איך להורה חורג לנער?
עם זאת, קח את זה לאט כשאתה מתמודד עם נער, במיוחד אם נכנסת לאחרונה לתפקיד ההורה החורג.
אתה עלול לחשוש מהורה חורג של המתבגר המתעורר שלך, ולדעת שתפקידך יכול להיות קשה כשאתה מנסה לבנות מערכת יחסים עם הילד של בן הזוג שלך. קשה לדעת מתי ליישם כללים, לתת לדברים להחליק, או מתי להכניס את בן / בת הזוג למעורבות. עבוד עם בן / בת הזוג שלך והסכים כיצד להתמודד עם התנהגויות בעייתיות. גשו לבני הנוער בצורה אמיתית ומכבדת. אמנם ייתכן שתצטרך למשמע את הנער לפעמים, אך הקפד להיות מבוגר ולטפל במצב ברוגע ככל האפשר.
חלק 1 מתוך 3: עבודה עם בן / בת הזוג שלך
- 1הימנע מיישום הרבה שינויים. אתה עלול להרגיש מומחה בגידול בני נוער אם כבר גידלת את עצמך או שיש לך סטנדרטים מסוימים להתנהגות בביתך. עם זאת, קח את זה לאט כשאתה מתמודד עם נער, במיוחד אם נכנסת לאחרונה לתפקיד ההורה החורג. אל תהיה מהיר מדי ליישם שינויים או לעשות דברים שונים. השינויים שלך עשויים להיות מועילים, אך קח אותם לאט ואל תהיה חזק. שוחח עם בקשתך על בקשותיך והחליט על ציר זמן.
- זכרו שהמתבגר סבל ככל הנראה הרבה שינויים בין גירושין או פרידה של הורים, נישואין מחדש, יחסים עם אחים ואחיות חורגות, מעבר דירה או נסיעה בין הורים. יתכנו אתגרים פיזיים כמו גם אתגרים רגשיים.
- הקדיש זמן לשניכם להסתגל לסידורי המחיה החדשים שלך לפני ביצוע שינויים. זכרו שמערכות יחסים צריכות זמן לגדול.
- דאג לקחת את הנסיבות בחשבון. לדוגמא, ילדים האבלים על אובדן של הורה שנפטר או על פרידה או גירושין של הוריהם שנולדו עשויים להזדקק לזמן ריפוי לפני שהם יוכלו לקבל אותך כהורה חדש.
- 2קבעו כללי בית עם בן / בת הזוג. במקום להכין חוקים או להגיב לבד על התנהגותו של העשרה, נקבעו כללים והשלכות אותם אתה ובן זוגך יוצרים יחד. קבע מה זמן העוצר, באיזו תדירות על העשרה ליצור איתך קשר וכיצד לארגן בילוי עם חברים או שימוש ברכב.
- תן להורה הטבעי לקחת את ההובלה באכיפת כללים, שכן בני נוער עשויים להיות מוכנים יותר לקבל כללים או השלכות מההורה הביולוגי שלהם.
- שקול לשתף את המתבגר בקביעת כללים אם יש צורך לבצע שינויים כלשהם כדי שירגישו תוקף ויסכימו להם הדדית.
- היכנס לאותו עמוד עם האקס של בן / בת הזוג שלך כדי ליצור תחושת עקביות בין סביבות.
- 3עזוב את השליטה. מצפה מהנער לעשות טעויות והחלטות גרועות. אולי תרצה יותר שליטה, חוקים וסדר בבית שלך, ואם יש משהו שבני נוער שונאים, זה שליטה, חוקים וסדר. אם המתבגר נתפס בבחירות לא טובות או בהתנהגות לקויה, אל תמהר לנזוף. שקול לתת להורה הביולוגי שלהם להתמודד עם זה, או לדבר על זה קודם עם בן / בת הזוג שלך. יש לדבר, לעשות השלכה ואז לסלוח להם.
- אם אתם נוטים לרצות לשלוט בהתנהגותו של העשרה, דברו כיצד להתמודד עם עמדות רעות, מצבי רוח ובחירות לקויות. החלט על דרך לטפל בנושאים אלה יחד.
במקום זאת, הגב באומרו, "אתה צודק, אני לא ההורה הביולוגי שלך, אבל אני ההורה החורג שלך.
חלק 2 מתוך 3: יצירת קשר מכבד
- 1כבדו את פרטיותם. כשאתם מתקשרים עם המתבגר, הישארו מוכנים להקשיב. כבד את פרטיותו של העשרה ותן להם זמן לבד כשהם מבקשים זאת. אל תדרוש שהם יבלו איתך זמן, יעסקו בזמן משפחתי יומיומי או יבלו פחות עם חברים. זכרו שבני נוער זקוקים לזמן חברתי עם חבריהם בכדי לפתח את זהותם, ואל תקחו את התקציב שלהם בזמן המשפחתי באופן אישי.
- זכור לשים את צרכי הילד החורג במקום הראשון. לפעמים בהתחלה להפוך למועט יכול להיות טוב יותר בהתחלה, במיוחד אם הילד החורג רוצה לבלות עם ההורה הנולד.
- לא משנה מה שתעשה, אל תעבור על הדברים שלהם ואל תקרא את היומן שלהם. אם יתגלה לכם, זה יכול לפגוע בכל האמון ביניכם.
- 2התייחס אליהם כהוגן. אם יש לך ילד או נער ביולוגי משלך, התייחס לילדך החורג באותה מידה. ייתכן שתוכל לסלוח לילד שלך או להתמודד עם מצבי הרוח או ההתנהגות שלהם טוב יותר משל ילדך החורג. היו מודעים לעמדותיכם כלפי ילדיכם וילדיכם החורגים ועשו כמיטב יכולתכם להיות סלחניים, סבלניים ואוהבים באותה מידה.
- יש השלכות החלות על כל מי שעובר על כלל ללא חריגים או מועדפים.
- 3אל תשים מעשה. לבני נוער יש דרך לבדוק כל דבר מזויף או צבוע. אל תנסה להיות מישהו שאתה לא או תתנהג בצורה לא מבוילת. סביר להניח כי כל מה שנחשב מזויף על ידי העשרה יתקל בבוז.
- להיות אמיתי עם העשרה. להיות עצמך ולהיות כנה בדבריך.
- במיוחד בגלל עשרת המפתחים זהים משלהם, להיות מודל לחיקוי טוב ואת יושרה להראות במה שאתה עושה ומי אתה.
- 4השקיעו זמן רק שניכם. ילדים חורגים עשויים להרגיש שהם צריכים להתחרות על תשומת לבם של הוריהם כשאתם בסביבה. קיום אחד על אחד עם העשרה יכול לעזור לך ליצור מערכת יחסים על ידי היכרות, יצירת זוגיות ותקשורת יעילה יותר. תכננו זמן לשניכם לעשות משהו כייפי ביחד.
- קח את המתבגר להשיג גלידה פעם בחודש או תהיה האדם שהילד שלך יכול ללכת אליו כשהם נאבקים עם שיעורי הבית שלהם.
- יש גישה פתוחה ולא שיפוטית על מנת לעודד תקשורת כנה.
- היה מאזין טוב ושמור על מילתך בכדי לבנות אמון עם המתבגר.
כיצד אוכל לתקשר לבעלי כי בתו המתבגרת זקוקה לעזרה רבה יותר בבית מבלי לתסכל את המצב?
חלק 3 מתוך 3: טיפול בהתנהגויות קשות
- 1היו מוכנים למאבקי כוח. העשרה שלך עשויה לפטר בחזרה, "את לא אמא האמיתית שלי!" או "אתה לא אבא שלי!" היו מוכנים לתגובות מסוג זה והבינו מדוע העשרה עשויה לומר זאת. המתבגר סביר להניח שהוא נמצא במאבק כוחות ורוצה לקחת ממך את השלטון. אל תאפשר לכוח העשרה באמצעות הצהרה זו. במקום זאת, הגב באומרו: "אתה צודק, אני לא ההורה הביולוגי שלך, אבל אני ההורה החורג שלך. וזה לא משנה את העובדה שאני אוהב אותך ואכפת לך ממך."
- היו איתנים אך עדינים כאשר אתם מתמודדים עם בני נוער. היו ברורים בהפעלת כוחכם, אך לא רק לשם כך.
- אם העשרה מתחצפת כלפיך, תקשר כי על העשרה לכבד אותך, גם אם הם לא אוהבים אותך. בקש מבן / בת הזוג שלך לומר: "כשאתה לא מכבד את ההורה החורג שלך אתה לא מכבד אותי." חשוב ומועיל לך ולשותף שלך להיות באותו עמוד ולהציג חזית מאוחדת כאשר אתה מתייחס להתנהגויות קשות אלה.
- 2הישאר רגוע. ילד החורג שלך עלול ללחוץ על הכפתורים שלך ולתסכל אותך באמת. גם אם הם דוחפים אותך משם, אל תיקח את זה באופן אישי. אין זה סביר שהם מנסים לפגוע בך, ועלולים לחסר את הכישורים להביע את רגשותיהם בצורה טובה יותר. גם כל מרחק שאתה חווה אינו אישי; בני נוער רוצים (וצריכים) לבלות עם בני גילם כחלק מפיתוח הזהות שלהם. אם העשרה שלך כועסת או מוטרדת ממך, התנגד לדחף להילחם. הישאר רגוע ובשליטה.
- כשאתה מתחיל לכעוס, קח נשימות עמוקות ועכב מיד להגיב. אם אינך מרגיש רגוע, דחף לבן הזוג שלך, להורה של הילד, לשלוט במצב.
- 3עודדו התנהגויות חיוביות. התמקדו פחות בהתנהגויות שליליות ובמקום זאת, שבחו התנהגויות חיוביות. מצא התנהגויות להחמאה ותגמול. הראה חיזוק חיובי במקום להצביע על כל הדברים השליליים שהנער עושה.
- אם המתבגר חש שהוא שם לב לעשיית דברים טובים, הם עשויים להרגיש כלפיך בצורה חיובית ופחות קרבית.
- היו אמיתיים וכנים בשבחכם מבלי להגזים בכך, מכיוון שהם עשויים לחוש כשאתם לא אותנטיים.
- לדוגמא, אמור "תודה רבה שניקית אחרי ארוחת הערב."
- אתה יכול גם לומר, "אני יודע להסתדר עם אחותך החורגת קשה, אבל אני רואה שאתה מנסה, וזה אומר הרבה."
שקול לשתף את המתבגר בקביעת כללים אם יש צורך לבצע שינויים כלשהם כדי שירגישו תוקף ויסכימו להם באופן הדדי. - 4זכרו שגם בני נוער לא רוצים קשר מתוח. אם אתה חושש לקיים יחסים קשים, ויכוחים ומתוחים עם בני הנוער שלך, זכור שהמתבגר לא רוצה קשר סותר באותה מידה כמו שאתה לא. בני נוער לא רוצים להילחם או לחוות מתח במערכות היחסים שלהם, במיוחד בבית.
- כשאתה מתחיל להתנגש עם העשרה שלך, הזכר לעצמך שגם הם לא רוצים סכסוך. עשו כמיטב יכולתכם להרגעת מתחים קבועים באמצעות מציאת פשרות לדוגמא, יתכנו נושאים שאתה נמנע מלהעלות כליל על מנת לשמור על השלום.
- 5התמודד בזהירות עם המיניות המתעוררת. בני נוער מתחילים לחקור את המיניות שלהם ולהביע אותה בדרכים רבות ושונות. אתה עלול לגלות שילדך החורג מתלבש אחרת לפניך (למשל, מסתובב בחולצת שרירים או ביקיני) או מתנהג פלרטטני כלפיך. אם אתה מבחין בהתנהגות מסוג זה, זכור שאתה כאן המבוגר. אמנם ייתכן שלא תרצה להעיר לבני הנוער, אך יידע את בן / בת הזוג שלך על ההתנהגויות.
- שמור על תקשורת פתוחה אך אל תגיב לשום התקדמות.
- אם להיות חיבה פיזית מרגיש מוזר גם לך וגם לבני הנוער, הראה את הטיפול שלך באמצעות מילים וחיוכים.
שאלות ותשובות
- כיצד אוכל לתקשר לבעלי כי בתו המתבגרת זקוקה לעזרה רבה יותר בבית מבלי לתסכל את המצב?צרו תרשים מטלות לכל המשפחה והראו לבעלכם. אם הוא מסכים, אז הוציאו אותו לפועל והציעו לבתו קצת כסף אם היא תשלים את חלקה במטלות.
- כיצד אוכל לתקן מערכת יחסים של 6 שנים בין אב חורג לבן חורג? הבן שלי גר עכשיו עם אבא שלו, ואני מקבל אותו בכל סוף שבוע אחר.הייתי מתחיל בהיסוס בדוא"ל שמצביע על הצורך בתקשורת. אני מקווה שתקבלו תגובה. אם לא, המשך עם עוד. הסבירו שבן זקוק לשני ההורים. לשניכם יש כל כך הרבה מה לתת. כולכם צריכים להרפות מהטינה שלכם ולסלוח אחד לשני.
