורה שלך."
- לאחר שאמרתם לילדיכם שאתם אוהבים אותם, חשוב גם לומר לילדיכם שהם כלל לא עשו דבר בכדי לגרום לגירושין. נסה לומר משהו כמו: "זה ממש לא קשור אליך או שום דבר שעשית. לא עשית שום דבר כדי לגרום למצב הזה. זו רק בעיה בין אביך / אמך ואני." דאג שתחזור על כך בפני ילדיך מספר פעמים כדי לעזור להם להבין שהם לא אשמים..
5
היו מוכנים לענות על שאלותיהם. ילדיכם עשויים להיות המומים מהחדשות, ועלולים להיפגע רגשית. ילדים צעירים מאוד אולי לא יודעים מה זה גירושין ויזדקקו להסבר שלא תהיו נשואים ולא תגורו יחד. אפשר לילדים צעירים לפרוק את עצבם או את כעסם, והתמקד בעובדה שאתה אוהב אותם. בנוסף לכעס או עצב, ילדים רבים יפלו בשאלות. היו מוכנים לענות על שאלות שתוכלו לצפות מראש והיו מוכנים להודות שאתם עדיין מבינים את הדברים בעצמכם.
- אם אינך בטוח כיצד לענות על שאלות מסוימות, זה בסדר לחלוטין להודות בכך. אמור משהו בסגנון "אני לא יודע כרגע, אבל נבין את זה וכולנו יהיה בסדר."
6
תן לילדיכם כל מידע בנוגע לשינויים מיידיים. כלול כל מידע עליו סיכמת עם בן / בת הזוג שלך לגבי מי יגור היכן ושיקולים לוגיסטיים אחרים כגון היכן ילכו לבית הספר. הרעיון הוא לספק מידע רב ככל האפשר על השינויים הקרובים בחיי ילדיך, וכן אישור מחדש של הדברים שיישארו זהים. בין הדברים הספציפיים שהם יהיו סקרנים לגביהם, סביר להניח שתרצה להתייחס לדברים הבאים:
- בין אם הם יעברו או לא, ואיפה הם יגורו.
- איפה כל אחד מהוריהם יגור.
- כמה פרטים נוספים, כמו איך הם יבלו חופשות קיץ וחגים.
7
הציגו חזית מאוחדת עם ההורה האחר של ילדיכם. בפרט, אל תאשימו את בן / בת הזוג בגירושין. גם אם בן / בת הזוג שלך דורשים את הפרידה, זה עלול לפגוע בילדים שלך להיות ביקורתיים כלפי בן / בת הזוג שלך. במידת האפשר, שוחח עם בן / בת הזוג שלך על מה שתספר לילדיך, והגיע להסכמה לגבי מה שתגיד.
- באופן כללי יותר, אל תדבר בצורה גרועה של בן / בת הזוג שלך לילדיך. זה לא יתרום באופן חיובי לאף אחד מחייכם.
- יש לזכור כי ככל הנראה ילדיכם עדיין יקיימו יחסים עם ההורה האחר שלהם, והאינטרס שלהם הוא אם מערכת יחסים זו בריאה.

מדוע אין להכריח ילדים לבחור צדדים במצב גירושין?

שיטה 2 מתוך 4: גידול ילדיך במשקי בית נפרדים

1
שמרו על יציבות ומבנה בשגרת היומיום של ילדיכם. אם תגדל בשיתוף פעולה את ילדיך יחד עם הורם השני בעודם נפרדים, חשוב להגיע לאותו עמוד לגבי חיי היום יום של הילדים. ילדים מוצאים מבנה כמנחם, וחוסר הוודאות לגבי היבטים בסיסיים בחיי היומיום שלהם יוסיף למתח ולתסכול שהם עשויים לעבור.
- ארגן וקיים לוח זמנים קבוע לגבי מי מביא את הילדים לבית הספר או אוסף אותם. היבטים אלה של חיי הילד חשובים יותר ממה שאתה חושב.
2
מסכים עם כמה הנחיות בסיסיות לגבי חוקים. אתה ובן זוגך צריכים להגיע להסכמה כלשהי לגבי הכללים שיישמרו בשני משקי הבית, כמו גם משמעת להפרת כללים אלה. בעוד שחלק מהכללים עשויים להשתנות, כל הסכם לגבי מתי ואיך משמעת את ילדיכם יועיל לכל המעורבים.
- למשל, הסכימו על עוצר לילדים שגילם מספיק לצאת עם חברים בסופי שבוע. הסכמה ואכיפה אפילו של קריטריונים בסיסיים תציג גישה משמעתית מאוחדת.
- בנוסף, דבר על הדברים שילדיך רשאים להחזיק. אם אפשר, למנוע תרחישים שבהם דברים מסוימים - כמו משחקי וידאו אלימים - מותרים בבית אחד ולא בבית. גישות משמעתיות לא מאוזנות יהפכו למפלגות ומזיקות לכולם.
3
הימנע מלהילחם מול ילדיך. באופן אישי או בטלפון, הימנע מלתת לילדיך להיות עדים למחלוקות רגשיות בינך לבין הוריהם האחרים. חילוקי דעות אלה עשויים להתרחש, אך על שניכם לדאוג שלא להסתכן בטראומת ילדים נוספת באמצעות המשך להילחם מולם.
- כשיש לך על מה לדבר עם ההורה האחר של ילדיך, קבע זמן להיפגש כאשר ילדיך אינם נוכחים או פשוט התקשר אליהם בטלפון.
- אם הם לא זמינים כשאתה מתקשר, בקש מהם להסכים לזמן השיחה, וציין על מה אתה מקווה לדבר.
4
היו טקטיים, מנומסים וחיוביים. זה בהחלט עשוי להתגלות כמאתגר. הזכר לעצמך כי טובת ילדיך להתייחס בכבוד להוריהם האחרים. בפרט, אל תגיד שום דבר מזלזל על ההורה האחר שלהם. התמקדו בחיובי ההורה השני שלהם, וזכרו שלילדיכם תהיה קשר חזק אליהם.
- היוו דוגמא טובה לילדיכם כיצד לנהוג בבגרות ובטוב לב.
- אל תתאמנו בשום פנים ואופן לערער את היחסים של ילדיך עם ההורה האחר שלהם. זה יכול לפגוע גם בילד שלך וגם בקשר שלך איתו.
5
עודד את ילדיך להסתדר זה עם זה. ילדים בכל גיל עשויים לפתח קשר חזק יותר זה לזה בזמן שהם עוברים גירושין יחד. לעולם אל תקנא בכוח היחסים שיש לילד שלך עם בן משפחה אחר, ועודד את היחסים הללו אם בכלל אפשרי.
- אם ידוע לך שאחד מילדיך עבר תקופה קשה, שאל אותם אם הם שוחחו עם אחיהם על כך.
- זה חל על ילדים בגילאים דומים, שעשויים להבין כיצד רגשות זה בזה, או בגילאים שונים, העשויים להציע עצות או נחמה זה לזה.
6
הציגו שותפים חדשים באטיות ובמחשבה. כדאי להמתין זמן מה לפני שתכיר את ילדיך לבני זוג רומנטיים חדשים בעקבות גירושין. זה חשוב במיוחד אם בגידה הייתה אחת הסיבות לגירושין שלך. על נוחות ילדיכם והגישה אליכם להיות עדיפים לכל מערכת יחסים רומנטית בעקבות גירושיכם.
- אל תצפה שילדיכם יאהבו מיד בן זוג רומנטי - במיוחד אם ניהלתם רומן במהלך נישואיכם.
- לא משנה מה הנסיבות, דעו כי ילדיכם ככל הנראה יבואו לכבד כל מערכת יחסים חדשה שתפתחו, אם כי זה ייקח זמן.

אם אתה ובן זוגך החלטתם להיפרד במשותף, עליכם לספר לילדיכם על הגירושין ביחד.

שיטה 3 מתוך 4: עזרה לילדים לבטא את עצמם

1
וודאו שהם יודעים שהגירושין אינם באשמתם. זו נקודה שייתכן שיהיה צורך לחזור עליה לילדיך, מכיוון שחיוני שהם יבינו שהם לא הסיבה שאתה ובן זוגך נפרדים. עזור להם לבטא את עצמם על ידי עידודם לדבר על איך שהם מרגישים איתך.
- הבן כי ייתכן שתצטרך להזכיר להם ספציפית שהגירושין אינם באשמתם, באמירת דברים כמו: "החלטנו להתגרש כדי שלא נילחם באותה תדירות, אך אנו עדיין הוריך ואנחנו עדיין שנינו תמיד להיות כאן בשבילך. "
2
הקשב היטב למה שהילדים שלך אומרים. ילדיכם יחוו כמה רגשות חזקים שונים בתגובה לחדשות הפרידה שלכם. עם זאת, הם עשויים להפנים את רגשותיהם, או להיאבק להביע אותם. עזור להם למצוא מילים כיצד הם מרגישים על ידי שאלת אם הם עצובים או מתוסכלים כשאתה שם לב שהם שינוי במצב הרוח.
- דעו כי רגשות ילדיכם עשויים להשתנות. אולי נראה שהם בסדר עם הכל יום אחד, אבל מתעצבנים מאוד ביום הבא.
- שיידעו שכל מה שהם מרגישים הוא לגמרי בסדר, וכי עליהם להרגיש חופשיים להיות כנים לגמרי איתך.
3

הגיב בחמלה ותמיכה. הראה להם שאתה סומך עליהם, ושהם יכולים לסמוך עליך, על ידי הכרה מילולית בלגיטימיות של הרגשות שהם חולקים איתך. לעולם אל תגיד שהם לא צריכים להרגיש בצורה מסוימת, או להתעלם מכל רגשות שהם חווים. אמור דברים כמו "אני מבין למה אתה מרגיש ככה, ואני מצטער שזה כל כך קשה לכולנו."
4
דעו שילדכם ירפא בתמיכתכם. אם אתה מספק אהבה ותמיכה עקבית לילדיך, הם יוכלו להתמודד עם מציאות הגירושין שלך. אל תהססו להביע את אהבתכם והביטחון; הזכיר להם לעתים קרובות שאתה אוהב אותם ושתמיד תהיה שם בשבילם.
- והכי חשוב, להיות שם בשבילם. פירוש הדבר לבלות עם ילדיך ולאפשר להם את המרחב וההזדמנות לדבר איתך על הרגשתם כאשר הם מרגישים בנוח לעשות זאת.
5
קבלו עזרה מקצועית לילדכם. היזהר מסימנים לכך שילדך מתקשה להתמודד עם הרגשות שהם חשים לאחר גירושיך. זה כולל ילדים בכל הגילאים, מגיל ינקות ועד בגרות. מלבד מדריכים ומטפלים, שחלקם מתמחים בעבודה עם ילדים, ישנן קבוצות תמיכה מקוונות ובאופן אישי לילדים העוברים את גירושי הוריהם.
- דע כי אפילו ילדיך המבוגרים עלולים לסבול מרגשות מטרידים בעקבות גירושיך, והיזהר מסימנים לכך שהם עשויים להזדקק לתמיכה נוספת.

מלבד מדריכים ומטפלים, שחלקם מתמחים בעבודה עם ילדים, ישנן קבוצות תמיכה מקוונות ובאופן אישי לילדים העוברים את גירושי הוריהם.

שיטה 4 מתוך 4: הכרה כיצד הגיל משפיע על תגובת הילדים לגירושין

1
דעו כי אפילו תינוקות יושפעו מגירושין. למרות שהם אולי לא מבינים מה קורה, לעתים קרובות תינוקות ירגישו וישקפו את הלחץ, העצב ואי הנוחות של הוריהם. אם התינוק שלך מגלה עצבנות גבוהה מהרגיל, מתחיל לבכות בתדירות גבוהה יותר, או אפילו מתקשה בשינה או בעיכול, דע כי הדבר עשוי לשקף אי נחת הקשורים לגירושין שלך.
- נסו להעביר תחושת רוגע סביב תינוקכם.
- במיוחד הימנע מניהול דיונים עמוסים רגשית כאשר התינוק שלך נמצא שם.
2

הרגיעו ילדים צעירים לעיתים קרובות. ילדים בגיל הרך וגן נוטים מאוד להאשים את עצמם בפירודכם, מכיוון שהם עשויים לפרש את אומללותם של הוריהם כאשמתם שלהם. אם ילדכם מתחיל לפעול בתדירות גבוהה יותר, נהיה נצמד יותר, או נבהל או נסער בקלות, עשו מאמץ פעיל להרגיע אותם בתדירות גבוהה יותר על ידי אמירתם שאתם אוהבים אותם וחיבקו אותם והתחבקו בכל פעם שהם נסערים.
3
היו סבלניים כלפי ילדים בגיל בית הספר. ילדים בגילאי טרום העשרה שלהם עשויים להיות מתוסכלים במיוחד מהרגשות שהם חשים כתוצאה מהגירושים שלך. חפש סימני מצב רוח משתנה, תוקפנות מוגברת, אי נוחות בזהויות מגדריות ורגשות הונאה או דחייה. גם ביצועים בבית הספר עשויים לרדת, וילדים בגיל זה עשויים אפילו לבקש עונש.
- הגיב להתפתחויות אלה על ידי היותך זמין יותר לילדך, ומענה לסבלנות הרגשית שלהם בסבלנות.
- עודד אותם לשתף את הרגשתם ולוודא שהם יודעים שהם יכולים לדבר איתך מתי שהם רוצים.
4
דע כי בני נוער עשויים לפעול בצורה משמעותית בעקבות גירושין. בני נוער עשויים לעבור כל מיני מהומה רגשית, כולל הערכה עצמית מופחתת. הם עשויים אפילו לנסות לפתח את האוטונומיה שלהם לפני שהם עשויים לעשות זאת אחרת, כדי לנסות להתמודד עם רגשות שליליים שהם מקשרים לגירושין שלך.
- היזהר מסימנים לבעיות ביחסים עם חברים, שימוש בסמים, חוסר עניין בבית הספר, דיכאון ואפילו התנהגות מינית בלתי הולמת.
- אמור לילדיך המתבגרים שאתה זוכר כמה קשה להיות צעיר ולהתמודד עם הורים שמתקשים להסתדר.
- אם התנהגות כלשהי שלהם עלולה לצאת משליטה, בקש מילדך לדבר עם יועץ או מטפל.

קרא גם: איך לבחור פרלייגנט שיעשה את הגירושין שלך?

איך להתמודד עם ילדים במצב גירושין?

צעדים

שיטה 1 מתוך 4: ספר לילדים שלך על הגירושין

שיטה 2 מתוך 4: גידול ילדיך במשקי בית נפרדים

שיטה 3 מתוך 4: עזרה לילדים לבטא את עצמם

שיטה 4 מתוך 4: הכרה כיצד הגיל משפיע על תגובת הילדים לגירושין

שאלות ותשובות

תגובות (2)

קרא גם: