איך להתרחק מריב?
להתרחק מריב זה לא תמיד קל, אבל זה מוכיח שאתה שולט ברגשות שלך. בפעם הבאה שאתה כועס על מישהו, קח רגע לפני שתתקשר כדי שתירגע. נשמו כמה נשימות עמוקות מהסרעפת וספרו לאט עד עשר. אתה יכול גם לחזור על ביטוי מרגיע בראש שלך, כמו: "דעתם אינה חשובה." אם גם האדם האחר כועס, כנראה שאתה לא מתכוון להגיע לשום מקום, אז עדיף ללכת משם. אתה יכול לומר משהו כמו: "אני לא רוצה להילחם כרגע. שיהיה לך יום נעים." ואז, צא ברוגע. האדם האחר עשוי לנסות להשתמש בעלבונות או בהתקפות אישיות כדי להעלות אותך. הראה להם שאתה בטוח וההתקפות שלהם לא יכולות להגיע אליך. שמור על גב ישר, כתפיים משוכות לאחור וראש גבוה כשאתה יוצא החוצה. כדי ללמוד כיצד להסיר מאבק עם בן משפחה, המשך לקרוא.
ברגע שאתה מבין את נקודת המבט שלהם, יהיה קל יותר לשחרר את הכעס שלך ולהתרחק מהמאבק.
התרחקות ממאבק לא הופכת אותך לפחדן או לחלש. זה מוכיח שיש לך שלמות ואתה שולט ברגשות שלך. אם אתה נמצא בעיצומו של מאבק עם מישהו, בין אם מדובר בבן זוג, חבר, הורה או זר, זה יכול להיות רעיון טוב להוציא את עצמך מהמצב. על ידי שמירה על קור רוח וידע כיצד לבצע את היציאה שלך, אתה תסתלק בהרגשה טובה לגבי החלטתך.
חלק 1 מתוך 3: להישאר רגועים
- 1שלוט ברגשות שלך. אל תתנו לעצמכם להתפוצץ על האדם האחר. ככל שאתה כועס יותר, כך יהיה קשה יותר להתרחק מהמאבק. זכרו שאתם בשליטה. נסה לחזור על ביטוי מרגיע בראשך, כמו:
- "אני אהיה בסדר."
- "זה לא שווה להתעצבן."
- "דעתם אינה חשובה."
- 2קח רגע לפני שתתקשר עם האדם האחר. תחשוב על מה שאתה רוצה להגיד. אם אתה מרגיש דחף להעליב אותם או לתקוף אותם, קח נשימות עמוקות מהסרעפת או ספור לאט עד עשר. המטרה היא לתת לכעס שלך להתפוגג כדי שתוכל לחשוב בצורה רציונאלית.
- לקחת רגע להתקרר יעזור לך להחליט אם לעסוק בהם זה באמת כל כך חשוב או הכרחי. אתה יכול להחליט שזה לא שווה את זה!
- 3הזדהות עם האדם האחר. שקול את נקודת המבט שלהם במצב. הזדהות איתם לא אומרת שאתה מפרגן להתנהגות שלהם, זו פשוט דרך לקבל מושג מאיפה הם באים. ברגע שאתה מבין את נקודת המבט שלהם, יהיה קל יותר לשחרר את הכעס שלך ולהתרחק מהמאבק.
- לדוגמה, אם אתה נלחם עם עמית לעבודה שיש לו מועד אחרון חשוב, חשוב כיצד הלחץ במצבם עשוי להשפיע על התנהגותם.
- אם האחר המשמעותי שלך משוגע כי אתה יוצא עם חברים, שקול מדוע הם כועסים במקום לקרוא להם חסרי היגיון. הם עשויים להרגיש נטושים.
ככל שאתה כועס יותר, כך יהיה קשה יותר להתרחק מהמאבק.
חלק 2 מתוך 3: הסרת המצב
- 1העריך את רמת הכעס של האדם האחר. חפש סימני כעס גלויים, כמו אגרופים קפוצים, כתפיים מתוחות וטלטולים. אתה רוצה לדעת כמה הם כועסים כדי שתוכל להחליט על הדרך הטובה ביותר להסלים את המצב.
- אם מישהו נסער בעליל, הוא עלול להתפרץ מילולית או פיזית אם תנסה להתרחק. אולי תרצה לשמוע אותם לפני שתנסה לעזוב.
- 2ספר לאדם האחר שאכפת לך מהם. נשק אותם מנשקו על ידי שיתוף הרגשתך באופן אמיתי. לספר למישהו שאתה אוהב או שאכפת לו ממנו כשאתה נלחם יכול להיות קשה, אבל זה עשוי לעזור להסלים את המצב.
- לדוגמא, אתה יכול לומר "אני אוהב אותך ולא רוצה שכעס ככה זה על זה. בוא לא נילחם כרגע."
- 3התנצל בפני האדם האחר. אתה לא צריך להתכוון לזה או להאמין שהם צודקים. הפריש את הגאווה שלך ואמר שאתה מצטער כדי שתמנע ממצב רע להחמיר. לפעמים התנצלות היא כל מה שהם צריכים כדי לשמוע.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לאדם זר שנלחמת עם "אני כל כך מצטער. זו הייתה אשמתי ולא התכוונתי שזה יהפוך לקרב."
- 4שאל את האדם האחר אם שניכם יכולים לנשום. שים את המאבק בהפסקה כדי שתיהיה לך רגע להירגע. סביר להניח שתגלה ששניכם חושבים בצורה רציונאלית יותר כשאתה חוזר יחד.
- לדוגמא, אתה יכול לומר לחבר שלך שאתה נלחם עם "אנחנו לא מגיעים לשום מקום כרגע. רוצים להתקרר ולדבר על זה אחר כך?"
- אם חברך עדיין מתמיד, הסביר כי ברצונך לפתור טיסה זו, אך אינך יכול לעשות זאת כאשר אינך חושב בבהירות. בדרך זו הם לא ירגישו מותקפים.
אם גם האדם האחר כועס, כנראה שאתה לא מתכוון להגיע לשום מקום, אז עדיף ללכת משם. - 5תעשה בדיחה קלילה. השתמש בהומור כדי לחתוך את המתח בינך לבין האדם האחר. הם אולי כועסים מכדי לצחוק, אבל בדיחה יכולה למנוע את הסלמת המאבק עוד יותר.
- אל תשתמשו בסרקזם ואל תעשו בדיחה על חשבון הזולת. זה יגרום להם להרגיש שאתה לא לוקח את הרגשות שלהם ברצינות.
- אם אתה נלחם עם חבר או עם גורם משמעותי שלך, נסה בדיחה פנימית ששניכם יכולים לצחוק עליה.
- 6צא משם אם המאבק נמשך. אל תאפשר לאדם האחר להשתמש בעלבונות והתקפות אישיות כדי להעלות אותך. אם מישהו מתעקש להילחם איתך, וניסית לנטרל את המצב, אתה צריך לעזוב. ללכת ברוגע, אבל בביטחון.
- ביטחון הוא המפתח. אם אתה נראה חסר ביטחון, האדם עשוי לנסות להקים איתך ריב. שמור על גב ישר, כתפיים משוכות לאחור וראש גבוה.
טיפ מומחההליכה משם היא הדרך הטובה ביותר לוודא שאתה נשאר בטוח. כניסה למאבק לרוב מסתיימת במישהו שנפצע, אתה או האדם האחר. זה עלול לפגוע באגו שלך להתרחק, אבל עדיף לעשות זאת מאשר להסתכן בפציעה. ללכת משם לא קשור לגאווה שלך; זה להישאר בטוח.
חלק 3 מתוך 3: הליכה משם
- 1ספר לאדם האחר שאתה הולך ללכת משם. הימנע מסערה או הליכה משם בזמן שהם באמצע לומר משהו. אתה רוצה לצאת בשלווה מהמצב מבלי להרגיז אותם עוד יותר. אמור להם ברוגע שאתה לא מתכוון להמשיך להילחם.
- אם אתה נלחם עם האחר המשמעותי שלך, אתה יכול לומר "אני הולך לטייל", או "אני לא רוצה להילחם כרגע. אני הולך לחדר השני."
- אם אתה נלחם עם מישהו שאתה לא מכיר, אמור לו "אני צריך ללכת עכשיו, שיהיה לך יום טוב", ולעזוב.
- אם אתה נלחם עם חבר או עמית לעבודה, היה פשוט איתם. אמור "אני הולך. בוא נדבר על זה אחר כך."
- 2לך למקום בטוח. זה יכול להיות חדר אחר אם אתה בבית, המשרד שלך בעבודה או המכונית שלך אם אתה יוצא בציבור. הפרד את עצמך מהאדם האחר כדי שלשניכם יהיה מקום להרגיע. אם האדם השני עוקב אחריך, אל תעסוק איתם. אמור להם בכבוד שאתה זקוק לזמן נפרד כדי לחשוב.
- אם בכל עת אתה מרגיש שאתה בסכנה פיזית, התקשר למשטרה.
- היזהר אם אתה הולך לרכב שלך. ודא שזה לא נמצא באזור מבודד ושיש לך מסלול מילוט ברור.
- אם אפשר, וודא שאתה נמצא באזור ציבורי. בדרך זו, אם המאבק יעלה מדרגה, יתכנו אחרים שיכולים לעזור לך.
הראה להם שלוקח יותר כוח כדי להתרחק ממאבק מאשר לאפשר להתגרויות ובריונות להתגרות בך. - 3קבל עזרה אם הם אלימים. אל תעסוק עם האדם האחר ותהיה פיזית אלא אם כן אתה נאלץ להגן על עצמך. נסה תמיד להתרחק מהמצב תחילה. אם אינך יכול ואתה נמצא במקום ציבורי, נסה למשוך את תשומת ליבו של מישהו בקרבת מקום. אם אתה בבית וקטטה הופכת לאלימה, נסה להשאיר או להסתגר בחדר. התקשרו מיד למשטרה.
- אם אתה נמצא במקום ציבורי כמו חנות או פארק, חפש סביב אנשים שיכולים לעזור לך. משוך את תשומת ליבם בקול רם וקורא לעזרה.
- אם אתה בבר או במועדון ומישהו מנסה להילחם בך, הפנה את תשומת ליבו של הברמן או בקש מחבר שילך למצוא את המאבטח.
- 4הרהור על המאבק. חשבו מה גרם לוויכוח וכל מה שנאמר. נקה את דעתך ועבר על הכל בראשך. אם אתה צריך, כתוב את זה; זה יכול לעזור לך להבין מה השתבש ואיפה.
- למידה ממאבק יכולה לעזור במניעה נוספת בעתיד.
- לדוגמה, אם המאבק היה עם האחר המשמעותי שלך, קח את הזמן לחשוב אילו נושאים בסיסיים במערכת היחסים שלך גרמו מלחימה מלכתחילה.
- אל תתנו לאגו שלכם להחזיק אתכם במאבק. זכרו שההתרחקות ממאבק אינה מביכה או חלשה. זה מראה שאתה חזק ומורכב.
- לפעמים עדיף לשים את הגאווה שלך בצד ולהתנצל בפני מישהו כדי לנטרל מצב רע.
שאלות ותשובות
- אם האדם חם מאוד, מה עלי לעשות?שימו לב לטריגרים הרגשיים שלהם והיו מודעים לתגובות לא הגיוניות אליכם או לדברים שהם עשויים לדמיין עליכם. חרדה מפעילה צורות של התנהגות חריגה, לפעמים. נסה להישאר רגוע והלך משם.
- איך אני יכול להימנע מדרמה שגורמת לי לאבד חברים?הפוך למנהל התקשורת שלך. היזהר מאוד בהצהרות פומביות הכרוכות ברכילות, אמון באלה שאתה סומך עליהם ושמור את סודות חבריך כדי להימנע מדרמה.
- מה עלי לעשות אם ילדים צופים בקרב?להיות מודל לחיקוי עבורם. הראה להם שלוקח יותר כוח כדי להתרחק ממאבק מאשר לאפשר להתגרויות ובריונות להתגרות בך.
- מה אם אני לא יכול לשלוט בכעס שלי?נסה כמיטב יכולתך לשלוט בכעס שלך, אך אם אינך יכול, פשוט תסתלק. זה בסדר ללכת כועס. לכי למקום לבד ותני לכעס שלך שם.
- איך אוכל לברוח אם האדם תופס אותי?מותר לך להכות אותם באופן חוקי אם הם מאיימים עליך פיזית. זה מסווג כהגנה עצמית. עם זאת, אם אתה מכה אותם יותר מדי הם יכולים לתבוע אותך בגין תקיפה, אז היזהר. הכה בהם פעם אחת ואז תלך משם.
- מה אתה עושה אם אתה מתרחק אבל האדם תוקף אותך ואין מי שיעזור לך בסביבה.הגן על עצמך ככל האפשר, ואז תסתלק מהר ככל האפשר וקבל עזרה. אתה זכאי לשמור על עצמך.
- מה אם באמת אצטרך לדבר ובסופו של דבר להילחם?נסה לשמור על קור רוח אבל אם הם עדיין כועסים אז התרחק ונסה לדבר איתם אחר כך, אחרי שהם נרגעו.
- מה אם אתה רואה את האדם האחר הרבה בבית הספר?נסו להימנע מהם ככל האפשר. אם הם לא יתרחקו והם ממשיכים להחמיר את הבעיה, גש למבוגר ובקש עזרה במצבך.
- כיצד אוכל למנוע התאספות מגידופים?נסה לזכור שהעלבונות לא נוגעים אליך, הם נוגעים לאדם האחר. אל תיקח אותם אישית. נסה כמיטב יכולתך להתעלם מהם ולהזדהות עם האדם האחר. אם הם מעליבים אותך הם כנראה מתפרצים כי הם נפגעים מבפנים.
- כיצד אוכל למנוע משני אנשים זועמים שלא ילחמו זה בזה?שוחח איתם כששניהם במצב רוח טוב, וספר להם מה אתה מרגיש לגבי המצב. שאל אם אתה יכול לתווך בשלום בין השניים.
תגובות (5)
- יש לי בעיות כעס ואני הולך להודות שאני זקוק לעזרה. המשפחה שלי גורמת להתפרצויות הכעס שלי. זה מאוד מועיל.
- התחרפנתי מהמצב שלי וקראתי את כל זה פשוט גרם לי להיות רגועה ויציבה יותר לגבי המצב. תודה שפרסמת את זה.
- עשיתי פרויקט בבית ספר וזה עזר.
- המאמר עזר לי לדעת מה אסור לעשות ומה בעצם לעשות במאבק. אני אסיר תודה ומודה על המאמר. תודה.
- אני שונא להתווכח עם הילדה שלי. היא מושלמת בשבילי ועבור ילדיי, רק לפעמים אנחנו נושאים ראש. אהבתי את התשובות כאן. אני מקווה שזה עובד, אני הולך לנסות את זה!
