איך לסיים את הפחד שלך מאהבה?

קבל כשלים בעבר. כמעט הפחד של כולם מאהבה נובע מדאגה מכשלים במערכת היחסים בעבר, משלך או מאלה שהיית עד אליהם. כדי להתגבר על פחד מאהבה, חשוב לזכור שאתה לא הטעויות שלך. עזוב אותם בעבר ואל תמשיך להכות את עצמך עליהם.

• התגברות על כישלון יכולה להיות מאתגרת, אך חיוני בהחלט להתגבר על פחדים מפני מערכות יחסים עתידיות פוטנציאליות. כמה אסטרטגיות טובות כוללות הכרה בכישלון כי הוא נפוצה וכי כישלון לא אומר שאתה כאדם הוא כישלון ולהפוך לאחרים (יועץ או חבר קרוב) על עזרה ופרספקטיבה כשאנחנו צריכים אותו.
• כדאי גם להתייחס לכל מערכת יחסים קודמת כהזדמנות למידה. לדוגמא, אם גדלתם וראיתם את הוריכם צועקים זה על זה, אז אתם עשויים לעשות מאמץ מודע לא להרים את קולכם במחלוקות ביחסיכם הנוכחיים או הבאים מכיוון שאתם זוכרים את הפגיעה והלחץ שגרם לכם בילדותכם. אינך נידון לחזור על טעויות העבר שלך או של אחרים..

אל תרגישו אשמים על פחדכם להוציא את עצמכם שם. קל להרגיש רע עם עצמך כשיש לך חרדות ופחדים שלכאורה אין אצל אחרים. אתה יכול להתחיל לשאול מדוע אתה מתמודד עם פחד מאהבה. קבל שהחרדות שלך מאהבה הן רק חלק מעצמך שאתה עובד עליו. הרגשות שלך הם לגיטימיים, ואין שום דבר רע בלומר זאת לעצמך. האשמת עצמך לנסות מערכת יחסים פשוט "כי אתה צריך" לא תעזור וככל הנראה תביא אותך לסגת רחוק יותר מאהבה, במיוחד אם מערכת יחסים זו אינה מוצלחת. זכור שלוקח זמן לתקן דאגות מסוג זה.

היה סבלני עם עצמך. נסה להחיל את כלל הזהב על עצמך. התייחס לעצמך כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך. פירוש הדבר לתת לעצמך את אותו הטיפול והחמלה שהיית נותן לחבר או אהוב שעוברת את אותה בעיה. האם היית אומר להם להתגבר? או שמא הייתם אומרים להם שהתגברות על חסימות נפשיות כמו פחד לוקח זמן ולא להרגיש לחוצים או ממהרים? היו נחמדים לעצמכם כמו שהייתם כלפי מישהו אחר שאכפת לכם ממנו.

• תרגל טיפול עצמי מכיוון שהוא חיוני לצמיחה אישית כולל התגברות על פחדים.

הימנע מאליל אהבה. למרות שפחד מאהבה אינו בריא, חשוב לא לאלל אהבה או להיות במערכת יחסים. אהבה ומערכות יחסים נהדרות הם דברים נפלאים. עם זאת, הם לא הדברים החשובים היחידים בחיים, וזה בהחלט אפשרי לחיות חיים מלאים ומספקים מבלי שיהיו אחרים משמעותיים. הבעיה מתעוררת רק כאשר רוצים אהבה או זוגיות ונמנעים ממנה מפחד.

זכרו שבסופו של דבר אתם בשליטה. בסופו של יום, ההעדפות שלך לגבי אהבה ומערכות יחסים הן שלך. זה שאתה רואה רבים מחבריך ומשפחתך במערכות יחסים לא אומר שאתה מוכן לזה. העריך אם באמת יש לך פחד מאהבה או שאתה פשוט פשוט לא מוכן לזוגיות. האחת היא פוביה לא בריאה והשנייה היא החלטה המתקבלת מתוך בגרות.

• דרך קלה להבחין בהבדל בין פחד ופשוט לא להיות מוכנים לקשר היא תגובתך לסיכוי האהבה. אם רעיון האהבה גורם לך לדאגה, לפחד או להרגיש שאתה רוצה להסתתר בחדרך או בדירתך, אז זה כנראה מרמז על סלידה לא בריאה מאהבה. עם זאת, אם אתה חושב על אהבה וזה נשמע נפלא, אבל אתה לא יודע איך תתאים את זה ללוח הזמנים שלך, או שאתה חושב שאולי אתה עושה שירות לאדם האחר כי אין לך מספיק זמן להקדיש לזוגיות, אז זו החלטה בוגרת ומחושבת ולא פחד.
• חשוב גם לדעת מה ההבדל בין רציונליזציה מבוססת פחד לתעדוף רציונלי. תעדוף רציונלי מבוסס על לוגיקה ורציונליזציה מבוססת פחד נעוצה ברצונות ורגשות. לדוגמא, הימנעות ממערכת יחסים מכיוון שאתה מתכנן לבלות שנה בחו"ל לעבודה בקרוב תהיה דוגמה לתעדוף רציונלי; זה פשוט לא אפשרי לחפש אהבה כרגע וזה לא יהיה הוגן כלפי בן הזוג הפוטנציאלי שלך. עם זאת, רציונליזציה מבוססת פחד תהיה אם תגיד לעצמך שאתה לא יכול למצוא אהבה כרגע בגלל כישלונות עבר, כי קשה מדי לנסות, או בגלל שעונת הכדורגל מתקרבת ואינך רוצה שום הסחת דעת. במקרה האחרון, אתה מתרץ את דרכך מתוך אהבה, במקום לעבוד על אימוץ זה.

התמקדו בהווה. אם אתה במערכת יחסים, חובה שתעשה כמיטב יכולתך להשאיר מטען עבר ממערכות יחסים מאחורייך. זה לא הוגן כלפיך ולא עם השותף החדש שלך שתשקיע את השליליות הזו על האהבה החדשה שלך. סוג זה של השוואה יכול לגרום לבן / בת הזוג החדש לא נוח ולהטביע את הפחדים שלך מפני אהבה.

• עשה מאמץ מודע לחשוב על הדברים שמשכו אותך לבן הזוג החדש שלך. תחשוב כמה הם מצחיקים אותך או כמה הם יכולים לחשוב. שים לב עד כמה המאפיינים הללו שונים מהחוויה הרעילה האחרונה שלך באהבה. הכנסת מטען לזוגיות בעבר אינה אומרת לשכוח אותה. זה פשוט אומר לא לתת לזה להשפיע על מערכת היחסים הנוכחית שלך.

זכרו שדחייה כואבת, אבל זה משהו שתוכלו להתגבר עליו. כשאתה שם את עצמך שם ואתה מנסה לעבוד על פחד מאהבה או מחויבות, זה יכול להיות הרסני להידחות על ידי האהבה שלך. כשאתה מרגיש נמוך, חשוב לזכור שאתה עובר את הגרוע מכל, והדברים רק ישתפרו.

• זה גביני, אבל הזמן באמת מרפא פצעים רבים. זכור כי תחיה את הדחייה, כואבת ככל שתהיה, ויום אחד ככל הנראה תמצא זוגיות אוהבת שתגרום לזו להחוויר בהשוואה.

היו ברורים לגבי השותפים שלכם אך אל תדרשו לשלמות. לפעמים אנו חוששים מאהבה מכיוון שאנו דורשים שלמות מעצמנו ומשותפינו. חשוב להיות בררניים לגבי מי אתה נכנס למערכת יחסים כי אנשים יכולים לפגוע בך או להתעלל. זה ממש לא מבקש יותר מדי שיתייחסו אליכם טוב במערכת יחסים. עם זאת, אם אתה כל הזמן מחפש פגם קטן כלשהו בבן / בת הזוג שלך, תמיד תמצא / ת אחד מכיוון שאנשים לוקים בחסר. המפתח הוא למצוא בן זוג מכבד שאכפת לו מהצרכים והרגשות שלך וללכת משם. עם כבוד ואדיבות כבסיס הקשר הרומנטי שלך, יש סיכוי גבוה יותר להצלחה ופחות חרדה עבורך.

הישאר נאמן לעצמך. אל תשנה את עצמך כדי להתאים מערכת יחסים פוטנציאלית חדשה. אם אתה עדיין חושש מאהבה והיחסים מרגישים מאולצים, זה לא יצליח, ותחזור למקום בו התחלת להרגיש שאהבה היא דבר שלילי וחמקמק. תודו לעצמכם שאתם עדיין עובדים על הפחדים שלכם ובתוך זמן קצר תוכלו לבדוק את המים עם מערכת יחסים חדשה.

• ודא שאתה באמת מנסה לעבוד על התגברות על הפחדים שלך. זה יכול להיות קל להשתמש בכל תירוץ כדי למנוע גם אהבה וגם לעבוד על הפחד שלך מאהבה. אם אינך יוצא באופן פעיל או יוצא לשם במטרה לעבוד על החרדות שלך, זה שונה מתרגול התנהגויות הימנעות המחזקות פחדים.
• אם נכנסת לראשך עם מערכת יחסים חדשה, שב עם בן / בת הזוג והסביר את הפחדים שלך. תגיד להם שיש לך בעיות עם אהבה, ולמרות שזה אולי נשמע קלישאה, זה לא הם אלא הרעיון של אהבה שמדאיג אותך. להיות כנים, גם אם מה שאתה אומר זה לא מה שהם רוצים שהם רוצים לשמוע, מראה שאתה מכבד ומעריך אותם גם אם היחסים שלך אולי לא יימשכו.