איך להתאהב שוב?
להתאהב שוב לאחר אובדן או להיפגע יכול להיות מפחיד, אך ישנן דרכים בהן תוכלי להכין את עצמך לקשר חדש. הדרך הטובה ביותר היא לקחת זמן להתאבל על אובדן מערכת היחסים שלך ולאשר לעצמך שמגיע לך אהבה. אמנם טבעי שיש רגשות מבלבלים בתקופה זו, אך אם אתה תופס את עצמך באמירות כמו "לא מגיע לי אהבה", נסה למצוא ראיות המאתגרות את האמונות האלה. לדוגמא, אתה יכול להגיד לעצמך "הערך שלי לא תלוי אם אחרים רוצים אותי. אני ראוי לאהבה כי אני אנושי". ברגע שתרגיש בנוח לראות אנשים חדשים, השתדל כמיטב יכולתך לא לאידיאליזציה של בן / בת הזוג שלך כאדם היחיד שיכול אולי להבין אותך. התאהבות שוב יכולה להיות עומס מדהים,אך אידיאליזציה של מישהו תגרום לך להגיב יתר כאשר אתה מבין את פגמיו. לקבלת עצות נוספות ממחברנו לבריאות הנפש, כמו כיצד לקבוע מה אתה רוצה במערכת יחסים, המשך לקרוא.
להיות בסביבה של אנשים שאוהבים ותומכים בך יעזור לך להמשיך ולהיות מוכן להתאהב שוב.
להתאהב שוב לאחר שנפגע או חווה אובדן יכול להיות קשה. אתה עלול לחוש פחד לתת לעצמך להיות פגיע שוב אם בן / בת הזוג הקודם שלך יפגע בך. אתה עלול להרגיש אשם בכך שאתה נותן לעצמך להתאהב במישהו חדש אם איבדת מישהו שאהבת. עם זאת, ישנם כמה דברים שתוכלו לעשות בכדי לעזור לעצמכם להיות מוכנים לאהוב ולהיות אהובים שוב.
חלק 1 מתוך 2: הבנת עצמך
- 1להבין שזה נורמלי להרגיש מבולבל לגבי הרגשות שלך. החלקים במוח שלך העוסקים בהתאהבות הם אותם חלקים המטפלים בכאב פיזי ואפילו בהתמכרות. התאהבות יכולה להרגיש נפלא, אך היא יכולה גם לגרום למצוקה רגשית ואף פיזית כאשר אתה חווה את אובדן אותה אהבה. הזמן יכול לעזור לך להתאושש, אבל זה לא תהליך שאתה יכול למהר.
- 2תאשר שמגיע לך אהבה. זה יכול להיות קשה להאמין שמגיע לך להיות נאהב, במיוחד אם חווית מערכות יחסים שהתמקדו בביקורת על הפגמים שלך במקום לקבל אותך כאדם. עם זאת, כולם ראויים לאהוב, ואתה יכול לעזור לפתח את תחושת הערך על ידי תרגול לאהוב את עצמך. ללמוד לתרגל חמלה עצמית יכול לעזור לך להגביר את תחושות הערך העצמי שלך.
- חמלה עצמית כוללת שלושה אלמנטים בסיסיים: חסד עצמי (קבלת עצמך כבן אנוש פגום אך כדאי), אנושיות משותפת (הבנה שכל בני האדם טועים), ומודעות (הכרה וקבלת חוויות מבלי לשפוט אותן).
- אם אתה תופס את עצמך בהצהרות כלליות כמו "לעולם לא אמצא מישהו שאוהב אותי" או "אף אחד לא רוצה אותי", נסה למצוא ראיות המאתגרות את האמירות הללו, כגון "עדיין לא מצאתי קשר רומנטי, אבל אני אכן יש חברים שאוהבים להיות בסביבי "או" הערך שלי לא תלוי אם אחרים רוצים אותי. אני ראוי לאהבה כי אני אנושי. " פסיכולוגים הוכיחו כי אתגר אמונות שליליות עצמיות אלו יכול לשנות את הרגשתך כלפי עצמך.
- 3שקול אימון למדיטציה או מיינדפולנס. תרגול מיינדפולנס הוא מרכיב מרכזי של חמלה עצמית, והוא יכול לעזור לך גם בתקופות של לחץ או חרדה. אחד הדברים הכי מזיקים בחוויה של אובדן מערכת יחסים זה לשחק את המשחק "מה אם" עם עצמך: "מה אם הייתי אומר משהו אחר?" "מה אם הייתי גבוה / נמוך / מצחיק יותר?" להתעכב על כל הדרכים האפשריות שהדברים יכלו להופיע אחרת ימנע ממך אפשרות להמשיך הלאה ולמצוא אושר חדש. מדיטציה, המתמקדת בהווה ברגע זה, יכולה לעזור לך להתגבר על אובססיביות לגבי העבר.
אתה עלול להרגיש אשם בכך שאתה נותן לעצמך להתאהב במישהו חדש אם איבדת מישהו שאהבת. - 4חקור את הזהות שלך. חשוב מאוד להבין את זהות הליבה שלך - התקוות שלך, המטרות שלך, הערכים שלך - לפני שאתה מתחייב למערכת יחסים עם מישהו אחר. הידיעה מי אתה, מה אתה רוצה ומה אתה מעריך תעזור לך לקבוע על אילו דברים אתה יכול להתפשר ומה הם שוברי עסקאות אמיתיים. הבנת עצמך תעזור לך גם להימנע מחיפוש מערכת יחסים כדי "להגשים" דברים שאתה יכול להגשים רק בעצמך.
- דברים רבים באדם יכולים ועושים שינוי, אך לרוב לכולנו יש כמה ערכי ליבה הנוטים להישאר קבועים לאורך חיינו, כמו אמביציה, כנות, עקביות, גמישות או פגיעות. אמונות אלה מנחות את ההתנהגות, הבחירות והפעולות שלנו. הבנה מה הם בשבילך תעזור לך למצוא מישהו שמשתף אותם.
- דברים חשובים אחרים לגבי עצמך שיש לקחת בחשבון יכולים להיות האם אתה מרגיש את הרצון להביא ילדים לעולם או לא, כיצד אתה ניגש להרוויח ולנהל כסף, תהליכי קבלת ההחלטות שלך והצורך שלך למצוא בן זוג שחולק את אמונותיך הדתיות.
- 5קבע מה אתה רוצה. אנשים רבים רוצים את אותם דברים בסיסיים מתוך מערכת יחסים רומנטית: אהבה, תמיכה, חברות. עם זאת, האופן שבו הרצונות הללו באים לידי ביטוי משתנה בין אנשים. קח קצת זמן לבחון את הצרכים והסדר העדיפויות הרגשי שלך וכיצד השותף האידיאלי שלך יכול למלא אותם. גלה מה חיוני, ועל מה אתה יכול להתפשר בנוחות.
- שמור על ציפיותיך מציאותיות. זה די מתאים ובריא לרצות בן זוג שמכבד ותומך בך; ללא התנהגויות אלה אינך יכול לקיים מערכת יחסים בריאה. עם זאת, זה לא בריא להזדקק לבן זוג כדי לגרום לך להרגיש "שלם" או "שווה". אלו צרכים שתוכלו לענות רק בעצמכם.
- נהוג לערוך רשימה של "חובה" עבור בן / בת זוג, אך מטפלים אומרים כי ה"חייב / ת "החשוב ביותר במערכת יחסים רומנטית הוא מי שחולק את ערכי הליבה שלך. לדוגמא, אם אתה מעריך פתיחות רגשית והאדם האחר לא, יהיה לך קשה מאוד לשמור על מערכת יחסים מספקת.
- 6שקול מה עובד טוב במערכות היחסים האחרות שלך. על מנת לעזור לך להבין איזה סוג אדם ישמח אותך במערכת יחסים רומנטית, שקול את מערכות היחסים האחרות שיש לך, כמו אלה עם חברים ובני משפחה, שאתה מרגיש מרוצה מהם. אילו רגשות אתם חווים במערכות יחסים אלו, ומדוע? איך אותם אנשים קשורים אליך ומביעים את רגשותיהם כלפייך?
- שקול גם את סוגי החברים שאתה נוטה להיות. בעוד שלרובנו יש חברים עם אישיות שונה מאוד, במקרים רבים הם עדיין יהיו בעלי תכונות ליבה המאפשרות לנו ליצור קשרים הגשמים איתם. לדוגמא, אם שמתם לב שרוב החברים הקרובים שלכם הם מוחצנים, כדאי לכם לחפש בן זוג מוחצן. אם אתם נוטים להיות חברים בעלי חיבה גלויה מאוד, בן / בת זוג שמפגין פחות רגשית לא יכול לספק את צרכיכם.
- 7התבונן במה שקרה עם מערכות יחסים בעבר. אמנם זה מפתה לנסות לא לחשוב שוב על אקס לאחר פרידה, אך מחקרים הראו שאנשים שמשקפים את הפרידות האחרונות שלהם אכן מתאוששים במהירות ובקלות יותר מאלה שאינם עוסקים בבבואה זו. ביטוי הרגשות שלך, בין למטפל, לחבר או לעצמך ביומן, יכול לעזור לך להתאושש מהנזק הרגשי של פרידה ולחזק את תחושת העצמי החיובית שלך.
- השתקפות יכולה גם לעזור לך לאתר התנהגויות לא בריאות או לא יצרניות שהתרחשו במערכת היחסים האחרונה שלך; לעתים קרובות, אותן התנהגויות יחזרו לרדוף את מערכת היחסים החדשה שלך אלא אם כן תנקוט פעולה לשינוי עצמך וכיצד אתה מחפש רומנטיקה.
אתה יכול בקלות להתאהב במישהו שעבר תהליך כזה ואז חזר לחיים שלך.
חלק 2 מתוך 2: מציאת ושמירה על אהבה בריאה
- 1הימנע מ"קשר הפנטזיה "בעת יצירת מערכת יחסים חדשה. מונח זה נטבע על ידי פסיכולוג רוברט פיירסטון לתאר תופעה שקורית לעתים קרובות מדי במערכות יחסים חדשים: בגלל התנהגויות הגנתיות הוקמו עקב אלי העבר כואב, יחידים בתוך כמה לנטוש זהויות והאינטרסים הפרטיות שלהם להתמזג לתוך יחידה אחת, ב את התקוות שהוא יגשים אותם לחלוטין ויגן עליהם.
- זה גורם לבעיות מכיוון שהוא לא מאפשר לאף אחד מבני הזוג לחיות כפרט ייחודי בתוך מערכת יחסים זוגית בריאה. זה מטפח תלות, רכושנות והכנסת האדם האחר ל"תפקיד "מוגדר במקום לקבל את האתגרים הנלווים ליחסי מבוגרים אמיתיים.
- סימנים למערכת יחסים מבוססת "קשר פנטזיה" כוללים:
- קושי להביע תחומי עניין או רעיונות שאינם אלה שאתה משתף עם בן / בת הזוג שלך
- להסתמך על שגרות יומיומיות לאינטימיות ולא לקרבה רגשית
- שימוש יתר באמירות "אנחנו", מדבר בעד האדם האחר
- הגדרת עצמך כ"תפקיד "(אשה, אם, מפרנסת, אבא) ולא פיתוח מטרות ואינטרסים אישיים
- אי נוחות בביצוע פעילויות או תחומי עניין בעצמך, ללא בן / בת הזוג שלך (או אי נוחות אם בן / בת הזוג שלך עושה את הדברים האלה)
- 2קבע תקשורת משמעותית עם האדם האחר. במיוחד אם נפגעת באהבה בעבר, יתכן שיהיה לך קשה להרגיש בנוח להיפתח לגבי האינטרסים והרגשות האמיתיים שלך. עם זאת, אם אתה רוצה לפתח קשר רומנטי בריא ומאושר, תקשורת משמעותית היא חיונית.
- דבר על הרעיונות, היעדים והאינטרסים שלך. היכולת לשתף את האדם החשוב ביותר עם אדם אחר היא אחת משיאי היחסים הרומנטיים.
- הימנע מקריאת מחשבות. במיוחד אם אתה מרגיש שאתה מכיר מישהו טוב, זה יכול להיות מפתה "לקרוא בין השורות" כשהם אומרים משהו, במיוחד אם משהו הזה הרגיז אותך. לדוגמא, אם האחר המשמעותי שלך שכח תאריך חשוב עבורך, תשובת קריאת מחשבה תהיה: "שכחת את זה כי לא באמת אכפת לך מה חשוב לי." אם אתה מוצא את עצמך או את האחרים המשמעותיים שלך אומרים דברים כמו "אם אתה באמת אוהב אותי היית...." קח צעד אחורה. שאל את האדם האחר מה קרה; אל תניח הנחות.
- 3הזמן גילוי עצמי מהאדם האחר. פסיכולוג מחקר ד"ר. ארתור ארון פיתח מפורסם רשימה של 36 שאלות שמטפחות אינטימיות בין אישית, כמו "אם היית יודע שבשנה אחת אתה תמות פתאום, האם היית משנה משהו בדרך שאתה חי עכשיו? למה?" אלה עובדים מכיוון ששאלות טובות עושות יותר מאשר לשאול על תחומי העניין; הם מזמינים דיון על תקוותיו, חלומותיו, מטרותיו וערכיו של האחר.
- 4נסו לא להפוך את בן / בת הזוג לאידיאלי. כאשר אתה חווה את הבלאגן הראשוני של ההתאהבות, יכול להיות קל לאידיאליזציה של האדם האחר כ"האחד ", האדם היחיד שמכיר אותך, מגשים אותך או יכול להבין אותך. הבעיה בכך היא שאיש אינו יכול למלא את האידיאל הזה, וכשסוף סוף תגיעו למימוש זה, אתם עלולים להגיב יתר על המידה לגילוי הפגמים של בן / בת הזוג.
- אמנם אינך מעוניין להתעכב או לבקר יתר על המידה את פגמי בן זוגך, אך ההכרה בהם בריאה. לכל בני האדם יש פגמים ועושים טעויות; להיות כנה בנושא זה יעזור לך לקבל את האדם האחר על מי שהוא, ולא מושג מה אתה רוצה שיהיה.
התאהבות יכולה להרגיש נפלא, אך היא יכולה גם לגרום למצוקה רגשית ואף פיזית כאשר אתה חווה את אובדן אותה אהבה. - 5תהיה עצמך. אם האחר המשמעותי שלך באמת אוהב אותך, הוא יקבל אותך על מי שאתה, על פגמים וכל זה. עליו גם לקבל שיש לך אינטרסים משלך שנותנים משמעות לחיים שלך, ולא צריך לנסות למנוע ממך ליהנות מעיסוקים בריאים. היותך עצמך במערכת יחסים רומנטית לא רק נותן לך את החופש להיות מאושר ומלא, אלא מאפשר לאדם האחר לבטא את עצמו ולחוות גם את החופש הזה.
- במיוחד אם חוויתם מערכות יחסים פוגעניות או טראומטיות בעבר, יכול להיות קל להרגיש כאילו עליכם לשנות את עצמכם כדי להפוך את עצמכם "חביבים" על האדם האחר. עם זאת, בעוד שכולנו מבצעים שינויים קטנים (שמירה על הבית מסודר יותר, הופעה בזמן וכו ') בכדי לספק את צרכיו של האדם האחר, אינך צריך להרגיש כאילו אתה צריך "להסתפק" במישהו שמטעה בך או גורם לך להרגיש כאילו אתה צריך לשנות משהו מהותי בעצמך כדי לשמח אותם. אם אתה מרגיש פחד להביע את רגשותיך האמיתיים, או אם אתה דואג להתנהג כפי שהיית עושה בדרך כלל סביב בן / בת הזוג שלך, יתכן שאתה לא נמצא במערכת יחסים בריאה לך.
- אל תקצצו את החברים והמשפחה מחייכם לאחר פרידה. להיות בסביבה של אנשים שאוהבים ותומכים בך יעזור לך להמשיך ולהיות מוכן להתאהב שוב.
- נסו לא להרגיש לחוצים לקפוץ למערכת יחסים ארוכת טווח באופן מיידי. זה בסדר לצאת עם אגב לזמן מה, במיוחד אחרי פרידה, לפני שתמצא עוד רומנטיקה רצינית.
שאלות ותשובות
- האם אתה יכול להתאהב באותו אדם פעמיים?כן בהחלט. אנשים נפרדים מסיבות רבות. לפעמים הם לא מוכנים לסוג המחויבות שנדרש מהם בקשר ההוא, או לפעמים הם צריכים לגדול באופן אישי. אתה יכול בקלות להתאהב במישהו שעבר תהליך כזה ואז חזר לחיים שלך.
