איך לקבל ולאמץ אי הסכמה?
תמיד בזכותך לא להסכים עם אנשים, כל עוד אתה מביע את אי הסכמתך בכבוד.
קבלת אי הסכמה וחיבוק קשה עבור אנשים מסוימים המחפשים הרמוניה ושיתוף פעולה כל הזמן. עם זאת, ללא דעות חלוקות ודעות שונות, העולם יהיה מקום תפל וקונפורמיסטי מאוד. אימוץ אי הסכמה הוא דרך חשובה ללמוד רעיונות חדשים, למתן רעיונות משלך לתוצאות ברות ביצוע ולהגיע לפתרונות שכולם יכולים ליהנות מהם. למד כיצד לשנות את נקודת המבט שלך לגבי אי הסכמה והאינטראקציה שלך עם אחרים תשתפר מאוד.
חלק 1 מתוך 3: ביטוי ותגובה לאי הסכמה
- 1הביעו מחלוקת בכבוד. הבעת אי הסכמה בכך שצעקת "אתה כל כך טועה!" אינה דרך נהדרת לחלוק בכבוד. גם לא נראה שהאופציה שלך היא היחידה, כמו לומר "זה לא מעניין". פעולה זו גורמת לכך שדעתך היא היחידה ושדעותיהם של אחרים אינן רלוונטיות. במקום זאת, בקש להצהיר הצהרה ראשונית "מנשקת" לפני שתביע את דעתך:
- "מעניין - נראה שיש לנו נקודות מבט שונות. אכפת לך אם אסביר מאיפה אני בא?"
- "באמת? ערכתי תצפיות שונות, כנראה בגלל שחוויתי חוויות שונות..."
- "אני מעריך את הרעיונות שלך בעניין הזה ואני יכול להבין מדוע אתה חושש לנסות דרך אחרת. אולי נוכל להסתכל על גישה חדשה?"
- "רק רציתי לנהל חלופה אחרת על ידך. אשמח למסור פרטים נוספים אם אתה מעוניין..."
- 2תרגול הקשבה פעילה. לאחר שהצהרת את דעתך, הקפד לתת לאדם האחר מקום לעשות את אותו הדבר. פירוש הדבר להקשיב באופן פעיל וקשוב לדעתו של אדם זה בכבוד. עקרונות ההקשבה הפעילה כוללים:
- פונים אל מול הדובר ומדגימים שיש להם את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך.
- הימנעות מלהתקרב עד שהדובר יסיים לחלוטין לדבר.
- עידוד הדובר להמשיך בהנהון או בהנחיה (למשל "וגם?").
- לשנות את מה ששמעת כדי להיות בטוח שאתה מבין את ההודעה (למשל "אם אם שמעתי אותך נכון, אתה אומר..."
- משקף את המסר של הדובר במונחים של מה שנראה שהם מרגישים (למשל "זה נשמע כאילו זו אמונה רצינית עבורך.").
- שיתוף משוב בצורה לא שיפוטית על מחשבותיך על המסר.
- 3הראו אמפתיה כלפי האדם האחר. כדי למנוע כל דיון נעים בין הסלמה לתוך ויכוח סוער, מתקשרים באמפתיה ידי תצפיות וקבע, רגשות, צרכים, ובקשות בסדר הזה.
- כדי להראות סולידריות אמפתית, שקול להביע את הבנתך בנושא על ידי הסבר על ניסיון העבר שלך. לדוגמא, אמור משהו כמו: "עברתי משהו דומה בעבר והרגשתי בדיוק כמו שאתה עושה עכשיו." כמובן, זה חייב להיות חיבור אמיתי; אל תמציא כלום.
- 4דבר עם תחומי עניין משותפים. כשאתה לא מסכים עם מישהו, קל להיתפס לסדר היום הנפרד שלך ולשכוח את הנקודה הכוללת. על מנת להתגבר על מחלוקת שמאבדת את מטרתה, תן לאדם האחר לדעת מה משותף לשניכם בנושא. פעולה זו מחזירה אותך לשולחן הדיון ובעצם מאפשרת לך להיות באותו צד.
- אתה יכול לומר משהו כמו "בואו ניקח בחשבון את המטרה המשותפת שלנו. שנינו רוצים __. מה אנחנו יכולים לעשות כדי להיות בטוחים שצרכינו ההדדיים מתקיימים? באילו כלים נוכל להשתמש כדי להשיג מטרה זו?"
- 5הכירו באומץ שנדרש כדי לא להסכים. הקפד להודות לאדם האחר על האומץ להביע את דעתו וללטף את עצמך על השכם אם התבקשת לא להסכים. אי הסכמה פירושה שהאדם שאיתו אתה מתמודד מכניס פרספקטיבה אחרת לתערובת ומציע לך הזדמנות להרחיב את אופקייך.
- זה גם אומר שהאדם מעריך אותך מספיק ובוטח בך מספיק כדי להשמיע הבעה בדעה בנוכחותך (אולי תרצה לברך את עצמך על טיפוח פתיחות כזו). הראה הערכה לאומץ לבו של אדם זה באומרו משהו כמו:
- "אתה יודע, בעוד אני עדיין חושב שיש לנו גישות שונות, אני מבין את שלך קצת יותר טוב עכשיו. תודה שדיברת איתי על זה."
- "אני מאוד מעריך שלקחת את הזמן להסביר לי בבירור איך אתה רואה את העניין הזה. לא הסתכלתי על זה מנקודת מבט זו בעבר וזה נתן לי הרבה חומר למחשבה. אני בהחלט אביא בחשבון את הנקודות שאתה הועלה כאשר אני סוקר זאת כעת. "
- זה גם אומר שהאדם מעריך אותך מספיק ובוטח בך מספיק כדי להשמיע הבעה בדעה בנוכחותך (אולי תרצה לברך את עצמך על טיפוח פתיחות כזו). הראה הערכה לאומץ לבו של אדם זה באומרו משהו כמו:
- 6מצא דרכים קלות לפתור מחלוקות. כשיש לך ראשי תיבות מהירים להתקשר לזיכרון שלך, אתה יכול לקפוץ לפתור ביעילות מחלוקות במוקדם או במאוחר. יש ראשי תיבות נפוצים המשמשים ליישוב סכסוכים הנקראים LEAP. אתה יכול להשתמש בזה כשאתה נמצא באמצע מחלוקת ורוצה לפתור את זה במהירות וביעילות רבה יותר. זה מורכב מ:
- L: האזינו להודעה של האדם האחר
- ה: הזדהות עם נקודת המבט של האדם האחר; תחשוב מאיפה מגיע המסר
- ת: מסכים עם היבט כלשהו של המסר של האדם למצוא בסיס משותף
- P: שותף עם האדם האחר כדי למצוא פתרון מועיל ועבוד הדדי
כיצד אוכל לשתף פעולה עם מישהו כשמדובר בנושא כספי שיש לנו דעות שונות בתכלית?
חלק 2 מתוך 3: סיכול נסיגות ברזולוציה
- 1הימנע מלומר לאנשים שדעתך היא "לטובתם ". זה להתייחס לאדם שאתה לא מסכים איתו כאילו הוא ילד. תחשוב כמה זה יעיל כשאתה משתמש בו על ילד טוב, זה אפילו פחות יעיל על מבוגר! זה בעצם אומר: "אתה טיפש מכדי לדעת את הפיתרון הטוב ביותר או את הדרך לעשות דברים כאן. אני יודע טוב יותר ואני הולך לכפות עליך את רצוני." זה יכול להסלים מחלוקת ולא להרגיע אותה.
- עצור מעצמך להשתמש שוב בביטוי זה. במקום זאת, הודה כיצד האדם האחר חושב, שים לב למה הוא כבר עושה טוב והחלף את הרצון לכפות את רצונך במשהו כמו: "אני מעריץ את מה שאתה עושה ולא רוצה לסדר מחדש את מה שמתאים לך. אני פשוט רציתי לשתף את החוויה שלי כשעשיתי משהו דומה בעבר, למקרה שתרצה לבחור בדובדבן אחד או שניים מהרעיונות שלי שעשויים להיות שימושיים עבורך. "
- 2הקפד לא להביע את מחלוקתך באמצעות התנצלות. "אני מצטער" נועד להתנצל על משהו שעשית לא בסדר או לפגוע באדם בלבד - זה לא נועד להקדים אכזבה או לפטור את עצמך מלפגוע בבית את הנקודה המועדפת עליך.
- לדוגמא, להגיד "אני מצטער שפגעתי ברגשותיך" זה בסדר, ואילו "אני מצטער אבל אתה טועה" או "אני מצטער על אי הנוחות שלך" אינו מקובל. בביטויים האחרונים, הדובר מתרחק מהמאזין ומנסה לתרץ את הפעולה או את חוסר הפעולה.
- במקום זאת, נסה את המשפטים הבאים כאשר אתה מביע את אי הסכמתך: "אני מצטער שאתה לא אוהב את מה שיש לי לומר, אבל..." הופך ל"אני מרגיש רע שגרמתי לאי הבנה בינינו. מה אני יכול לעשות לעשות מצב זה נכון? "
- 3דע מתי להסכים לא להסכים. אם הדיון מתארך במבוי סתום, כנראה שעדיף לעבור לדבר על משהו שאתה כן מסכים עליו. ואכן, ככל שתלחץ קשה יותר על סדר היום שלך, כך האדם שלא מסכים איתך עמוק יותר עשוי לחפור בעקביו. אם אתה דוחף חזק מדי, האדם האחר עלול בסופו של דבר לא להסכים לשם אי הסכמה, רק כדי להימנע מ"נבלע "מרצונך או כדי להגן על תחושת העצמי שלהם.
- 4אל תניח שהאדם האחר זקוק להדרכתך. זכור כי המאזין מסוגל לעבוד על עצמו דברים, בתנאי שתלך אחורה. הודיעו על העדפותיכם, אך השאירו אותו פתוח לאדם האחר באשר לאופן בו הוא מעוניין להגיע לתוצאה בונה.
- לדוגמא, במקום לומר: "אתה מאומץ מדי לגבי הרעיון הזה. תן לי להראות לך איך זה צריך להיעשות", אמור "אני יכול להבין למה זה מפריע לך. אנא יידע אותי אם אתה זקוק לעזרה בחשיבה על פתרונות..
קבלת אי הסכמה וחיבוק קשה עבור אנשים מסוימים המחפשים הרמוניה ושיתוף פעולה כל הזמן.
חלק 3 מתוך 3: לימוד היתרונות של אי הסכמה
- 1זכרו כי אי הסכמה אינה שווה סכסוך. לפעמים אי הסכמה יכולה להוביל לקונפליקט, אך היא יכולה גם להוביל לדיון ולמידה. בתנאי שאתה מוכן לעסוק בדיון, סביר להניח שלמידה על דעה או נקודת מבט שונה משלך תרחיב את הבנתך בנושא.
- 2הפעילו ראש פתוח. להיות ראש פתוח פירושו לאפשר לעצמך להקשיב ולקבל רעיונות או אמונות שונים משלך. יש יתרונות רבים שיש בראש פתוח, כולל פחות דעות קדומות, להיות פותר בעיות טוב יותר ולהיות מעניין יותר. ומכיוון שאנשים פתוחים פתוחים יותר לשינוי, הם סובלים גם מפחות לחץ.
- כדי להיות ראש פתוח מול אי הסכמה, שאל הרבה שאלות. נסה להבין מדוע ואיך האדם הסיק את המסקנה שאתה לא מסכים איתה. אתה עלול לגלות שהם חוו דברים שלא חווית, וכי חוויות אלה יכולות לשפוך אור על אמונותיך.
- שאלת שאלות פתוחות והקשבה פעילה הן הדרכים הטובות ביותר לגלות מה האדם האחר יודע. בנוסף, אסטרטגיות אלה יכולות לתת לשניכם נשימה מכל מחלוקת הנוכחית.
- 3ראו אי הסכמה כגיוון. יש ציטוט מפורסם של ג'ורג 'ס. פאטון, שאומר "אם כולם חושבים זה לזה, מישהו לא חושב." השתדל לראות באי הסכמות פתח למגוון גדול יותר ולדעות משתנות, בדיוק כמו שאתה רואה צורך לגוון את עובדי התעסוקה, את החברות או את תיק המניות שלך.
- תבין שאנשים מרקעים ותרבויות שונים עשויים להיות בעלי רעיונות שונים מאוד כתוצאה מגידולם וחוויותיהם. החוויות שלהם תקפות בדיוק כמו שלך. חפש לחקור את קשרי הגומלין במקום להבחין בהבדלים. על ידי שילוב של נקודות המבט השונות שלך, ניתן למצוא פיתרון אוניברסלי ובר קיימא יותר מאשר פשוט להטיל צו שמרגיש נכון רק לעצמך ולניסיון חייך.
במקום זאת, נסה את המשפטים הבאים כאשר אתה מביע את אי הסכמתך: "אני מצטער שאתה לא אוהב את מה שיש לי לומר, אבל.
- דע את המגבלות שלך ואת מה שמפעיל אותך "לאבד את זה" כשאתה לא מסכים. עבור אנשים רבים שנמנעים מחילוקי דעות באופן פעיל, זה יכול להיות קל להתעלב בקלות רבה מדי ולהתאסף רגשית, בדיוק משום שהימנעות מאי הסכמה מנעה ממך ללמוד כיצד להתמודד עם מחלוקת באופן בונה יותר. אם זה המקרה, מומלץ להקדיש זמן למדריכים לעזרה עצמית בדברים כאלה על טכניקות תקשורת לא אלימות או להשתתף בקורס להתמודדות עם חילוקי דעות כדי ללמוד ביטויים בונים ודרכי תגובה בכל פעם שאתה מרגיש יותר מדי לחוץ במהלך אי הסכמה..
- אל תבלבל בין אי הסכמה לבין תירוץ לזלזל ברעיונות של אדם אחר. תמיד הראה כבוד למחשבותיהם ולרעיונותיהם, גם אם אינך מתכוון להסכים איתם.
- לעולם הבעת אי הסכמה יכולה להיות סימן לפאסיביות או חוסר עניין באחרים. להיות פסיבי כל חייך יכול לגרום לבעיות כמו להיות אנשים נעימים או להתרגל.
קרא גם: כיצד להשיג קרדיטים ב- TextPlus?
שאלות ותשובות
- כשאתה מסכים לא להסכים, האם זה בסדר שהאחר יאמר הצהרה שיום אחד אתה בתקווה "תבוא מסביב" לנקודת מבטם?זו רק דעתם. זה לא אומר שאתה צריך "לבוא מסביב" כדי לשמח אותם. הם אולי אפילו אומרים את זה כדי לנסות לפתות אותך להמשיך בוויכוח. אל תגיב.
- כיצד עלי לענות כהורה כאשר ילדתי ביקורתית על אחיהם?הזכר לילדך שאחיהם הוא אדם בדיוק כמוהם, שווה לאהוב ולקבל אותו. ביקורת יכולה להיות מועילה ובונה לפעמים, אבל הם לא צריכים לדבר בצורה גרועה על אחיהם בגלל קנאה או למרות. תנו לכל ילד להיות ייחודי ולעודד את ילדכם לאמץ את ההבדלים בין אחיהם.
- ספר לי על תקופה שבה אני עלול להקשיב למישהו ובתחילה לא מסכים אבל משנה את דעתי בסופו של דבר.השתמש במסגור כדי להשפיע על המחשבה. "הכוס ריקה למחצה." כך היה "פסימיסט" ממסגר "את העובדה האובייקטיבית של חצי כוס מים. מסגור הוא פשוט דרך לשנות כיצד אנו ממיינים, מסווגים, נקשר ובסופו של דבר ניתן משמעות לאירועים, אובייקטים או התנהגויות.
- האם טוב לא להסכים לעולם ורק לחכות שמישהו לא יסכים איתי?תמיד בזכותך לא להסכים עם אנשים, כל עוד אתה מביע את אי הסכמתך בכבוד. אתה גם לא צריך לחכות שמישהו לא יסכים איתך. חילוקי דעות יתרחשו, אך לא כדאי לך לחפש אותם.
- מה אתה עושה כאשר האדם שאתה מדבר אליו פשוט טועה עובדתית אך אינו מוכן להתמודד עם אפשרות זו? מה אתה עושה עם אדם שמשתתף בשפת האימות / פסול כדי לנסות להציק לך או להסכים איתם או פשוט לשתוק? לפעמים אתה פשוט צריך לומר למישהו, אתה פשוט טועה או, עלינו להסכים לא להסכים.יש לך שאלה יפה. אם אנשים עונים לך בריונות או ממשיכים לזלזל בך, מצא אפשרות יציאה. אם אתה עושה כמיטב יכולתך ופתרון פשוט לא נמצא, ייתכן שהגיע הזמן להקיף את עצמך באנשים מכובדים וכנים. אף אחד לא מתכוון להודות שהוא טועה אם הוא לא רוצה לעשות את זה. אתה לא יכול להכריח אותם, בסופו של דבר תהיה לך אותה גישה שאתה שונא. האגו שלהם אולי פשוט לא רוצה לראות את זה וזה פוגע בך. לך מפה. מצא אנשים שאוהבים אותך ומוכנים לנהל דיאלוג פתוח.
- כיצד עלי להביע אי הסכמה עם הוריי?אמור להם שאתה מכבד את דעתם, אך אינך מסכים, ואמר להם מדוע אינך מסכים. היו מנומסים וספרו להם בכנות איך אתם מרגישים. עם זאת, היזהר כי כל מה שתגיד לא ייצא מאשים או גס.
- כיצד אוכל לפתור מחלוקת בעבודה?קבע אם זה קרב ששווה להילחם בו. אם מדובר במחלוקת שמבוססת על גאווה או אגו, זרוק אותה כי זה לא שווה את העבודה שלך. אם המחלוקת חמורה יותר ומשפיעה על עבודתך, נסה לדבר עם עמיתך לעבודה ולעבוד על הדברים. אם עמיתך לעבודה אינו זז ונשאר עקשן, בקש עזרה מהמנהל או מהמפקח שלך. הוא או היא עשויים לקבוע פגישה בין שניכם ולעזור לפתור את הבעיה.
- האם זה נחשב מכובד או לא אם אני מתחיל עם "אני לא מסכים".זה מכובד לחלוטין אם אתה באמת לא מסכים עם מישהו ויש לך סיבה טובה לכך.
- מה אם מישהו לא מסכים איתי באומרו, "זה טיפש"? זה פוגע ברגשות שלי.למרבה הצער, יש אנשים גסים בעולם, ואין הרבה מה לעשות בעניין. אם האדם שאומר שזה מישהו שאתה קרוב אליו, כמו חבר או בן משפחה, אמור לו שהוא פגע ברגשות שלך. אם לא, פשוט אמור, "ובכן, כל אחד זכאי לדעתו", והמשיך הלאה.
- כיצד אוכל לשתף פעולה עם מישהו כשמדובר בנושא כספי שיש לנו דעות שונות בתכלית?נושאים פיננסיים מוסדרים בהחלט על ידי חוקים והסכמים, כך שזה אמור לעזור לך להבין את התשובה הנכונה למחלוקת שלך.
תגובות (2)
- ללמוד להיות מאזין טוב יותר ולקבל דעות של אחרים בלי לדחוף את דעתי לצד השני. אמפתיה.
- מידע נהדר עם בהירות טובה!
