כיצד לבסס גבולות פרטיות בריאים בזוגיות?
לדוגמה, ייתכן שתרצה לומר לבן / בת הזוג שלך: "אני רוצה לדון בגבולות הפרטיות שלנו" או "עלינו לדון בתחושות שלנו לגבי פרטיות במערכת היחסים.".
בזוגיות, אתה ובן הזוג שלך חולקים דברים רבים. עם זאת, ייתכן שעדיין ישנם דברים שאתה רוצה לשמור עליהם פרטיים. הצבת גבולות פרטיות היא חלק ממערכת יחסים בריאה. כדי לקבוע גבולות פרטיות, התחל מלברר את גבולות הפרטיות שלך, ואז שוחח עם בן / בת הזוג שלך על גבולותיך על ידי אמירת דברים ספציפיים שברצונך לשמור עליהם פרטיים.
שיטה 1 מתוך 4: קביעת גבולות הפרטיות שלך
- 1ערכו רשימה של הגבולות שלכם. לפני שתוכל להציב גבולות במערכת היחסים שלך, עליך להבין מהם גבולות הפרטיות שלך. זה עשוי לכלול השתקפות והתבוננות עצמית מצדך. חשבו אילו חלקים מחייכם אתם רוצים לחלוק עם בן הזוג ומה אתם רוצים להישאר פרטיים.
- כמה דברים שאתה רוצה להיות פרטיים עכשיו עשויים להשתנות בעתיד. ככל שמערכת היחסים שלך תגדל ותלמד לסמוך יותר על בן / בת הזוג שלך, אתה עלול להיות יותר פתוח איתם. אין שום דבר רע בהתחלה להיות יותר פרטית ולאט לאט להיפתח לבן הזוג שלך.
- 2התארו אילו התנהגויות אינן מקובלות. מכיוון שגבולות הפרטיות מוגדרים עם בן / בת הזוג שלך, עליך ליידע אותם אילו התנהגויות מקובלות ובלתי קבילות. עליכם ובן הזוג שלכם לשוחח על המקובל במערכת היחסים ומה מפר את פרטיותכם.
- לדוגמא, האזנה לשיחות טלפון, התבוננות מעבר לכתף שקראו טקסטים או קריאת הודעות דוא"ל עשויות להפר את פרטיותך. היו ספציפיים כדי שאתם ובן הזוג שלכם יוכלו להבין מה כל אחד מכם צריך ורוצה.
- אמור לבן / בת הזוג שלך: "יש כמה דברים שהייתי רוצה להישאר פרטיים. אני לא רוצה שתקרא את הטקסטים שלי או את הודעות הדוא"ל שלי. הדברים האלה הם מחוץ לתחום."
- 3היה ספציפי עם הגבולות שלך. כשאתה מדבר על הגבולות שלך, ודא שאתה ספציפי. גבולות מעורפלים עשויים להוביל לבלבול, תקשורת לא נכונה ובעיות במערכת היחסים. ספר לבן הזוג שלך בדיוק עם מה אתה מרגיש בנוח ומה לא.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אל תסתכל על הטקסטים שלי. זו פגיעה בפרטיות שלי" או "אנא אל תלך אחרי כשאני יוצא. זה מסיח את דעתי ואת פרטיותי."
לפני שתוכל להציב גבולות במערכת היחסים שלך, עליך להבין מהם גבולות הפרטיות שלך.
שיטה 2 מתוך 4: תקשורת עם בן / בת הזוג שלך
- 1התחל שיחה. הרבה תקשורת לא נכונה במערכות יחסים נובעת מכך שלא ברור מה הגבולות שלך. יש אנשים שמנסים לרמוז סביב הרגשות שלהם בעוד שאחרים מניחים שבן הזוג שלהם יודע. מכיוון שגבולות הפרטיות כל כך חשובים, דאג לפנות זמן לספר לבן / בת הזוג מהם הגבולות שלך.
- לדוגמה, ייתכן שתרצה לומר לבן / בת הזוג שלך: "אני רוצה לדון בגבולות הפרטיות שלנו" או "עלינו לדון בתחושות שלנו לגבי פרטיות במערכת היחסים."
- 2הזכר לבן הזוג שאתה דואג להם. כשאתם קובעים את גבולות הפרטיות שלכם, דאגו לומר לבן / בת הזוג שאתם אוהבים ואכפת להם מהם. גבולות הפרטיות שלך לא אמורים לגרום לבן / בת הזוג להרגיש מנוכר או מופר. אתה צריך להתמקד בדרכים בריאות להיות במערכת יחסים.
- נסה לומר, "אני אוהב אותך ואכפת לי ממך. עם זאת, אני צריך שתכבד את הפרטיות שלי" או "אכפת לי ממך ורוצה לחלוק איתך דברים, אבל בבקשה תבין שיש דברים שאני לא רוצה לחלוק איתך."
- 3התעקש שבן / בת הזוג שלך יגדיר גבולות פרטיות. כאשר אתה מגדיר גבולות פרטיות, זה צריך להיעשות משני הצדדים. אתה לא צריך להיות היחיד שעושה גבולות של מערכות יחסים. במקום זאת, על שניכם להציב גבולות יחד ולכבד זה את הרצונות והצרכים של זה.
- תגיד לבן הזוג שלך, "הצהרתי את גבולות הפרטיות שלי. עכשיו אני מתעניין במה הם גבולות הפרטיות שלך כדי שאוכל לכבד אותם. אני מבין שהם עשויים להיות שונים משלי, וזה בסדר."
- שים לב שגבולות בן / בת הזוג עשויים להיות שונים משלך. לדוגמא, אתה עלול להרגיש לא בנוח עם פרסום עדכוני סטטוס או תמונות שלך ברשתות החברתיות בזמן שלבן הזוג שלך לא אכפת. השותף שלך עשוי לרצות זמן פרטי לעצמם בכל יום.
מכיוון שגבולות הפרטיות כל כך חשובים, דאג לפנות זמן לספר לבן / בת הזוג מהם הגבולות שלך.
שיטה 3 מתוך 4: הצבת גבולות ספציפיים
- 1הציבו גבולות שטח אישיים. גבולות הפרטיות אינם קשורים רק לדברים כמו שמירה על פרטיות הטלפון הסלולרי או אי האזנה לשיחות טלפון. פרטיות עוסקת גם במרחב האישי שלך ובגבולות המיניים שלך. עליך לשתף את בן / בת הזוג באילו דברים גופניים ומיניים נוח לך ומה לא.
- לדוגמא, יתכן שלא תרגיש בנוח להתקלח או ללכת לשירותים עם בן זוגך בחדר. חלקים מסוימים בגופך עשויים להיות פרטיים וייתכן שלא תרצה שבן הזוג יגע בהם. וודא שבן הזוג שלך מודע לכך.
- יתכן שיש לך גבולות פרטיות שונים כאשר אתה ובן זוגך נמצאים בציבור מאשר כאשר אתה ובן זוגך לבד. יכול להיות שאתה בסדר עם נשיקות או נגיעות כשאתה לבד, אבל לא נעים לך לעשות זאת בפומבי.
- אתה יכול לומר, "אני אוהב את זה כשאתה מנשק אותי ונוגע בי כשאנחנו בבית. עם זאת, אני לא אוהב את זה כשאתה נוגע בי בצורה אינטימית כשאנחנו נמצאים בציבור. זה מפר את גבולות הפרטיות שלי." אתה יכול גם לומר, "לא אכפת לי שתיכנס לשירותים אם הדלת פתוחה. עם זאת, אם סגרתי את הדלת, אל תיכנס לחדר. אם אתה זקוק לי, דפוק ואני אענה לך."
- 2ספר לבן הזוג שלך על גבולות הפרטיות הדיגיטלית שלך. מדיה חברתית, טלפונים סלולריים וטכנולוגיה אחרת פותחים דרכים רבות ושונות לפגיעה בפרטיותך. עליכם ובן / בת הזוג שלכם לדון במה מתאים לשתף ומה אינכם מעוניינים לשתף.
- זה יכול לכלול כל דבר. דאג ליידע את בן / בת הזוג אם ואילו תמונות מתאימות לפרסם, אם הם יכולים לצייץ או לפרסם על הקשר, אם הם יכולים לתייג אותך בתמונות או בפוסטים, ואם הם יכולים לעקוב אחר החברים והמשפחה שלך.
- עליכם לדון גם בגבולות שלכם בנוגע לסקסט או הצגת תמונות.
- לדוגמה, נסה לומר, "אני לא רוצה שתפרסם תמונות שלי ברשתות החברתיות אלא אם כן אני בסדר תחילה" או "בבקשה אל תתקשרי אלי. לא נעים לי עם זה."
- 3דן כיצד אתה מרגיש לגבי שיתוף פריטים. זה שאתה והבן זוג שלך נמצאים בזוגיות לא אומר שכל מה שבבעלותך שייך זה לזה. שניכם צריכים לדבר על אילו פריטים הם מחוץ לתחום ואילו בסדר לשתף.
- לדוגמא, אולי תרגיש בסדר עם שיתוף בגדים, ספרים או אוכל, אך אינך מרגיש בנוח לחלוק כסף או מברשת שיניים. תגיד לבן הזוג שלך, "למרות שאנו חולקים את הוצאות המכולת ואת מרבית האוכל, קופסת העוגיות הזו היא בדיוק בשבילי. אנא כבד זאת."
- גם אם אתם גרים יחד, עליכם לקבוע גבולות פרטיות לגבי חפציכם כדי לוודא שלא דורכים אחד על גבולות זה.
- 4בילו זמן עם החברים והמשפחה. חלק מהגדרת גבולות הפרטיות הוא לפנות זמן לבילוי עם חבריך האחרים. אתה ובן הזוג שלך אמורים להיות מסוגלים לבלות בנפרד עם החברים האחרים שלך. מצא זמן להיות עם חברים ומשפחה מחוץ לבן הזוג שלך מבלי שתצטרך לבדוק או לפרט את כל מה שקרה.
- אתה לא צריך לדווח לדף הזוג שלך על מה שעשית או דיברת עליו. אם מתחשק לך לשתף פרטים, זו זכותך. עם זאת, זכותך לפרטיות כוללת את מה שאתה עושה עם החברים והמשפחה שלך.
- 5שמור על סיסמאות פרטיות. לא משנה באיזו רמת מערכת יחסים יש לך ולבן זוגך, ייתכן שתרצה לשמור על סיסמאותיך לרשתות החברתיות, לטלפון או לחשבונות פרטיים. מתן סיסמאות לשותף שלך מסיר את הפרטיות שיש לך במרחב הדיגיטלי שלך. גם אם אתה סומך על בן זוגך, שמירת סיסמאות בסוד היא דרך להבטיח את פרטיותך.
- לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך מכירים את סיסמת המדיה החברתית שלך, יתכן שהם יוכלו לפרסם ללא רשותך או לקרוא את ההודעות הפרטיות שלך. זה עלול גם להוביל לקנאה.
- מתן אפשרות למישהו לדעת את הסיסמה הבנקאית שלך עשוי להוביל לכך שמישהו ייקח את כספך ללא רשותך. אם אתה נותן את סיסמאות האתר שלך, מישהו עשוי לקנות דברים בחשבונות הפרטיים שלך או לגשת אליהם.
כדי לקבוע גבולות פרטיות, התחל מלברר את גבולות הפרטיות שלך, ואז שוחח עם בן / בת הזוג שלך על גבולותיך על ידי אמירת דברים ספציפיים שברצונך לשמור עליהם פרטיים.
שיטה 4 מתוך 4: טיפול בהפרות גבולות
- 1היו כנים עם בן / בת הזוג שלכם אם הם מפרים את הגבולות שלכם. אם גבולות הפרטיות שלך הופרו, עליך לשבת עם בן / בת הזוג שלך ולדבר איתם. אתה צריך לספר לבן הזוג שלך מה הם עשו שעיצבן אותך. הסבירו שמכיוון שניהלתם את השיחה הזו בעבר, עליהם להיות מודעים לגבולות שלכם.
- לדוגמא, נסה לומר, "הפרת את פרטיותי בכך שעברת דרך הטלפון שלי ללא אישורי. דנו בעבר כי הטלפון שלי אינו מוגבל. התנהגות זו אינה בסדר."
- 2הזכר לבן הזוג את הגבולות שלך. במהלך שיחה זו, ייתכן שתצטרך להזכיר לבן זוגך את גבולות הפרטיות שלך. זה מבטיח ששניכם נמצאים באותו דף והם מבינים מהי התנהגות מקובלת ובלתי מקובלת. עודד את בן / בת הזוג שלך לחזור גם על גבולות הפרטיות שלהם.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "דנו בזה בעבר, אך אני רוצה לחזור לזה. חשוב מאוד שנזכור את גבולות הפרטיות של זה ונכבד את המשאלות הללו."
- 3שקול לסיים את הקשר אם בן / בת הזוג שלך לא מכבד את הגבולות שלך. אם סיפרת שוב ושוב לבן / בת הזוג שלך על גבולות הפרטיות שלך, אך הם ממשיכים להפר אותם או לזלזל בך, תוכל לשקול לסיים את הקשר. אדם שלא מכבד את הרצונות והצרכים שלך עשוי לא לספק את סוג היחסים הבריאים שאתה צריך. אדם שמפר את גבולות הפרטיות שלך עלול שלא לכבד אותך ובסופו של דבר להפר גבולות אחרים, מה שעלול להזיק לך בטווח הארוך.
- הזכר לעצמך שהגבולות שלך חשובים. מגיע לך שמכבדים את הגבולות שלך. אתה לא צריך לקבל מישהו שלא מכבד את הגבולות שלך.
קרא גם: איך לדעת מתי ילדה מסתירה משהו?
שאלות ותשובות
- האם משהו מכל זה אינו חוקי?לאחר שקראתי את המאמר, נראה שאין שום דבר בלתי חוקי המתואר כאן. המאמר עוסק בהעדפות אישיות בגבולות הפרטיות וכיצד להגדיר אותן, וכן כיצד לטפל בהפרות.
