איך להתמודד עם התקף הזעם של ילדכם?
כדי להתמודד עם התקף הזעם של ילדך, התחל בשאול אותם מה לא בסדר, כך שתוכל להבין כיצד להגיב כראוי. לדוגמא, אם ילדכם אומר שהם רוצים גלידה לפני ארוחת הערב, הגיבו במשהו כמו: "בואו לארוחת ערב טובה לפני שנדבר על קינוח." אם ילדכם ממשיך בהתקף הזעם שלהם, תנו להם לבחור באומרו "תירגעו או שתצטרכו ללכת לחדרכם." ואז, אם הם מסרבים להירגע, קחו אותם לחדרם כדי להראות שיש השלכות כאשר הם מתנהגים בצורה לא נכונה. לקבלת ייעוץ נוסף, כולל כיצד להשתמש בפסק זמן לטיפול בהתקפי זעם של ילדך, גלול מטה!
הדבר הגרוע ביותר שהורים יכולים לעשות הוא להתקף זעם על התקף הזעם של ילדם.
כהורה, התקפי זעם הם אחד הדברים המלחיצים והמתסכלים ביותר שתצטרך להתמודד איתם, במיוחד ברגע שילדך יגיע לשניים הנוראים. עם זאת, לדברי פסיכולוגים ילדים, רוב הילדים אינם זורמים התקף זעם רק כדי להיות שובבים או מניפולטיביים. במקום זאת, הצרחות הן סימפטום לכעס ולתסכול של הילד כשאין להם אוצר המילים להסביר מה באמת לא בסדר איתם. לכן, להישאר רגועים וללמוד לזהות מה באמת מפריע לילד שלך יעזור לך להתמודד עם המצב במהירות וביעילות.
שיטה 1 מתוך 3: לדבר על זה
- 1הישאר רגוע מספיק בכדי להתמודד עם התקף הזעם כראוי. דבר הגרוע הורים יכולים לעשות הוא לקבל התקף זעם מעל הזעם של ילדם. ילדים זקוקים להשפעה מרגיעה, במיוחד במהלך התקף זעם, ואם אינך יכול לספק זאת, אינך יכול לצפות שהם יירגעו. קחו כמה נשימות עמוקות והמתינו לפחות כמה שניות לפני שתחליטו על תגובה.
- 2וודאו שלילד יש את מה שהם צריכים. זכרו כי התקף הזעם של ילדכם אינו בהכרח דרך "להשיג את דרכם", אלא יכול להיות תוצאה של תסכול, חוסר תשומת לב נדרשת מכם, או אפילו בעיה פיזית, כמו רמת סוכר נמוכה בדם, כאב או בעיות עיכול. אולי הילד שלך בקיעת שיניים, חיתול מלוכלך או זקוק לתנומה. במקרים כאלה, אל תנסו לנהל משא ומתן עם הילד, אלא פשוט ספקו את הדרוש והתקף הזעם יתפוגג.
- זה מאוד מקובל שילדים זורמים התקפי זעם כשהם ישנוניים. זמן לילה מתוזמן באופן קבוע יכול לסייע במניעת התקפי זעם חוזרים אם נראה שזו הבעיה.
- כאשר אתם יוצאים לדרך עם ילדכם, הצטיידו בחטיף בריא בכל עת, כך שהם לא בסופו של דבר זורקים התקף זעם מרעב.
- 3שאל מה לא בסדר. ילדים פשוט רוצים שישמעו אותם, וזריקת זעם היא לרוב הדרך הטובה ביותר שהם יודעים לבטא את עצמם. התייחסות לילד שלך ברצינות על ידי שאלת מה לא בסדר ובעצם הקשבה לתגובה יכולה לעזור. החזיקו את ילדכם והקדישו את מלוא תשומת לבכם כדי שיספיקו להסביר.
- זה לא אומר שאתה צריך להיכנע לכל מה שילדך רוצה. העניין הוא פשוט לשמוע את ילדך בצורה מכובדת, בדיוק כמו שהיית עושה מישהו אחר. בין אם ילדכם רוצה צעצוע חדש ובין אם אינו רוצה ללכת לבית הספר, עליהם להיות בעלי הזכות לבטא זאת.
- 4תן הסברים ברורים במקום לומר רק "לא". הורים רבים פשוט אומרים "לא" ו"כי אמרתי זאת "במקום להסביר את הסיבה לכך, אבל זה מתסכל לילדים. אינך צריך לתת הסבר ארוך טווח, אך מתן סיבה למעשיך יסייע לילד להבין את הדברים ולהרגיש יותר בשליטה במצב.
- לדוגמא, אם אתם במכולת וילדכם זורק התקף זעם מכיוון שהם רוצים דגני בוקר ממותקים, הזכרו להם שהם אוהבים שיבולת שועל ופירות לארוחת הבוקר, כך שגם אין צורך לקנות דגני בוקר.
- 5הציעו לילדכם בחירה בין אסטרטגיות התמודדות. לדוגמא, ילדכם רוצה גלידה, אך היא קרובה מדי לארוחת הערב. אמור: "אלכסיס, אתה ממש מתעצבן עכשיו. תירגע אחרת תצטרך ללכת לחדר שלך." נתת להם אפשרות: לשלוט בעצמם או אם הם לא יכולים לסגת למקום בו הם לא ישפיעו על אחרים. אם הם בוחרים נכון (להירגע), זכרו להחמיא להם: "ביקשתם גלידה ואמרתי לא. אני רוצה להודות לכם שלקחתם לא לתשובה."
- לעומת זאת, יש השלכות ואכוף אותן אם הם בוחרים להתעצבן. הדריכו אותם לחדרם והתעקשו בתוקף שהם יישארו שם עד שיירגעו, למשל. זה קל יותר עם ילד בן שנתיים מאשר עם ילד בן שמונה, כך שככל שמתחילים בתהליך הלמידה צעירים יותר כך טוב יותר.
- 6להתעקש. היה אמפתי אך תקיף כשאתה מדבר עם ילדך, וברגע שנתת הסבר רגוע, אל תיסוג. ילדכם עשוי להירגע מיד או לא, אך הם יזכרו שזריקת התקף זעם אינה מובילה לתוצאות משביעות רצון. בפעם הבאה שילדך ירצה משהו, הם נוטים פחות לזרוק התקף זעם.
- 7נקוט צעדים למניעת פציעה. יש ילדים שיכולים להיות אנימציים למדי במהלך התקף זעם. אם זה קורה, הסר חפצים מסוכנים מדרך הילד או הרחיק את הילד מסכנה.
- נסו להימנע מריסון ילד במהלך התקף זעם, אך לעיתים הדבר נחוץ ומנחם. היו עדינים (אל תשתמשו בכוח יתר), אך החזיקו אותם בחוזקה. דברו מרגיע עם הילד, במיוחד אם התקף הזעם הוא תוצאה של אכזבה, תסכול או סביבה לא מוכרת.
- 8אל תאבד את העשתונות שלך. חשוב לדגמן את ההתנהגות שאתה רוצה לראות עבור ילדך. אם תאבד את זה ותתחיל לצעוק ולזרוק התקף זעם משלך למבוגרים, ילדך יראה התנהגות מסוג זה כמשהו המקובל בביתך. זה לא קל לעשות זאת, אבל להישאר רגועים ואסופים זה הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות למען עצמך ועבור ילדך. קח כמה דקות להתקרר לבד אם אתה צריך. גרמו לבן / בת הזוג שלכם או לאחראי אחר לשמור על הילד בזמן שאתם נרגעים. הכניסו את ילדכם לחדרם עם שער מול הדלת במידת הצורך.
- אין להכות או לצעוק לילדך. אובדן שליטה על עצמך בצורה כזו רק יגרום לילדך להרגיש מבולבל ופחד ממך. זה לא יוביל למערכת יחסים בריאה ובוטחת.
- חשוב גם לדגמן דרכים טובות לתקשר ולהתמודד עם תסכול בתוך מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג. הימנע מלהילחם מול ילדך, או להתעצבן כאשר אינך מקבל את דרכך.
- 9עזרו לילדכם להרגיש אהוב ויהי מה. לפעמים ילדים זורקים התקפי זעם כי הם רק רוצים קצת אהבה ותשומת לב נוספת. מניעת אהבה היא אף פעם לא מדיניות טובה כשמדובר במשמעת ילד. לא משנה מה, ילדכם צריך לדעת שאתם אוהבים אותם ויהי מה.
- הימנע מלהטיל על ילדך או לומר "אני כל כך מאוכזב ממך" כשהם זורמים התקף זעם.
- חבק את ילדך ואמר "אני אוהב אותך", גם אם אתה מתוסכל מאוד מהתנהגותם.
כיצד אוכל להפחית את התקפי הזעם של ילדיי?
שיטה 2 מתוך 3: ניסיון פסק זמן (לילדים צעירים)
- 1השתמש בפסק זמן במהלך התכה. הימנע מלנסות לנמק עם כל ילד שנמצא באמצע התקף זעם מלא. תן להם זמן לפרוק. במקום זאת, תנו לילד ביטויים כדי לבטא את הרגשות שהם חווים. אמור משפטים כמו "אתה חייב להיות ממש עייף אחרי יום כה ארוך", או "אתה חייב להרגיש מתוסכל מכך שאתה לא יכול לקבל את מה שאתה רוצה כרגע." זה לא רק שיעזור לילד לנסח זאת בהמשך, אלא מגלה אמפתיה מבלי להיכנע. בשלב זה, יתכן שתגלה שהאפשרות הטובה ביותר שלך היא לתת לילד מקום עד שיירגע.
- 2תגיד לילד שלך שזה "פסק זמן" או "זמן שקט". אם הפעוט שלך סובל מהתמוטטות מוחלטת, ואין סיכוי שהם יגיבו לשיחה רציונאלית, לפעמים זמן שקט הוא השיטה הטובה ביותר. אמור להם שהגיע הזמן להיות בשקט עד שהם יוכלו להירגע ולהרגיש טוב יותר.
- הישאר להרגיע את עצמך כדי לדגמן התנהגות טובה לילדך.
- אל תשתמש בזמן שקט כאיום או כעונש, אלא כדרך לתת לילד שלך מרחב כדי שיוכלו להירגע.
- 3הצב אותם במקום בטוח. חדר השינה של הילד או מקום בטוח אחר בבית בו אתה מרגיש נוח להשאיר אותם לבד לזמן מה הוא הטוב ביותר. המקום צריך להיות נקי מהפרעות כמו מחשב, טלוויזיה או משחק וידאו כף יד. בחר מקום שקט ושלו שהילד מקשר אליו עם תחושת רוגע.
- אל תנעלו את הילד בחדר. זה יכול להיות מסוכן ויתפרש כעונש.
- 4הסבירו לילד שתדברו איתם כשהם יירגעו. זה יעזור לילדך להבין שאתה מתעלם מהם מכיוון שהתנהגותם אינה מקובלת, ולא בגלל שלא אכפת לך מהם. כשהילד נרגע, הגש את החלק שלך במציאה על ידי דיון בהתקף הזעם ובדאגות הילד.
- 5דברו מתי הגיע הזמן. כאשר לילדך כבר אין התאמה, שוחח על מה שקרה. מבלי לערער על ילדך או להתייחס לטון מאשים, שאל מדוע הם היו נסערים. ספק הסבר ברור לצד שלך בסיפור.
- חשוב לא להתייחס לילדך כאל האויב, גם אם אתה נסער מהם. לחבק את ילדך ולדבר באהבה גם כשאתה מסביר שלא תמיד אנחנו יכולים לדרוש את דרכנו.
- 6היה עקבי. ילדים זקוקים למבנה על מנת להרגיש בטוחים ושולטים בחייהם. אם הם לעולם לא בטוחים מה יקרה אם הם יתנהגו בצורה מסוימת, הם יתחילו לפעול. השתמש ב"פסק זמן "או" זמן שקט "בכל פעם שילדך זורק התקף זעם. בקרוב הם ילמדו שצרחות ובעיטות אינן יעילות כמו לדבר על הדברים.
- 7נסה את טריק הפסקת היומן. אם אינך מרגיש בנוח להכניס את ילדך לחדר או מקום אחר, אתה עדיין יכול להקל על פסק זמן על ידי העברת תשומת לבך למקום אחר. כשילדך זורק התקף זעם, אמור להם שאתה הולך לכתוב על זה. הוציאו יומן ורשמו מה קרה ואיך אתם מרגישים. בקש מילדך לספר לך איך הוא מרגיש כדי שתוכל לרשום זאת גם. ילדכם ירצה להיות מעורב במה שאתם עושים, ובקרוב ישכח לצרוח ולבכות.
לקבלת ייעוץ נוסף, כולל כיצד להשתמש בפסק זמן לטיפול בהתקפי זעם של ילדך, גלול מטה!
שיטה 3 מתוך 3: לדעת מתי לקבל ייעוץ מקצועי
- 1בדוק אם אתה עובר לילדך. ילדים שונים מגיבים לשיטות משמעת שונות. נסה כמה דברים שונים וראה מה נראה שעובד. אם ילדכם ממשיך לזרוק התקפי זעם ולא משנה מה אתם עושים, כדאי לכם לקבל סיוע חיצוני מרופא או מטפל, שיוכל לספק רעיונות נוספים המתאימים לצרכים הספציפיים של ילדכם.
- 2בדוק אם התקפי הזעם קשורים לגורם סביבתי. ממריצים סביבתיים מסוימים עשויים לגרום לילדכם להתקפי זעם רבים מהרגיל. לפעמים לילדים יש רגישות לאוכל (במיוחד לסוכר), אור, קהל רב, מוזיקה או גורמים אחרים שמגרים אותם וגורמים להם להישבר בתסכול.
- התבונן בזמנים בהם ילדך סובל מהתקפי זעם, ובדוק האם אתה חושב שהתקפי הזעם קשורים למשהו בסביבה. קח את הממריץ ובדוק אם זה עוזר.
- קבל ייעוץ מקצועי אם אתה מתקשה להבין מה גורם להתקפי הזעם.
- 3בדוק אם התקפי הזעם נמשכים ככל שהילד מתבגר. בסופו של דבר רוב הילדים צומחים עם זעם זעם כאשר הם לומדים צורות תקשורת יעילות אחרות. אם ילדכם ממשיך לזרוק התקפי זעם גם מעבר לשלב הפעוטות, יכול להיות שקורה משהו שצריך לטפל בו. שקול לקחת את ילדך לרופא או למטפל כדי לראות אם יש בעיה עמוקה יותר.
- קח את ילדך לרופא אם התקפי זעם הם תכופים או אלימים. אם ילדכם זורק התקף זעם מספר פעמים ביום, או אם התקפי הזעם הם אלימים ומתישים במיוחד, מומלץ שילדכם ייפגש עם איש מקצוע בכדי לברר אם לילדכם יש צורך שאינו מקבל מענה. התקפי זעם אלימים ותכופים עשויים להוות סימפטום לבעיה התפתחותית.
כדי להתמודד עם התקף הזעם של ילדך, התחל בשאול אותם מה לא בסדר, כך שתוכל להבין כיצד להגיב כראוי.
- הגדירו את ילדכם להצליח, ולא להיכשל. למשל, אם אתה יודע שכבר עבר יום ארוך והם לא אכלו מאז הצהריים, אולי תחכה למחרת בבוקר ללכת לחנות המכולת. אם זו לא אפשרות, נסו לעסוק בילד שלכם בזמן הקניות, וצאו ויצאו במהירות. זכרו כמה הם קטנים ושהם פשוט לומדים להיות סבלניים!
- אם אתם נמצאים במקום ציבורי, לפעמים הפיתרון הטוב ביותר הוא פשוט לעזוב, גם אם עליכם לשאת את ילדכם בועט וצורח. הישאר רגוע, וזכור שהילד שלך מתנהג ממקום של רגשות ענקיים, לא סיבה.
- בקשר עין ובטון רגיל, אמרו שתקשיבו אחרי ששילמתם עבור הקניות המשפחתיות ותאמרו שמות. לדוגמה, תן לפריט פריט באומרו שזה מה שאבא אוהב, ואז הניח אותו על מסוע ותודה למפעיל הקופה. תן למשהו משהו, הניח אותו על מסוע ותודה להם אם הם עושים זאת. תן להם להרגיש שהם עשו ממש טוב ולחייך, באומרו, "אני אוהב את זה כשאתה עוזר לאמא." תן להם חיוך חיבה.
- יש לציין שילדים עם קשיים התפתחותיים לא תמיד מבינים הוראות מילוליות. ילדים עם אתגרים התפתחותיים יכולים לפעמים אפילו לחזור על ההוראות אך עדיין מתקשים להפוך את ההוראות לפעולות. אם אתם חווים זאת, נסו להכין תרשים ויזואלי של מה שהייתם רוצים שיקרה. גזור תמונות ממגזינים או צייר תרשים עם דמויות מקל ועבר עליו עם הילד. הילד עשוי להבין טוב יותר אם יוכל לראות את התמונות בנוסף להוראות המילוליות.
- לעולם אל תצעק לילדך או דבר אליו בחומרה כאשר אתה רוצה שיפסיקו לזרוק התקף זעם. הסבירו להם מה הם עושים, מדוע אינכם מאשרים, והציעו דרך אחרת לבטא את עצמם. לדוגמא, "שון, אתה צורח ומכה, וזה לא טוב. כשאתה צורח ומכה, זה גורם לאנשים אחרים להיות מאוד מוטרדים. אני רוצה שתפסיק לצרוח ולהכות, ותדבר איתי. אני רוצה לדעת מה מפריע. אתה, אבל אני לא יכול להקשיב לדבריך אם אתה צורח. "
- התקף זעם הוא לא מניפולציה אלא אם כן נותנים לזה להפוך לזה. ולעתים קרובות, התקף הזעם אינו באמת קשור למה שקרה לאחרונה; זה יכול להיות שחרור של תסכול מאולתר לאורך ימים של מאבקים בניסיון לעשות את הדבר הנכון, ולמידה להיות אדם קטן וחברתי.
- תכנן תוכנית: כשאתה נתקל בבעיה, כמו דלפק הקופות של המכולת, דן עם הילד מבעוד מועד. לדוגמא: "(שם הילד), בפעמים האחרונות שהתקשינו בדלפק הקופה. מעכשיו, הנה מה שנעשה: כשתגיעו לדלפק הקופה, אתן לכם לבחור חבילה של מסטיק IF אתה יכול להתנהג בעצמך עד אז. אם אתה צורח וצועק כי אתה רוצה יותר, אז לא תוכל להיות לך שום מסטיק. עכשיו, (שם הילד שלך), תגיד לי מה אנחנו הולכים לעשות? " (על הילד לחזור על ההוראות בחזרה אליך.) ברגע ששנינו מבינים את התוכנית, אין צורך להסביר את הכל שוב בזמן הקופה. אם (שם הילד) יתנהג, הם יתוגמלו כמתוכנן; אם לא, הם מפסידים. הם כבר מכירים את הכללים.
- כל ילד הוא שונה וכך גם כל סיטואציה / תרחיש. זו לא התשובה הסופית. אתה, ההורה, בשליטה. שמור על קור רוח ושמור על קור רוח. אם אתה מוצא את עצמך כועס, מתעצבן, מתוסכל, מתעצבן וכו 'אז נסה להוציא את עצמך מחוץ למצב קודם ולהירגע לפני שאתה מנסה להרגיע ילד נסער.
- בשלב מסוים, ילד צריך לקבל לא הוא לא. עם זאת, אם הם מבוגרים מספיק כדי להבין, הסבירו מדוע הם לא צריכים להתנהג כך.
כן, אבל זה בטח יעבוד רק אם זה היה ילד מבוגר שמנסה להתמודד עם התקף זעם של אח קטן.
- לעולם אל תיכנע לילדך (במהלך התקף זעם), זה סימן שהם זכו ושיש להם שליטה. למדו להתמודד איתם בבית, ויהיו לכם פחות מקרים להתבייש במקום ציבורי. אתה יכול לנסות "להיכנע" להם בנושאים קטנים, מה שמעניק להם תחושה של שליטה רבה יותר, ובכך להפחית התקפי זעם, כאשר הם רואים שלהיות רגוע מקבל תגמולים!
- אל תתערו רק כדי למנוע מבוכה, מה שמלמד את הילד גם להופיע עבור קהל. למרות שההורים מרגישים כאילו כל העיניים נשואות אליהם, כאשר ילדם פועל בפומבי, המציאות היא שרוב הצופים אומרים "לכו על זה", כשהם רואים את ההורים שמציבים גבולות סבירים לילדם.
- אל תצפו להתנהגות שאינה מתאימה לגיל. כהורה, אינך צריך לקבל התנהגויות גסות או פוגעות ועליך להציב גבולות, אך להיות מודע למה הנורמלי לגיל ילדך. זכרו כי השלבים יעברו, ותפקידכם להדריך ולאהוב את ילדכם דרכם, ולא להכריח אותם לשלב הבא.
- הימנע משימוש במשמעת גופנית, כמו מכה או מכה, אם לילדך יש התקף זעם. משמעת פיזית של הילד בגלל התקף הזעם שלהם רק גורמת לו לפחד ממך ומלמדת אותם להשתמש בכוח פיזי על אחרים (סטירות, בעיטות, אגרופים וכו ').
- אל תסתמך לעתים קרובות על מתן הסחת דעת (כמו מסטיק) כדי להוציא ילד צעיר מהתקף זעם. למדו את הילד לא לזרוק התקפי זעם, והם יפתחו מהר יותר מנגנוני התמודדות אחרים. עם זאת, ילדים מסוימים עשויים לקבל התקפי זעם, בגלל היותם נרגשים או רגשיים יותר. בדיוק כמו מבוגרים, יש ילדים רגועים ואילו אחרים דרמטיים יותר. התקף זעם טוב משחרר אנרגיה מאולצת, תסכול, כעס ורגשות אחרים. זה טבעי. אם אתה מלמד ילדים "לבקר" את הרגשות שלהם, זה יוצר מבוגרים שלא יכולים לבטא את רגשותיהם!
- להביא לעולם ילד מפונק יכול להחמיר את המצב אם אתה בלחץ לא מעט. לדוגמא, אם מוטלת עליכם האחריות לשלם חשבונות ומשכנתא, פעוט צורח אינו מקל עליכם את החיים. עבור למקום שאתה מרגיש שאתה יכול לפרוק את הכעס שלך. זכרו, לעולם אל תוציאו בשום פנים ואופן את כעסכם על הילד מכיוון שהנסיבות הקשות אינן אשמת הילד.
- אם ניסיתם את האסטרטגיות המפורטות במאמר זה אך אתם עדיין חווים התקפי זעם תכופים, ייתכן שהגיע הזמן לפנות לעזרה מקצועית בהבנת ילדכם וידע כיצד לעבוד איתם. ילדים עם קשיים התפתחותיים או אחרים עשויים לדרוש מיומנויות ומומחיות של מומחה. הסבירו לאיש המקצוע מה אתם וילדכם חווים. קח מאמר כזה איתך והראה לבעל המקצוע אילו טקטיקות ניסית ולספר איך הם עבדו. איש המקצוע עשוי לקבל הצעות אחרות או להמליץ על הערכה נוספת.
שאלות ותשובות
- מדוע הילד שלי יכול לזרוק התקפי זעם במעונות יום?הם עשויים להיות מוטרדים ממישהו שאינו הורה שומר עליהם ואומר להם מה לעשות.
- האם זה נורמלי שילד בן 6 זורם התקף זעם?כן, הם עדיין די צעירים ועדיין לומדים. זה לאט לאט צריך להיות פחות תכוף.
- כמה זמן לוקח לפרק ילד מפונק?זה משתנה מאוד מילד לילד. זה עלול לקחת חודשים.
- כיצד אוכל להפחית את התקפי הזעם של ילדיי?יש ילדים שצומחים מתוך התקפי הזעם שלהם; נסה לתת לזה קצת יותר זמן. אם הזמן לא פותר את זה, שקול להעביר את הילד לפסק זמן; בסופו של דבר הוא או היא ילמדו שהתפרצויות זעם אינן משיגות לך את מה שאתה רוצה. לבסוף, תוכלו גם לנסות להזדהות עם ילדכם. תן לו או לה לדעת שאכפת לך מהבעיה, אך אינך יכול לתקן אותה נכון באותו הרגע.
- האם ילדים יכולים להשתמש בזה על האחים שלהם?כן, אבל זה בטח יעבוד רק אם זה היה ילד מבוגר שמנסה להתמודד עם התקף זעם של אח קטן.
- כיצד אוכל להימנע מהתקפי זעם?שמור תמיד על קור רוח והימנע מסיבוכים מסוימים. למשל, אם אתה חושב שילדך עומד להתקף התקף זעם, הסיח את דעתם במהירות.
- האם עלי לדאוג לילד שמתנהג כמו כלב?זה לא מזיק. אלא אם כן הוא עושה את זה חודשים רבים, זה כנראה רק שלב. הוא יצמח מזה ברגע שהוא ימצא דרך אחרת למשוך תשומת לב.
- הלקוח שאני מטפלת בו יש תאומים. מה אני עושה כששניהם מתכוונים בו זמנית?נסה לדבר ולהגיד להם שהם צריכים לעבור לשקט שקט. ואז, הפרד ביניהם וגלה מה הייתה הבעיה. יכול להיות ששניהם זקוקים לתנומה, או שהם רעבים. ניהול יומן יהיה רעיון נהדר לראות מה יכול להיות הגורם להתקפות.
- ילדתי בת 7 היא הצעירה ביותר ויש לה התקפי זעם בכל יום. הבוקר היא נשכבה על הרצפה וצרחה ובכתה כי אחיה אמר לה לא לקחת את כובע חג המולד לבית הספר. הייתי לחוץ וצעקתי עליה כי איחרנו לבית הספר, ועכשיו אני מרגיש רע. אני באמת זקוק לעזרה. היא זורקת כיסאות אם אני מסרב להיכנע לדרישותיה.ילדים לפעמים כל כך חכמים שאנחנו שוכחים שהם עדיין לומדים. אולי הבת שלך לא מבינה למה היא לא יכלה לחבוש את הכובע שלה אם היא אוהבת את זה. הסיבות שלה יכולות להיות אנושיות יותר מאשר שטחיות, אך היא אולי פשוט לא יודעת עדיין כיצד לבטא זאת. כתוצאה סופית, עשייה שעבד בדרך כלל כדי להשיג תשומת לב עשויה להיות הדרך היחידה שלה. למדו לשאול אותה מדוע זה חשוב בפעם הבאה והיו סבלניים כפי שהיא מסבירה. אתה מזכיר גם לצרוח עליה; זו התנהגות של דוגמנות תפקידים שהיא חושבת שהיא דרך מקובלת להתייחס אליה. עשה כמיטב יכולתך כדי להישאר רגוע כאשר אתה מציין בעקביות מה עליה לעשות או לא לעשות. אל תלמד אותה שזה בסדר לאבד את זה. פנה ליועץ אם אינך יכול לעשות זאת לבד.
- נכדתי תכה בראשה ברצפות קשות או תזרוק את גופה לחפצים קשים כשיש התקף זעם. אני חושש שהיא תפצע את עצמה קשה. מה עליי לעשות?לך לרופא. אלה עשויים להיות סימנים לאוטיזם או למחלות נפש.
תגובות (7)
- זה עזר לי להבין איך אני יכול להתמודד עם ילדים כשיש להם התקפים וזה לימד אותי איך אני יכול להיות רגוע ואיך אני יכול להרגיע את הילד כבייביסיטר.
- זה עזר לי להרגיע את בן דודי בן החמש.
- אני עובד על פרויקט שמרטפות לבית הספר ואחראי על ההתמודדות עם הרוחות. מאמר זה עזר מאוד.
- בתי הגדולה (5) והבן שלי (3) נלחמות על צעצועים, חוטפות וזורקות זו את זו ואז מתחילות בהתקפי זעם. דף זה עזר לי להתמודד עם מצבים אלה.
- לא יכולתי לשלוט באחותי הצעירה, היא תמיד הייתה אומרת שהיא שונאת אותי ומכה ובועטת בי. הראה לי שהם תמיד אהובים ולא מאבד את העשתונות שלי, בלט בעיני.
- זה היה פשוט מפורט וקל לביצוע.
- מאוד מועיל ואינפורמטיבי, מכיוון שאני מתקשה לטפל בילדים עם התקפי זעם.
