איך לעצור בעל מתעלל מילולית?
התעללות מילולית מצד בעלך לעולם אינה מקובלת, לכן חשוב שתתמודד מול זה חזיתית. שוחח איתו על איך דבריו משפיעים עליך, והציב גבולות ברורים כדי שיידע שתעזוב אותו אם הוא ימשיך להתייחס אליך בצורה כזו. כשאתה מדבר עם בעלך, הבהיר לו שמה שהוא אומר כואב לך. זכרו שהתעללות מילולית יכולה להוביל להתעללות פיזית. יתכן שתרצה שיהיה לך שקית יסודות ומקום להישאר מוכנים במקרה שתצטרך לעזוב במהירות. לקבלת טיפים מאת מחברנו במערכת היחסים כיצד למנוע מבעלך לברר אודות תוכניותיך לעזוב, המשך לקרוא.
מה אם, כבעל הייתי פוגע מילולית ושיניתי את דרכי, אך כעת האישה מתעללת מילולית ואינה מקבלת זאת.
כשבעלך מתעלל מילולית, המצב מסובך בגלל חיבתך אליו, אך עם זאת מזיק לך מאוד ולבריאותך הנפשית והרגשית. זכור כי אינך יכול לשנות את התנהגותו - רק הוא יכול להחליט להפסיק להתעלל. זה מעשה לא הגיוני, ומעשיכם ככל הנראה לא ישנו את התעללותו. אם הוא לא מחליט לשנות, היה מוכן לעזוב אותו להפסיק את מעגל ההתעללות.
חלק 1 מתוך 4: להגיב אחרת
- 1בחר אפשרויות שונות לגבי התגובה. אתה לא יכול לשנות את ההתנהגות שלו, אבל אתה יכול למנוע מהרגשות שלך להכניס אותך לדיכאון. אם זה קורה לעיתים קרובות, סביר להניח שתעבור ממש משמיעת ההתעללות לתחושה לא טובה. חשוב על הצעד שביניהם - האמונה שלך לגבי מה שקרה ולמה. רוב הסיכויים הם שהסיבות למה שקרה אינן ספציפיות בך, אלא בתסכול והזעם של בעלך. עשה את זה עליו ולא על הכישלונות הנתפסים שלך. נסה לחשוב לעצמך:
- הוא היה מרושע כלפיי כמה זמן לקחתי לשירותים - אני לא אמור להרגיש רע עם הזמן להתקלח ולהתאפר. הוא יכול להשתמש בשירותים האחרים בקלות.
- הוא סירב לאכול את האוכל שבישלתי שוב. הוא אמר שזה נראה גס. אבל זה לא קשור לבישול שלי - זה שהוא רוצה לגרום לי להרגיש רע עם עצמי. אני לא מתכוון לעשות זאת.
- הוא אמר לי שנראיתי שמן בשמלה החדשה שלי. אני יודע שלא. הוא רק רוצה שארגיש חוסר ביטחון.
- 2בחן את הרגשות שלך. כדי להכין את עצמך לעסוק בבעלך, להבין מה אתה מרגיש וכיצד תוכל להסביר את הרגשות האלה לבעלך. האם הם בריאים - עצב, אכזבה? או שהם לא בריאים - מכים את עצמכם על כך שלא הייתם מספיק טובים, חרדה, שנאה עצמית? עבוד על העברת התגובות שלך לקטגוריה הבריאה והחליט כיצד ברצונך להביע את הרגשות הללו בפני בעלך. חשוב על השאלות הבאות:
- איך אני מרגיש שהוא לועג לי ולחברים שלי ואיך אנחנו אוהבים סרטים מטומטמים? לא אכפת לי. עצוב שהוא לא יכול להיות שמח בשבילי שיש לי חברים טובים.
- אני מאוכזב שהוא לא יבוא איתי לטיול למרות שהוא גרם לי להרגיש רע עם ללכת בלעדיו. אני לא רוצה לבזבז עוד יום ראשון בבישול וניקיון בשבילו - הוא ממילא פשוט היה אומר עלי. אני צריך להתרחק זמן מהשליליות שלו.
- אני מספיק טוב בשביל בעלי. הוא אומר שאני לא, אבל זה באמת קשור לחוסר הביטחון שלו ובעיות בעבודה.
- 3הסב את תשומת לבו של בעלך לדבריו. מכיוון שהוא זה שיוצר את הבעיה, הוא זה שצריך לשנות. זה כנראה יידרש הרבה יותר מאשר לגרום לו לחשוב על דבריו, אבל אתה יכול לשים את הרעיון בראשו. לפעמים רק על ידי הפיכתה לעניין גדול במקום לשתוק או לעבור מעבר להתעללות מילולית, אתה יכול להתחיל לגרום לבעלך להבין מה הוא עושה. המשך לשים לב לדבריו. לפעמים הם עשויים פשוט לזלזל, ולא לצרוח ולקרוא בשמות - כל זה נועד להפיל אותך, ואתה לא צריך להתמודד עם זה. כמה רעיונות לעשות זאת הם:
- "כשאתה עושה צחוק מאיך שאני נראה, זה גורם לי להרגיש רע. אתה יכול לנסות לא לעשות את זה יותר?"
- "כשאתה כועס עלי על כך שהכביסה לא מסתיימת בזמן, זה גורם לי להרגיש נסער וחרדה. אולי תוכל לעזור לי במקום לכעוס על זה?"
- "להגיד לי שאני טיפש כל הזמן גורם לי להרגיש כמו שאני. אני יודע שאני לא טיפש, אז בבקשה אל תקרא לי ככה."
זכור כי אינך יכול לשנות את התנהגותו - רק הוא יכול להחליט להפסיק להתעלל.
חלק 2 מתוך 4: התבטאות
- 1תעסיק את בעלך כשהוא מתעלל מילולית. לפעמים רק על ידי תגובה במקום להתעלם ממנו אתה יכול לעזור לשנות את האינטראקציה. זכור, עם זאת, כי לעתים קרובות זה לא פותר את הבעיה. התעללות מילולית פועלת לרוב על פי תסריט, ואתה יכול לשבש אותו על ידי מעורבות
- " תפסיק לדבר איתי ככה."
- "אני רוצה שתכתוב את מה שאמרת לי כדי שאוכל לשמור את זה ולקרוא לך אותו בהמשך."
- "אני מתרחק מהשיחה הזו. כשאתה פחות כועס אנחנו יכולים לדבר." (אל תעשה זאת אם זה יגביר את המצב).
- 2אל תנסה לנמק איתו. התעללות מילולית אינה רציונאלית. אתה לא תצליח להגיע לשורש זה בעצמך, וכנראה שהוא ממילא לא ירצה לדון בסיבות לכך. תבינו שזה לא רציונלי ואל תנסו אפילו להסביר מדוע זה קורה. אל תנסה לייעוץ זוגי - זה לא רעיון טוב לקשר פוגעני.
- 3להציב גבולות. כשבעלך מתעלל מילולית, אמור לו שלא תתמודד עם זה יותר. הסבירו שבחרתם להציב גבולות למה שתשמעו ממנו, ובחרו לא לשמוע מילים פוגעניות. אם הוא ממשיך, אולי תרצה לעזוב את החדר, אלא אם כן אתה מאמין שהדבר יוביל להסלמה. לסובב את הגב ולעשות משהו אחר תהיה אפשרות נוספת להראות שאתה מציב גבולות. אתה צריך גם ליידע אותו שאתה שוקל לעזוב לתמיד אם הוא לא יחליט לשנות.
- 4יש תוכנית יציאה. תן לבעלך לדעת שאתה לא צריך להישאר במערכת יחסים מזיקה. זכור גם שהתעללות מילולית עלולה להוביל להתעללות פיזית, ואין לסבול מהתעללות מכל סוג שהוא. היה מוכן לעזוב אם אתה חושב שזו אפשרות. גיבשו לעצמכם תוכנית אם יהיה צורך לעזוב בהתראה של רגע. כדאי לכלול:
- כסף שהפקדת, נפרד מזה של בעלך.
- תיק עם זיהוי (כמו דרכונים), כרטיס ביטוח לאומי, ביגוד, תרופות, מידע בנקאי, מסמכים משפטיים (תואר רכב, רישיון נישואין, תעודות לידה) שתוכלו להשאיר עם עמית לעבודה או עם אדם שבעלכם לא יכיר.
- אם אתה לוקח ילדים, יש לך תעודות לידה, כרטיסי ביטוח לאומי, רשומות חיסונים, ביגוד, תרופות וכרטיסי זיהוי (אם יש להם).
כשבעלך מתעלל מילולית, אמור לו שלא תתמודד עם זה יותר.
חלק 3 מתוך 4: מציאת תמיכה
- 1צרו לעצמכם רשת תמיכה. זה עשוי לכלול משפחה, חברים או עמיתים לעבודה. אתה צריך שאנשים ידברו איתם על המצב שלך. למרות שזה יכול להרגיש כאילו אתה מביא את ההתעללות המילולית על עצמך, אתה זקוק לאנשים אחרים שיעזרו לך לבדוק את התגובות האלה ולהבין שזו לא אשמתך ושההתעללות אינה רציונלית.
- 2פנה למטפל. התעללות מילולית היא לא משהו שמישהו צריך לעבור לבד. מציאת מטפל טוב שישמע את סיפורך וניסוח דרכים אחרות להתמודד עם מצבך יכולה להיות מועילה ביותר.
- 3שיהיה לאן ללכת אם אתה צריך לעזוב את הבית. יחסים פוגעניים בעל פה יכולים להיות תלויים בקוד, כאשר לשני בני הזוג אין מעט קשר חיצוני. קשה לעזוב קשר אם אין לך חברים או משפחה קרובים. הכינו לעצמכם תוכנית אם אין לכם רשת תמיכה חזקה. אולי שהייה במלון לזמן מה תהיה תגובה הולמת - מה שלא יהיה, אתה צריך להרגיש שאתה לא צריך להישאר פיזית עם בעלך אם ההתעללות המילולית הופכת ליותר מדי.
כשבעלך מתעלל מילולית, המצב מסובך בגלל חיבתך אליו, אך עם זאת מזיק לך מאוד ולבריאותך הנפשית והרגשית.
חלק 4 מתוך 4: שמירה על התגובות המתאימות
- 1אל תשתמש באותה טקטיקה בחזרה. כמה שאתה חושב שזה יכול לקרוא לבעלך בשמות שהוא עשוי לקרוא לך, אל תעשה את זה. זה לא יעזור לזוגיות שלך לרדת לרמה שלו.
- 2תבין שלא תצליח לשנות אותו. אם הוא מוכן לחפש עזרה וטיפול, יש תקווה. אם הוא לא מוכן לעבוד על שינוי הגישה הפוגענית שלו, עדיף לעבוד על עזיבת הקשר, ולו לזמן קצר עד שתוכלו להסכים לתוכנית טיפול כלשהי.
- 3יודע מתי לצאת. כמה שזה יכול להיות מספק כדי להגדיר תאריך יעד קשה ומהיר - אם תקרא לי שוב בשמות, אני עוזב לנצח - חשוב מה מציאותי. האם תישאר כשהוא עובד על שינוי התנהגותו? באיזו נקודה תוותר ותעזוב? שתף את התוכנית שלך עם רשת התמיכה שלך כדי שהם יוכלו לעזור לך אם יהיה צורך לבצע את תוכנית היציאה שלך.
- 4עזוב כשתוכנן. בדרך כלל אי אפשר לתקן קשר פוגעני. אל תמשיך לאיים לעזוב ואז הישאר - לך כשהוא יוצא מחוץ לתחום עליו דנית. פנה למשפחה ולחברים עם מידע על אופן הפנייה אליך וכי אתה עוזב.
- שנה את מספר הטלפון הסלולרי שלך והעביר אותו רק לחברים ובני משפחה מהימנים, ובקש מהם לא למסור אותו.
- מחק כל היסטוריית חיפוש עם מחקר אודות עזיבתך במחשבים משותפים. אם אתם מודאגים מנקמה וכעס, השאירו עקבות מזויפים. בצע חיפושים באינטרנט שעות עיירות מהמקום בו אתה מתכנן להיות. רשמו מספרי טלפון של מוטלים בעיירה ההיא (שם לא תהיו).
- לך למקום בטוח שהקמת מראש - מקלט, ביתו של מישהו שבעלך לא מכיר, מלון.
- תקשר עם בעלך באמצעות פתק שאתה משאיר בבית ויידע אותו שעזבת ואת הצעדים שתנקוט (צו איסור פרסום, גירושין וכו ') יידע אותו בן משפחה או חבר שהוא יכול לפנות אליו כדי להגיע אליך, אך הזהיר אותו שהוא לא יוכל לדבר איתך ישירות.
קרא גם: איך לחגוג יום נישואין שני?
שאלות ותשובות
- בעלי אפילו מתעלל כלפיי מול ילדי. מה אני יכול לעשות? כל כך נמאס לי שאני רוצה לפגוע בעצמי.ראשית, נסו להסביר לו כיצד ההתנהגות שלו משפיעה עליכם ועל הילדים. אם הוא לא מוכן לשנות את דרכיו, הייתי מייעץ לגירושין. אל תישארו יחד בגלל הילדים. הילדים גם לא מרוצים מהדינמיקה המשפחתית הזו. כמו כן, נסו לקבל לעצמכם עזרה מקצועית אם אתם יכולים מכיוון שמצב זה יכול להיות מתיש רגשי ומזיק. אל תפגע בעצמך. הילדים שלך צריכים אותך.
- מה אם, כבעל הייתי פוגע מילולית ושיניתי את דרכי, אך כעת האישה מתעללת מילולית ואינה מקבלת זאת. מה אני חייב לעשות?ובכן, היא בטח כועסת עליך שהתעללת בה באופן מילולי בעבר. אני שמח שאתה אדם טוב יותר עכשיו, אבל זה עדיין לא עושה את זה בסדר. התנצל על זה שאמרת לה את הדברים המשמעותיים, אם עדיין לא עשית זאת. שמור על עקביות במילים טובות, ללא קשר למה שהיא אומרת. אם היא עדיין מסרבת לשתף פעולה, נסו לשכנע אותה ללכת לטיפול זוגי.
- מדוע בעל מדבר רע על משפחת האישה במהלך התעללות מילולית?מתעלל ינסה להרחיק את הקורבן מכל מערכת תמיכה, כולל חברים ובני משפחה, ולכן הקורבן מסתמך לחלוטין על המתעלל.
- בעלי מאוד לא מכבד. הוא משגע אותי, את משפחתי וחברי. הוא מאשים אותי ואת האחרים באיך שהוא מרגיש. ניסינו ייעוץ, אך היועץ מרמז שאני הבעיה.אם ניסיתם ייעוץ וזה לא עזר, אולי הגיע הזמן להתרחק מהזוגיות הזו. זה נשמע מאוד אומלל. אם אתה רוצה לתת לזה זריקה נוספת, אולי כדאי לך לנסות יועץ אחר.
- האם יש פורום שאוכל לכתוב בפירוט ולקבל עזרה? אני זקוק לזה מאוד. אני נמצא במערכת יחסים פוגענית בארבע השנים האחרונות.ישנם פורומים מקוונים (נסה לחפש בגוגל "פורום מקוון של התעללות במשפחה"), ויש גם מוקדים, 1-800-799-SAFE הוא אחד. אבל הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לחפש משאבים בקהילה שלך. אתה יכול לארוז תיק ולצאת מהבית שלך עכשיו וללכת לבית מחסה להתעללות במשפחה והם יעזרו לך (עם בעיות משפטיות, עם בעיות כסף, עם הצרכים הבסיסיים שלך וכו '). אתה יכול גם לקבוע פגישה עם מטפל אם אתה רוצה לדבר עם מישהו אחד על אחד לפני שתקבל החלטות כלשהן, אבל אני ממליץ לך פשוט לצאת משם.
- בעלי מכנה אותי בשמות, שולט ואף פעם לא מרגיש שהוא טועה. מה אני עושה בקשר אליו?שוחח איתו והיה תקיף לגבי איזו התנהגות תרצה ולא תקבל. אמור לו לקרוא בשם זה וניסיונות השליטה שלך צריכים להפסיק מיד. תקראו לזה מה זה - התעללות. אם הוא מסרב להקשיב לך או לשנות, שקול ייעוץ זוגי או להתגרש.
- כמה מגעיל צריך להיות ההתעללות המילולית כדי שאצא? הוא קורא לי כלבה מגעילה ואומר שאני לא טוב ושאני גורם לבעיות.אתה יכול לעזוב בכל נקודה שתרצה, אין סף שההתעללות צריכה להגיע לפני שהוא הולך רחוק מדי; הוא בכלל לא צריך להתעלל בך באופן מילולי. אם הייתי אתה הייתי עוזב מיד ומתגרש.
- אני במערכת יחסים פוגענית והוא אומר מצטער לאחר שהתעלל בי. הוא סוחט גם אותי. עזרה!התקשרו לשוטרים, התעללות אינה חוקית וסחטנות אינה חוקית. אזר את האומץ שלך עשה זאת כשהוא לא בסביבה, אמור גם לשוטרים שהוא מתעלל.
- הוא מכנה אותי בשמות, אומר דברים איומים על המשפחה שלי, הורס את הדברים שלי, אבל אחרי זה זה נפלא. ואני חושב שאולי יום אחד הוא ישתנה. מה אני עושה?הוא מתעלל בך ואתה צוחק אם אתה חושב שהוא ישתנה. אם אתה באמת רוצה לתת לו הזדמנות נוספת, התעקש שהוא ילך לטיפול בייעוץ זוגי וטיפול בכעסים. אחרת, פשוט צא משם. לך הישאר עם המשפחה ותגיש בקשה לגירושין. גם אם הדברים האלה לא קורים כל הזמן, זה בכלל לא אמור לקרות. מגיע לך יותר.
- אני הבעלים של הבית שלי; הוא מתעלל ולא יעזוב. אילו צעדים אני נוקט בכדי להוציא אותו?זה נושא די רציני, בהחלט התקשר למשטרה. אם יש לך עדויות להתעללות שלו, המשטרה צריכה להיות מסוגלת לפחות להרחיק אותו ממך ולעצור אותו מלהתעלל בך. אם הוא לא בשכירות כלשהי, הוא דייר "לפי רצון", מה שאומר שתוכל להסיר אותו בכל עת. אתה יכול לתאם לו זמן לאסוף את חפציו עם מלווה משטרתי להגנתך (וכדי להבטיח שהוא לא לוקח שום דבר שאינו שלו).
תגובות (2)
- ההתייחסות לכל השאלות גורמת לי להרגיש שאני לא לבד, כמו שמישהו דואג לו כשאני רוצה שאנשים פשוט יוכלו להסתכל על העצב בעיניי, להחזיק לי את היד ולהגיד שאכפת להם ולהבין איך אני מרגיש.
- מאמר זה עזר לי מאוד. רק רציתי ללכת לישון ולעולם לא להתעורר. אני נמצא בנישואים פוגעניים כבר שש שנים; הוא תמיד התעלל איתי מילולית.
