איך לעבור מהורה רעיל?
המעבר מהורה רעיל יכול להיות קשה, אך עם קצת סבלנות ותמיכה יהיה לך קל יותר לנהל חיים מאושרים ובריאים. הצעד הראשון במעבר מהורה רעיל הוא הצבת גבולות מסוימים. למשל, אתה יכול לבקש מההורים שלך לא להעליב את בן / בת הזוג שלך כשהם מבקרים. אם הם מתעלמים מהגבולות שלך, עמד על עצמך והתרחק מהמצב. אתה יכול לנסות לראות אותם פחות או להפסיק לראות אותם לגמרי. אם אתה מחליט לראות את הוריך מדי פעם, פגש איתם במקומות ציבוריים. כך תוכלו לעזוב אם תצטרכו, והם נוטים פחות לעשות או לומר דברים פוגעים. בזמן שאתה מרחיק את עצמך מההורים שלך, התמקד בבניית מערכות יחסים בריאות עם משפחה וחברים אחרים. כדי ללמוד כיצד לזהות חברים רעילים, המשך לקרוא.
איך אתה שופט בצדק מתי להפסיק קשר עם הורה רעיל?
אם יש לך הורה רעיל, ההתנהגות שלהם עשויה להמשיך לפגוע בך גם בבגרותך. כשמישהו שאמור לאהוב ולדאוג לך הוא זניח או מתעלל רגשית, זה משאיר צלקת לאורך זמן. אנשים רבים עם הורים רעילים לעולם לא מחלצים מעצמם מהדינמיקה המשפחתית הלא מתפקדת שלהם. עם זאת, אינך צריך לתת להוריך להמשיך ולגרום לבריאותך ולאושרך במהלך כל שנות הבגרות שלך. עבור הלאה על ידי למידה לענות על הצרכים הפיזיים והרגשיים שלך, יצירת קשרים בריאים עם אחרים והצבת גבולות להגבלת ההשפעה של ההורה הרעיל שלך על חייך.
שיטה 1 מתוך 3: לדאוג לרווחתך שלך
- 1התרחקי מההורה הרעיל שלך. קבלת מקום מההורה תעזור לכם להרגיש מספיק בטוחים לעמוד על עצמכם כמבוגרים. גם אם אינך רוצה לנתק קשר עם ההורה שלך, צמצם את התקשורת והביקורים שלך לזמן מה. ראה כיצד אתה מרגיש כאשר להורה שלך יש תפקיד פחות בולט בחיים שלך.
- לעתים קרובות אנשים בסביבות רעילות לא מבינים עד כמה האנשים סביבם אינם מתפקדים. אם בילית זמן רב סביב הוריך בעבר, התרחקות עשויה לספק נקודת מבט נחוצה מאוד למצבך. נסו ליצור קשרים עם דמויות אחרות מהסוג ההורי, כמו דודות, דודים, סבים וסבתים וחברים משפחתיים קרובים.
- לדוגמא, כאשר אתה מבלה זמן מה בנפרד מאמך ומוצא מקורות תמיכה אחרים, ייתכן שתזהה כמה מעט תמיכה היא מספקת. לחלופין, יתרה מכך, ייתכן שתבחין בכך שהיא לא רק שאינה מציעה תמיכה אלא דורשת זאת ממך.
- 2קח אחריות על הבריאות הרגשית שלך. אם אחד מהוריך או שניהם רעילים, תצטרך לתת לעצמך את התמיכה והטיפול שהיו צריכים לספק. זה לא מצב אידיאלי או מצב הוגן, אבל ככל שתקבל את זה מוקדם יותר תוכל לעבור מההורה שלך ולעבוד על ריפוי עצמך.
- הימנע מלהחזיק תקווה שההורה שלך יראה את הטעויות שלהם ויעבוד איתך לתיקון היחסים. אם הם היו משתנים, הם היו עושים את זה מזמן.
- אל תחשוב שההתרחקות תשנה אותם באורח פלא, למשל. אתה צריך להיות בסדר עם קבלת זמן ומרחב לרווחתך הרגשית שלך - לא פשוט לאלץ אותם לשנות.
- 3בנה את ההערכה העצמית שלך. לאתגר את הדיבור העצמי השלילי שלך היא דרך יעילה להתחיל לתקן את הנזקים של חינוך רעיל. אם ההורה שלך לעיתים קרובות לועג לך או מכניס אותך למטה, ייתכן שאתה נוהג לבקר את עצמך בחומרה - אולי אפילו בקולם. אך זכור כי התנהגותם אינה באחריותך. תרגול לכבות את הקול הפנימי הקריטי הזה ולהזכיר לעצמך את נקודות החוזק שלך במקום זאת.
- למשל, אם אתה תופס את עצמך חושב "אינני אלא נטל", סגור את המחשבה הזו ומזהה מהיכן היא נובעת, כמו למשל באמירתך לעצמך, "אלה מחשבותיה של אמי, לא שלי." לאחר מכן, החלף את המחשבה ב"אני עוזר לחברים שלי כשהם צריכים את זה ואני פרודוקטיבי בעבודה. "
- ערוך רשימה של כל המאפיינים הטובים ביותר והחלק אותו לארנק שלך או פרסם אותו על המראה בחדר האמבטיה שלך. עיין ברשימה בכל פעם שאתה מתחיל לפקפק ביכולות שלך.
הצעד הראשון במעבר מהורה רעיל הוא הצבת גבולות מסוימים. - 4תרגלו טיפול עצמי טוב. כמבוגר אתה כבר לא תלוי בהוריך לדאוג לבריאותך הפיזית והרגשית. הכירו וכבדו את הצרכים שלכם על ידי אימוץ אורח חיים בריא ופנו זמן להירגע.
- כמה הרגלים בריאים שיכולים לחולל הבדל גדול באופן שאתה מרגיש כוללים אכילה של תזונה נקייה, שינה של שמונה שעות בכל לילה והתעמלות ברוב ימות השבוע.
- אתה יכול לדאוג לבריאות הרגשית שלך על ידי מדיטציה, כתיבה ביומן או עבודה על תחביב יצירתי.
- דאגו להקדיש זמן רב לאנשים חיוביים שמעריכים אתכם עבור מי שאתם.
- 5פנה למטפל. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לעזור לך לעבוד על הרגשות שלך כלפי ההורה הרעיל שלך. בהדרכתם תוכלו ללמוד לכבד את עצמכם, להתמודד עם הכאב שההורה גרם לכם ולהמשיך הלאה בחייכם.
- שוחח עם רופא המשפחה שלך על מנת לקבל הפניה למטפל בבריאות הנפש שיוכל לעזור בנסיבותיך.
שיטה 2 מתוך 3: הצבת גבולות עם ההורה הרעיל שלך
- 1תחשוב היטב אם ללכת ללא קשר. קבלת ההחלטה "להתגרש" להורה רעיל יכולה להיות קשה מאוד. במקרים מסוימים, חיתוך מגע עשוי להיות נחוץ לבריאות הנפש שלך ולאושרך. במקרים אחרים, ייתכן שתוכל לשמור על מערכת יחסים על ידי הצבת גבולות אישיים טובים יותר עם ההורה שלך. קבל החלטה זו תוך התחשבות ברווחתך לטווח הארוך.
- זה עשוי לעזור לכתוב רשימת יתרונות וחסרונות. כתוב את כל היתרונות של מרחק עם ההורה שלך לעומת כל החסרונות שאתה יכול לחשוב עליהם. אתה יכול לכלול מקצוענים כגון "שקט נפשי", בעוד שחסרונות עשויים להיות "חסר נוכחותם."
- 2הימנע מלשים את עצמך לחסדי הוריך. אם תחליט לשמור על הקשר שלך עם ההורה שלך, קבע שאתה מבוגר עצמאי עכשיו. אל תשים את עצמך במצבים בהם לא תוכל לעזוב אם תצטרך. במקום זאת, הגדר מגבלות מתי ואיפה תראה את ההורה שלך.
- למשל, אל תישארו לילה בבית ההורים ואל תתנו להם להסיע אתכם למקומות. שקול לפגוש אותם בפומבי במקום בבית, כך שהם נוטים פחות לומר או לעשות משהו פוגע.
אם יש לך הורה רעיל, ההתנהגות שלהם עשויה להמשיך לפגוע בך גם בבגרותך. - 3השתלט על שיחות. אם ההורה שלך נוטה לחטוף שיחות על ידי לזלזל בך או להתגבר עליך, שנה את הנושא במקום לתת להם להמשיך. אם זה לא עובד, אמור להם שאתה צריך ללכת, ונתק את השיחה.
- למשל, אם אמא שלך מתחה ביקורת על האופן בו שיפצת את ביתך, תוכל להפנות את השיחה באמירה: "אני אוהב איך הסלון נראה עכשיו. מה עשית בסוף השבוע האחרון?" דאג שתמיד תהיה לך קו יציאה או אסטרטגיית יציאה שיעזרו לך במצבים מסוג זה.
- 4תן להורה שלך לדעת אילו התנהגויות לא תקבל יותר. הצב גבולות למה שאתה לא מוכן לחיות איתו. אז ספר להורה שלך מה אתה צריך מהם ואילו פעולות תנקוט אם הם לא מכבדים את הגבולות שלך.
- לדוגמה, אמור משהו כמו "אבא, זה לא בסדר מבחינתי שאתה מעליב את בעלי כשהוא לא כאן. אני צריך שתפסיק לעשות את זה סביבי, או שאצטרך לעזוב."
- קבע רק תוצאות שתוכל לאכוף. למשל, אל תאיים לעזוב אלא אם כן אתה מוכן לעשות זאת.
- 5הסתלק משם אם ההורה שלך לא מכבד את הגבולות שלך. אם ההורה הרעיל שלך מתעלם מבקשותיך, הסר את עצמך מהמצב. עמד על עצמך על ידי התרחקות, ניתוק הטלפון או עקוב אחר תוצאה אחרת.
- ההורה שלך עשוי לנסות לבדוק את הגבולות שלך כדי לראות אם אתה באמת מתכוון למה שאתה אומר.
- אם ההורה שלך מזלזל שוב ושוב בגבולות שלך ונראה לא מוכן להתאמץ לשתף פעולה, שקול להקטין או לסיים את הקשר שלך איתם.
- 6קבל מי ההורה שלך והפסיק לנסות לשנות אותם. שנה את הלך הרוח שלך על ידי הכרה וקבל מי ההורה שלך וויתר על הניסיון לשנות אותם. ההורה שלך לעולם לא יקבל אחריות על היותו רעיל. כדי להגן על עצמך, נסה להוריד את הציפיות מההורה שלך.
תמיכה חברתית היא חלק חשוב בבריאות הרגשית, והיותם של כמה חברים טובים יכולים לסייע בריפוי הפגיעה הנגרמת על ידי הורה רעיל.
שיטה 3 מתוך 3: בניית מערכות יחסים בריאות
- 1טיפח מערכות יחסים מחוץ למעגל המשפחתי שלך. בילו זמן עם חבריכם באופן קבוע, או הכירו חברים חדשים על ידי פנו לעמיתים לעבודה, לחברים לכיתה ולאנשים אחרים שאתם רואים לעיתים קרובות. תמיכה חברתית היא חלק חשוב בבריאות הרגשית, והיותם של כמה חברים טובים יכולים לסייע בריפוי הפגיעה הנגרמת על ידי הורה רעיל.
- קח יוזמה והצטרף לקבוצות, חוגים או פעילויות עם אנשים שיש להם תחומי עניין דומים לך. הציגו את עצמכם ושאלו שאלות עליהם. בחר להיות עם אנשים שמעריכים את הנוכחות שלך וגורמים לך להרגיש טוב עם מי שאתה כאדם.
- 2בחר חברים בריאים רגשית. אנשים שגדלו אצל הורים רעילים בוחרים לעתים קרובות באופן לא מודע בחברים ובשותפים רומנטיים המשחזרים את אותה דינמיקה. התבונן במעגל החברתי שלך והעריך אם מערכות היחסים שלך בנויות על חיבה הדדית, עזרה ואמון.
- אם אתה מגלה שיש לך כמה חברות רעילות, כנראה שעדיף להרחיק את עצמך מאותם אנשים.
- הקשב לאינסטינקטים שלך בעת בחירת חברים חדשים. האם לעיתים קרובות אתה מרגיש לא נעים, לחוץ או מפוחד סביבם? האם הם מביישים אותך לעשות דברים שאתה לא רוצה? התרחק מסוגי האנשים האלה.
- 3היזהר מכל התנהגויות רעילות שעשית בירושה. אולי לא תרצה לחשוב על זה, אבל יתכן שהיית יכול ללמוד כמה התנהגויות רעילות מההורה שלך. התעללות ורעילות לרוב מתרחשות במשפחות מכיוון שילדים לומדים מהמבוגרים סביבם. היה מודע להתנהגותך ובצע צעדים לתיקון הרגלים שליליים שאתה מבחין בעצמך.
- אם יש לך כמה התנהגויות רעילות נלמדות לא אומר שאתה אדם רעיל, במיוחד אם אתה מוכן לעבוד על ביצוע שינויים.
קרא גם: איך להתמודד עם אמא החורגת שלך?
שאלות ותשובות
- סבתא שלי מתעללת רגשית והחלטתי לעבור לגור עם אמא שלי (אני קטינה עוד 6 חודשים) ולא יכולה להתמודד עם המגורים איתה יותר, אבל אני חוששת שהיא תנסה להפיל אותי באשמה.תן לה. בעוד שישה חודשים לא תהיה לה שליטה בך ולא תוכל להכריח אותך להישאר בביתה מבלי לבצע פשע. היא עלולה לבכות, לדקור את כפות רגליה, אולי אפילו לאיים על התאבדות, אך כל אלה הם מזויפים, דרכים לנסות להתעלל בך נפשית כדי להחזיק אותך איתה. אנא הבין שאנשים שאוהבים זה את זה לא לוקחים אנשים כבני ערובה על ידי מניפולציה ברגשותיהם. בעוד 6 חודשים, עזוב. היא תשרוד והכי חשוב, כך גם אתה. אלא שהיא פשוט תשרוד בזמן שאתה סוף סוף תחיה.
- יש לי אמא רעילה שאני לא ממש יודעת איך להתמודד איתה. אני עצמאי כלכלית ושם הבעיה מתחילה. היא כל הזמן מבקשת ממני לשלם את כל ההוצאות שלה, אבל היא עשירה.כל שעליך לעשות הוא להגיד לה לא ולעמוד במילה שלך. אם יש לה כסף משלה, היא לא צריכה את הכסף שלך. חשוב להיות ישיר ובלתי מעורער כאשר אתה מתמודד עם אדם רעיל. אל תתנו לה לנצל אתכם אפילו פעם אחת אחרת היא תנסה לעשות זאת שוב ושוב.
- אבי הצעיר מעדיף את אחי עליי. אחי מטיח בי, ואבי נוזף בי שאמרתי לו להפסיק. אם אני מכה אותו, אני מסתבך. מה אני עושה?ידוע שיש להורים נקודה רכה לאח הצעיר. זה בסדר להרגיש קנאה, אבל זכור שאבא שלך אוהב אותך. הוא פשוט יכול להחזיק אותך בסטנדרט גבוה יותר. אם אחיך צעיר מאוד, יתכן שהוא לא יודע יותר טוב, ולכן הוא לא נענש. נסה לדבר עם אבא שלך (ברוגע ובכבוד) על איך זה גורם לך להרגיש, ונסה להיות סבלני עם אחיך. אם הוא מכה בך, אל תצעק "עצור!" בראש הריאות שלך. במקום זאת, אמור משהו כמו "בבקשה אל תכה אותי, זה כואב. לא היית אוהב אם מישהו יכה בך, וגם אני לא אוהב."
- איך אתה שופט בצדק מתי להפסיק קשר עם הורה רעיל?מעבר ללא קשר הוא החלטה בריאה לחלוטין. בדרך כלל, אנשים לא יוצרים קשר לאחר שהוריהם חוצים גבול שאינו ניתן לניסיון, כמוצא אחרון. חלקם הולכים ללא צור בלי שום סיבה שהיא. אתה אף פעם לא צריך סיבה ללכת ללא מגע עם אדם רעיל.
- ההורים שלי מתעללים ביותר (מכל הבחינות) ומעולם לא שמו לב אלי כילד. עכשיו הם רוצים לשלוט בחיי ואני לא יכול לזוז כי אני תלוי בהם. בבקשה תגיד לי מה לעשות?בקש עזרה מחברים או מבני משפחה אחרים. אם הם לא יכולים לעזור לך, אמור למשטרה בהתאם למידת הפוגע.
תגובות (1)
- אל תתנו להתנהגות הרעילה להאפיל עלינו.
