איך לחיות עם אדם ביקורתי מדי?
לחיות עם אדם ביקורתי מדי יכול להיות קשה לפעמים, אך אם אתה מאזן בין לטעון לעצמך לפייס אותם, יהיה לך קל יותר להרגיש רגוע בבית. נסו לא לקחת את זה באופן אישי כאשר מישהו ביקורתי מדי, מכיוון שהוא כנראה משליך עליכם את השליליות שלו. אם תישאר רגוע ותכוון אותם, הם כנראה יפסיקו לדבר מוקדם יותר כשהם יבינו שאתה לא מוטרד. אם לאדם היה ויכוח תקף, חפש פשרה שתשמור על שניכם מרוצים. לדוגמא, אמור משהו כמו "אני מבין שאתה מתעצבן מכך שאני משאיר את הצלחת שלי בחוץ. אנסה להיזכר בפעם הבאה." אם הם ממשיכים להתווכח איתך, אל תפחד להתרחק עד שהם נרגעים. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד להישאר חיובי כאשר אדם ביקורתי מוריד אותך, המשך לקרוא.
אם אתה גר עם אדם ביקורתי מדי, לפעמים קל יותר לשחרר דברים קלים.
בין אם מדובר בהורה, שותף לחדר או בן זוג רומנטי, זה יכול להיות קשה לחיות עם מישהו ביקורתי מדי. אם אינך יכול להירגע בסביבת הבית שלך, קשה לתפקד. אנשים ביקורתיים לרוב לא מרוצים מעצמם. נסה להבין ביקורת היא לעתים רחוקות אישית. מצא אסטרטגיות להתמודדות כרגע. התייחס למצב בצורה רגועה ומכבדת. ואז, קדימה. התמקדו בשמירה על האושר והחיוביות שלכם למרות מצב המגורים שלכם.
שיטה 1 מתוך 3: התמודדות ברגע
- 1אל תיקח את השליליות באופן אישי. הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא שזה לא קשור אליך. אם אדם בדרך כלל ביקורתי או שלילי, רוב הסיכויים שהוא יתלונן על מישהו. כאשר מבקרים אותך, נסה להרגיע את עצמך וזכור לא לקחת את זה באופן אישי.
- שקול את מקור הביקורת. האם האדם שאיתו אתה חי הוא בדרך כלל קריטי? האם הוא או היא מתלוננים על עבודה, לימודים וחברים אחרים? אם כן, לאדם זה פשוט תהיה השקפה שלילית. הביקורת שלהם היא השתקפות של השקפת עולם זו. זה לא שיפוט אובייקטיבי של האופי שלך.
- נסה להיזכר שאתה שווה. יכול להיות שיש איזה חוט תוקף לביקורת. כולנו נוכל להשתמש בשיפור באזורים מסוימים. עם זאת, פגמים ופגמים אינם מגדירים את אופיכם. השותף שלך לחדר יכול להיות צודק כשהוא מציין שאתה תמיד שוכח לזרוק מיכלי חלב ריקים. עם זאת, הוא בוחר להתמקד בפגם זה ביחס לתכונות האחרות שלך.
- 2התנגד לדחף להתווכח. זה כמעט תמיד רעיון רע להתווכח עם אדם ביקורתי. אם מישהו ביקורתי מדי, הוא לא רוצה לפתור סכסוך. הם פשוט רוצים להתלונן. גם אם זה קשה, נסה להתנגד לוויכוח.
- השתמש בהאזנה אמפתית כאשר מישהו ביקורתי. כל שעליך לעשות הוא לחזור על מה שהאדם הביקורתי אומר לך. זה מראה שאתה מקשיב מבלי לאלץ אותך להיכנע לדרישות בלתי סבירות. זו טכניקה טובה יותר מאשר לעסוק בוויכוח. לדוגמה, אמור משהו כמו: "אז אני שומע אותך חושב שזה לא הוגן ששכחתי לשטוף את צלחת ארוחת הערב שלי אתמול בערב?"
- לעתים קרובות אנשים ביקורתיים ינסו להכריח אותך לעסוק בהם. אם תגיב באמפתיה, הם עשויים להמשיך ולהעלות ביקורת. במקום להתווכח חזרה, אמור ברוגע את דעתך. אתה יכול לומר, "אני מצטער שזה היה מתסכל עבורך, אבל באמת שכחתי. אני פשוט אנקה את זה עכשיו ואנסה להיזכר בפעם הבאה." אם אדם הוא מאוד ביקורתי, הוא עשוי להמשיך לטרוף אותך מעבר לנקודה זו. אל תכניס את האדם לביצה. כל שעליך לעשות הוא להמשיך להחזיר את דעתך. בסופו של דבר, האדם השני ישתעמם ויחזור.
- 3כוונן אותו. לפעמים, האמצעי הטוב ביותר להתמודד עם אנשים ביקורתיים מדי הוא ללמוד להתעלם מהם. עבור אדם ביקורתי, תלונות וטריקות הן פשוט דרך חיים. למד לכוון את זה.
- אנשים ביקורתיים מדי משגשגים על קונפליקט ודרמה. ככל שתגיב יותר, כך יגדל הסיכוי שהם יבקרו. לכן, נסה פשוט להגיב בתשובות חד-סיליליות. כשאתה נתקל בביקורת, אמור משהו כמו "אה-הא", "כן" או "אוקיי".
זה יכול לעזור לך לשמור על רמת אושר גם בזמן שאתה חי עם אדם ביקורתי מדי. - 4יש חמלה. אנשים ביקורתיים מדי לרוב לא מרוצים מעצמם. לעיתים קרובות יש להם ציפיות גבוהות באופן בלתי סביר להישגיהם ולהתנהלותם האישית. אם מישהו שאתה גר איתו מבקר אותך לעתים קרובות, תהיה לך חמלה.
- להבין שאתה צריך להתמודד רק עם אדם ביקורתי כרגע. אדם ביקורתי, לעומת זאת, צריך להתמודד איתו כל הזמן. יש סיכוי טוב ששותף לחדר, בן משפחה, בן זוג רומנטי או חבר שלך מבקר אותך בגלל תחושת האי-כשירות שלו.
- כשמישהו מבקר אותך, שקול את נקודת המבט של אותו אדם. יכולות להיות סיבות שהוא או היא ביקורתיים מדי. לדוגמא, נניח שאתה סטודנט במכללה שחי בבית. אביך עלול להתלבט בך כל הזמן על הרגלי הלימוד שלך. שקול את נקודת המבט שלו. אולי אבא שלך מעולם לא קיבל הזדמנות ללכת בעצמו לבית הספר. הוא יכול היה להרגיש חסר ביטחון בנוכחותך מכיוון שאתה משיג משהו שמעולם לא היה לו סיכוי להשיג. הביקורת אינה אישית. זה השתקפות של האומללות של אביך. לפעמים עצם חמלה כלפי מישהו יכול להקל על התסכול שלך מאותו אדם.
- 5תיכנע בהזדמנות. אם אתה גר עם אדם ביקורתי מדי, לפעמים קל יותר לשחרר דברים קלים. אם החבר שלך נושך את הראש כשאתה לא מקפל את הכביסה בצורה מסוימת, רק כדי לעשות זאת בדרכו. זה לא ויתור גדול לעשות וזה יכול להקל על מתח כלשהו.
- גם אם מישהו מתח ביקורת בלתי סבירה, יכול להיות שיש תוקף לתלונות שלו. כאמור, לכולנו הרגלים רעים. זה יכול להיות מעצבן אם השותף שלך לחדר מתלונן ברציפות שאתה משאיר את רצפת האמבטיה רטובה לאחר המקלחת. עם זאת, מישהו יכול להחליק וליפול. במקום להתעצבן, פשוט נסה לנגב מים עם מגבת כשתסיים להתקלח.
שיטה 2 מתוך 3: התייחסות למצב
- 1טען לעצמך. אתה לא יכול לסבול ביקורת ללא הגבלת זמן. ביקורת יכולה להגיע למצב שהיא כבר לא נסבלת. זה דבר אחד עבור השותף לחדר לעלות על המקרה שלך לגבי הוצאת האשפה. עם זאת, אנשים קריטיים מסוימים מתחילים לתת עצות לא רצויות לגבי חייכם האישיים והמקצועיים. במקרה זה, עליך לטעון את עצמך.
- היו איתנים, אך גם היו אדיבים. אתה לא רוצה להיות תוקפני או לא מכבד. זה יכול להסלים את המצב ולהוביל לוויכוח במקום לפתרון.
- פשוט ציין את הדאגה שלך במונחים פשוטים וקונקרטיים. לדוגמא, נניח ששותף החדר שלך נמצא במקרה שלך ביחס שלך עם החברה שלך. אמור משהו כמו, "אני מעריך שאתה מודאג מכמה זמן אני ומדליין מבלים יחד. זה נחמד לדעת שאכפת לך ממני מספיק כדי לבטא זאת. עם זאת, אני חושב שהקשר שלי די יציב. כרגע אני ' אני מאושר ולא זקוק לייעוץ. אם זה ישתנה בעתיד, אודיע לך. "
- 2בחן את אופי הביקורת. גם אם זה קשה, לפעמים זה יכול להיות מועיל לנסות לבחון באופן אובייקטיבי את הביקורת. אם תנסה להבין מאיפה מגיע האדם האחר, תוכל לטפל ביעילות רבה יותר בבעיות.
- ראשית, שקול מה מותח ביקורת. האם זה משהו שאתה יכול לשלוט בו? אם כן, אולי תוכל להתאמץ לשנות. אתה יכול לנסות לכבס את הכלים שלך לאחר השימוש בהם. עם זאת, לאנשים ביקורתיים יש נטייה לנקוט אנשים בדברים שאינם יכולים לשנות. אם אתה נוטה לצחוק בקול רם כשאתה צופה בסרטים מצחיקים, זוהי יותר תכונת אישיות מאשר בחירה מודעת. במקרה זה הביקורת עלולה להיות לא הוגנת.
- כיצד מתבטאת הביקורת? אם אתה גר עם מישהו, אתה צריך להיות מסוגל לתקשר. אם אתה עושה משהו שמטריד את בן / בת הזוג שלך לחיים, לאותו אדם יש זכות להביע את עצמו. עם זאת, האופן שבו ביטוי הביקורת חשוב. אם האדם האחר צועק, משתמש בשפה גסה או נוקשה אחרת, זה לא סביר.
- מדוע האדם הזה מבקר אותך? האם אתה חושב שהשותף לחדר שלך באמת רוצה שתשתנה, או שאתה חושב שהיא פשוט נהנית להתלונן?
אם אתה צריך להתמודד עם אדם ביקורתי כל יום, נסה לספר לאותו אדם מה מועיל ואינו מועיל. - 3ספק משוב כנה. אחת הדרכים להתמודד עם אנשים ביקורתיים ביותר היא לתת להם משוב. יש אנשים שפשוט אינם יעילים בתקשורת עם אחרים. יתכן שהם לא מבינים כיצד להיות מועילים מבלי להתגלות כקריטיים או מתנשאים.
- לאדם קריטי יכול להיות משוב או עצה תקפים. עם זאת, האופן שבו הם מבלים עצה זו אינו תמיד מועיל. אם אתה צריך להתמודד עם אדם ביקורתי כל יום, נסה לספר לאותו אדם מה מועיל ואינו מועיל. בסופו של דבר, הם עשויים ללמוד כיצד לתקשר איתך טוב יותר.
- לדוגמא, נניח ששותף לחדר שלך מרצה לך יתר על המידה על האופן שבו אתה מנגב את הרצפה. כבר מינית את הרצפה באותו יום. אתה יודע שתשכח את העצה הזו בפעם הבאה שצריך לעשות את המטלה. אמור משהו כמו, "אני מבין שאתה רוצה שאשנה את האופן שבו אני מסמרת את הרצפה. אבל בפעם הבאה אתה יכול לספר לי לפני שאתחיל לנקות? אני חושש שאשכח עד לשבוע הבא."
- 4השתמש באמירות "i". יתכן שאדם ביקורתי מדי פגע ברגשותיך. אנשים שליליים ותובעניים מרגיזים את הסובבים לעתים קרובות. כשאתה מביע את התסכול שלך, השתמש באמירות "אני". אלה אמירות שנועדו להדגיש רגשות אישיים על האשמה. אתה מביע כיצד משהו גרם לך להרגיש במקום להעביר שיקול דעת אובייקטיבי על סיטואציה.
- להצהרות שלי יש שלושה חלקים. אתה מתחיל ב"אני מרגיש "וקובע שאתה מרגיש. אחרי זה אתה מסביר את ההתנהגות שהובילה לתחושה הזו. לבסוף, אתה מסביר מדוע אתה מרגיש ככה. זה עוזר להימנע מאשמה. אתה לא אומר למישהו שהוא טועה באופן אובייקטיבי, אלא מדגיש כיצד פעולותיהם משפיעות עליך.
- לדוגמא, נניח שהחבר שלך תמיד מבקר אותך על שאתה לוקח יותר מדי זמן במקלחת. אל תגיד, "זה ממש מרגיז כשאתה עולה על המקרה שלי לגבי זמן המקלחת שלי. אני לא מפריע לך כשאתה בשירותים. זה לא מכבד." כשאתה משתמש בשפה כזו, למרות שיש לך נקודה תקפה, החבר שלך עשוי להרגיש שהואשם או נשפט בצורה לא הוגנת.
- במקום זאת, ניסחו מחדש את תחושותיכם באמצעות הצהרת "אני". בתרחיש שלעיל, היית יכול לומר משהו כמו: "אני מרגיש לא מכובד כשאתה מרצה לי כמה זמן אני מתקלח כי אני מרגיש שאני תמיד מכבד את הפרטיות שלך כשאתה בשירותים."
- 5היו פתוחים לפשרות. גם אם אתה מרגיש שאתה צודק, לחיות עם מישהו פירושו פשרה. חפש דרכים בהן תוכל לפגוש אדם ביקורתי מדי באמצע הדרך.
- קבל כל ביקורת שהיא תקפה. לכולנו יש הרגלים רעים שעלולים לגרות שותף לחדר, בן משפחה או אחר משמעותי. אם יש משהו שאתה עושה לא בסדר, אפילו משהו קטן, השתדל לשנות.
- נסה לעבוד על הרפתה של טינה משלך. להבין מאיפה מגיע האדם האחר, ולעיתים, להיכנע לדרישותיו.
שיטה 3 מתוך 3: להתקדם
- 1הובילו לדוגמא. אחת הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם אדם ביקורתי מדי היא לטפח את תחושת החיוב שלך. הימנע מהאפשרות לאדם הקריטי לגרום לך להרגיש שלילי. הראה לו / ה כיצד להיות אדם מאושר וחיובי יותר.
- אם מישהו מבקר את כל מה שאתה עושה, תן לו תגובה הפוכה. זה עוזר להראות להם שהם לא יכולים לגרור אחרים לשלילה שלהם. אם חברה שלך מפטירה אותך כי היא לא מסכימה עם האמונות הפוליטיות שלך, הגב במשהו כמו, "האם זה לא נפלא שאנחנו חיים במדינה בה כולנו זכאים לדעתנו?"
- נסו להימנע מרגיעה של אדם שלילי. אנשים שליליים רבים משגשגים בתלונות ועשויים להמשיך ולתמיד בבעיותיהם. הם עשויים לסרב להקשיב לפתרונות פוטנציאליים כלשהם. במקרים כאלה, חתוך את האדם הקריטי. אתה לא עוזר להם בכך שאתה מאפשר להם להתלונן בלי סוף. אמור משהו כמו "אני לא בטוח מה להגיד לך, אבל אני בטוח שתמצא את הפיתרון." לאחר מכן, שלח חיוך וחזור מהשיחה.
אחת הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם אדם ביקורתי מדי היא לטפח את תחושת החיוב שלך. - 2שמרו על האושר שלכם. חשוב מאוד שתיקח אחריות על האושר שלך. גם אם אתה חי עם אדם שלילי, עליך להתאמץ כדי ליהנות מחייך. עבוד על הישארות מאושרת במודע למרות הנסיבות שלך.
- אמצו גישה חיובית יותר לגבי החיים. זה יכול להיות קשה, במיוחד אם אתה נתקל במתקפה של שליליות. עם זאת, אנשים בדרך כלל מאושרים יותר כאשר הם מקבלים את נסיבותיהם, טובות או רעות. נסה לחשוב לעצמך, "קשה לחיות עם האדם הזה, אבל אלה החיים. אני עדיין אני ואני עדיין יכול ליהנות."
- קח זמן אם אתה צריך את זה. השקיעו כמה שעות בכל יום מחוץ לבית. צאו עם חברים לבד במוצאי שבת. הקיפו את עצמכם ברגעים ואנשים חיוביים. זה יכול לעזור לך לשמור על רמת אושר גם בזמן שאתה חי עם אדם ביקורתי מדי.
- 3לסיים את הקשר, במידת הצורך. אם הביקורת קיצונית, ייתכן שתצטרך לשאול אם היחסים באמת שווים את זה. זה נכון במיוחד אם מדובר במערכת יחסים רומנטית. קשה להרגיש חיובי ומאושר עם בן / בת הזוג שלך כאשר כל יום מגיע עם מתקפת ביקורת. אם לא חל שינוי לאחר שהתאמנת לדבר על הדברים ולהתפשר, ייתכן שהגיע הזמן להמשיך הלאה. הערך את מערכת היחסים ושקול אם זה מספיק חשוב להצלה.
- תהיה סבלני. אנשים רבים שהם ביקורתיים מדי נאבקים בתנאים כמו פרפקציוניזם. זה יכול להיות קשה מאוד לוותר על השליטה ולקבל את החסרונות של אדם אחר. גם אם האדם הקריטי מדי פתוח לשינוי, קבלו שהשינוי ייקח זמן.
שאלות ותשובות
- בעלי כל הזמן מנקר ומבקר את משפחתי כלפיי, והוא מבקר אותי. הוא שלילי וסרקסטי כמעט בכל דבר.אם בעלך לא מרפה, הוא מנסה לפגוע בך בכוונה וזה יכול להיות סימן שלא ניתן להציל את הקשר. נסה להשקיע זמן בקשר איתו (כלומר על קפה או בארוחת הערב), אך אם אתה בסופו של דבר לא מרגיש קרוב יותר אליו, שקול אם אתה זוכה להנאה מהנישואין. אתה לא הרכוש שלו, ואם אתה לא בסדר עם זה, כדאי לשקול לעזוב ולהשיב לעצמי שהוא מנסה כל כך לשחוק.
- נפגעתי בעבודה ואני עדיין נפגע ותחת טיפול רופא, אבל יכול לחזור לעבודה. המפקח שלי אמר לחברי לעבודה שנחלפתי באורח פלא. מה עליי לעשות?אם אתה רוצה לקבוע את השיא, פשוט התגבר ותגיד להם, "אני עדיין נפגע, אבל אני יכול לעשות את העבודה שלי," ולהתעמת עם הממונה עליך. הוא כנראה אמר להם שכדי להימנע מקדמות משפטיות.
- חבר שלי ברשת מאוד קריטי. הוא אומר שהוא מדבר רק את האמת, אבל אני קצת מרגיש כועס כשזה קורה. אני רק רוצה להיות מאושר. מה אני עושה?אם החבר הווירטואלי שלך פוגע ברגשותיך, האם אתה באמת מסוגל להחשיב אותם כחבר? נסה לפנות כדי לספר להם איך ההערות שלהם גורמות לך להרגיש, ואם אתה לא מקבל תגובות חיוביות, או אם הם לא מנסים לתקן את זה או לשנות את ההתנהגות שלהם, כנראה שעדיף להכיר חברים חדשים. זה שמשהו "נכון" לא אומר שצריך לומר אותו.
- חברתה של אמי מבקרת לעיתים קרובות בחריפות את בנה על הדרך בה הוא עושה דברים למענה. הוא עוזר הרבה יותר מאחי, אבל כשאני מנסה לעצור אותה בעדינות היא פונה אלי. מה עליי לעשות?דברו עם הבן. ראה כיצד זה משפיע עליו. ואז, נסה לגשת לאמא שלך בנושא כדי לגרום לה לדבר עם חברתה.
- אבא שלי ביקורתי מדי, כמו גם ראש עקשן וחם, אבל יש לו כאב כרוני, ולכן הוא מרגיש מוצדק. זה מרגיש שהוא הכי מבקר אותי. יש עצות?הייתי יושב איתו ומסביר את הרגשות שלך. היה מכובד ואדיב, אמור לו שאתה יודע שלא קל לו להיות סבלני וחיובי בגלל מצבו הרפואי, אבל שההערות השליליות שלו באמת פוגעות בך. נסה להיות ספציפי לגבי ההערות שמטרידות אותך, ובמידת הצורך, קבע נושאים מסוימים כגבול מוחלט.
תגובות (4)
- תודה רבה. אני אוהב את המאמר שלך, במיוחד את החלקים על רחום ועל סבלנות, וזה הדבר היחיד שאני יכול לשלוט בעצמי. אני חי עם אדם ביקורתי ושולט, והייתי זקוק לעצה זו.
- אל תיקח את השליליות באופן אישי ושמח. עצה טובה.
- אתם עושים עבודה נהדרת. לפעמים אני לא רוצה שהמשפחה שלי תדאג לי ולזוגיות של בן זוגי, ולפעמים לחברים שלי עם לוחות הזמנים העמוסים שלהם אין את הזמן לדבר, אז המדריך הוא מקור נהדר והוא כמו לדבר עם חבר.
- מאמר זה נתן לי נקודת מבט חדשה.
