כיצד לשפר את התנהגות ילדכם?
אם ההתנהגויות הרעות של ילדך מסוכנות לך או לאחרים, פנה למנתח התנהגות מוסמך של מועצה לקבלת סיוע.
כהורה, אתה בוודאי אוהב מאוד את ילדיך, אך אתה עלול להיות מתוסכל כשהם מתנהגים רע. ילדים יפעלו כדרך לחפש תשומת לב, לפרוץ גבולות או לחקות את התנהגויותיהם של אחרים. בנוסף, ילדים זקוקים להדרכה לפיתוח כישורי ההתמודדות שלהם כדי להתמודד עם רגשותיהם; כשזה חסר, ילדיכם עשויים לפעול. ילדכם עלול לפעול בזמנים לא נוחים או בדרכים הרסניות, העלולות להיות מתישות. נקיטת צעדים לקראת שינוי ושיפור ההתנהגויות הרעות של ילדיכם תועיל לילדיכם בטווח הקצר והארוך, ובמקביל להקל על חייכם.
שיטה 1 מתוך 3: קביעת ציפיות
- 1שלחו את הציפיות שלכם להתנהגות של ילדכם בצורה ברורה. ילדים צריכים לדעת למה אתם מצפים מהם. הושיבו את ילדכם במקום שקט והסבירו לו / אילו סוגי התנהגויות אתם רוצים לראות, תוך שימוש בפירוט ברור. התמקדו בתיקון התנהגות אחת בכל פעם. מתן לילדכם רשימה ארוכה של פריטים לשיפור יכול להיות מכריע.
- אמור לו / לה דברים כמו, "כשאתה בבית הספר, אתה צריך להקשיב למורה שלך", או שאתה יכול לומר, "אני לא רוצה שתכה ילדים אחרים, גם אם הם רשעים עבורך."
- 2קבעו ציפיות מציאותיות. הגדר ציפיות גבוהות לילדיך, אך לא כל כך גבוה שהם בלתי נגישים. אתה רוצה שילדיך יצטרכו לעבוד ולחשוב למה אתה מצפה, אך הם צריכים להיות מסוגלים גם להשיג את מה שאתה מבקש מהם. אחרת, הם עלולים להרגיש כמו כישלונות ולסבול מהערכה עצמית מופחתת. עליכם לוודא גם כי הציפיות שלכם תואמות גיל.
- הגדר ציפייה כמו "אני מצפה שתופיע בכיתה בזמן ותכבד את המורים שלך", ולא "אני מצפה שתהיה תלמיד סטרייט-א '."
- לצפות לילד שלך בן 4 לא לאבד את עשתונותיו זה לא מציאותי. עם זאת, לצפות ממנו לשלוט על מזגו ולא להכות ילדים אחרים זה מציאותי.
- 3עקוב אחר הכללים שלך. ילדים רואים מה אתה עושה ויעשו להעתיק את הפעולות וההתנהגויות שלך. אם הם רואים שאתה מזניח אחר ציפייה שערכת, הם יניחו שהם יכולים להתעלם גם ממנה.
- זכור שילדים לעיתים קרובות לומדים על ידי דוגמה. לכן, אם אתה צועק במקום לדון איתם בדברים, הם כנראה יאמצו את ההתנהגות הזו. לחלופין, אם אינך מפגין כבוד לאנשי סמכות, אז ילדיך עשויים גם להפגין חוסר כבוד דומה למוריהם, מאמניהם, הורי חבריהם או אפילו לך.
לאחר שהאזנת, נצל את ההזדמנות לציין אזורים לצמיחה בהתנהגות ילדך. - 4שמור על ציפיות עקביות לכל מצב. הישאר חזק ואל תשנה את הציפייה לכל סיטואציה אחרת. החזיקו את ילדיכם לאותו סטנדרט בין אם הם הולכים לבית הספר, לכנסייה או למכולת. חזור לרשימת הציפיות הכתובה שלך לפני כל אירוע חדש כדי להבטיח שגם אתה וגם ילדך יודעים מה צפוי.
- לדוגמא, אם קבעת מדיניות "ללא התקפי זעם", אל תיכנע אם ילדך זורק התקף זעם במכולת. עקוב אחר כל התוצאות שקבעת. אם תשנה את הציפייה שלך לגרום לילדך להפסיק את ההתנהגות הרעה, הוא / היא ילמד שהוא / היא יכול לדחוף את גבולותיך על ידי התנהגות לא נכונה.
- עקביות בונה אמון בינך לבין ילדך. זה יעזור למסגר אותך כאמין, ויחזק את הקשר בין שניכם.
- עקביות תסייע גם בהפחתת ה"ניחושים "שילדך עשוי לחוש כיצד להתנהג במצבים מסוימים, מה שהופך אותם לבטוחים יותר וסביר שהם יתנהגו טוב יותר.
- 5אל תתמקחו עם ילדיכם על ציפיותיכם. אתה ההורה, אז עליך לקבוע ולעמוד בכללים שאתה קובע. אם ילדך מתווכח איתך, הזכר לו / ה כי מה שמצופה ממנו הונח, והוא אחראי לקיים את מה שדנת בו.
- לדוגמא, אם קבעת את הציפייה שילדך יצטרך לסיים את שיעורי הבית שלו לפני שהוא מסוגל לשחק את משחק הווידיאו שלו, אתה לא צריך לתת לו לנסות ולנהל משא ומתן על הדרך שלו / ה לעשות את שלו שיעורי בית.
- אם אתה נותן למשא ומתן עם ילדיך, אתה מפסיק מיד להיות עקבי. אם ילדיך מבינים שהם יכולים לשאת ולתת איתך על הצפוי מהם, הם לא יתייחסו אליך או לציפיות ההתנהגותיות ברצינות.
- עם זאת, חשוב גם לשים לב למצב. לדוגמא, אם בנך מתווכח על כך שלא מצחצח שיניים, שאל אותו / ה מדוע הוא / היא לא רוצים. יתכן שתגלה שיש לו שן רפויה שכואבת כשהוא / היא מצחצחת אותה. ילדים רבים מתווכחים כאשר אינם יודעים כיצד לבטא את רגשותיהם, במיוחד רגשות של כאב או תסכול.
- כמו כן, זכור כי משא ומתן יכול להיות דבר חיובי כאשר ילדיך מתבגרים. זה יכול לשפר את התקשורת בינך לבין העשרה שלך ולהקל על ההבנה אחד את השני. לאפשר לבני הנוער שלך לנהל משא ומתן איתך יכול גם לקדם חשיבה ביקורתית ודיפלומטיה, וזה לא אומר שאתה צריך להיכנע, רק שאתה צריך להיות מוכן להקשיב.
שיטה 2 מתוך 3: שינוי התנהגות רעה
- 1היו יוזמים! מניעת התנהגות רעה לפני שהיא בכלל מתחילה היא קריטית. למד את דפוסי ההתנהגות של ילדך כדי שתוכל להיות מוכן לנקוט בפעולה. לדוגמא, אם אתה יודע שילדך עומד לקרוא לתשומת ליבך במהלך שיחת טלפון חשובה, השתתף בה בפאזל או בתוכנית טלוויזיה שתשמור את תשומת לבה למשך שיחתך.
- היו ברורים עם ילדכם, ספרו לה בדיוק מה עומד לקרות. לדוגמא, לפני שיחת הטלפון שלך, אמור משהו כמו "אמא תהיה בטלפון עשר דקות. אני צריך שלא תפריע לי. הכנסתי את ה- DVD של תקופת הקרח ויש לי כמה תפוחים טעימים בשבילך. כשאני מסיים בטלפון אני אבוא להתכרבל ולנשנש איתך! "
- אם אתה יודע שילדך נוטה לפעול כשהוא ישנוני או רעב, ודא שיש לו מספיק חטיפים וישן שינה טובה.
- 2הקשיבו לילדכם. תקשורת טובה היא הכלי החשוב ביותר בארגז הכלים ההורי שלך. כאשר שלך מתפרע הילד, לקחת את הזמן כדי לשאול את הילד מה קרה, ולהקשיב לה כשהוא / היא מסבירה.
- לדוגמא, נניח שבנך / בתך הכו את חברו. שאל אותו / ה מה קרה. אתה עלול לגלות שהוא / היא היכה את חברו בגלל שהחבר לא היה חולק צעצוע, או בגלל שהוא / ה רעב או ישנוני ולא מסוגל להביע את הרגשות האלה כראוי.
- בצע מחדש את מה שילדך אמר לך. זוהי טכניקת האזנה פעילה, והדגמה שלה לילדיכם תסייע בפיתוח כישורי התקשורת שלהם. לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני שומע אותך אומר שהרגשת כועס על כך שחבר שלך לא ישתף. האם זה נכון?"
- 3שוחח עם ילדיך על רגשותיהם. לאחר שהאזנת, נצל את ההזדמנות לציין אזורים לצמיחה בהתנהגות ילדך.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לבנך / בתך, "הרגשת כועס מכיוון שחברך לא משתף. לא כיף להרגיש נסער, נכון?" כשהוא / היא מסכים, אתה יכול לעקוב אחרי "כשאתה פוגע בחבר שלך, זה גם גרם לו להרגיש מוטרד. האם אתה חושב שהוא / היא אוהב להרגיש נסער?" סוג זה של דיאלוג יעודד את ילדכם לחשוב כיצד מרגישים אחרים וההשלכות של מעשיה.
לדוגמא, אם בנך מתווכח על כך שלא מצחצח שיניים, שאל אותו / ה מדוע הוא / היא לא רוצים. - 4הכינו תוכנית לפעם הבאה שילדכם ירגיש כך. חשוב לעזור לילדיכם לתכנן מה לעשות כאשר הם חווים רגשות שמרגיזים אותם ועלולים להוביל לפעולה. תכנית התנהגות מסוג זה משמשת לעתים קרובות לילדים עם הפרעות קשב וריכוז, אך זה רעיון טוב לכל הילדים. לדוגמא, אתה ובנך / בתך יכולים להמציא תוכנית הכוללת את הצעדים הבאים בפעם הבאה שהוא / היא ירגיש מוטרד:
- נשמו כמה נשימות עמוקות.
- לבלות קצת זמן בחדר אחר כדי להירגע.
- הסבירו מה הרגיז אותו / אותה.
- פתר את הפיתרון לבעיה שלו / ה בהורה, או בין אחיו לחברים.
- 5הסבירו מדוע יש לכם חוקים. לעתים קרובות, ילדים יפעלו מכיוון שהם לא מבינים מדוע הם אמורים לפעול לפי הכללים והציפיות שקבעתם. הסבירו לילדכם בדיוק מדוע עליו / היא לפעול על פי הכלל שקבעתם לו.
- לדוגמה, אם הבן / בת שלך זורקים את הצעצועים שלו מסביב, אתה יכול לומר לו / לה: "יש לנו חוק שאתה לא יכול לזרוק את הצעצועים שלך. השלכת הצעצועים שלך עלולה לשבור אותם או לפגוע במישהו. זה מסוכן, ו בגלל זה אסור לך לעשות את זה. "
- נסה להזכיר לילדך את "מדוע" בפעם הראשונה או בפעמיים שהוא / היא עובר על הכלל. לדוגמה, אם אתה רואה את הבן / בת שלך זורקים את הצעצוע שלו, שאל אותו / אותה, "מדוע יש לנו הכלל לא לזרוק צעצועים?" זה יעודד אותו לזכור מדוע אסור לו לזרוק צעצועים.
- 6עקוב אחר ואל תתן הבטחות ריקות. המשך מילותיך והגשמת הבטחותיך מתחיל ליצור אמון וכבוד כלפייך כהורה. אם אתה אומר לילדך שתתחבק איתו / ה, דאג לעשות זאת. אחרת, ילדכם לא יסמוך עליכם ויהיה סיכוי גבוה יותר לפעול ו"תקראו לבלוף שלכם ".
- ילדים חכמים ויזכרו את מה שאתה אומר. הם ינסו גם לפרוץ את הגבולות. עליכם להישאר נאמנים להרשעותיכם ולהציב גבולות לילדיכם.
- עליך גם לעקוב אחר תיקון ההתנהגויות הרעות. אם אתה אומר לילדך שתיקח את הצעצועים שלו אם הוא ימשיך לזרוק אותם, אז הקפד לקחת אותם אם ההתנהגות הרעה נמשכת, ללא קשר למחאות הבלתי נמנעות של ילדך.
- 7העצמי את ילדיך על ידי מתן בחירות. נסה לתת את הכוח לילדך על ידי מתן אפשרויות בסיטואציה. היה אסטרטגי באפשרויות שאתה מספק לו / ה על ידי הפיכת שתי האפשרויות להתנהגויות מקובלות. לדוגמה, אמור משהו כמו: "אתה יכול להתלבש עכשיו לבית הספר או לאכול ארוחת בוקר קודם." כך או כך, הם עושים מה שאתה רוצה באופן שאתה רואה כמקובל.
- נסו להציע לילדיכם אפשרויות קיצוניות שלא נותנות להם ברירה אלא להתנהג. לדוגמא, "אתה יכול לבחור להישאר כאן עם חברך אבל לשתף ולהיות נחמד, או שאתה יכול לבחור לעזוב." כך הילד נאלץ להתנהג טוב אם הוא / היא רוצים להמשיך ליהנות.
- 8למדו התנהגויות חיוביות במקום שליליות כדי להשיג את אותה התוצאה. סביר להניח שילדך משליך צעצועים בזמן שאתה מתקשר למשוך תשומת לב. אם תלמד את ילדך במקום לבקש יפה ולהמתין בסבלנות לתשומת לב, הוא יקבל את אותה התוצאה תוך כדי התנהגות הולמת.
- אם אתם מבקשים מילדכם להמתין מספר דקות נוספות לפני שהוא / היא יקבלו תשומת לב, נסו להשתמש בטיימר כדי לתת לשניכם מושג קונקרטי כמה זמן עד שהילד יקבל את מה שהבטחתם.
אם תשנה את הציפייה שלך לגרום לילדך להפסיק את ההתנהגות הרעה, הוא / היא ילמד שהוא / היא יכול לדחוף את גבולותיך על ידי התנהגות לא נכונה. - 9תגמול התנהגות טובה. ילדים מחפשים וזקוקים לתשומת לב, ויחפשו אותה בדרכים חיוביות ושליליות כאחד. מתן חיזוק חיובי מסייע לילדכם ללמוד מה הם עושים היטב, וגורם לו לרצות לחזור על התנהגות טובה זו.
- היה מאוד ספציפי בשבחיך, על ידי אמירת דברים כמו " עבודה נהדרת לנקות את החדר שלך כמו שביקשתי. תודה!" או "זה היה ממש נפלא איך שיתפת את הצעצועים שלך עם החברים שלך." לחלופין, אתה יכול גם לנסות חיזוק חיובי עדין עם חיוכים, הנהונים וחיבוקים.
שיטה 3 מתוך 3: יצירת השלכות יעילות
- 1פרוש את ההשלכות של התנהגויות גרועות מלפנים. כשאתה מתאר את הציפיות שלך להתנהגות טובה, תאר גם את ההשלכות על אי ציות לציפייה. בדרך זו, ילדכם יכול לבחור כיצד להתנהג תוך שהוא יודע בדיוק מה יקרה. לדוגמא, אמור משהו כמו "אני מצפה שתחזיק לי את היד כשאנחנו חוצים את הרחוב, ואם לא תצטרך להשקיע עשר דקות בפסק זמן." זה יגרום לילדכם לחשוב לעומק יותר לפני שהוא / היא ינהגו בהתנהגויות גרועות.
- הפוך כל תוצאה לקלה וקלה להבנה כדי להגדיל את הסבירות שילדך יזכור אותן. לדוגמה, "אין אייפד היום", "אין רחוב סומסום היום " או "30 דקות שנוכו מזמן המחשב שלך היום".
- 2הסבירו מדוע ילדכם מקבל תוצאה. כשאתה מיישם תוצאה, ודא שילדך יודע מדוע הוא / היא נענשים. הסבירו לו בבירור שדיברתם איתו מה צפוי, הוא / היא לא צייתו לכם, אז עכשיו הוא / היא צריכים להתמודד עם התוצאה. על ידי הסבר ברור על ההשלכות, אין מקום לבלבול לגבי התנהגות שגויה, ושניכם תהיו באותו דף.
- נסה לומר משהו כמו: "שנינו הסכמנו שלא תפגע בילדים אחרים כאשר הם לא חולקים את הצעצועים שלהם. מכיוון שאתה פוגע בחבר שלך, לא תזכה לשחק את משחק הווידיאו שלך הלילה."
- 3הציעו בחירה של תגמולים מוחשיים כאשר ילדכם עוסק בהתנהגות הרצויה. חיזוק חיובי הוא התוצאה היעילה ביותר. כאשר ילדכם מתנהג באופן שאתם מאשרים, הציעו לו חתיכת ממתק, עשר דקות נוספות במגרש המשחקים או מדבקה.
- אתה יכול לנסות תגמולים "גדולים" אם ילדך מתנהג במיוחד לתקופה ממושכת, כגון שינה, קבלת גלידה או בחירת פריט אחד מחנות הצעצועים.
- תגמול, אבל אל תשחד! תגמול מתרחש לאחר השלמת התנהגות, בעוד ששוחד מתרחש לפני מעשה. אם אתם משחדים את ילדכם להתנהג היטב, הוא עלול להתבלבל ולחשוב שהוא / היא צריכים להתנהג טוב רק כאשר הוא / היא מקבלים תשלום.
- ודא שהתגמול שלך מתאים להתנהגות. הצעת מדבקה לשבת בכנסייה בשקט מקובלת. אבל הצעת מדבקה על אי פגיעה בחבר לבית הספר עשויה לא להיות פרס מספיק גדול. הסתגל והתאם לכל מצב.
- 4הפוך את התוצאות לקצרות כדי למקסם את יעילותן. ילדים יכולים לעיתים קרובות לשכוח ולכן, אם תביא לתוצאה מסוימת זמן רב מדי, הם עשויים לשכוח מדוע הם נענשים. לדוגמא, אם אתה לוקח צעצועים של ילדך מכיוון שהוא / היא זרק אותם, עשה זאת רק לכמה שעות או ליום, לא למשך שבוע או חודש.
- בנוסף, השלכות ארוכות טווח עלולות להוביל להגברת ההתנהגויות הרעות. לדוגמא, אם תקרקע את ילדך למשך חודשיים, הוא עשוי לחשוב "למה לי להתנהג? אני כבר מקורקע".
- נסה תמיד לדבר עם ילדך תחילה כדי לגלות מה קורה. יש להשתמש בעונש כמוצא אחרון.
למד את דפוסי ההתנהגות של ילדך כדי שתוכל להיות מוכן לנקוט בפעולה. - 5היה עקבי. הבחירה להנהיג השלכות כשנוח לך מבלבלת ומערערת את סמכותך כהורה. על ידי כך שהוא לא עקבי, הילד שלך עלול להתבלבל גם לגבי התנהגויות רעות עם תוצאה, וזה עשוי להוביל להתנהגויות מחמירות.
- הורות קשה, ודורשת רצון עז. לפעמים ילדיכם לא יאהבו אתכם, אך עליכם לקבל זאת ולהכיר בכך לטובתם.
- אם ההתנהגויות הרעות של ילדיך נמשכות לאחר שעבדו איתן או שהיא מתחילה להסלים, יתכן שמשהו רציני יותר קורה. נסו לפנות לעזרה מקצועית או לייעוץ.
- אם ההתנהגויות הרעות של ילדך מסוכנות לך או לאחרים, פנה למנתח התנהגות מוסמך של המועצה לקבלת סיוע.
- מלקות עלולות לפגוע בילד פיזית ונפשית ועלולות להוביל להתנהגויות אגרסיביות מצד ילדכם. מכה לא יכולה להיות הפיתרון הטוב ביותר, ואף לא חוקית במדינות מסוימות.
שאלות ותשובות
- מה אם ההורים שלי יגידו שאני לא הילד שלהם בגלל מה שעשיתי לא בסדר? יש לי מוגבלות והם תמיד שוכחים מזה.דבר את ההורים שלך. ספר להם מה מפריע לך ואיך דבריהם גורמים לך להרגיש. בקש מהם בנימוס שיטיב לזכור את מוגבלותך. הקשיבו לתגובתם ובדקו האם תוכלו לפתור את הבעיה יחד. הורים צריכים לאהוב אותך ללא תנאי.
תגובות (1)
- מאמר זה עזר לי להבין שהתרגשות שלא פורסמה עלולה להופיע כהתנהגות רעה או תוקפנות. להיות רגוע, לשאול ולתת תגמולים זה ממש עזרה. תודה.
