איך להימנע מילדים מאירים?
ילדים צעירים וילדים עם צרכים מיוחדים עשויים להתאמץ במיוחד לתקשר עם בעיות, או להיות מוטרדים מדברים שלא יפריעו לך.
תאורת גז היא סוג של מניפולציה רגשית והתעללות שיכולים להשפיע לרעה על ילדים. זה גורם לילד להטיל ספק ברגשותיו, אמונותיו והערכתו העצמית. מבוגרים עשויים לעשות זאת במקרה או בכוונה. הבן את החשיבות של הימנעות מהתנהגויות העלולות לשלול, למנוע או לזלזל במחשבותיו או ברגשותיו של הילד. הערך את הדרכים שאתה מגיב למה שילדך אומר ועושה. התמקדו במתן סביבה מטפחת יותר עבורם. הורות יכולה להיות מלחיצה וסוחפת, לכן דאגו ללמוד דרכים בריאות להתמודד.
חלק 1 מתוך 3: תגובה ללא שיפוט
- 1הימנע מטריוויאליזציה או מכחישת רגשות הילד או צרכיו. בואו נגיד שהילד מגיע אליכם מודאג ממשהו. תחשוב איך אתה מגיב. האם אי פעם אתה מתעלם, מכחיש או סתום את מה שהם אומרים כלא נכון או לא חשוב? גם אם אינך מבין זאת, הדבר עלול לפגוע בהערכה העצמית של ילדך ובאמון בך.
- לדוגמא, אם בתך אומרת שהבטחת לקחת קניות לאספקת בית הספר שלה ואתה אומר, "אני לא יודע על מה אתה מדבר," זה יכול לגרום לה להתבלבל, ועלול לגרום לה לפקפק בזיכרון שלה.
- או אם אחיך הקטן מפחד מכלב נובח, ואתה אומר "אתה הולך לפחד מכלב? באמת?" אז הוא עלול להרגיש חרדה וחוסר נוחות עוד יותר, במקום להתנחם.
- 2להתרחק מהצפייה בילד כרגיש מדי או חלש מדי. התייחסות לילד כאילו הם רגישים מדי בדרך כלל מחמירה את המצב, ולא יותר טובה. העולם יכול להיות מקום מפחיד וסוחף לילד. ילדים סומכים על מבוגרים לנוחות כאשר הם מוטרדים, וזה עוזר להם להרגיש בטוחים יותר ככל שהם מתבגרים.
- הימנע משימוש במילים כמו "למצוץ את זה" או "להפסיק להיות כל כך רגישות". זה שולל את רגשותיו של הילד וגורם לו להרגיש שאינו נתמך.
- "אהבה קשוחה" לבדה יכולה לגרום לילד חרד ומנוכר. גם אם אתה צריך למשמעת את ילדך, תן להם המון אהבה וחסד לאורך כל היום. זה עוזר לתת להם תחושת יציבות, שיכולה לצמוח לתחושת חוזק ככל שהם גדלים.
- על ידי מתן תמיכה ויציבות רגשית בחיי ילדיכם, הם נוטים יותר לבטוח בכם ובאחרים. הם נוטים יותר לפעול בחביבות ובכבוד לאחרים.
- 3התמקדו בחיזוק ההתנהגות החיובית של הילד. עידוד וחיוב יכולים לעזור לילד לפרוח. גם אם הילד חושש ממשהו, אל תבקרו אותם על כך. דאגו לעודד אותם למצוא דרכים בריאות להתגבר על הפחדים שלהם, ולבנות ביטחון.
- התאם את הציפיות לפי הצורך. לדוגמא, אם ילדכם מצטרף לכדורגל, אך מגלה שהם שונאים זאת, אל תמשיכו לדחוף אותם להפוך לכוכב כדורגל. שהם ימצאו חלום חדש.
- עודדו את נקודות החוזק שלהם. שימו לב במה ילדכם טוב, ועודדו זאת. לדוגמא, אם שמתם לב שילדכם אוהב לצייר, הביאו להם ספרי רישומים ועפרונות צבעוניים, ושבחו את יצירותיהם.
- עודדו כישורי עצמאות. בדוק אם ילדך יכול להתמודד עם דברים לבד, כמו לפתוח צנצנת מסובכת או לנהל סכסוך חברות. שינסו זאת בעצמם. אם הם יכולים לעשות זאת, שבחו אותם, ואם הם מתוסכלים, שאלו אם הם רוצים עזרה.
- מדברים על כישורי התמודדות טובים. ייתכן שילדך לא יודע להתמודד עם רגשות גדולים. עזור להם ללמוד אסטרטגיות, כמו לדבר על זה, לכתוב ביומן או להתעמל.
השתדלו לספק סביבה יציבה לילדיכם והימנעו ככל האפשר משליליות. - 4אל תצפו שילד יתנהג כמו מבוגר. נניח שיש לך תוכניות לבקר קרובי משפחה לחגים, ואתה מתכנן לקחת את ילדיך לביקור. יכולות להיות ציפיות שונות בינך ובני משפחתך לגבי אופן התנהלותם של ילדים. זכרו שילדים אינם נמצאים באותו שלב התפתחותי כמו מבוגרים. דאגו לאפשר לילדים להיות ילדים.
- הכירו בכך שילדים נעשים עייפים, עצבניים ומשעממים יותר מאשר מבוגרים. יתכן שהם פחות מתאימים לשבת בשקט או להתמודד עם פרקי זמן ארוכים במכונית.
- כאשר הם נסערים, התמקדו בטיפול בדאגות הנפוצות ביותר שלהם - תחושת רעב, כעס, תחושת בדידות או עייפות. שימו לב לסיבות האפשריות העומדות מאחורי התנהגותם. במקום לומר "תירגע ותפסיק לקשקש", נסה לומר "מה מפריע לך?"
- 5זכרו שלילדים יש לפעמים ימים רעים. ילדים נהיים מכוערים. ילדים מתוסכלים. ילדים מתעייפים. לפעמים הם פועלים. זה שווה לקורס, ואינך צריך להתרגז יותר מדי מכך. מותר לילדים להתעצבן, וזה לא אומר שאתה עושה עבודה גרועה לדאוג להם.
- 6הגיב בהבנה ולא בכעס. היה סבלני עם הילד ככל האפשר. אמנם אתה עלול להתעצבן מדי פעם עם ילד, אך היה מודע לעצמך באיזו תדירות זה קורה והבין באילו נסיבות.
- כשאתה נסער ולא מסוגל לשלוט בכעס שלך, שקול להתרחק לרגע ולנשום עמוק. זה יכול לעזור להרגיע את דעתך לפני שאתה מגיב. נסו להיות מודעים יותר גם לרגשות שלכם, כדי להימנע מלתת להם את המיטב מכם. אם אתה מבחין שאתה מרגיש לחוץ, קח לעצמך כמה דקות להירגע.
- תהיה מוכן להגיד סליחה. ילדים אינם מושלמים וגם הורים. וזה בסדר. אם הגבת בצורה זועמת, התנצל וודא שילדך מבין שכעס אינו פיתרון לבעיה.
- 7אל תקפוץ למסקנה שהילד טועה. לפעמים, ילד יכול לומר משהו שאינו תואם את מה שאתה זוכר או שם לב אליו. אל תניח באופן אוטומטי שאתה צודק והם טועים. במקום זאת, הכיר בכך שהם יכולים להיות צודקים, ולעבוד על להבין את הדברים.
- אם ילדך אומר "אמרת שנוכל ללכת לפארק היום" אך אינך זוכר את ההבטחה, אמור "אני לא זוכר את השיחה ההיא" במקום "מעולם לא אמרתי את זה."
- אם ילדך אומר "תראה, יש גור!" ואתה לא רואה שום כלב, אמור "אני לא רואה את הגור" במקום "אין שם כלום." (יתברר שהכלב פשוט לא היה בטווח הראייה שלך.)
- היו חביבים אם ילדכם אכן יתגלה כשגוי. לדוגמא, אם ילדכם חושב שהוא ראה גור אבל זה היה עז, תוכלו לומר "למעשה, זו עז! אבל זה נראה בערך כמו כלבלב, אז אני יכול להבין מדוע חשבתם שזה אחד". זה עוזר להם להבין שזה בסדר לטעות, וזה לא משהו לדאוג.
- 8תייגו וכבדו את רגשותיהם, גם אם אינכם עושים מה שהם רוצים. זה עוזר להכיר, לתייג ולדבר על מה שילדך חווה. אתה יכול לאמת את הרגשות שלהם גם בזמן שאתה מגדיר את הכללים.
- לדוגמא, "אני יודע שאתה מוטרד מעזיבת הפארק. לא כיף ללכת כשאתה רוצה להישאר ולשחק. מכיוון שמאוחר, אנחנו צריכים ללכת הביתה כדי שיהיה לנו זמן לאכול ארוחת ערב. אתה רוצה בטטה צ'יפס או תירס עם העוף שלנו? "
- או, "אני יודע שאתה רוצה להמשיך לשחק במשחקי וידאו. כיף לשחק במשחקים. יותר מדי זמן מסך גרוע עבורך, והגעת למגבלה של שעתיים, אז זה הזמן להיעשות. אם אתה לא יודע מה לעשות, אני יכול לתת לך כמה רעיונות, או שאתה יכול לקפל איתי כביסה. "
אחת הדרכים החשובות להימנע מלהילחץ על ילדים היא לדאוג לצרכים הרגשיים שלך. - 9היו אמפתיים אם אינכם מבינים. לפעמים, ילדכם עלול להיות נסער ואין לכם מושג מדוע. במקום לתייג את ילדך כקשה או מטריד, עשה כמיטב יכולתך להבין מדוע מלכתחילה הם כל כך נסערים. הצע חמלה והרגעה, גם אם אין לך מושג מה הבעיה.
- לשאול שאלות. "אתה מזעיף פנים ובועט לכלוך. האם משהו לא בסדר?" "אני רואה שאתה מסתובב שם. איך זה?"
- ילדים צעירים וילדים עם צרכים מיוחדים עשויים להתאמץ במיוחד לתקשר עם בעיות, או להיות מוטרדים מדברים שלא יפריעו לך. היו סבלניים ועשו כמיטב יכולתכם כדי להבין.
חלק 2 מתוך 3: מתן סביבה מטפחת
- 1הימנע מלהעביר מסרים מעורבים רגשיים. ילדים זקוקים לעקביות ויציבות. הימנע מלגרום להם להרגיש חנוקים מאהבה ברגע אחד, ואז את הילדים הגרועים ביותר בעולם לאחר מכן. זה יכול לגרום לילד לשאול מי הם, ולהתחיל להאמין שיש בהם משהו לא בסדר.
- שימו לב לרגשות שלכם. האם אתם חשים שליטה על רגשותיכם לפעמים? דאג לקבל עזרה לעצמך אם נראה שהתגובות הנפוצות ביותר שלך מלאות בשלילה או כעס.
- סביר להניח שילדים לא מבינים מה לא בסדר או מטריד אותך, במיוחד אם הם מתחת לגיל 12. הם עדיין לא מצוידים רגשית להתמודד עם מסרים מעורבים רגשיים.
- השתדלו לספק סביבה יציבה לילדיכם והימנעו ככל האפשר משליליות. אם הסביבה לרוב שלילית, ילד עשוי לשקול זאת באשמתם וזה עלול לגרום להם לבעיות משמעותיות בהמשך.
- 2עזור להגברת ההערכה העצמית של הילד. אם אתה מרגיש נמוך או נמוך מעצמך, זה יכול להיות קשה לעזור לעודד אחרים ולהגביר את הביטחון שלהם. ילדים סומכים על מבוגרים שילמדו ביטחון והערכה עצמית. מצא זמן בכל יום בכדי לגרום לילד להרגיש מיוחד.
- התמקדו באמירה של דבר אחד טוב וחיובי לילדכם בכל יום שעוזר להגביר את ההערכה העצמית שלהם.
- תן חיבוק חם לילדך. לגרום להם להרגיש מוגנים. ילד נוטה יותר לחוש ביטחון אם הוא מרגיש בטוח ומוגן על ידך.
- 3להיות מודל לחיקוי עבור הילד. ילדים מסתכלים עליכם, וסביר להניח שילמדו את התנהגויותיהם דרככם ובוגרים אחרים בחייהם. למד אותם כיצד לכבד אחרים על ידי היותך מודל לחיקוי בעצמך.
- תחשוב איך רצית שהתייחסו אליך. הפגינו במעשיכם לעתים קרובות ככל שתוכלו. אם ילדכם נוכח, היו מודעים במיוחד לכך שהם עשויים לצפות במעשיכם. לדוגמא, חייכו ואמרו שלום לאנשים שאתם פוגשים בחנות או בפומבי. הראה את העצמי החיובי והאדיב שלך.
- למדו אותם שזה בסדר לטעות. לילדים יש פחות בגרות והבנה, ועלולים להתייחס לדברים פשוטו כמשמעו. אם אתה מבקר ילד שהוא עצלן, טיפש, מגושם וכו ', אז הילד עלול להתחיל להאמין שהם באמת הדברים האלה. למשל, במקום לומר "אני לא מאמין ששפכת שוב את הכוס שלך! אתה כל כך מגושם!" אתה יכול לומר "אל תדאגי מותק. זה רק מיץ שנשפך. בוא ננקה אותו ביחד."
- תן להם להרגיש שהם יכולים לסמוך עליך עם החששות שלהם. מודל לחיקוי גורם לילד להרגיש רצוי ולא חרד. למשל, היו מעורבים בשיחה איתם כשהם מדברים. הראה שאתה מעוניין ומקשיב באופן פעיל. על ידי הימנעות מהסחות דעת ושמירה על מיקוד, אתה יכול לבנות את אמונם.
- 4הקדש זמן להקשיב להם מקרוב. הראה עניין במה שילדך אוהב, ושים לב למה שיש לו לומר (גם אם הם אומרים משהו שאתה לא אוהב). זה מראה לילד שאתה מתייחס ברצינות לקולו ולדעותיו, גם כשאתה לא מסכים איתם.
אם ילדך אומר "אמרת שנוכל ללכת לפארק היום" אך אינך זוכר את ההבטחה, אמור "אני לא זוכר את השיחה ההיא" במקום "מעולם לא אמרתי את זה." - 5הימנע מתחושת טינה או תסכול מהתנהגות הילד. למרות שזה עשוי להיות קשה, חשוב להיות סבלניים ככל שתוכל. ילדים מחפשים אתכם לנחמה, ועלולים לחוש אכזבה או פחד אם תגיבו בטינה או בכעס.
- מערכת יחסים בין הורה לילד אינה אחידה ולא שווה. ילד תלוי בך כדי לשרוד, להרגיש בטוח ולהרגיש אהוב. אם אתה אומר או עושה דברים כדי לתפעל את מערכת היחסים לטובתך, ילד מאוד פגיע לסוג זה של שליטה.
- חקר התנהגות חריגה, במקום לבקר אותה. לדוגמא, אם נראה כי בתך מהססת ללכת למסיבת יום הולדת, אל תגיד "אני לא יודע למה אתה כל כך מודאג! זה יהיה כיף. אתה צריך להיות אסיר תודה שאתה יכול ללכת." במקום זאת, נסה "אתה נראה עצבני מהמסיבה הזו. האם יש סיבה שאתה לא מצפה לזה?" זה נותן לילד אפשרות לדבר על זה. אחרי שהם נפתחים, שאלו כיצד תוכלו להקל עליה.
- אם אתה מביע תסכול בצורה קשה מדי, התנצל. למשל, "אני מצטער. זה היה גס רוח שדיברתי איתך ככה. אני פשוט מרגיש קצת מתוסכל. אני מצטער שהוצאתי לך את זה. ואני מוכן להיות טוב מאזין, עכשיו, אם אתה רוצה להגיד לי מה לא בסדר. " תיוג ההתנהגות שלך מסייע לילד לא לקחת את זה באופן אישי.
- 6ספק ביטחון, כדי להפחית את הספק העצמי. אם ילדכם מרגיש כל הזמן לא בסדר או לא מספיק טוב, הם צפויים להערכה עצמית נמוכה יותר והם מתקשים יותר בקשרים עם אחרים. עזור לבנות את הכישורים החברתיים שלהם על ידי מתן אהבה, תמיכה והרגעה.
- הציעו מילות עידוד ושבחים. התמקדו בכך שהילד ירגיש טוב במה שהוא עושה, במקום להתמקד רק במה שהוא עושה לא בסדר. שקול לומר דברים כמו, "אני יודע שזה היה יום קשה, אבל אני מאמין בך" או "אני יודע שאתה יכול לעשות את זה. עשית עבודה כה נהדרת בעבר."
- כאשר ילד מרגיש מבולבל או מתחיל לפקפק במשהו שאמרת, התנצל. במקום לומר להם שהם טועים או שומעים אותך לא נכון, אמור דברים כמו "אני מצטער על הבלבול" או "אני חושב שפשוט שמענו אחד את השני. זה בסדר."
חלק 3 מתוך 3: מציאת דרכים בריאות להפחתת לחץ
- 1היו מודעים לעצמכם לצרכים שאינם מסופקים. הורות או עבודה עם ילדים לא תמיד קלות. לפעמים אתה עלול להרגיש שאתה המום ומתוסכל. אחת הדרכים החשובות להימנע מלהילחץ על ילדים היא לדאוג לצרכים הרגשיים שלך.
- האם אתה מרגיש אהוב ומוערך, או פגוע, מוזנח ולא מכובד? אם אתה מרגיש לא מרוצה מעצמך ועם הצרכים שלך, ייתכן שיהיה לך קשה יותר לספק הדרכה לילדיך.
- הבן כיצד מצב העבודה, המשפחה והרגש הנוכחי שלך משפיע על בריאותך ורווחתך. תחשוב אם הרגשת כך במשך זמן רב, או סתם לאחרונה.
- בכך שאתה נמצא בקשר עם עצמך, יש פחות סיכוי ש"תדלוק "את ילדיך.
- 2בקש עזרה מחברים, בני משפחה והקהילה שלך. הימנע משחיקה של הורים או מטפלים. התחבר לחברים, משפחה, שמרטפים או תמיכה קהילתית אחרת כשאתה צריך קצת זמן לעצמך.
- כשיש לך זמן לעצמך, השתמש בו כדי להירגע ולא רק כדי להתמודד עם בעיות אחרות. הקדישו זמן להתאמן, להירגע, לבלות עם חברים, או כל מה שעוזר לכם להרגיש רעננים.
- שקול לקיים פגישות קבועות עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג, הרחק מילדיך.
- חסום ארבע שעות זמן בכל שבוע כדי להתרחק מהאחריות להיות הורה. שמור על זמנים עקביים בכל שבוע, כך שאתה פחות מתאים לשנות את התוכניות שלך לעתים קרובות.
- 3מצא תמיכה מקצועית אם אתה מתקשה. זה חשוב במיוחד עבור הורים יחידים, שיש להם הרבה משימות שונות להתמודד איתם. אתה לא צריך להתמודד לבד עם המאבקים שלך. פנה לאנשי מקצוע בבית הספר ובאמצעות מרכזי ייעוץ. יתכן שיש להם משאבים ואסטרטגיות שמקלים עליך.
- שקול להיפגש עם יועץ בית הספר של ילדך לגבי משאבים שיעזרו לך בהורות. שוחח בפתיחות על כל חשש שיש לך לגבי ילדך ואילו גורמי לחץ אתה מתמודד.
- זהה יועצים המתמקדים במשפחות וילדים. יכולות להיות אפשרויות טיפול בעלות נמוכה באזור שלך שיעזרו לך ולילדך לתקשר בצורה יעילה יותר זה עם זה. מרכזי ייעוץ רבים לוקחים ביטוח או מציעים אגרות הזזה.
דאגו לאפשר לילדים להיות ילדים. - 4התמקדו בחלקים הטובים של מערכת היחסים שלכם עם הילד. לפעמים תתעסק, וזה לגמרי נורמלי ומקובל. רק זכרו שאתה עושה הכי טוב שאתה יכול וכל הורה עושה טעויות לפעמים. טעות אחת בהורות זעירה לא הולכת להפיל את ילדכם בסערת רגשות למשך שארית חייהם. הדבר החשוב הוא שתזהה את הטעויות שאתה עושה ושתעשה מה שאתה יכול כדי לתקן אותן. המשיכו ללמוד מטעויותיכם, הכירו בפגמים שלכם והיו הכי טובים שאפשר.
- היו מוכנים לבקש עזרה כאשר ההורות מתקשה. זה סימן לחוזק. אם אתה ממשיך להרגיש המום כיצד להתמודד עם סיטואציה עם ילדך, מצא תמיכה על ידי פנייה למסייע ההורות הלאומי: 1-855-427-2736 או http://nationalparenthelpline.org/
- אם אתה נתקל בהתעללות רגשית, שקול לפנות למוקד הלאומי לאלימות במשפחה לקבלת עזרה ומשאבים: 1-800-799-7233 או http://thehotline.org/
