איך לתקן מערכת יחסים עם ילד מנוכר?
זה יכול להיות כואב מאוד להיות מנוכר לילד הבוגר שלך, אבל עם קצת זמן וסבלנות, אתה יכול לנסות לתקן את מערכת היחסים שלך. אם נוח לך לפנות לבנך או לבתך, אתה יכול לומר "אני יודע שאתה לא מדבר איתי עכשיו, והייתי רוצה לדעת מה עשיתי כדי לפגוע בך. זה בסדר אם אתה לא רוצה לדבר איתי, אבל אנא כתוב או שלח דוא"ל כדי שאוכל לפתור את הבעיה. " אם אינך שומע בחזרה, נסה לפנות לחבר משותף או לבן משפחה לקבלת תובנות נוספות. בין אם אתה מרגיש אשם ובין אם לא, כהורה עליך לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס. נסה להתקשר, לשלוח דוא"ל או לשלוח הודעה לילד הבוגר שלך כדי ליידע אותו שאתה רוצה להיפגש ושאתה אוהב אותם ולא משנה מה. כשאתה נפגש, תן להם להוביל את השיחה ולהקשיב באמת לרגשותיהם ולמחשבותיהם.התנצל על חלקך בניכור ובדוק אם הם פתוחים לבנייה מחדש של מערכת יחסים. אם הם כן, אז זזו לאט, וזכרו כי זה יכול לקחת שבועות או חודשים לבנות מחדש את האמון. יהיה עליך לקבל גם את הגבולות שהם מציבים כדי לעזור להם להרגיש בנוח יותר במהלך תקופה זו. כדי ללמוד כיצד לקבל את ילדך הבוגר עבור מי שהוא, המשך לקרוא.
כיצד אוכל לדעת אם ברצוני לתקן מערכת יחסים עם ילדתי הבוגרת?
התנכרות לבנך או לבתך הבוגרת יכולה להיות כואבת ביותר. תיקון זוגיות אפשרי, אך זה לוקח זמן ודורש סבלנות. כהורה לבנך או לבתך, הכיר בכך שהצעדים הראשונים לתיקון היחסים נופלים עליך לנסות ליצור קשר, בין אם אתה מאמין שעשית משהו לא בסדר בכדי לגרום לניכור. כבד את הגבולות שהילד הבוגר שלך קבע ביחס לזוגיות שלך ואל תדחוף כנגדם, אלא קבע גם גבולות משלך. למדו לקבל את ילדכם הבוגר כמי שהוא, והכירו בעצמאותם וביכולתם לעשות את הבחירות שלהם.
שיטה 1 מתוך 4: פנה לילד שלך
- 1היה ברור מה השתבש. לפני שאתה מנסה ליצור קשר מחדש עם ילדך, עשוי להיות מועיל לברר מדוע ילדך הבוגר נסער או כועס עליך. יתכן שתוכל לקבל את המידע ישירות מילדך, או שתצטרך לברר ממישהו אחר המכיר את המצב. על מנת לתקן גדרות, גלה תחילה את הבעיה.
- ברגע שיש לך תחושה של מה השתבש, יהיה לך זמן לחשוב על הצעדים הבאים שלך, ומה אתה רוצה לתקשר לבנך או לבתך.
- פנה לילד הבוגר שלך ושאל. אתה יכול לומר, "רנה, אני יודע שאתה לא מדבר אלי כרגע, והייתי רוצה לדעת מה עשיתי כדי לפגוע בך. אתה יכול בבקשה ליידע אותי? זה בסדר אם אתה לא רוצה לדבר אלי, אבל אנא כתוב או שלח דוא"ל. אני לא יכול לפתור את הבעיה אם אני לא יודע מה זה. "
- אם לא תשמעו תגובה מצד בנכם או בתכם, תוכלו ליצור קשר עם בן משפחה אחר או חבר משותף שעשויים לדעת מה קורה. אתה יכול לומר, "ג'ק, דיברת עם אחותך לאחרונה? היא לא מדברת איתי ואני לא מצליחה לגלות מה הבעיה. אתה יודע מה קורה?"
- בעוד שגילוי הסיבה מאחורי הניכור יהיה אופטימלי, שים לב שאולי לא תוכל לגלות מה קורה. עם זאת, אל תיתן לזה למנוע ממך להמשיך בחיבור מחדש עם ילדך.
- 2עשו השתקפות עצמית. הקדיש זמן לחשוב על הסיבות העומדות מאחורי הניכור. האם זה נוצר על ידי משהו מהעבר? האם התחולל לאחרונה שינוי עצום בחיים שגרם לקרע (כגון מוות במשפחה, או לידת ילד)? אולי אפילו סירבת לתקשר עם ילדך לתקופה מסוימת, ועכשיו אתה מוצא את ילדך לא מוכן לתקשר איתך.
- זכור שילדים בוגרים רבים מתנכרים להוריהם בגלל הנישואין המפורקים של הוריהם. ילדים מנישואים שבורים חוו את הוריהם מעדיפים את אושרם על פני צרכי הילד (גם אם הגירושין היו על הצד הטוב ביותר). לעתים קרובות, במצבים מסוג זה הורים עשויים לדבר רע על כך שההורה האחר לא מבין שילדיהם סופגים את כל הנאמר. לכך יכולה להיות השפעה שלילית דרסטית על סוג היחסים שיש לילד בוגר עם הוריהם. במיוחד אם היה הורה אחד שלא היה לו קשר מועט עד לא כלשהו במהלך גידולו של הילד. ילדים מבוגרים של גירושין עשויים להתמודד עם הכאב של תחושת עדיפות נמוכה להוריהם.
- 3שים את הכדור למגרש שלך. בין אם עשית משהו לא בסדר ובין אם לא, ההורים הם בדרך כלל אלה שצריכים לעשות את הצעדים הראשונים לקראת ההשלמה עם ילדיהם המנוכרים. הביטו מעבר לאי הוגנות הנושא והשאירו את האגו שלכם מאחור. אם אתה רוצה להתחבר מחדש לילדך, דע שתצטרך להיות זה שיושיט יד... והמשיך להושיט יד.
- בין אם ילדכם בן ארבע עשרה או ארבעים, הם עדיין רוצים לדעת שהם אהובים ומוערכים על ידי הוריהם. דרך להראות לך אהבה ולהעריך אותם היא שאתה מוכן להילחם על הזוגיות שלך. זכור זאת אם אתה נאבק באי הוגנות של נטל העבודה שנדרש כדי להתחבר מחדש.
כיצד אוכל לתקן מערכת יחסים עם ילדיי המנוכרת אם הם מפיצים שמועות כוזבות? - 4צרו קשר עם ילדכם. אמנם ייתכן שתרצה להיפגש איתם באופן מיידי, אך זה עשוי להרגיש פחות פולשני לבנך או לבתך אם תפנה באמצעות שיחת טלפון, דוא"ל או מכתב. כבד את הצורך שלהם בריחוק ותן להם את האפשרות להגיב בזמן בחירתם. היה סבלני ואפשר כמה ימים לתגובת ילדך.
- חזור על מה שאתה רוצה להגיד לפני שתבצע שיחת טלפון. היו מוכנים להשאיר גם תא קולי. אתה יכול לומר, "טומי, אני באמת רוצה שניפגש ונדבר על מה שאתה מרגיש. האם היית מוכן להיפגש איתי מתישהו?"
- שלח דוא"ל או הודעת טקסט. אתה יכול לכתוב משהו כמו, "אני מבין שאתה מתמודד עם הרבה כאב כרגע, ואני כל כך מצטער שפגעתי בך. כשאתה מוכן, אני מקווה שתהיה מוכן להיפגש איתי לדבר על זה אנא הודיעו לי מתי תהיו. אני אוהב ומתגעגע אליכם. "
- 5כתוב מכתב. ייתכן שילדך לא מוכן להיפגש איתך. אם זה המקרה, תוכל להחליט לכתוב להם מכתב. התנצל על הפגיעה שגרמת, והודה שאתה מבין מדוע הם מרגישים כמו שהם מרגישים.
- כתיבת מכתב יכולה להיות טיפולית גם עבורכם. זה מבהיר את הרגשות שלך ועוזר לך לווסת את הרגשות שלך. בנוסף, אתה יכול לקחת כמה זמן שאתה צריך כדי להשיג את המילים שלך בדיוק כמו שאתה רוצה אותן.
- הצע ששניכם נפגשים כשהם מוכנים. אתה יכול לכתוב, "אני יודע שאתה מוטרד כרגע, אבל אני מקווה שבעתיד נוכל להתכנס ולדבר על זה. הדלת שלי תמיד פתוחה."
- 6קבל גבולות שהם הציבו. ילדך הבוגר עשוי להיות פתוח לתקשר איתך, אך לא מוכן לפגישה פנים אל פנים (ואולי לעולם לא יהיה). יתכן שהם רק ירצו לשלוח לך דוא"ל או לדבר בטלפון. הימנע מעשיית אשמה בילדך תוך שמירה על דלת פתוחה למפגשים עתידיים בהמשך הדרך.
- אם אתה נמצא במערכת יחסים בדוא"ל בלבד עם ילדך הבוגר, אתה יכול לכתוב, "אני שמח מאוד שאנחנו מתקשרים באמצעות דוא"ל בימינו. אני מקווה שנוכל להגיע למצב שאנחנו מרגישים בנוח להתחבר מחדש באופן אישי, אבל בלי לחץ."
שיטה 2 מתוך 4: ניהול שיחה ראשונה
- 1קבעו לפגישה. אם ילדכם הבוגר מוכן לדבר אתכם באופן אישי, התכנסו במקום ציבורי לארוחה. חלוקת ארוחה בציבור היא רעיון טוב, מכיוון שתהיה סיכוי גבוה יותר לשים לב לרגשות שלך, ולשתף ארוחה עם מישהו זה מעשה של בניית קהילה.
- וודאו שזה רק שניכם שנפגשים. אל תביא את בן / בת הזוג שלך או אדם תומך אחר. זה עשוי לתת לבנך או לבתך את התחושה שהם מתאגדים.
- 2תנו לילד הבוגר שלכם להוביל את השיחה. הקשיבו לדאגות של ילדכם בלי להתווכח נגדם או להתגונן. הם עשויים גם להגיע לפגישה שלך בציפייה להתנצלות מייד. אם אתה מרגיש שזה המקרה, עשה זאת.
- זה עשוי להיות מועיל להתחיל את הפגישה בהתנצלות כדי ליידע את ילדך הבוגר שאתה מבין שגרמת להם לכאב, ולתת להם תחושה של "יישור שדה המשחק". ברגע שתתנצל, תוכל לבקש מילדך לספר לך יותר על מה שהוא מרגיש.
לכך יכולה להיות השפעה שלילית דרסטית על סוג היחסים שיש לילד בוגר עם הוריהם. - 3הקשיבו לילדכם ללא שיפוטיות. זכור כי נקודת המבט שלהם תקפה, גם אם אינך מסכים איתה. ריפוי יכול להתרחש כאשר אדם מרגיש שמקשיבים לו ומובנים אותו, ואתה נשאר פתוח למבט שלו.
- הקשבה ללא שיפוט והתגוננות מאפשרת לאדם להיות כנה בתגובותיו. מה שאתה שומע עלול להזיק לך מאוד, אך הבן כי ילדך כנראה צריך לומר זאת ולהוציא את רגשותיהם החוצה.
- אתה יכול לומר, "אני מרגיש כל כך נורא שגרמתי לך להרגיש ככה, ואני רוצה להבין. אתה יכול לספר לי עוד?"
- 4כתף את חלקך באשמה. הבן שאתה לא יכול להגיע רחוק לפיוס מבלי להכיר כיצד ייתכן שתרמת לבעיה. ילדים בוגרים רוצים שהוריהם ייקחו אחריות על מעשיהם. היה מוכן לעשות זאת, בין אם אתה מאמין שטעית / לא.
- אמנם אולי אינך מבין מדוע בנך או בתך נסערים ממך, אך הכיר בכך. אל תנסה להגן על התנהגותך. הקשב במקום זאת, והתנצל על שגרם להם לכאב.
- נסו להבין מאיפה הילד שלכם מגיע. גילוי אמפתיה לא אומר שאתה מסכים עם מישהו, רק שאתה מבין את נקודת המבט שלו. הבנת נקודת המבט שלהם היא חלק חשוב בפתרון סכסוכים.
- אתה יכול לומר, "אני יודע שדחפתי אותך הרבה להתבגר. רציתי שתצליח. אבל אני יכול להבין איך חשבת שמעולם לא הייתי מאושר ממך. זה בכלל לא התכוונתי, וזה לא בכלל נכון. אבל אני יכול לראות איך ההתנהגות שלי גרמה לך לחשוב את זה. "
- 5הימנע מלדון ברגשותיך לגבי הניכור. זה אמנם נראה לא הוגן, אבל זה לא הזמן להעלות את העצבות והכאב שלך סביב היכולת שלך לתקשר עם ילדך. הכירו בכך שהם היו זקוקים למרחב כדי להתמודד עם רגשותיהם ולמיין כמה דברים. העלאת רגשות העצב, הכעס והטינה שלך עלולה לגרום לילד הבוגר שלך להרגיש כאילו הם מועדים באשמה, והם עלולים להרגיש פחות סיכוי להיכנס מחדש למערכת יחסים.
- אתה יכול לומר משהו כמו: "התגעגעתי לדבר איתך, אבל אני יודע שלפעמים אתה צריך לקחת קצת מקום."
- אל תגיד דבר כמו, "הייתי כל כך מדוכא שלא התקשרת אליי" או "האם אתה מכיר את הייסורים שעברתי ולא שומע ממך?"
- 6תתנצל. התנצלות טובה חייבת לציין בבירור את מה שעשית לא בסדר (כדי שהמאזין יידע שאתה מבין), להביע חרטה ולהציע לתקן בדרך כלשהי. הציעו לבנכם או לבתכם התנצלות מקרב לב שמכירה בכאב שגרמתם להם. זכרו, התנצלו גם אם אתם סבורים כי מעשיכם נכונים. העניין עוסק כעת בכאב של ילדכם, לא אם מישהו צודק או טועה.
- אתה יכול לומר, "טינה, אני כל כך מצטער שפגעתי בך כל כך. אני יודע שהיית צריך להתמודד עם הרבה כששתיתי. אני מרגיש נורא שעשיתי כל כך הרבה טעויות בילדותך. אני מבין שאתה רוצה שמור על מרחק ממני, אבל אני מקווה שנוכל לעבוד בזה. "
- אל תעשה שום ניסיון להצדיק את פעולתך בעת התנצלות, גם אם אתה סבור שיש לך תירוץ לגיטימי לפעולה שביצעת. לדוגמא, "אני מצטער שסטרתי לך לפני חמש שנים, אבל עשיתי את זה בגלל שדיברת איתי בחזרה", אינו התנצלות ומכניס את האדם האחר למגננה.
- זכור כי התנצלות אפקטיבית ואמיתית מתנצלת על פעולתך ולא על תגובתו של מישהו אחר. לדוגמא, "אני מצטער שהתנהגותי פגעה בך", היא התנצלות יעילה. "אני מצטער אם נפגעת," לא. לעולם אל תשתמש "אם" בהתנצלות.
- 7שקול טיפול משפחתי. אם ילדכם הבוגר מוכן, מומלץ לחפש טיפול משפחתי יחד על מנת לדון ברגשותיכם בנוכחות איש מקצוע מיומן. מטפל נישואין ומשפחה יהיה להדריך בני המשפחה כדי לזהות התנהגויות משפחה לא מתפקדת ולפתח פתרונות משלהם לבעיה. הטיפול המשפחתי פועל גם להכיר ולהעצים את הקשרים שיש לבני המשפחה זה לזה.
- הטיפול המשפחתי הוא בדרך כלל קצר מועד ומתמקד בבעיה אחת הפוקדת את המשפחה. אתה או ילדך עשויים להיות מעודדים לפנות למטפל בנפרד כדי להתמקד בחששות הפרט.
- כדי למצוא מטפל בנישואין ומשפחה, תוכל לבקש מהרופא המשפחה שלך המלצות, לשאול את מרכז המשאבים הקהילתיים או את מחלקת הבריאות שלך, או לחפש באינטרנט מטפל בקרבתך.
זה יכול להיות כואב מאוד להיות מנוכר לילד הבוגר שלך, אבל עם קצת זמן וסבלנות, אתה יכול לנסות לתקן את מערכת היחסים שלך.
שיטה 3 מתוך 4: כיבוד והקמת גבולות
- 1התחל לאט. התנגד לדחף לקפוץ חזרה לזוגיות. ברוב המקרים מערכת יחסים שבורה לא תשתנה בין לילה. תלוי אם הסיבה הבסיסית לניכור היא קלה או חמורה, ייתכן שיחלפו שבועות, חודשים או אפילו שנים לחזור ל"רגיל ". ייתכן שתמצא נורמלי חדש.
- זכור כי ייתכן שיהיה עליך לנהל מספר שיחות קשות על הניכור כאשר שניכם מעבדים את רגשותיכם. לא סביר שתהיה לך שיחה אחת בלבד, ואז הכל יחזור כמו שהיה.
- הגדל את הקשר לאט. פגוש את ילדך לבד במקומות ציבוריים בהתחלה. אל תזמין אותם לאירועים משפחתיים טעונים, כמו מסיבות חג, אלא אם כן הם נראים מוכנים ומוכנים להשתתף.
- אתה יכול לומר, "נשמח שתצטרף אלינו לחג ההודיה, אבל אני מבין לגמרי אם אתה לא רוצה. אין רגשות קשים אם לא, אני יודע שאתה צריך לקחת את הזמן שלך."
- 2הכירו בכך שילדכם מבוגר. ילדכם כעת מבוגר, המסוגל לקבל החלטות משלו. יתכן שאתה לא מסכים עם חלק מההחלטות שלהם, אבל אתה צריך לתת לילד הבוגר שלך להיות עצמאי ולחיות את החיים שלהם. ההתערבות בחיי ילדך הבוגר עלולה לגרום לילדך לשים מרחק בין שניכם.
- אל תציע עצות לא רצויות. לעמוד בפני הדחף לתקן את חיי ילדך ולתת להם לטעות בעצמם.
- 3הימנע ממתן ייעוץ להורות. הורים יכולים להתעצבן בקלות על ידי ייעוץ חיצוני של הורות, אולם כוונות טובות לכך נועדו. אל תציע את דעתך אלא אם כן תתבקש. כבר גידלת את ילדיך, עכשיו תן לדור הבא הזדמנות לגדל את ילדיהם.
- תן לילדך לדעת שתכבד ותדריך את ערכי ההורים והמשאלות שלהם. לדוגמא, אם נכדיכם מוגבלים לשעה של טלוויזיה ביום, הודיעו להוריהם שתצייתו לכלל זה גם בביתכם, או שאלו אותם קודם אם יש צורך להפר את הכלל.
- 4חפש ייעוץ לעצמך. התמודדות עם ילד מנוכר יכולה להיות אירוע מלחיץ וכואב מאוד בחייכם. אולי כדאי לחפש איש מקצוע מוסמך לבריאות הנפש שיעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך ולפתח אסטרטגיות תקשורת והתמודדות יעילות.
- יתכן שתרצה למצוא מטפל המתמחה בנושאים משפחתיים. עם זאת, זכור כי המטפל האישי שלך עשוי להפנות אותך למטפל אחר אם תרצה לגרום לך ולילד שלך לעבוד על הבעיות שלך עם יועץ. זאת כדי שהיועץ יוכל להישאר אובייקטיבי.
- יתכן שתוכל למצוא סיוע בפורומים של קבוצות תמיכה מקוונות. תוכל למצוא אנשים אחרים העוסקים בסוגיות דומות, ותוכל לדבר דרך הבעיות שלך ולשתף סיפורי הצלחה.
- 5להיות עקשן, אבל לא שתלטני. אם בנך או בתך מסרבים להגיב לניסיונות שלך לתקשר, המשך לנסות. שלחו כרטיסים, כתבו מיילים או השאירו הודעות קוליות והודיעו לכם שאתם חושבים עליהם ורוצים לדבר.
- ודא שאתה נותן לאדם קצת מקום, עם זאת, וכבד את הצורך שלו בפרטיות ובמרחק. פנה אליהם לא בתדירות גבוהה יותר מפעם בשבוע, וצמצם את הקשר אם תגלה שילדך הבוגר מוצא זאת פולשני. אבל המשיכו לשמור על קשר.
- אתה יכול לומר, "היי, מריסה, רק רציתי להגיד שלום מהיר ולהודיע לך שחשבתי עליך. אני מקווה שאתה עושה טוב. אני מתגעגע אליך. אתה יודע שאתה יכול לבוא אלי בכל פעם שאתה רוצה לדבר. אני אוהב אותך."
- אל תנסה לבקר אותם. הכירו את גבולותיהם והמשיכו עם צורות מגע פחות פולשניות.
איך אני רואה את הילד שלי אחרי שהתנכרתי מהם? - 6עזוב במידת הצורך. ילדכם הבוגר עשוי לראות אפילו את הניסיונות הפחות פולשניים שלכם ליצור קשר כגבול גבולות והיותם יותר מדי. יתכן שהם עדיין לא רוצים שיהיה שום קשר איתך, גם אם התנצלת והכרת במעשיך. במקרה זה, אולי עדיף להגיע למקום של קבלה למען בריאות הנפש שלך, ולצאת אחורה ממערכת יחסים.
- שים את הכדור למגרש של ילדך. שלח הערה או השאיר דואר קולי שאומר משהו כמו "פיטר, אני מבין שאתה רוצה שאפסיק ליצור איתך קשר. למרות שזה מרגיז אותי, אני אכבד את זה ולא אצור איתך קשר אחרי זה. אם אי פעם תרצה להתחבר מחדש, אני אהיה כאן, אבל אכבד את משאלותיך ולא אהיה בקשר שוב. אני אוהב אותך. "
- זכור כי הפיוס עשוי להיות קשה במקרים של שימוש לרעה בסמים, מחלות נפש או מערכת יחסים לא בריאה בנישואיו / בשותפות של ילדך (למשל, ילדך נשוי לבן זוג השולט). הניכור שלך יכול להיות רק תוצאה של בעיות אלה, אך ייתכן שלא תוכל לעשות דבר בנדון עד שילדך יטפל בבעיות הבסיסיות הללו.
- אם ילדכם מבקש ליצור קשר כלל, שקול למצוא מטפל שיעזור לך לעבוד על צערך. זהו שטח קשה לניווט, ואתה עלול למצוא את עצמך זקוק לתמיכה נוספת.
שיטה 4 מתוך 4: קבלת מי שהם
- 1קבל שילדך רואה את החיים מנקודת מבט אחרת. יתכן שכולכם גרתם באותו בית וביליתם את רוב ימיכם יחד, אך תפיסתו של אדם אחד את המצב עדיין יכולה להיות שונה לחלוטין מזו של אחר. תודו שהזיכרון או הפרספקטיבה של ילדכם הבוגרים תקפים בדיוק כמוכם.
- ההשקפה של האדם על הסיטואציה עשויה להיות שונה לחלוטין בהתבסס על גיל, על דינמיקת הכוח או על קרבת מערכות יחסים. לדוגמא, מעבר לעיר חדשה אולי היה נהדר עבורך, אך ייתכן שילדיך התקשו משום שלא הייתה להם ברירה אלא לתייג.
- מציאות נפרדת היא חלק מחיי המשפחה. לדוגמא, כשהיית ילד, ייתכן שההורים שלך לקחו אותך למוזיאון. הזיכרון שלהם מהיום עשוי להיות מיצגים מעניינים ובילוי משפחתי מהנה. אולי אתה זוכר שהיה לך חם מדי במעיל שלך וששלדי הדינוזאורים הפחידו אותך. הזיכרון שלך או של ההורים שלך אינו תקף, הם רק נקודות מבט שונות.
- 2קבלו את ההבדלים זה של זה. יתכן שאתה מנוכר מכיוון שאחד, השני או שניכם אינם מאשרים את בחירות החיים של האחר. אמנם לא תוכל לעשות הרבה בקשר ליחס של ילדך אליך, אך אתה יכול להראות לילדך שאתה מקבל אותם בעבור מי שהוא, לא משנה מה.
- נקט בצעדים כדי להראות לילדך את שינוי לבך. לדוגמא, אם ילדכם הומו, ואתם שייכים לקהילה שמרנית, מצאו קהילה שהיא יותר ליברלית ומקבלת.
- תוכל להודיע לילדך שאתה קורא ספר מסוים כדי לנסות להבין את נקודת המבט שלהם.
- אם ילדכם לא מדבר אליכם מכיוון שהם לא מסתייגים מבחירות החיים שלכם, זה יהיה קשה יותר. היו איתנים ובטוחים במי שאתם, והמשיכו להראות להם שאתם אוהבים אותם. עשו כמיטב יכולתכם להמשיך ולתקשר איתם ולחפש הזדמנויות לראות אותם.
- 3כבד את זכותם לא להסכים איתך. אינך צריך לשנות את דעותיך או אמונותיך, אלא להימנע מלגלות חוסר כבוד לדעותיהם. אתה יכול לא להסכים עם מישהו ועדיין לכבד ולאהוב אותו. לא כולם צריכים להיות דומים.
- כבדו את חילוקי הדעות שלהם ככל האפשר. אם אתה דתי וילדך הבוגר הוא אתאיסט, למשל, תוכל להחליט לדלג על הכנסייה בסוף השבוע בו הם מבקרים.
- מצא נושאי שיחה שונים מאשר הבעיות השנויות במחלוקת שלך. אם ילדך הבוגר יתחיל לנהל אותך בשיחה על נושאים שגרמו לך להתווכח בעבר, אתה יכול לומר, "רצון, בואו נסכים לחלוק על זה כרגע. אני חושב שהדבר היחיד שאנחנו עושים כשאנחנו מדברים על זה מרגיזים זה את זה. "
שאלות ותשובות
- מה אני יכול לעשות אם הילד שלי לא ידבר איתי כשלא הצלחתי להגיע למסיבת יום ההולדת שלה?התנצל ותודיע לה שאתה מבין מדוע רגשותיה נפגעים. תנו לה זמן להתגבר על הכעס שלה, והמשיכו להגיע עם שיחות טלפון, מכתבים או מיילים.
- תמיד התנצלתי על כל דבר ואולי עשיתי פעם לא בסדר, אבל לא אתנצל על משהו שלא עשיתי. האם זה לא בסדר?לא. אם לא עשית זאת, אין צורך להתנצל. כמו כן, לעולם אל תתנצל על אותו הדבר יותר מפעם אחת. אם נפלת לדפוס של 'דברים קורים / אתה מתנצל', צא מזה. עמדו בעצמכם. אמור שזה תלוי בהם לפעול עכשיו ואתה מצפה שחלוף עבר או אם הם לא יכולים להיות, אתה רוצה לדבר. אבל אל תתנצל שוב על אותו דבר, זה מחליש אותך.
- איך אני מתחיל לתקן קשר שעבר פרק זמן ארוך בלי שום קשר?נסו לפגוש את האדם, אך אל תתקעו בו יותר מדי. נסה להתחיל בקטן בשיחה, ודיבר על איך החיים של שניכם מתנהלים.
- איך להסביר לבת הבוגרת שהיא לא ננטשה על ידי, אלא נשמרה ממני על ידי האב?סתם ככה, אבל בפירוט רב יותר. הסבירו בדיוק מה קרה והמאמצים שעשיתם ליצור איתה קשר ואיך / מדוע נעצרתם.
- מה אם היא רק ילדה בת 11? היא מנסה להתרחק מכולם ורוצה מקום משלה. אני רוצה לדבר איתה, אבל היא אף פעם לא מבינה שהיא פשוט אומרת, "אמא, תלכי." אני רוצה לבלות איתה. מה אני עושה?נסו להיות פתוחים לבעיות שהיא מכירה בפניכם. אל תפטר אותם, למרות שאתה עשוי לחשוב שהם סתמיים. היו לך כל חייך להבין את הדברים האלה, היו לה רק כמה שנים! תן לה להרגיש מוערכת ולטפל בבעיות שלה והיא צריכה להיפתח בפניך כשהיא מרגישה שהיא יכולה לסמוך עליך.
- איך אני רואה את הילד שלי אחרי שהתנכרתי מהם?שאלו את ילדכם מתי יהיה להם נוח לראותכם, ונסו לקבוע פגישה במקום ציבורי. יידע אותם שאתה מוכן לראות אותם ברגע שהם מוכנים.
- הבן שלי חי בקצה השני של המדינה. הוא חזר הביתה להלוויה של סבתו, אמי. הייתי חולה מאוד ובסופו של דבר לא הצלחתי להשתתף בהלוויה שלה בעיר הולדתי. הייתי חולה קשה. הבן שלי בכלל לא בא לראות אותי כשהייתי מחוץ לעיר. מה עליי לעשות?שקול לכתוב לבן שלך מכתב שיידע אותך עד כמה אתה מתגעגע אליו. תגיד שהצטערת שהתגעגעת אליו כשהוא היה בעיר, אבל אל תאשים אותו או תנסה לגרום לו להרגיש אשם על שלא ראה אותך. סביר להניח שזה רק יחמיר את המתח ביניכם.
- מה עלי לעשות אם הילד שלי מאיים על צו איסור פרסום נגד אימיילים, טקסטים או מכתבים?ילדך נפצע ואינו רוצה להיות איתך בקשר, ותצטרך לכבד משאלות אלו. בגלל עוינות כזו, זה סימן טוב להתאבל על מערכת היחסים שלך. אל תושיט יד.
- איך אני סולח לילד שלי?סליחה מורכבת. זה משתנה ממצב למצב ואדם לאדם. אין מידה אחת שמתאימה לכולם, למעט זה: אחיזה בכעסים וטינה מאפשרת לאדם שפגע בנו להתגורר בראשנו. יש כוח מרפא לסליחה, יש לו תחושת ניקוי ומקל עלינו מעמסים לא נעימים. לכן כדאי לחתור אליו, אך קל יותר לומר מאשר לעשות זאת במקרים מסוימים.
- כיצד אוכל להתחיל את התנצלותי?בסדר. אני נמצא בצד השני של הגדר על זה, שם אני הילד, אבל אני אגיד לך איך הייתי רוצה שאבא שלי יתנצל: מה שזה לא היה מה שקרה כדי לגרום לקרע ביניכם, עליכם להכיר בכך, להתייחס אליה ולקחת אחריות עליה במקום שאחריות היא. הילד שלך צריך לדעת שאתה לא מדבר איתם כשיטת התקפה והאשמה; אתה שם כדי לפתוח באמת דיאלוג על מה שקרה. אתה חייב לדבר איתם ברמה שווה; ילדים חכמים ויגיבו אם תגלה להם כבוד. אל תדבר איתם כאילו הם טיפשים. לבסוף, היו כנים. אל תשקר לילדך כדי לרפא דברים; בטווח הארוך זה יחמיר את המצב.
שאלות ללא מענה
- כיצד אוכל למנוע מקרובי משפחה ליצור קשר עם משפחתי ואני?
- כיצד אוכל לתקן מערכת יחסים עם ילדיי המנוכרת אם הם מפיצים שמועות כוזבות?
- כיצד אוכל לדעת אם ברצוני לתקן מערכת יחסים עם ילדתי הבוגרת?
- איך אוכל לתקן את כל המשפחה אם היא מנוכרת?
תגובות (10)
- העובדה שזה בסדר להמשיך ולהושיט יד, וכנראה שאני עושה הכי הרבה שאני יכול. יש צורך בסבלנות וקבלה. אשמח לשמוע כמה סיפורי הצלחה.
- יש לי בן בן 28 שהיה קשה כבר 18 שנה. הוא דו קוטבי ומשתמש בהרואין לשעבר. הוא נמצא עם בחורה שהיא גם מכורה. הם ניסו להסתיר את ההיסטוריה שלה, אבל הבן הבכור שלי עבד איתה ומכיר את ההיסטוריה שלה של סמים וגברים רבים. כעת יש להם תינוק בן 7 חודשים. כאשר הוכרז לראשונה על הריון, היה חשד אם התינוק הוא שלו.
- מושיט יד, ואיך זה לוקח זמן וסבלנות. לא לוותר, להראות כמה חשוב לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך ושהם חשובים. ביצוע הצעד הראשון והצעד השני. הכל קשה לי מפחד מדחייה, אבל אני צריך לנסות.
- שלב אחר שלב מה לעשות. המאמר שם את הכל בפרספקטיבה של מה לעשות כדי לגרום לה לדבר שוב איתי. כעת אני מחפש מידע כיצד לבנות את הקשר מכאן.
- לשמוע אני לא לבד עזר.
- הערכת פרנק של המציאות על ידי עזרה להתעלות מעל המטען הרגשי.
- למדו לתקן ולקבל שאם זה מה שהם רוצים ממני, אז הם יקבלו את זה.
- אגו יכול להיות כוח הרסני. למידה לסגת ממנה ולנקוט בצעדים חיוביים להתקדם למען מערכות היחסים תוארה כאן היטב. השתקפות עצמית נחוצה כדי לשנות את מה שיש לנו שליטה עליו, את עצמנו.
- קבלת העבר קשה ורצון לשלוט בתוצאה הוא המקום בו אני נמצא. להעביר את זה לאלוהים (או HP כלשהו) זה מה שעלי לעשות בכדי להמשיך בפיכחון שלי.
- זה עזר לחזק את מחשבותיי מה הדבר הנכון לעשות. אני עדיין נפגע מאוד ממעשי ילדי, ופשוט מאמין שאני לא מוכן לפתוח מחדש מערכת יחסים. אולי הזמן הזה יגיע בזמן הקרוב.
