איך לבנות מחדש את הקשר עם אבא שלך לאחר נישואין חוזרים?
עם זאת, אתה יכול לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך אם אתה עובד להתגבר על הבעיות שלך, לנהל שיחות וליצור קשר חדש וחזק יותר.
שינויים משפחתיים גדולים יכולים להיות קשים ביותר, במיוחד כאשר הם מערבים את הוריך. אם אבא שלך התחתן לאחרונה, זה יכול להיות קשה במיוחד עבורך. עם זאת, אתה יכול לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך אם אתה עובד להתגבר על הבעיות שלך, לנהל שיחות וליצור קשר חדש וחזק יותר.
חלק 1 מתוך 3: התגברות על השבר
- 1הערך מה אתה רוצה. לפני שתנסה לתקן את מערכת היחסים שלך עם אביך, החליט אם אתה באמת רוצה להתגבר על מה שבא ביניכם. אם אתה מרגיש שאבא שלך התעלל או הזניח אותך לאחר שמצא את בן זוגו החדש, ייתכן שתחליט שאתה לא רוצה מערכת יחסים איתו.
- לא משנה מה קרה בינך לאבא שלך, רק אתה יכול להחליט מה מתאים לך. אין תשובה שגויה כל עוד אתה יודע לעשות את הטוב ביותר לבריאותך הרגשית לטווח הארוך.
- 2עזוב את האשמה העצמית. פעמים רבות כאשר הורים מתגרשים או נפרדים, לעיתים קרובות ילדים חשים כי הם אשמים בחלקם בפרידה. למרות שילדי ילדים יכולים לערוך שינויים בנישואין, אתה אף פעם לא אשם בבעיות בין ההורים שלך. ילדים הם, בדרך כלל, הסיבה שבגללה זוגות רבים על סף גירושין בוחרים להישאר ביחד.
- דע כי למערכת היחסים של הוריך ככל הנראה היה חלק משלה בנושאים ואין לך שום שליטה על תיקונם.
- 3דבר עם אנשים שאתה סומך עליהם. יתכן שיש לך רגשות שליליים כלפי אביך לאחר שהוא התחתן בשנית או אולי אתה פשוט מרגיש לא בנוח לגבי המצב באופן כללי. בלי קשר, זה יכול להיות קשה במיוחד אם אתה מתמודד עם זה לבד. פנה לאנשים שאתה סומך עליהם ויכול להישען על תמיכה בתקופה הקשה והמוזרה הזו. אחים, אם יש לך אותם, יכולים להועיל במיוחד מכיוון שיש להם את התובנה הטובה ביותר והקרובה ביותר לגבי הרגשתך.
- אולי אחיך מצא דרך להשכין שלום עם השינויים האחרונים האלה. בקש מהם עצות כיצד להתאים את נקודת המבט שלך. אולי היית אומר להם "אמא ואבא כבר לא ביחד זה קשה לי מספיק, אבל כשאבא מתחתן שוב, זה כמעט מרגיש כמו יותר מדי. אני מרגיש די נסער מזה. איך אתה מרגיש?"
- אם אין לך אחים, פנה לקרובי משפחה אחרים או לחברים הקרובים שלך. מנטורים יכולים להועיל גם כן.
- 4אל תשפטו. זכרו, שלמרות שההורים שלכם מבוגרים יותר ובתקווה שנבונים יותר, הם בני אדם, גם עם רגשות ורגשות בדיוק כמוכם. אולי אתה מרגיש שאביך מיהר לנישואים האלה או שהוא פגע באמא שלך בדרך כלשהי. עם זאת עליכם להימנע מלשפוט את אביכם על מעשיו. מתן שיפוט רק יעמיק את הקרע בין שניכם.
- ככל הנראה אביך יודע כמה דברים רעים שעשית או דברים שהוא לא הסכים איתם. תחשוב איך הוא טיפל בדברים האלה. אם הוא עדיין אהב אותך ולא התנער ממך, עבוד כדי להשיב לו את זה.
- 5להיות סבלני. אתה עלול להרגיש פגוע מאוד ונסער מאביך והרגשות האלה לא ייעלמו בן לילה. היה סבלני עם עצמך ואל תצפה להתעורר יום אחד ולהרגיש בסדר לחלוטין עם הדינמיקה המשפחתית החדשה הזו. תן לעצמך קצת מקום להתמודד עם הרגשות האלה.
- היה סבלני גם עם אביך. הוא נכנס למערכת יחסים שהיא חדשה עבורו והוא רוצה ליהנות ממנה, אך גם לשמור על מערכת היחסים שלו אתך.
- 6תסלח לו. אבא שלך, למרות שהוא עשה משהו כדי להרגיז אותך, הוא עדיין אבא שלך. על מנת להתקדם ולבנות מחדש את מערכת היחסים שלך, עליך לסלוח לו על כל עוול שאתה מרגיש שהוא עשה לך או למשפחתך. לסלוח לאבא שלך זה הצעד הראשון להתחבר אליו. ארבעת השלבים של הסליחה הם: לחשוב מדוע אתה נפגע, להכיר כיצד זה שינה אותך, לחשוב מדוע אביך נישא בשנית, ולהחליט אם אתה רוצה לומר לאבא שלך שאתה סולח לו.
- זכרו כי סליחה היא יותר עבורכם מאשר בשבילו. נשיאת כעס מזיקה לבריאות הרגשית שלך. ברגע שאתה משחרר את זה, החיים שלך ישתפרו ותרגיש אושר גדול יותר.
- סליחה לא פירושה שרגשותיך ישתנו מיד בנוגע למצב; רק הזמן יכול לשנות את זה.
- 7נסה קצת אמפתיה. תבין שאבא שלך עבר כמה שינויים די גדולים בחייו, בדיוק כמו שעשית. בין אם הוא איבד את אמא שלך למוות או להתגרש, הוא נאלץ לבצע התאמות גדולות. הוא כנראה לא נראה לך "אותו בחור" בהתחלה, אבל הוא עדיין אבא שלך.
- אתה יכול להרגיש שאבא שלך שונה עכשיו וזה יכול להיות נכון. שקול אם אבא שלך שונה בצורה שלילית או שהוא פשוט מגיב כראוי ובדרך כלל לאושרו החדש.
- זכור גם שכולם זקוקים למישהו, גם אם אבא שלך כבר לא מרגיש שאותו אדם הוא אמא שלך. אם אמא ואבא שלך גרושים, יש עדיין זמן ותקווה שהיא תפגוש מישהו חדש ותמצא שוב אושר.
אם תקבע סטנדרטים בלתי אפשריים, אבא שלך תמיד יאכזב אותך והקשר שלך לעולם לא יתוקן.
חלק 2 מתוך 3: לנהל שיחה
- 1הקדישו זמן לשיחה. לאחר שהערכת את רגשותיך, פנה לאביך והקדיש זמן לנהל איתו שיחה. אתה יכול להתקשר אליו או לשלוח לו הודעה כי ברצונך להיפגש בקרוב כדי לשוחח על מערכת היחסים שלך ולהתקדם.
- אתה יכול להתחיל את השיחה באמירה "היי אבא, אני יודע שהיחסים בינינו לאחרונה לא היו הטובים ביותר, אבל קיוויתי שנוכל להתכנס בקרוב לדבר?"
- נפגשים במקום שקט בו שניכם יכולים לדבר. אם אתה לא מרגיש בנוח ללכת לביתו, נסה פארק או מסעדה שקטה.
- 2היו כנים. אחת הטעויות הגדולות ביותר שאנשים עושים כאשר הם דנים בנושאים רציניים היא לעכב את הרגשות האמיתיים שלהם כדי לסיים את השיחה מהר יותר או למנוע אי נוחות לאדם שאיתו הם מדברים. למרות שאלו עשויים להועיל כרגע, לטווח הרחוק, הם מזיקים והם רק משמשים להשתקת הרגשות שלך. היו מאוד כנים עם אביכם בנוגע להרגשתכם, החששות שיש לכם וכל נושאים מתמשכים. זה אולי נראה מלחיץ כרגע, אבל אתה תרגיש טוב יותר אם תוציא את הרגשות שלך.
- זכור שאביך לא יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר או לשפר את מערכת היחסים שלך אלא אם כן הוא יודע מה אתה מרגיש. להיות פתוח וישר זו הדרך היחידה להתחיל לבנות מחדש את האמון.
- 3הביעו את צרכיכם בצורה ברורה. אולי אתה מרגיש שמאז שאביך נישא בשנית, שאתה כבר לא חשוב או עדיפות מבחינתו. למרות שזה כנראה לא נכון, זה לא שולל שאתה מרגיש ככה. ספר לאביך בדיוק מה אתה זקוק לו בכדי להרגיש מאושר, בטוח ואהוב.
- אולי תגיד משהו כמו "אבא, אני יודע שאתה נשוי עכשיו וצריך לבלות הרבה עם אשתך הטרייה ואני מקבל את זה. אבל אני גם צריך אותך. אני מתגעגע לבלות איתך והייתי רוצה להיות מסוגל לראות אותך לפחות כמה פעמים בשבוע וללכת לקולנוע כמו פעם. "
- זכור שלמרות שאבא שלך מכיר אותך, הוא לא יכול לקרוא את דעתך. אמור לו מה אתה צריך ממנו ואז היה סבלני ותן לו מקום לספק את הציפיות האלה.
- 4יש ציפיות מציאותיות. אמנם חשוב לך להסביר מה אתה צריך, אך זכור להיות סביר. אם תקבע סטנדרטים בלתי אפשריים, אבא שלך תמיד יאכזב אותך והקשר שלך לעולם לא יתוקן. התחל בניסיון לנווט בציפיות קטנות לפני שתעבור לגדולות יותר, והיה תמיד כנה עם עצמך לגבי מה שאתה צריך ובמה אתה יכול להסתדר.
- למשל, זה מציאותי לצפות מאבא שלך להתקשר אליך כל יום או כל יום אחר, אבל אולי לא מציאותי לצפות לשיחות כל הזמן לאורך כל היום, במיוחד אם הוא עובד.
- שוחח עם אביך על ציפיותיך. זה עשוי להיות שונה משלך, וחשוב לחפש פשרה כדי ששניכם תקבלו את מה שאתם צריכים מהקשר.
- 5פנה לייעוץ משפחתי, במידת הצורך. לעיתים, מצבים יכולים להרגיש מכאיבים מכדי שנוכל לתקן באמצעות שיחה. אולי אביך בגד באמך או היה מתעלל ואתה מתקשה להתמודד עם זה יחד עם נישואיו החדשים. לפעמים, אתה עלול להרגיש שאתה צריך קצת יותר הדרכה, בהירות או תמיכה. שקול להתייעץ עם מטפל שיעזור לך לדבר על הבעיות שלך.
אם אתה מרגיש שאבא שלך התעלל או הזניח אותך לאחר שמצא את בן זוגו החדש, ייתכן שתחליט שאתה לא רוצה מערכת יחסים איתו.
חלק 3 מתוך 3: בניית אג"ח חדשה
- 1תחזיקו בזיכרונות טובים. למרות שהדברים עשויים להרגיש סלעיים כרגע למרות שסלחת לאביך ודיבר איתו, אתה צריך לזכור את כל התקופות הנפלאות שנהנית איתו. למרות שהנישואין החדשים האלה הם עצומים ובהחלט משפיעים על חייך, אל תשכח מכל אלפי הדרכים האחרות שהוא השפיע על חייך והפך אותם לטובים יותר.
- צא מאלבומי התמונות והקדש זמן לבחון אותם עם אביך.
- 2עשו דברים ששניכם נהנים מהם. ברגע שהדברת את השיחה הקשה מהדרך, הגיע הזמן לעבור לדינמיקה חיובית ומשמחת יותר. קח קצת זמן לחשוב על כל הדברים המהנים שאתה ואבא שלך נהגת לעשות, פשוט ככל שיהיה, והזמין אותו לעשות את הדברים האלה איתך. זה יעזור לשניכם להתחבר מחדש תוך כדי בילוי משותף.
- אם אתה ואבא שלך היית הולכים הרבה לחוף הים, כמו שהוא ילך איתך לתפוס קרניים או לרכוב על גלים.
- אתה יכול אפילו לעשות משהו כמו לשחק משחקי חברה ביחד.
- 3נסו להסתדר עם בן זוגו החדש. למרות שזה עשוי להיות החלק הקשה ביותר בתהליך, זה בלתי נמנע. בן הזוג החדש של אביך הוא חלק חשוב מחייו וככל שהיחסים שלך איתם טובים יותר, כך טוב יותר ויהיה הקשר שלך טוב יותר עם אביך.
- שאל את אבא שלך אם אתה יכול לתייג איתם לפעמים אם הם הולכים לארוחת צהריים או לפארק.
- תבדוק אם אתה יכול לבלות קצת עם בן / בת הזוג של אבא שלך לבד, רק שניכם. שיחה איתם עשויה להועיל לך ואולי תאהב אותם יותר ממה שאתה מצפה!
- זכור שלאהוב את בן הזוג החדש של אביך אינו מהווה עלבון לאמך; זהו מפגן של אהבה לאביך, והוא חלק חשוב בריפוי הזוגיות שלך.
- 4קבעו זמנים קבועים להתראות. אם אביך ואמך היו נשואים ולאחרונה התגרשו וכעת אתה גר עם אמא שלך, אתה עלול להרגיש שאתה מתגעגע לראות את אבא שלך באופן קבוע. זה יכול להיות הגורם העיקרי לתסכול שלך ממנו. שוחח איתו על קביעת ביקורים קבועים בין שניכם כדי לא לפספס את אותה תקופה מכריעה איתו.
- אולי אתה יכול אפילו להתחיל מסורת חדשה ביחד כמו שתמיד צפייה בסרט בימי ראשון.
אתה יכול לומר להם "אמא ואבא שכבר לא ביחד זה קשה לי מספיק, אבל כשאבא נישא בשנית, זה כמעט מרגיש כמו יותר מדי.
- ברוב המקרים, ניכור אינו באשמת הילד. אם אביך לא מופיע כשהוא אמור, מבטל תכניות ללא סיבה טובה, או שאינו תלוי או מתקלף אחרת, אנא הכיר בכך שמדובר בסימפטום לחוסר בגרותו שלו, ולא לחביבותך.
- אל תכעס או תתעלל - זה אף פעם לא פותר בעיות.
- אלא אם כן קיים התעללות, אל תוותר לעולם. אבא שנראה שאינו מסוגל ליצור קשר עם ילד קטן עשוי להתמודד טוב יותר כאשר הילד גדול יותר. גם אם עוברות 18 שנה עם אבא שלא נראה מאוד אבהי, אבא שלך עשוי להיות חבר הגון שיהיה לך כמבוגר.
- שקול את נקודת המבט של האחרים כאשר מסתכלים על המצב.
