איך להיות בת מושלמת?
זכור שאף אחד לא יכול להיות מושלם כל הזמן, אבל אתה יכול להיות בת טובה על ידי ביצוע האחריות שלך והתייחסות בהורים שלך בכבוד. בצע כמה מטלות ברחבי הבית כדי לעזור, כמו להוציא את האשפה או לנקות את החדר שלך. עליכם לקחת את עבודת הלימודים שלכם ברצינות, כמו על ידי השלמת שיעורי הבית בזמן, כדי להראות את בגרותכם. קבל עזרה מההורים שלך והקשב לעצות שלהם, אשר יראו להם שאתה מכבד אותם. אם אתה לא מסכים עם משהו שהם אומרים או עם משהו שהם לא נותנים לך לעשות, הסביר את הסיבות שלך בשלווה. לכעוס לא יעזור לאף אחד ורק יוביל לוויכוחים. לקבלת טיפים כיצד לתקשר באופן קבוע עם הוריך כשאתה ילד מבוגר, המשך לקרוא!
להיות בת "מושלמת" היא אחת הדרכים לספק זאת, אך פירושה להיות בת מושלמת לאנשים שגידלו אותה, לכבד את ערכיהם ולתרום תרומות משמעותיות לאושר של הוריה.
לאורך חיינו, להורינו יש השפעה מתמשכת על מי שאנחנו ועל ההחלטות שאנחנו מקבלים. הם מציעים תמיכה כשאנחנו זקוקים לה ואהבה קשוחה כשאנחנו לא עומדים בפוטנציאל שלנו. זה לא קל, וכל ילד חייב להורים טובים חובת תודה וכבוד. להיות בת "מושלמת" היא אחת הדרכים לספק זאת, אך פירושה להיות בת מושלמת לאנשים שגידלו אותה, לכבד את ערכיהם ולתרום תרומות משמעותיות לאושר של הוריה.
חלק 1 מתוך 3: להיות בת "מושלמת"
- 1תהיה מציאותי. איש אינו מושלם לעולם, אך כפי שאמר פעם הסופר האמריקני ג'ון סטיינבק "עכשיו כשלא צריך להיות מושלם, אתה יכול להיות טוב." הזכר לעצמך שאפילו מדליות זהב אולימפיות מורידות נקודות על ציוניהם (אך עדיין מנצחות). שאלברט איינשטיין ביצע (אך למד ממנו) את טעויותיו ופתרונותיו הלא מושלמים. לעולם אל תתנו ל"מושלם "לערער את ההערכה העצמית שלכם ולהפוך לאויב כל הדברים המצוינים, הכדאיים (אך לצערי הלא מושלמים) שאתם מסוגלים.
- חתירה ל"שלמות "מוחלטת יכולה להיות מניעה, מכיוון שהיא יכולה להפחית הישג או השלמת משימה רק משום שהיא אינה הצלחה מושלמת.
- פרפקציוניזם קשור קשר הדוק גם לדיכאון, מערכות יחסים בעייתיות וירידה בסיפוק החיים.
- 2תמיד תשאל קודם. אם אתה לא בטוח אם משהו שאתה רוצה לעשות ירגיז את הוריך, שאל קודם. אם אתה מהסס לשאול, זה כנראה סימן טוב שזה ירגיז את הוריך.
- כשאתה שואל, ודא תמיד שחשבת את התוצאות האפשריות של מה שאתה מבקש לעשות וצפה את החששות שיהיו להוריך.
- אל תתעצבן. למרות שההורים שלך עשויים להיראות עמידים בפני הצעתך, זכור להישאר בראש קר ולהציג עובדות ודוגמאות הממחישות מדוע עליך לעשות משהו ומדוע אתה מסוגל לטפל בתוצאות כלשהן.
- במיוחד אם אתה עדיין גר בבית, אם ההורים שלך אומרים "לא", כבד תמיד את משאלותיהם, גם אם זה לא מה שאתה מעדיף.
- 3כבד את האחריות שלך. כאשר הבטחת להורים שתעשה משהו, אבל המתן עד שיצטרך לומר לך שוב (ושוב), זה יכול ליצור מתחים שליליים.
- קבעו ציפיות מוקדם. אמור "אמא, יש לי [x, y ו- z] לסיים לפני שיהיה לי זמן, אבל ברגע שאני אהיה חופשי, אני אדאג לזה," ואז השלים את כל המשימות לפני שיהיה צורך לשאול אותי פעמים נוספות.
- צפה את הצרכים ומלא אותם. אתה יודע באילו ימים זבל זורם? האם אורחים צפויים בסוף השבוע? הוצא את האשפה, נקה את החדר שלך וחדרים אחרים בבית, והכל מבלי להתבקש.
חלק 1 מתוך 3: להיות בת "מושלמת". - 4היה מכבד. יתכן שאתה לא מסכים בהתחלה עם מה שההורים שלך אומרים, אבל תזכיר לעצמך שיש להם את האינטרסים שלך.
- הם ראו יותר חיים ממה שיש לך וייתכן שיש להם תובנות שאתה צעיר מכדי שיש לך גישה אליהם.
- סמכו על כך שהם מחפשים אתכם ואל תחזרו לדבר. שיחות אחוריות יוצרות ויכוחים ויכולות להוות מניעה לבסס את עצמך כבוד ואמין.
- 5תשמור על עצמך. להפגין כבוד לעצמך על ידי טיפול בצרכי גופך ושמירה על מראה בריא. ההורים שלך אוהבים אותך וזה מרגיע אותם לראות אותך בריא ומטופל.
- שמור על היגיינה וניקיון. נסו להתרחץ מדי יום. לכל הפחות, נגבו זיעה ולכלוך במטלית כביסה סבונית. שטפו שיער כל 1-3 ימים.
- ללבוש בגדים נקיים ולסרק את השיער. בגדי ברזל שזקוקים לגיהוץ. חבוש חגורה עם מכנסיים, במיוחד רופפים. עיצוב שיער כדי להרחיק אותו מהפנים שלך.
- אכלו ארוחות קבועות ובריאות. באופן מסורתי מומלצות שלוש ארוחות ביום; עם זאת, תזונאים ציינו כי 5-6 ארוחות קטנות יותר המפוזרות על פני היום יכולות להיות בריאים יותר עבורנו ולשמור על רמת סוכר אחידה יותר בדם. לא משנה באיזו תוכנית ארוחות תבחרו, וודאו שאתם אוכלים מספיק כדי להיות בריאים.
- לך לישון בשעה סבירה. בני נוער בגילאים 14 עד 17 זקוקים ל 8-10 שעות שינה בלילה. כל אחד מעל גיל 18 זקוק לאתר בין 7-9 שעות.
- 6קח עזרה. למרות שלעתים קרובות אנו רוצים להראות להורינו עד כמה אנו מצליחים ומסוגלים, ישנם מקרים בהם אנו זקוקים לעזרה בכדי להגיע ליעדים הרצויים שלנו.
- אל תהיה גאה או אגואיסט מדי מכדי לקבל עזרה מההורים שלך, אפילו לא בצורת עצה.
- כשאתה כן לוקח עזרה, היה צנוע והראה תודה על התרומות שההורים שלך נותנים.
- 7היה סבלני עם ההורים שלך. כשאנחנו צעירים העולם הוא שלנו ואנחנו יכולים לתת לשאיפות שלנו לכוון את מה שקורה. אבל חשוב כמה קשה יכול להיות להורים להסתגל לשינויים מהירים שאנחנו רואים כמובנים מאליהם.
- כשאתה מתחתן, מקבל עבודה, עובר למקום חדש, זה יכול להזכיר להם את התמותה שלהם, או לגרום להם להתבודד לימים שבהם היית רק במסדרון.
- עזור להורים להסתגל להתפתחות שלך. הקדישו זמן לדבר איתם ותנו להם לשאול שאלות. עזור להם להבין, אך אל תכעס אם הם לא תמיד יכולים לעשות זאת. הזכרו להם שקבלה ואמון הם עוצמתיים בדיוק כמו הבנה.
- 8להיות נאמן לך. להיות נאמן לך אומר שאתה בטוח, שמח, לומד וצומח. שום דבר לא הופך הורה לתוכן יותר מאשר לראות את הילד שלו נכנס לעצמו ומצליח. כשאתה נאמן לך, אתה מממש את האדם שהוריך גידלו אותך להיות. לפעמים, עם זאת, להיות נאמן לך בתחילה ייצור מתח עם ההורים.
- לדוגמא, אם אתם ההורים רוצים שתלכו איתם לכנסייה, אך אתם לא דתיים, יידעו שהם רוצים לא ללכת. אם אתה עדיין צריך להשתתף בכנסייה שלהם, שקול כיצד אתה עדיין יכול להיות נאמן לערכים שלך במהלך החוויה. משאבים כמו תנ"ך הספקנים מציעים כמה התחלות שיחה נהדרות כדי לגרום לאנשים לחשוב על הסתירות וחוסר העקביות שבכתבי הקודש הדתיים.
- האם אתה חושש לצאת להוריך? למרות שהמיניות שלך היא חלק חשוב ממי שאתה צריך וצריך לחגוג אותה, אם אתה גר בבית עם ההורים שלך, ייתכן שלא תרצה לחלוק את החלק הזה בעצמך באותה תקופה. אם אתה גר הרחק מהבית ודואג לדבר עם הוריך על נטייתך המינית, שקול לדבר עם מטפל על האפשרויות הטובות ביותר "לצאת" לנסיבותיך.
איש אינו מושלם לעולם, אך כפי שאמר פעם הסופר האמריקני ג'ון סטיינבק "עכשיו כשלא צריך להיות מושלם, אתה יכול להיות טוב." - 9שיהיה לך חיים מאושרים. הורים רוצים יותר מכל מהבת שלהם היא שהיא תגדל לחיים בטוחים ומאושרים. אולם חלק מהחיים האלה הוא שההורים שלך רוצים להיות חלק מהם ולהציע סיוע שיעזור להבטיח את האושר הזה. הם גם רוצים לשתף במערכות היחסים שלך, לעזור בגידול נכדים אפשריים וליהנות מהצפייה במשפחתם גדלה.
- 10תעביר את זה הלאה. קח את היתרונות, האדיבות, התמיכה והנדיבות שהפגינו הוריך והציע זאת לאחרים. זה יכול להיות הילדים שלך, בן הזוג שלך, חברים ובני משפחה אחרים.
- מתנדב להיות "אחות גדולה", המציע תמיכה והדרכת חיים לנשים צעירות בסיכון.
- כשאתה משתמש במה שניתן לך לעזור לאחרים, אתה מראה כבוד ותודה על החינוך שההורים שלך העניקו לך.
חלק 2 מתוך 3: להיות כלה "מושלמת"
- 1איזון בין אינדיבידואליות וקרבה. כאשר משפחות גדלות ומקבלות חברים חדשים, זה יכול לדרוש התאמה מסוימת, במיוחד עבור התוספת החדשה. זכרו שבן / בת הזוג שלכם אוהב אתכם בזכות מי שאתם, ושאתם לא צריכים לנסות להיות מישהו אחר. במקביל, חפש הזדמנויות ליצור קשרים עם משפחתו.
- 2היו פתוחים לקשרים משפחתיים חדשים. למרות שכל משפחה עושה דברים אחרת, משפחות רבות מקבלות חברים חדשים בכך שהם מתייחסים אליהם מיד כאל אח או ילד חדש.
- אם אתה בן יחיד ומעולם לא היו לך אחים לפני כן, חשוב על יחסי אחים כמו להיות חיים עם חבר הכי טוב במשך כל חייך. כולם מנסים להסתדר, ליהנות, ולדאוג אחד לשני, עם הרבה פשרות.
- קבל כי חיבוקים, בדיחות וכמה הקנטות עשויים לבוא יחד עם היותם האח החדש, אלא שהוא בא ממקום של אהבה וקבלת פנים. החזר בתורו כשאפשר.
- 3תן לעצמך זמן "לי". במיוחד אם זה עתה נישאת למשפחה חדשה, הקפד לתכנן לפחות שעה ביום של זמן "אני" במהלך הביקורים.
- זמן "אני" יכול להיות שבו אתה אומר "אני הולך לנמנם במהירות" ואז לנוח כמה רגעים, לחשוב על האירועים של היום ולשחרר כל מתח אפשרי שנבנה.
- אתה יכול אפילו לבקש מהשותף שלך להצטרף אליך, במיוחד אם יש משהו שאתה מבולבל בכל רצון לשאול שאלות.
- עם הזמן, ככל שאתה ומשפחת בן / בת הזוג שלך מתוודעים יותר, רגעים שקטים אלה אפילו אינם נחוצים.
זכור שאף אחד לא יכול להיות מושלם כל הזמן, אבל אתה יכול להיות בת טובה על ידי ביצוע האחריות שלך והתייחסות בהורים שלך בכבוד. - 4היו כנים. מערכת היחסים בין הורה לילד ביולוגי יכולה לאפשר מידה של כנות שאין דומה לשום קשר אחר. למרות שבן הזוג שלך יוכל לומר להוריהם כל דבר, זכור שהם לומדים להכיר אותך, וטקט יכול להיות חשוב לשמור על השלום.
- זכור לעולם לא לשקר למשפחת בן / בת הזוג שלך, אלא גם לזכור לשבור אמיתות קשות בכבוד ובחסד.
- 5להציב גבולות. כשאנחנו מתחילים מערכת יחסים עם המשפחה של בן הזוג, אנחנו בדרך כלל רוצים שהם יאהבו אותנו כמה שיותר. עם זאת, אמנם פשרה חשובה, אך באותה מידה חשוב לא להקריב את כל הנוחות האישית למען מישהו אחר.
- לדוגמא, האם ההורים של בן / בת הזוג שלך מבקשים שתבוא לבקר לחגים כששניך באמת רוצים להישאר בבית? אם אתה ובן זוגך מסכימים, היו חביבים, אך תקינים, ליידע את שאר בני המשפחה כי תשמחו להצטרף אליהם במועד אחר, אך אינכם יכולים לקבוע את התאריך המבוקש.
- זה עלול לגרום לאכזבה בהתחלה, אך בטווח הארוך קובע ציפיות סבירות וכבוד הדדי.
- 6נסכים שלא להסכים. ישנן נקודות שלעולם לא תסכימו עם משפחתו של בן הזוג. זה לא סימן של כישלון או אי התאמה. במקום זאת, חשוב על זה כאתגר, לאהוב ולהיות סובלני למרות הבדלים.
- למשל, האם אתה כבר יודע שההורים של בן זוגך מנהלים פוליטיקה שונה ממך? אם מישהו שואל, תגיד "אתה יודע, מעולם לא היה לי נוח לגמרי לדבר על פוליטיקה. אכפת אם אני אשב את זה בחוץ ומקשיב?"
- אם נדחף, הזכר בעדינות לאחרים שאתה מכבד את אמונותיהם ורגשותיהם, אוהב אותם ביוקר, מקווה שהם יוכלו לכבד גם את רגשותיך.
- 7היו פתוחים לשינוי. פשרה היא חלק מרכזי בשמירה על יחסים משפחתיים בריאים. פירוש הדבר הוא לקבל שלמשפחת בן / בת הזוג שלך מסורות חג אחרות לגמרי, או שדודה מרגרט תמיד תכין לה מקרונים וגבינה לאירועים מיוחדים (למרות שזה תמיד הכנת).
- אף על פי שלעולם אל תוותרו על כל ההרגלים והטקסים המביאים שמחה ומשמעות לחייכם, יתכן שתגלו כי עליכם להתאים כיצד ומתי אתם מקיימים את המסורות שלכם. לדוגמא, אם דודה מרגרט מכינה תמיד את המקרונים והגבינה, שאלו את בן / בת הזוג איזה סוג של מנות תוכלו להכין שיכולות להפוך למצרך משפחתי.
- פשרה נוספת היא להחזיק עץ חג המולד והעוגיות בעצמכם לסנטה בבית, אך עדיין ליהנות מהדלקת החנוכייה ולקבלת אטריות עם משפחת בן הזוג.
- 8הזדהות. קבלת פנים חדשה למשפחה יכולה להיות אירוע משמח אך גם מלחיץ.
- זה יכול להזכיר לחמותך שהם מזדקנים, או שילדם / אחיהם / אחותם גרים רחוק, או שיש מגבלות על כמה זמן משפחתי שניתן לבלות יחד, מה שיכול להכניס רגשות מעורבים למשחק.
- אף על פי שלעולם אתה לא צריך להיות שטיח דלת או לקבל חוסר כבוד, הבן מה עוברות משפחות כאשר אדם חדש מתווסף ונסה להעניק למחותנים את היתרון של הספק לפני שאתה מתעצבן או כועס.
שאתה מקבל את ההורים שלך כאנושי וכמו שאתה לא מצפה להיות מושלם.
חלק 3 מתוך 3: יצירת אינטראקציות חיוביות עם ההורים
- 1היה מודע. חשוב על החיים האישיים שלך, כמו גם על מערכת היחסים שאתה חולק עם המשפחה, כולל ההורים. אילו היבטים אפשר להפוך לנוחים, פרודוקטיביים או מהנים יותר? להלן תרגילי תשומת לב שיכולים לעזור לך להיות בת טובה יותר:
- שואפים להצטיינות בכל המשימות שאתה מבצע. כשאתה מסיים משימות ללא התחייבות להצלחה או לשיפור, אתה מגלה חוסר דאגה לאנשים המושפעים מהתוצאה. במקום זאת, הפגינו אהבה, אכפתיות וכבוד על ידי ניסיון להשלים את כל המשימות בהצלחה, ולדחוף לתוצאות מעל הממוצע. תן להוריך להרגיש גאים במה שהשגת
- חפש דרכים חדשות לבצע שינויים חיוביים. זה יכול להיות משהו פשוט כמו שתילת פרחים בגינת ההורים שלך או החלטה לבקש מהמפקח שלך קידום בעבודה. כשאתה עושה מאמץ אישי להביא אושר לעצמך או לאנשים שאכפת להם ממך, אתה מפגין מחויבות להיות אדם טוב יותר עבור עצמך ועבור אחרים.
- 2לתקשר. כאשר תקופות ארוכות עוברות בלי לדבר עם ההורים שלך, זה יכול להיות קשה להתקשר כאשר אחד מהצדדים זקוק לעזרה או תמיכה. מסיבה זו, נסו לפנות להוריכם בתדירות הנוחה לשניכם.
- עבור מבוגרים צעירים זה יכול להיות צ'ק-אין יומי באמצעות טקסט לשיחה במהלך ארוחת הערב. עבור ילדים בוגרים, לנסות טקסט ו / או להתקשר להורים שלך מספר פעמים בשבוע. זה לא חייב להיות מסר חשוב. זה יכול להיות פשוט כמו לראות את הפרח האהוב על אמא שלך ולרצות לומר "היי", לחלוק תצפית מצחיקה מהעבודה.
- הושיט יד ראשון. לא תמיד להיות זה שמחכה בשיחת טלפון או בהודעת טקסט. פנה זמן לדבר עם ההורים שלך ולהתקשר אליהם. או אם אתם גרים מחוץ לבית, הזמינו אותם לבקר. בכך שאנו מזכירים להורינו את חשיבותם עבורנו, אנו מלטים אג"ח ומציעים ביטחון.
- 3הקשב טוב. כשההורים אומרים לנו להקשיב, זה אומר יותר מסתם להנהן בזמן שהם מדברים. הוכיח שאתה לא רק מאורס אלא לומד באמצעות הקשבה פעילה. זה לא רק אקט של כבוד. זה גם מבטיח לך לזכור את מה שאמרו לך ותוכל לפעול על פיו כראוי. להלן טקטיקות להאזנה פעילה:
- מידע מחדש: זה מוכיח שאתה קשוב וגם נותן לך את היכולת להבהיר דברים שאתה פחות בטוח בהם.
- הציעו "מעודדים" עדינים: הנהו בראשכם. אמור "אה הא" או "אני רואה" כדי שההורים שלך ימשיכו לדבר ופרטו על רעיונותיהם.
- סיכום: לפני שתסיים את השיחה או שאל שאלות, סכם מידע למילים שלך. זה עוזר לך לזכור את הנאמר, אך גם מאפשר להוריך לומר "החלק האחד לא בסדר, תן לי להסביר שוב" על מנת להציע תיקון.
- תן משוב: אם משהו נראה לך רעיון טוב, אמור "אני מסכים שזה טוב, כי..." אם אתה פחות בטוח בחלק אחר, אמור "אני פחות בטוח לגבי החלק הזה. אתה יכול להסביר את זה שוב?" זה מאפשר לך לשתף פעולה ואפילו לגוון את המידע. בהתאם למצב, הוריך עשויים אפילו לקבל בברכה הצעות או רעיונות חלופיים.
- בדוק למידע נוסף: אם יש ספק, שאל שאלות כדי להרחיב את ההרחבה, להבחין או להבהיר מידע. ודא שאתה מבין לחלוטין מה נאמר לך וכיצד ישפיע על התנהגותך.
- אימות: הזכר להוריך שאתה מעריך שהם מקדישים זמן להציע הדרכה והדרכה. תן חיבוקים, הכין כרטיס, אמור "תודה." הוכיח תמיד את הכרת התודה וההערכה שלך כלפי הוריך.
- 4הישאר בהווה. למרות שזה יכול להיות מפתה להזכיר להורים שלנו טעויות שעשו, אלא אם כן זה המפתח להגנה או לבריאות שלך, התנגד לדחף להתעכב על העבר.
- לסלוח. סליחה איננה מעבר חופשי. זה לא אומר שטעויות שקרו הן בסדר או מאומתות. אבל המשמעות של זה היא שאתה מוכן להמשיך הלאה ולאהוב למרות טעויות. שאתה מקבל את ההורים שלך כאנושי וכמו שאתה לא מצפה להיות מושלם.
- תיקון חילוקי דעות במהירות. ככל שאי- הסכמה נותרה בלתי פתורה, הטינה ארוכה יותר ונבנה קשה יותר לתקן. בנוסף, כשאנחנו לא פותרים בעיות מתמשכות עם הקרובים אלינו, אנו בונים דפוס התנהגות שיימשך גם במערכות יחסים עתידיות, וגם אצל ילדים עם ילדינו. מסיבות אלה, עדיף לתקן מערכות יחסים פגועות במהירות ולפתח את הכישורים ליישוב סכסוכים הנדרשים כדי להיות אדם, בת ואמא טובים יותר.
