איך להפוך את הגירושין לפחות טראומטיים עבור ילדיכם?
נסה לבדוק איתם ולומר: "מה שלומך מאז שדיברנו לאחרונה על הגירושין?
גירושין הם קשיים ומבכבים את הילד, אך מתן שפע של אהבה וביטחון יכול לעזור להם להתמודד. הזכר לילדך שאתה ובן זוגך לשעבר אוהבים אותם ללא תנאי. הדגש כי ילדים אינם אחראים למעשיהם של מבוגרים, ואין להם שום סיבה להאשים את עצמם. יתכן שהם יתקשו לעבד את רגשותיהם, לכן הקדישו זמן איכות יחד ועודדו אותם להביע את רגשותיהם בקצב שלהם.
חלק 1 מתוך 4: לספר לילדכם על הגירושין
- 1הכינו תוכנית ושוחחו עם ילדיכם עם בן / בת הזוג לשעבר, אם הדבר אפשרי. עשו כמיטב יכולתכם לנהל שיחה אזרחית עם בן / בת הזוג לשעבר על הידיעה לילדכם. החליטו מה תגידו, וקבעו זמן (במוקדם ולא במאוחר) להפיץ את החדשות יחד.
- יידוע ילדכם עם בן / בת הזוג לשעבר יכול להראות ששניכם אוהבים את ילדכם ויהיו שם כדי לתמוך בהם.
- ערכו הסכם זה עם זה כדי לשמור על הרגשות שלכם בכדי להימנע מהאשמת האחד בשני כאשר אתם דנים עם ילדכם בגירושין.
- 2הסבירו את החלטתכם במונחים פשוטים, המתאימים לגיל. הדרך הנכונה לספר לילדך תלויה בגילם. עם זאת, לילדים בכל גיל, הדגישו כי הגירושין הם בינכם לבין בן / בת הזוג לשעבר. הבטיחו לילדכם שאין להם שום סיבה להאשים את עצמם.
- אם יש לך ילד בגיל בית הספר, אמור להם, "גירושין הם כאשר שני אנשים מחליטים לא להיות בני זוג יותר ולעבור לגור בבתים נפרדים. לפעמים מבוגרים משנים את האופן שבו הם אוהבים זה את זה או שאינם יכולים להסכים יותר עם הדברים.. "
- בני נוער ובני נוער לעיתים קרובות קוטפים מידע מוויכוחים ושיחות ששמעו. מכיוון שככל הנראה יש להם חשדות, תן לילד הבכור שלך אפשרות לשאול שאלות כאשר אתה מספר להם על הגירושין.
- 3נסו לספק התראה של כמה שבועות לפני שתשנו את סידורי המחיה. לילדים קשה יותר להסתגל לשינויים פתאומיים, אז ספר להם על הגירושין ברגע שאתה יכול. אם אפשר, ספר להם מספר שבועות לפני שאתה ובן / בת הזוג לשעבר עוברים לבתים נפרדים.
- הסבר כמה שיותר פרטים על מצב המחיה החדש. ספר להם מתי אתה או בן / בת הזוג לשעבר עוברים דירה, או מתי הם יעברו לגור בבית.
- היו כנים אם אינכם יודעים פרטים על משמורת או סידורי מגורים. אמור, "שנינו רצינו לספר לכם על החלטתנו במוקדם ולא במאוחר. עדיין לא הבנו הכל, אך לא משנה מה, שנינו אוהבים אתכם. שנינו נעשה כמיטב יכולתנו כדי לעזור לכם לעבור את זה.
- 4ענה על שאלותיהם בכנות ככל האפשר. שוחח עם בן / בת הזוג לשעבר מראש על שאלות שילדך עשוי לשאול. היה כנה לגבי האופן שבו חיי היום-יום עשויים להשתנות, אך הימנע מלהיכנס לפרטים מדוע אתה מתגרש.
- כמיטב יכולתך, ענה על שאלות היכן כולם יגורו, אם ילדך יצטרך להחליף בית ספר, ואם הם עדיין יכולים לעשות את הפעילויות המועדפות עליהם.
- באופן כללי, נסו לא לדון בתקלות או האשמות, כמו בגידה.
- במצבים מסוימים, כגון מקרים של התעללות במשפחה, ייתכן שתצטרך להסביר התנהגות בלתי הולמת שילדך היה עד לה.
- 5הסבירו מצב פוגעני בשפה ברורה ומאוזנת. אם בן / ת הזוג לשעבר שלך היה פוגעני, נסה להתאים את השפה שלך ואת רמת הפירוט שאתה מספק לגיל ילדך. ללא קשר לגיל ילדך, הדגיש כי אתה אוהב אותם, שילדים אינם אחראים למעשיהם של מבוגרים, והכל יהיה בסדר. אם אתה מתמודד עם אדם פוגעני פיזית, הביא את ילדיך למרחב בטוח לפני שתנהל את השיחה הזו.
- ילד מבוגר אולי לא ידע כיצד לעבד את רגשותיהם, במיוחד אם היה עד לאלימות. תגיד להם, "לפעמים מישהו שאתה אוהב עושה משהו לא בסדר, וזה נורמלי לחלוטין להרגיש מסוכסך. אתה עדיין יכול לאהוב מישהו גם אם אתה לא אוהב את המעשים שלהם."
- עבור ילד צעיר יותר, נסה להשתמש באנלוגיה כדי לעזור לו להבין. אתה יכול לומר, "זוכר מתי סם הכה אותך ושבר את הצעצועים שלך? לפעמים גם מבוגרים פוגעים ושוברים דברים. עלינו לוודא שכולם יהיו בטוחים, אז אתה ואני נגור בבית אחר מעכשיו."
לילדים קשה יותר להסתגל לשינויים פתאומיים, אז ספר להם על הגירושין ברגע שאתה יכול.
חלק 2 מתוך 4: לעזור לילדכם לבטא את רגשותיו
- 1תנו לילדכם לדבר על המצב בקצב שלהם. ייתכן שילדך לא יגיב מיד או יגיד לך שהוא מרגיש בסדר עם הגירושין. נסו לא להכריח אותם לדבר על המצב או להגיב על פי ציפיותיכם. תן להם מקום, והרגיע אותם שהם יכולים לדבר על הרגשות שלהם כשהם מוכנים.
- אמור, "זה בסדר אם אתה מרגיש עצוב, פוחד, כועס או שיש לך רגשות אחרים. אתה לא צריך להסתיר את הרגשות שלך. אני יודע שזה הרבה לעבד, אז קח את הזמן שלך. אני כאן בכל פעם שאתה רוצה לדבר על זה. "
- 2שוחח על רגשותיהם תוך כדי פעילות משותפת עם מתח נמוך. ילדכם עלול להילחץ ולסגת אם תשאלו אותם על תחושותיהם באופן ישיר. במקום לשים אותם במקום, צאו לטיול או לרכיבה על אופניים יחד, שחקו עם צעצועים, או שחקו קלפים או משחק לוח. הם נוטים יותר להעלות את רגשותיהם במצב נוח ולחץ נמוך.
- נסה לבדוק איתם באמירה, "מה שלומך מאז שדיברנו לאחרונה על הגירושין? האם יש משהו שאתה מודאג או סקרן לגביו?"
- אם לא מתחשק להם לדבר, שנה נושא ונסה שוב בפעם אחרת. זה נורמלי שילדים יתנגדו לדבר על אירוע טראומטי במשך מספר שבועות. עדיף לכבד את משאלותיהם אלא אם כן אתה מבחין בשינויים משמעותיים בהתנהגותם.
- 3עזור לילדך הצעיר ליצור ציר זמן של היסטוריה אישית. צרו קו אופקי על פני דף נייר, רשמו את תאריך הלידה של ילדכם בקצה השמאלי, וכתבו "הווה" באמצע השורה. בקש מהם לרשום כמה זיכרונות, כגון מסיבות יום הולדת, טיולים, ימי הלימודים הראשונים וכשפגשו חברים קרובים.
- צרו ציר זמן על ידי מילוי הזיכרונות הטובים שלהם משמאל לנקודה שכותרתה "הווה". מימין, רשום אירועים עתידיים, כגון התחלת חטיבת ביניים או תיכון או קבלת הרישיון שלהם.
- ציר זמן יכול לעזור לילדים ובני נוער בגילאי בית הספר להכיר בכך שהם יעברו את המצב הקשה הזה. זה יכול לתת להם נקודת מבט רחבה יותר ולהראות להם שהם יכולים לצפות לדברים טובים בעתיד.
- 4אמור לילדך שציור או כתיבה עשויים לעזור לו להרגיש טוב יותר. נסה שילדך יצייר תמונות של רגשותיהם או סצינות שהם משייכים לגירושין. הצע להם לכתוב ולמחיש סיפור על גירושין ואיך זה גורם להם להרגיש.
- סיפורים וציורים יכולים לעזור לילדים צעירים וגם גדולים יותר. יתכן שיהיה להם קל יותר לבטא את רגשותיהם באופן יצירתי, במיוחד אם אין להם מילים או ביטחון להביע את עצמם בעל פה.
- ילדים צעירים עשויים גם להעריך ספר סיפורים על פרידה או גירושין. זה יכול לעזור אם הם צעירים מכדי ליצור סיפורים משלהם, או שזה יכול לשמש השראה.
גירושין הם קשיים ומבכבים את הילד, אך מתן שפע של אהבה וביטחון יכול לעזור להם להתמודד.
חלק 3 מתוך 4: הקלה על ההסתגלות של ילדכם
- 1הרחיקו את ילדכם מהסכסוך. עשו כמיטב יכולתכם לא להילחם עם בן / בת הזוג לשעבר מול ילדכם. אל תבקש מהם לקחת צד או לספר להם דברים רעים על בן / בת הזוג לשעבר.
- שילוב ילדכם בסכסוך יהפוך את המצב למבלבל וטראומטי יותר.
טיפ מומחהשים לב כיצד ההתנהגויות שלך יכולות להשפיע על ילדך. לדברי קלרה הסטון, עובדת סוציאלית קלינית מורשית, "גירושין יכולים להשפיע לרעה על ילד אם הם מוצבים באמצע ויכוחים ואי הסכמות של ההורים. כמו כן, אם אחד ההורים מדבר רע על הילד השני או מסרב לקשר עם הילד בבית. היעדר כל סכנה שיכולה להשפיע לרעה על הילד. ילדים יכולים להאשים את עצמם בגירושין גם בנסיבות הטובות ביותר.
- 2צרו חללים נוחים לילדכם בבית שני ההורים. שמור פריטים מוכרים, כגון צעצועים, משחקים, מוצרי היגיינה, מאכלים אהובים ותצלומים, בביתך ובבית בן הזוג לשעבר. נסו לעודד את ילדכם להרגיש בטוח ובבית בשני המקומות.
- תגיד לילד שלך, "אני יודע שזה ייקח קצת זמן להסתגל ל -2 חדרי שינה ו -2 בתים. אנא ספר לנו אם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות כדי להקל עליך. אנו רוצים שתרגיש בטוח, בטוח ונוח ב כל הזמן.
- 3שמרו על השגרה הרגילה של ילדכם. אמנם אין מנוס משינויים בחיי היומיום, אך עשה כמיטב יכולתך כדי לספק תחושה של נורמליות. העלו אותם לבית הספר באותה שעה בכל בוקר, קחו אותם לספורט והפעילויות שלהם וקבעו תאריכי משחק עם חבריהם.
- ביצוע השגרה הרגילה שלהם יעזור לילדכם להתמודד עם המבנה המשפחתי החדש שלכם.
- 4עודד אותם לבלות עם קרובי משפחה ומבוגרים מהימנים. סבים, דודות, דודים וקרובי משפחה אחרים יכולים להזכיר לילדכם שיש להם מערכת תמיכה איתנה. קבעו זמן לבילוי עם המשפחה שלכם וקרובי המשפחה של בן / בת הזוג לשעבר.
- מורים, מאמנים ודמויות חונכות אחרות יכולים גם לספק לילדכם תחושה של יציבות.
- 5עזור להם לשמור על מערכת היחסים שלהם עם ההורה האחר שלהם, אם אפשר. לילדים המקיימים קשרים הדוקים עם שני ההורים בדרך כלל קל יותר להסתגל. אם זה מתאים, נסו לא להפריע לקשר של ילדכם עם בן / בת הזוג לשעבר. אמנם זה קשה אפילו בגירושין ידידותיים, אבל נסה להיות אזרחי עם בן / בת הזוג לשעבר ולתמוך בקשר שלהם עם ילדך.
- שמירה על מערכות יחסים עם שני ההורים עשויה שלא להיות אפשרית במצבים פוגעניים או במקרים בהם הורה מאבד את זכויות ההורים. אם אתה מנווט בעצמך במצב קשה, יועץ יכול לעזור לך ולילדך להתמודד עם שינויים בחייך.
מכיוון שככל הנראה יש להם חשדות, תן לילד הבכור שלך אפשרות לשאול שאלות כאשר אתה מספר להם על הגירושין.
חלק 4 מתוך 4: טיפול בסימני טראומה רגשית
- 1עקוב אחר התנהגויות דגלים אדומים. זה נורמלי שילדים יהססו לחלוק את רגשותיהם לזמן מה, אך התנהגויות כמו תוקפנות או קהות רגשית הם גורמים לדאגה. סיבות ספציפיות לדאגה תלויות בקבוצת הגיל של ילדכם.
- ילדים מתחת לגיל 5 עשויים לסגת מהתנהגויות כמו מוצץ אגודל, הרטבת לילה או פחד מחושך. הם עשויים גם להפגין חרדת פרידה או להיות דבקים יתר על המידה.
- דגלים אדומים לילדים בגילאי 6 עד 11 כוללים התנהגות משבשת, בעיות בבית הספר, חוסר יכולת לשים לב, סיוטים ותלונות פסיכוסומטיות, כמו כאבי בטן וכאבי ראש.
- בקרב בני נוער ובני נוער עלולים להיות בעיות שינה, בעיות בבית הספר ונסיגה קיצונית (כגון אי אכפת מהפעילויות המועדפות עליהם).
- 2קבע פגישה עם רופא הילדים שלהם אם אתה מודאג. לפעמים קשה להבדיל בין צער רגיל לבין סיבות אמיתיות לדאגה. רופא הילדים של ילדכם יכול להציע הדרכה ולהמליץ על פעולה נוספת. התקשר אליהם, ספר להם על התסמינים שנצפתה והביא את ילדך לבדיקה.
- לראות את רופא הילדים הרגיל שלהם לפני שהם הולכים ליועץ יכול להיות יותר נוח לילד שלך.
- במידת הצורך רופא הילדים יכול להמליץ על פסיכולוג ילדים מקומי.
- 3קבל הפניה או חפש באינטרנט יועץ. מצא יועץ שמנוסה לעזור לילדים להתמודד עם גירושי הוריהם. השתמש בשפה המתאימה לגיל, הסבר מיהו היועץ וכיצד הם יכולים לעזור. אמור לילד שלך שהם לא צריכים לפחד או להביך, וכי אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש הם בדיוק כמו הרופא הקבוע שלהם.
- גם אם נראה שילדך לוקח דברים טוב כרגע, לרוב זה רעיון טוב עבורך ועבור ילדך לראות יועץ משפחתי יחד לכמה מפגשים מונעים.
- נסה לומר לילדך, "אנחנו עוברים תקופה קשה, ואנחנו יכולים להשתמש בעזרה מסוימת לעבור את זה. לפעמים התחושות נהיות מאוד אינטנסיביות ומבלבלות, אבל יש אנשים שהולכים לבית הספר ולומדים איך לעזור לנו להרגיש טוב יותר."
- 4בדוק קבוצת תמיכה לבני נוער. בני נוער המתמודדים עם נסיבות קשות מרוויחים לעיתים קרובות מדברים עם אנשים בני גילם. קבוצת תמיכה לבני נוער המתמודדים עם גירושי הוריהם עשויה להועיל במיוחד אם נראה שילדך מתקשה להסתגל או היה מהסס לדון ברגשותיהם.
- בקש מפניה מרופא הילדים של ילדך או חפש באינטרנט קבוצת תמיכה מקומית לבני נוער.
- זה נורמלי להרגיש מודאג או חושש מאיך הגירושין ישפיעו על ילדכם. למרות שזה קשה בהתחלה, רוב הילדים מסתגלים היטב תוך שנה עד שנתיים. בדרך כלל, ילדים חווים קושי רב יותר כאשר הוריהם נשארים בנישואים לא מתפקדים.
שאלות ותשובות
- האם אתה עדיין משפחה לאחר גירושין?במקרים רבים, עדיין יש תחושה של משפחה. משפחות גרושות רבות ממשיכות לחגוג אירועים משפחתיים גדולים יחד במקום ציבורי. עבור הילד הם נותרים חלק בלתי נפרד מחיי הוריהם. יש משפחות ששומרות על תחושה של משפחה טוב יותר מאחרות.
- כיצד אוכל להגן על ילדי בגירושין?אתה מגן על ילדיך בכך שאתה לא מערב אותם במאבק. אל תדבר רע על ההורה השני שלהם ואל תשתף עם ילדיך דברים שאינם הולמים גיל. הסבירו שאתה וההורה האחר שלהם לא מסתדרים וחיזקו ששניכם אוהבים אותם.
- האם גירושין יכולים להיות טובים לילד?גירושין יכולים להיות דבר חיובי לילד אם קיימת הזנחה או התעללות במשפחה או כל מחלת נפש קשה המסכנת את הילד. ילדים עדיין יכולים ליצור מערכות יחסים יעילות עם הורה לקוי בשלב מאוחר יותר בחיים כאשר יש להם את הכישורים להבין ולעבד את המציאות.
