איך לזכות בויכוח?
כדי לזכות בויכוח, חשוב לפני שאתה מדבר והעביר את טיעוניך בצורה רגועה ורציונלית. אם אתה מוצא את עצמך מתעצבן, קח כמה נשימות עמוקות כדי להרגיע את עצמך ולשמור על קולך גם כשאתה מגיב. כדאי גם להימנע מהכללות מעורפלות כמו "אתה אף פעם לא עוזר ברחבי הבית", מכיוון שאלו קלים להבריש את אלה. במקום זאת, הציעו נקודות ספציפיות שיעזרו לאדם להבין מה בדיוק מרגיז אתכם. לדוגמה, הקפד לאתר מקרים מסוימים כאשר השותף שלך לחדר לא השלים את מטלותיו או השאיר בלגן גדול במטבח. לטיפים נוספים על זכייה בוויכוח, כמו מאילו מלכודות כדאי להימנע כשאתה מעלה את הנקודות שלך, המשך לקרוא!
איך אוכל לזכות בוויכוח נגד אבי?
כניסה לוויכוח יכולה להיות חוויה מלחיצה ביותר. אתה יכול להתמקד כל כך ב"זכייה "שאתה שוכח להקשיב לאדם האחר. להישאר רגועים, לקחת הפסקה לפני שתמשיך ולהעביר את הטיעונים שלך בעניין רגוע, רציונלי (במקום לצרוח, או לצעוק או לבכות) יכול לעשות את ההבדל. אמנם אין ערובה שתזכה בוויכוח, אך תיתקל בטוב ואולי תעביר את זה לוויכוחים מוצלחים בעתיד.
חלק 1 מתוך 3: להביע את עצמך כראוי
- 1הישאר רגוע. המפתח לזכייה בוויכוח הוא להישאר רגוע. ככל שתהיה כועס ונסער יותר כך יהיה לך קשה יותר להעביר את הנקודה שלך ביעילות. זה נדרש לתרגול, אך ככל שתוכל לשמור על המיטב שלך טוב יותר, יהיה לך קל יותר להתווכח ביעילות.
- אם זה לא אפשרי, עם זאת, זכור לנשום בזמן שאתה מנהל את הוויכוח. זה יכול להיות מפתה להוציא את דבריך במהירות ובקול רם ככל האפשר, אך ככל שאתה לוקח יותר זמן להגיד את מה שאתה צריך לומר, כך אתה נתקל ברוגע יותר.
- שמור על שפת הגוף שלך פתוחה ולא מתגוננת. אתה יכול להשתמש בגופך כדי להערים על המוח שלך להיות קל יותר. אל תשלב את זרועותיך על חזהך; שמור אותם משוחררים בצדדים שלך או השתמש בהם כדי לעזור להביע את נקודתך.
- אל תרים את הקול. עבוד על שמירת הקול שלך. אם אתה כואב כשאתה נסער או כועס, עבוד על הנשימה שלך. נשמו למספר ספירות מסוים (כמו 4) ואז נשמו ל -2 ספירות נוספות (כמו 6). זה יעזור לך להיות רגוע יותר.
- 2עזוב את הצורך במילה האחרונה. לפני שאתה נקלע לסכסוך גדול, זכור שלא תמיד תזכה לקבל את המילה האחרונה, גם אם אתה צודק. תסתפק בוויכוח על המקרה שלך בצורה טובה ויעילה, גם אם זה לא משנה את דעתו של האדם האחר. פירוש הדבר שהוויכוח לא ממשיך ונמשך, מכיוון שכל צד מסרב לתת לצד השני את המילה האחרונה.
- כניסה לנגיחה אחרונה יכולה למעשה להזיק למדי, אם יש לך מערכת יחסים עם האדם שאתה מתווכח איתו (וגם אם לא, אנשים מדברים וזה עלול לגרום לך יותר נזק בטווח הארוך). אם הוויכוח הגיע לנקודה מוגמרת, שני הצדדים דנו בדעותיהם ואין עוד מה לומר, פשוט הרפו אותו.
- 3קח פסק זמן. עדיף לעשות זאת לפני שתיכנס לוויכוח, כך שיהיה לך ולאדם האחר סיכוי לנשום עמוק ולסדר את טיעוניך. זה יכול לעזור לך ליצור מרחב סביב הנושא או הנושאים המטופלים.
- אתה יכול לעשות זאת עם בן / בת הזוג שלך, הבוס / ת שלך, חבר / ה וכו '. כשנושא נושא שגורם לחיכוך בין שניכם, בקשו מהם מרחב וזמן כדי לחשוב על זה. ואז קבע זמן ספציפי לטיפול בבעיה.
- לדוגמא: אתה ובן זוגך נכנסים לויכוח לגבי תורו של הכלים, מה שמוביל בהמשך לכך שאתה מאשים את בן / בת הזוג שלך שלא עושה חלק שווה בעבודות הבית (בעיה נפוצה). אמור להם "היי, אני חושב שזה משהו שאנחנו באמת צריכים לדון בו, אבל הייתי רוצה קצת זמן להתקרר ולדבר על זה ברוגע. האם נוכל לחזור לזה מחר אחרי העבודה?" לאחר מכן, אתה לוקח את הזמן הזה כדי להניח את הסיבות שלך להרגיש כמו שאתה עושה, לתת כמה דוגמאות ספציפיות ולספק פתרון אפשרי.
- זה יכול להיות גם זמן טוב להחליט אם באמת צריך לנהל את הוויכוח. לפעמים דברים שמתפוצצים כרגע, מתגלים כלא כלום כשאתה מקבל הזדמנות לסגת אחורה ולראות זאת בבהירות.
כדי לזכות בויכוח, חשוב לפני שאתה מדבר והעביר את טיעוניך בצורה רגועה ורציונלית. - 4היו פתוחים לשמוע את הצד של אדם אחר. בדרך כלל כאשר אתה מנהל ויכוח אין צד ימין אחד. בדרך כלל ישנן פשוט שתי נקודות מבט חלופיות ופרשנויות חלופיות. יהיה עליך להיות פתוח לגרסאות שלהם ולדוגמאות שלהם, גם אם בסופו של דבר אתה לא מסכים. הם עשויים (וכנראה יעשו) כמה נקודות טובות.
- לדוגמא: אתה והבוס שלך נכנסים לויכוח על היחס של הבוס שלך אליך (אתה מרגיש שהוא מציק לך ואומר דברים פוגעים להפליא). הוא טוען שהגישה שלך הייתה הבעיה. עכשיו, תחשוב אחורה. אולי הגישה שלך החמירה את המצב (במקום להתעמת איתו מיד על התנהגותו, נקטת בדרך אגרסיבית יותר פסיבית). הודאת האשמות שלך תביא לרוח המפרשים שלו מכיוון שאתה תודה בחלקך בבעיה, ובכל זאת תסביר כיצד התנהגותך נקשרה והופעלה על ידי זו.
- בחן את תגובת הברכיים שלך (זו הסיבה שיש פסק זמן לחשוב על דברים כל כך שימושי). מה שאתה עשוי להאמין מיד לא יכול להיות נכון (למשל אם מישהו מציע ראיות או טיעונים המאתגרים את השקפת עולמך). נסה לעשות מחקר עם מקורות מכובדים לפני שתתחיל לצעוק בקול רם על כמה שאתה צודק.
- יהיו כמה פעמים בחיים שלך בהן תיכנס לשיחה עם מישהו שטועה (בדרך כלל כשמדובר בדברים כמו דיונים על גזענות, או סקסיזם וכו '). לא תזכה בטיעון הזה, מכיוון שהאדם האחר כמעט ולא יוכל להרפות מהשקפתו על העולם (כלומר שגזענות או סקסיזם אינם קיימים). אל תעסוק את האדם הזה.
חלק 2 מתוך 3: במהלך הוויכוח
- 1בנה כוונה חיובית. כדי שוויכוח ייגמר טוב, במיוחד יסתיים טוב לטובתך, עליך לשכנע את האדם האחר שיש לך את האינטרס הטוב ביותר במהלך הוויכוח. אם אתה מרגיש שהוויכוח ישמש מטרה כלשהי במערכת היחסים שלך עם האדם האחר, הם יחושו בכך ויהיה לך סיכוי טוב יותר להעביר את הנקודה שלך.
- לפני שאתה נכנס לויכוח הזכר לעצמך מדוע אכפת לך מהאדם הזה ומהקשר שאתה מנהל איתו (זה יכול להיות פשוט כמו "הם הבוס שלי ואני אצטרך את הרצון הטוב שלהם יום אחד" כדי "זה היא הבת שלי שמאוד אכפת לי והיא מודאגת מכמה מההחלטות שהיא קיבלה לאחרונה. ")
- זה לא אומר שאתה צריך להתנשא. לעולם אל תגיד דברים כמו "אני אומר זאת רק לטובתך" או "אני מנסה רק להפוך אותך לאדם טוב יותר." אתה הולך לסגור לחלוטין את האדם האחר.
- 2היו נוכחים לרגע. להיות נוכח פירושו שאתה מזהה מה קורה איתך, במקום לנסות להתקדם קדימה לרגע בו נגמר הוויכוח. זה אומר שאתה לא רק מתגבר יותר ויותר עם שמיעת מה שיש לאדם השני ולחשוב על זה. המשמעות היא לשים לב לרגשותיו של האדם האחר ולוויכוחים שלו.
- נסו להימנע מוויכוח במקום הומה אדם בו תוכלו להיות מוסחים בקלות. אל תנהל סוג כזה של דיון כאשר אתה הולך להיות מופרע על ידי שיחות טלפון והתראות טקסט (הכי טוב לכבות את הטלפון או להשאיר אותו שקט).
- תן שם למה שקורה לך. המשמעות היא שכאשר הלב שלך מתחיל להתרוצץ וכפות הידיים שלך מזיעות כל כך אתה שם את מה שקורה (אתה חרד כי אתה חושש שהוויכוח הזה יגרום לאשתך לעזוב אותך וכו ').
- 3פרוש את הנקודות שלך. ככל שהנקודות שלך ברורות יותר וספציפיות יותר, כך יהיה קל יותר להעביר את הצד שלך בדברים לאדם האחר. אתה באמת לא רוצה לעשות הכללות מעורפלות כמו "אתה אף פעם לא עוזר ברחבי הבית", כי בהכרח הם יבואו עם הפעם ההיא שהם עזרו ולא יוכלו לשמוע אותך.
- כמה שיותר ספציפי זה יותר טוב: אם אתה נלחם עם הבוס שלך, למשל, הציע מקרים ספציפיים של הזמנים שבהם הוא הציק לך ואיך זה גרם לך להרגיש (להפיל אותך מול אנשים אחרים, לקרוא לך שמות, דברים שהוא אמר מאחורי גבך לאנשים אחרים וכו ').
- זו הסיבה שכאשר משהו הופך להיות נושא במערכת יחסים (כל מערכת יחסים) עליכם לתעד זאת, כך שתוכלו להראות שזה דפוס ולא אירוע בודד.
- אם אתה מתווכח על פוליטיקה, או דת וכו 'וודא שאתה יודע על מה אתה מדבר. יהיה עליך להביא עובדות ספציפיות למשחק ולהימנע מטעויות לוגיות (נדון בהמשך). זכור, במיוחד כשמדובר בנושאים מסוג זה, אנשים מתקשים מאוד להישאר רגועים ולתת דין וחשבון רציונלי על השקפותיהם.
- 4להקשיב. יהיה עליך להקשיב באמת לאדם האחר ולשקול את דעותיו. ויכוח מכיל שניים (או יותר) אנשים שיש להם השקפות שונות לגבי משהו. לעתים רחוקות מאוד אדם אחד טועה לחלוטין והשני צודק לחלוטין. כדי לזכות בוויכוח עליכם לוודא שהאדם האחר מרגיש שהוא נשמע והערכת טיעוניו.
- כאשר האדם השני מציין את דבריו, דאג להביט בהם בעיניים ולהקשיב באמת לדבריו. אל תתחיל לנסח את הוויכוח הבא שלך, עד שהם אמרו את מה שהם צריכים לומר.
- אם אתה מוצא את עצמך מוסחת או לא ברורה, שאל שאלות הבהרה כדי שתוודא שאתה מבין את הנקודה שלהם.
- זו הסיבה שזה רעיון טוב לנהל ויכוח ללא הסחות דעת, כדי שתוודא שאתה יכול להתמקד אך ורק בהם. אם אינך יכול לבחור במקום, נסה למצוא פינה יוצאת מן הכלל ושאינך מנהל את הוויכוח מתחת לעיני כל הסובבים אותך.
כדי לזכות בוויכוח עליך לוודא שהאדם האחר מרגיש שהוא נשמע וטיעוניו מוערכים. - 5נהל את התגובות שלך. בעיצומו של ויכוח יכול להיות ממש קל לתת לוויכוח להגיע אליך. אתה תמצא את עצמך מתעצבן ואולי גם כועס. זה נורמלי לחלוטין, אך הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לנסות לשמור על רוגע על ידי כך שאתה מוודא שאתה נושם עד הבטן.
- לפעמים יכול להיות טוב לספר לאדם האחר איך אתה מרגיש. אמור משהו כמו "אני מצטער, אבל אני מוצא את הקביעה שהיית עצלן מרגיזה מאוד. מה עשיתי שגורם לך להאמין שאני עצלן?"
- לעולם אל תנקוט בשמות קריאה או באלימות פיזית. אלה התנהגויות מזיקות ופוגעניות להפליא ואין שום סיבה להשתמש אי פעם באף אחת מהטקטיקות הללו (המקום היחיד שמותר לאלימות הוא אם מישהו פגע בך פיזית ואתה חושש לחייך; התרחק מהן במהירות אפשרי).
- כדאי גם להימנע מלהתייחס לאדם האחר כמו לאידיוט (לא משנה מה אתה חושב) על ידי דיבור אליו, להיות סרקסטי ביותר, לחקות את מה שהוא אומר, או לצחוק כשהם מביעים את דאגותיהם.
- 6הימנע מביטויים מסוימים. יש כמה ביטויים שנראים רק שנועדו לעצבן אנשים. אם אתה רוצה לנהל ויכוח אמיתי (במקום רק לנסות להפיל מישהו, או להטיל עליו את נקודת המבט שלך), אתה תימנע מאלה כמו המגפה.
- "בסוף היום..." הביטויים האלה הם בעצם חסרי משמעות, אבל יש להם את היכולת לגרום ליריב שלך לרצות להכות אותך בפרצוף.
- "לשחק בעו"ד השטן..." אנשים שמשתמשים בביטוי הזה אוהבים לחשוב שהם מעל דברים כמו להקשיב לאנשים אחרים (הם מתיימרים לעשות זאת, אבל באמת כל מה שרוצים לעשות זה להטיל את נקודת המבט שלהם [בדרך כלל נקודת המבט של שטן]) על האדם האחר. או זה, או שהם רוצים לשבש את השיחה.
- "מה שלא יהיה..." אם אתה מנסה להתווכח עם מישהו ואתה או האדם האחר ממשיכים לומר "מה שלא יהיה" לנקודות המוצגות, אינך עוסק בכבוד ונדרש לדחות את הוויכוח למועד אחר, או ללא הגבלת זמן.
חלק 3 מתוך 3: הימנעות מטעות לוגיות
- 1להבין תקלות הגיוניות. אלה טיעונים מסוימים שאתה טוען שמערערים את הטיעון שלך מכיוון שהם מבוססים על נימוקים לקויים. אם אתה מוצא את עצמך מסתמך על תקלות הגיוניות כדי לשכנע את היריב שלך, אז עליך לשקול מחדש את טיעוןך.
- זו הסיבה שזה רעיון טוב שיהיה לך מושג מה אתה רוצה להגיד לפני שאתה אומר את זה. בדרך זו אתה יכול לראות אם יש חורים או שגיאות בטיעון שלך.
- אם אתה מבחין שהאדם שאתה מתווכח איתו משתמש בכשל לוגי, ציין זאת. אתה יכול לומר, למשל, "אמרת ש -70% מהאנשים לא תומכים בנישואים הומוסקסואליים, אבל יכולת לומר את זה על עבדות לפני מאה שנה. אתה בטוח שאתה רוצה לבסס את הטיעון שלך על זה?"
- 2הימנע מהעסקת איש קש. סוג זה של כשל מופיע הרבה. זה כאשר אתה בעצם מפשט את טענת היריב שלך יתר על המידה ואז טוען נגד הטיעון שאתה אומר שהם מעלים, ולא את זה שהם באמת מעלים (כלומר למה להקשיב כל כך חשוב מאוד).
- דוגמה לכך היא לומר ש"כל הפמיניסטיות שונאות גברים "ואז טוענים נגד זה במקום להתייחס לדאגות שיש לפמיניסטיות לגבי שוויון בין המינים (התעלמות מפער השכר, אלימות מגדרית, מחקר שמראה שגברים נוטים לשלוט בדיונים).
- סוג כזה של טיעון משבית את השיחה כך שהאדם האחר (או אתה) נאלץ להמשיך ולהסביר כי נקודת המבט שלך מורכבת יותר מ"אף פעם אתה לא עושה שום דבר נכון "לבן / בת הזוג שלך.
- 3הימנע משוויון מוסרי. הכשל הזה הוא המקום שבו אתה משווה מעשים קלים עם מעשי זוועה גדולים. זה קורה כל הזמן בתחום הפוליטי וזה משהו שכדאי להימנע משימוש בו, כי זה רק ירגיז את האדם שאתה מתווכח איתו ויגרום לו להיות פחות סביר לרצות לשמוע את נקודת המבט שלך.
- דוגמא היא להשוות את אובמה (או ג'ורג 'וו. בוש, או מי שלא יהיה) להיטלר. זה בעצם אומר לומר שמי שעושה משהו שאולי לא תסכים איתו דומה בכלל למי שתזמר את השחיטה הסיטונאית הנוראית ביותר של קבוצות אנשים שלמות. אלא אם כן מישהו מקים רצח עם שיטתי, אל תשווה אותם להיטלר.
- אם הטיעונים שלך נשענים על שקילות מוסרית, עליך לחשוב מחדש על מה אתה באמת טוען.
לא תזכה בטיעון הזה, מכיוון שהאדם האחר כמעט ולא יוכל לשחרר את השקפתו על העולם (כלומר - 4באמת להימנע מהתקפות פרסום הומנימי. זה בעצם המקום שבו אתה תוקף מישהו על סמך המראה שלו או האופי שלו במקום להתווכח עם דעותיו. במיוחד, נשים זוכות למצב של התקפה מסוג זה על המראה הפיזי שלהן ללא קשר לוויכוחים שהן מעלות.
- לדוגמא, אם היית מתווכח עם אמא שלך, מכנה אותה טיפשה או מטורפת, אין שום קשר לוויכוחים שלה ולכל מה שקשור לאופי שלה.
- סוג כזה של התקפות רק יהפוך את האדם שאיתו אתה מתווכח אפילו יותר סביר לשמוע את הצדדים שלך בדברים. אם האדם האחר תוקף אותך בצורה כזו, הפנה את תשומת ליבו אליו, או השאר את הוויכוח (לעתים קרובות האנשים שתוקפים אותך באופן אישי לא יהיו פתוחים לשמוע את הצד שלך בדברים).
- 5אל תיפול לכישלון המודעות הפופולריות. כשל זה מושך את הרגשות, ומדבר רק על המושגים "החיוביים" וה"שליליים "במקום לגעת באמת בטיעונים האמיתיים. זה עוד אחד שמשתמשים בו כל הזמן בתחום הפוליטי.
- דוגמה לאוכלוסיית המודעות: "אם אינך תומך במלחמת עירק, אינך אירופאי אמיתי (אתה טרוריסט)." באמירת דבר כזה אינך דן בבעיה האמיתית, בין אם המלחמה בעירק הייתה מוצדקת ובין אם לאו, אתה מעמיד בספק את הפטריוטיות של המתנגדים, שהיא בעצם חסרת תועלת ואינה אומרת דבר.
- 6אל תשתמש בכשל במדרון החלקלק. זהו אחד ענק המשמש כל הזמן בכל התחומים השונים: פוליטי, אישי, חברתי. זה יכול להישמע ממש משכנע, אבל זה לא יעמוד בבדיקה. זה בעצם מבסס מסקנה על הרעיון שאם A יקרה, אז גם סדרה קטנה של צעדים (B, C, D...) X, Y, Z יקרה. הכשל משווה בין A לבין Z, ואומר כי אי ביצוע A פירושו ש- Z לא יקרה.
- לדוגמא: כל הגבלה על מי יכול לקנות אקדחים בארה"ב פירושה שהממשלה רוצה לקחת את כל הזכויות שלך. ה- A שקורה הוא כמה מגבלות אקדח, ה- Z שקורה הוא שהממשלה נוטלת את זכויות כולם. A לא ממש יוביל ישירות ל- Z (יהיה צורך לבצע מספר עצום של צעדים בדרך).
- 7הימנע מההכללה הנמהרת. זו מסקנה שמתבססת על מעט מאוד מידע, או פגום, או מוטה. אתה עושה זאת כשאתה ממהר להגיע למסקנה, או לוויכוח, מבלי לאסוף קודם את כל העובדות.
- לדוגמא: החברה החדשה שלך שונאת אותי, למרות שהיה לי רק איתה אינטראקציה אחת. הבעיה כאן היא שפגשת את החברה החדשה רק פעם אחת. היא הייתה יכולה להיות ביישנית, היא הייתה יכולה לעבור יום רע. אין לך מספיק ראיות כדי להחליט שהחברה החדשה שונאת אותך.
- עדיף לנהל ויכוחים פנים אל פנים (אלא אם כן אתה חושש מחייך). אם אתה צריך לנהל ויכוח בטלפון, עקוב אחר ההוראות כדי להישאר רגוע ולנשום עמוק ולהיות ספציפי לגבי המצב.
איך אני נשאר רגוע בוויכוח?
- אל תיכנס לוויכוח על מדיה חברתית, בין אם זה באמצעות פייסבוק, טאמבלר, טוויטר וכו '. אף אחד לא זוכה בוויכוחים האלה והאנשים שמתחילים אותם נוטים להיות טרולים.
- זכרו, שמאמר זה יכול רק לתת לכם טיפים לדרכים להגביר את הסיכוי שתנצחו בוויכוח. זה לא יכול להבטיח שתעשה זאת בפועל.
קרא גם: איך לזייף מבטא צרפתי משכנע?
שאלות ותשובות
- ילדה שאני מתקשר אליה כמעט מדי יום מחכה לי ויכוח, ובכל פעם שאני משתמש בהוכחה, היא פשוט אומרת שזה לא נכון. כשאני מראה לה הוכחות בסרטון היא פשוט אומרת שאני מתהדר. מה אני עושה?למה אתה מתקשר מדי יום למישהו שמוכן להתווכח איתך ללא קשר לתגובתך? אתה זולל לעונש? התקשר למישהו יותר תואם ומנומס.
- איך אני נשאר רגוע בוויכוח?אל תתלבט. (השתלשלות היא כאשר אתה ממשיך וממשיך בנושא, מבלי להמשיך הלאה, ובדרך כלל להיות שלילי מאוד.) השתלשלות תגרום לך ולאדם האחר להיות כועסים יותר. זה חסר טעם, לא מוביל לשום מקום ומבהיר שאין לך שום כוונה לראות את הצד שלהם בדברים. דרך להבטיח שאתה לא משתולל היא על ידי זהירות לא להפיח משהו במשך זמן רב - להתמודד איתו, להתמודד איתו ולעבור ממנו. היו בטוחים שאתם והאדם שאיתו אתם מתווכחים שניכם פונים לדבר. וודא שאתה באמת מקשיב להם ולא רק מחכה לתורך להימשך שוב ושוב; במקום זאת, התייחס לדברים שאמרו ותגיע יחד לפתרון מוצק, ברוגע.
- היה לי ויכוח באינטרנט עם מישהו, אבל הם מסרבים להכיר בכך שכולם יכולים להיות גזענים. הם גם אומרים כי פער השכר קיים, בלי שום הוכחות, אבל הפסלתי אותו. כל עזרה?עד כמה שזה יכול להיות קשה, ייתכן שתצטרך פשוט להתרחק מזה. ויכוחים / ויכוחים מקוונים יכולים לפעמים להיות מועילים, אבל אתה צריך לבחור את הקרבות שלך. אתה לא מתכוון לשכנע את כולם ולרוב זה פשוט לא שווה את האנרגיה שלך.
- איך אתה מתווכח עם מישהו שעושה לך צחוק?אמור להם להפסיק כי זה פוגע בך. שאל אותם איך הם ירגישו אם אותו דבר היה קורה להם.
- איך אוכל לזכות בוויכוח נגד אבי? לפעמים אנחנו מתווכחים, אבל בסופו של דבר נלחצים מדברים קטנים.שמור על הנקודות שלך ברורות ואמיתות, והשתמש בראיות כשתוכל. הישאר רגוע במהלך הדיון שלך, ואם אתה מרגיש שרגשותיך מונעים ממך לעשות זאת, קח הפסקה וחזור לוויכוח.
- יש לי ראיות מפלילות נגד יריב בוויכוח, אבל השגתי אותן פחות מאשר באמת, והייתי נתפס אם הייתי משתמש בה נגדו. מה עליי לעשות?אתה פשוט צריך להרפות מזה. לא כדאי להפליל את עצמך לנצח בוויכוח.
