איך להתמודד כשהמתבגר שלך מתאהב?
חווית האהבה הראשונה שלך כנראה דומה מאוד להתאהבות של בנך או בתך בפעם הראשונה.
זוכרים את הרגע בו התאהבתם בגיל ההתבגרות? חווית האהבה הראשונה שלך כנראה דומה מאוד להתאהבות של בנך או בתך בפעם הראשונה. ברגע שאתה מתגבר על ההלם הראשוני של ידיעתך שהמתבגר שלך עשוי להיות במערכת יחסים או אפילו להיות מאוהב במישהו אחר, שקול כיצד חווית האהבה שלך בגילם, והרגיש תחושת הקלה על שחיו אותה, בדיוק כמו שלך נוער. כהורה, השתמש בחוויות העבר שלך כדי לעזור לבני הנוער שלך לנווט את החוויה החדשה שלהם באהבה, ועזור להם להתמודד עם הרגשות החדשים האלה הכי טוב שאתה יכול.
שיטה 1 מתוך 5: חלק 1: תמיכה בבני הנוער שלך
- 1תנו להם מקום לחוות את אהבתם הראשונה. ילדכם תמיד יהיה ילדכם, גם כשהם גדלים, כך שתמיד תדאגו מהם. אך היו תומכים, תנו הדרכה והשתדלו להיות מושכלים ומעורבים בחייהם, במקום להגביל או לפקח על כל מה שהם עושים.
- לתת להם מקום לחוות את חווית האהבה הראשונה שלהם פירושו לתת להם להיות אחראים על הרגשות והבחירות שלהם. חלק מהאהבות הראשונות עשויות להסתיים במהירות, חלקן עשויות להתמיד, אך כל מערכת יחסים תלמד את בני הנוער שלך שיעורים חשובים כיצד להיות עם מישהו אחר.
- 2שוחח עם העשרה שלך על מי הם מאוהבים. ערכו שיחה על איזה סוג בן אדם המתבגר שלכם נמצא בקשר. שאל אותם כיצד הם רואים את מערכת היחסים, מעלותיה ופגמיה ולמה הם חושבים שהקשר מיוחד.
- אתה יכול גם לשאול את החברים של העשרה שלך מה הם חושבים על הקשר, אבל לעשות זאת כלאחר יד, מכיוון שאינך רוצה לחקור את חברי העשרה שלך ולהיות אגרסיבי מדי לנסות למצוא מידע נוסף על בן / בת הזוג של העשרה שלך. סביר להניח שחבריך של העשרה שלך מבלים יותר זמן ממה שאתה עושה עם בני הנוער שלך, כך שהם יכולים לראות את העשרה שלך ואת בן / בת הזוג שלהם במצבים שונים ואולי לראות צד במערכת היחסים שאולי אין לך גישה אליה.
- 3אם זה מתאים, שוחח ישירות עם החבר או החברה של העשרה שלך. הזמן את בן / בת הזוג של העשרה לארוחת ערב משפחתית או לארוחת צהריים כדי לנסות להתרועע איתם ולהכיר אותם טוב יותר. אך בדוק תמיד עם בני הנוער שלך לפני שאתה מזמין את בן / בת הזוג שלהם, מכיוון שאינך רוצה להיות שתלטני או לא מכבד כלפי בני הנוער שלך.
- 4בנה יחסי אמון עם בני הנוער שלך. זה חשוב מכיוון שככל שהנער שלך סומך עליך יותר, כך הם ירגישו יותר בנוח לדבר איתך על הזוגיות החדשה שלהם.
- אחת הדרכים לבנות אמון עם בני הנוער שלך היא להיות רגועה ולא להגיב יתר על המידה למערכת היחסים החדשה של העשרה שלך. הימנע מלשאול יותר מדי שאלות, עקוב אחר כל תנועה שלהם ורצה לדעת הכל.
- מצד שני, אל תהיו אדישים ואל תזלזלו בקשר של בני הנוער שלכם. זכור כי העשרה שלך עוברת חוויה רגשית חשובה מאוד, בדומה לחווית האהבה הראשונה שלך.
- 5שאל את העשרה שלך מעת לעת על הקשר שלהם. אם הם לא מוכנים לדבר, אל תכריחו את השיחה, אלא ציינו בפני בני הנוער שלכם שאתם מעוניינים במה שקורה בחייהם ורוצים לתמוך בקשר החדש שלהם.
- אם בני הנוער שלך מרגישים בנוח ונתמכים ולא מפקחים או שופטים אותם, הם יהיו מוכנים יותר לדבר איתך ולהקשיב למה שיש לך לומר. הקשיב והתייעץ עם בני הנוער שלך והציע עצות רק אם הם מבקשים ממך זאת.
סביר להניח שזה לא היה שונה בהרבה מאיך שהמתבגר שלך מתנהג ביחסי האהבה הראשונים שלהם.
שיטה 2 מתוך 5: חלק 2: הצבת גבולות
- 1הודע לבני הנוער שלך כאשר חיבוק ונשיקה עם בן זוגם מקובל. אהבה בגיל ההתבגרות יכולה להיות מוחצת ולכן כדאי לכם לבסס גבולות וגבולות לאינטראקציות הפיזיות שלהם מול אחרים או במרחב משותף.
- הבהיר מתי ואיפה אתה חושב שהתנהגויות פיזיות מסוימות מקובלות או לא מקובלות. שוחחו איתם אם אתם מרגישים בנוח כשהם מתנשקים מול אורחים אחרים ו / או בני משפחה אחרים בזמן ארוחת הערב יחד או בזמן בילוי משותף במרחב המשותף (צפייה בטלוויזיה אחרי ארוחת הערב, בילוי בסלון כמשפחה, וכו).
- דון אילו סוגי תצוגות חיבה מקובלות ואינן מקובלות בציבור. לדוגמא, להתנשק כל הזמן מול זרים ולהתעלם מנוכחותם או יותר מדי מחשבי כף יד (גילויי חיבה פומביים) יכול להיות מנומס או לא נוח לאחרים.
- נסו למצוא איזון בין מה שמקובל ובלתי מקובל. תן לעצה לבני הנוער שלך כיצד להתמודד עם גילויי חיבה פומביים, במקום פשוט להטריף אותם או לנזוף בהם.
- 2עודד את המתבגר שלך לא לתת למערכת היחסים להכריע תחומים אחרים בחייהם. מערכות יחסים אחרות בחיי העשרה שלך כמו היחסים שלהם עם משפחתם ועם חבריהם חשובות לא פחות מהקשר הרומנטי החדש שלהם, אז דבר איתם על איך לאזן איזורים אחרים בחיים שלהם עם בילוי עם בן / בת הזוג.
- הקשר לא אמור להשפיע על הצלחתם בבית הספר ובפעילויות מחוץ ללימודים. כמו כן, חשוב לשמור על זמן עם חברים, אז הזכרו לבני הנוער שלכם לא להתעלם מחבריהם.
- אם המחויבות שלהם לאחרים מתחילה לסבול, דבר איתם על זה. עודד אותם לא להזניח את מערכות היחסים האחרות שלהם. בקשו מהם לערוך לוח זמנים הכולל זמן להתחייבויות אחרות, משפחה, חברים וכמובן זמן עם אהבתם הראשונה.
- 3קבע גבולות לשימוש באינטרנט ובטלפון. המתבגר שלך כנראה יהיה אובססיבי למערכת היחסים החדשה שלהם ויבלה את כל היום בצ'ט באינטרנט או בטלפון עם החבר או החברה שלהם. תלוי באיזו תדירות העשרה שלך מבלה באינטרנט או בטלפון, קבע מגבלות זמן למשך הזמן שהם יכולים לשוחח עם בן / בת הזוג שלהם.
- הסבירו שעליהם לבלות את זמנם באופן שווה עם בן זוגם ולעשות פעילויות עם אחרים.
- 4היו איתנים אך הוגנים. אל תהיה קל מדי כאשר אתה מנחה את בני הנוער במערכת היחסים שלו. היו עקביים עם המשמעת שלכם אך וודאו כי הכללים שלכם הוגנים. הגדר עוצר מציאותי למעקב ומגבלות סבירות לשימוש באינטרנט ובטלפון.
זכור כי העשרה שלך עוברת חוויה רגשית חשובה מאוד, בדומה לחווית האהבה הראשונה שלך.
שיטה 3 מתוך 5: חלק 3: שמירה על תקשורת פתוחה
- 1דון בחוויות האהבה הראשונה שלך עם העשרה שלך. זה ייתן לבני הנוער שלך נקודת מבט כלשהי על חוויותייך של שיאי האהבה הראשונה. תן להם עצות לגבי הגיל המתאים לזוגיות רצינית, כיצד לפעול בדייט, כיצד להיות חבר או חברה טובים, כיצד לבנות אמון ותקשורת במערכת יחסים, ואיך להתמודד עם סיום מערכת יחסים.
- באמצעות שיחות כאלה אתה יכול לספק תמיכה וסיוע לבני הנוער שלך ולגרום להם להרגיש שהם לא לבד ברגשותיהם.
- 2אל תתייאש אם ילדך לא רוצה לתקשר איתך. בני נוער מסוימים עשויים שלא להיות פתוחים לדבר על מערכת היחסים שלהם או על הרגשות שלהם, או לשמוע את חוויות האהבה הראשונה שלך. הבהיר שאם אי פעם הם רוצים לדבר, אתה תמיד פתוח לדיון בפעם אחרת או בהמשך הקשר שלהם.
- תן לבני הנוער שלך לדעת שאתה מכבד את רצונם לפרטיות והם תמיד זמינים אם הם רוצים לדבר אי פעם.
- 3שימו לב אם העשרה שלכם מתחילה להחליק על המחויבויות או היעדים האחרים שלהם. אם נראה שהמתבגר שלך מקדיש יותר מדי זמן למערכת היחסים ומערכות יחסים אחרות או התחייבויות מתחילות להחליק, זה יכול להיות זמן טוב לבדוק את הקשר ולשאול אם משהו לא בסדר או אם יש בעיות במערכת היחסים של העשרה שלך. רוצה לדבר איתך על.
- בדרך זו אתה מנסה לקבל מידע על מערכת היחסים בצורה מועילה, תומכת, ולא באופן מנדנד או פולשני.
- 4דון בציפיות שלך סביב החבר או החברה של העשרה שלך. למרות שאולי לא תוכל לשלוט מתי ילדיך יתאהב, תוכל להודיע להם איזה סוג של ציפיות יש לך להתנהגות בן / בת הזוג ולהתנהגותם של בני הנוער שלך במערכת היחסים.
- העשרה שלך צריכה לצפות לתכונות אופי חיוביות אצל בן / בת הזוג כמו חינוך טוב, מחויבות לעבודה בבית הספר ושיפור עצמם, יכולת להתנהג בצורה הגונה ובנימוס לאחרים, ולהיות מכבד ותומך במערכת יחסים.
- אין לטפח דעות קדומות או שיפוטים מקדימים של בן / בת הזוג של בני נוער המבוססים על מוטה נגד קבוצה תרבותית מסוימת או מעמד חברתי. היה פתוח להכיר טוב יותר את בן / בת הזוג של העשרה שלך, במקום לקפוץ למסקנות או ליצור פסקי דין מהירים עליהם.
- תן לבני הנוער שלך לדעת שאתה מצפה מהם להיות מכובדים ומנומסים כלפי בן הזוג שלהם וכלפי אחרים כשהם עם בן / בת הזוג. הם לא צריכים להעליב או ללעוג לבן / בת הזוג שלך או לך כשהם עם בן / בת הזוג שלהם מול החברה או בני משפחה אחרים.
- 5לדבר על יחסי מין עם העשרה שלך. נהל שיחה כנה עם בני הנוער שלך על יחסי מין, ושתף את הרעיונות שלך סביב יחסי מין. אל תיתן למין להיות טאבו, מכיוון שככל שהמתבגר שלך יודע פחות על יחסי מין, כך גדל הסיכוי שהם יעשו טעויות או יגיע למצבים שניתן היה למנוע על ידי ידיעה על יחסי מין.
- הסבירו להם כי מעורבות במין עם חלקם בשלב מוקדם במערכת יחסים עשויה שלא להועיל למערכת היחסים בטווח הארוך. להיות מוכן פיזית לקיים יחסי מין זה שונה מאוד מלהיות מוכן רגשית לקיים יחסי מין.
- ספר להם על ההשלכות הלא מכוונות של אי- קיום יחסי מין בטוחים (עם קונדום או אמצעי מניעה), כגון הריון ומחלות המועברות במגע מיני.
- שאל את המתבגר שלך אם הוריהם של בן / בת הזוג שלהם שוחחו איתם גם על יחסי מין, ואם לא כן, עודד את בני הנוער שלך לדבר עם בן / בת הזוג שלהם על מה שהם יודעים עכשיו על יחסי מין. אם אפשר, שוחח עם ההורים של החבר או החברה של העשרה שלך כדי ליידע אותם שהגיע הזמן לדבר על יחסי מין עם בני הנוער שלהם, מכיוון שזה טובת שני ילדיך.
לתת להם מקום לחוות את חווית האהבה הראשונה שלהם פירושו לתת להם להיות אחראים על הרגשות והבחירות שלהם.
שיטה 4 מתוך 5: חלק 4: כיבוד רגשות העשרה שלך
- 1אל תזלזל במערכת היחסים של העשרה שלך. אמנם זה נראה כאילו העשרה שלך פועלת על רקע דרמטי או תפוס מדי ברגשות של אהבה ראשונה, אך נסה לכבד את רגשותיהם ולהעמיד את עצמך במצבם.
- זכור את שנות העשרה שלך ואת חוויות האהבה הראשונה שלך. אם שכחתם בנוחות את הפרטים הדרמטיים של אהבתכם הראשונה, בקשו מחברים ותיקים שהכירו אתכם אז כדי לקבל תחושה כיצד התנהגתם. סביר להניח שזה לא היה שונה בהרבה מאיך שהמתבגר שלך מתנהג ביחסי האהבה הראשונים שלהם.
- 2היה מבין אם העשרה שלך עוברת פרידה. אהבה בגיל ההתבגרות יכולה להימשך, אך לעתים קרובות מאוד, היא תסתיים בלחימה ודמעות. אל תגלה את מורת רוחך ואל תבטל את צערך או דיכאונך של נערך. במקום זאת, נסה לדבר עם בני הנוער שלך, להסיח את דעתם על ידי ביצוע כמה מהפעילויות החביבות עליהם או לקחת אותם לטיול קמפינג הרחק מהסביבה הרגילה שלהם.
- אם העשרה שלך אכן נפתחת בנוגע לתחושות הכאב והעצב שלהם, הקשב להם ונסה להביע דברי נחמה ותמיכה.
- 3הבטיח לבני הנוער שלך שמה שעובר עליהם הוא נורמלי. וודאו שהם יודעים שהרגשות העזים שהם חשים במהלך מערכת יחסים או לאחר פרידה הם נורמליים לחלוטין ומורגשים כמעט על ידי כולם העוברים את אותן חוויות.
- 4תן לבני נוער הפסקה במטלות או בהתחייבויות. הפעל עליהם פחות לחץ להשלים את מטלות הבית שלהם או למלא התחייבויות מייגעות כדי שלא תוסיף לחץ נוסף למצב הרוח הרע ולמצבם המדוכא.
- במקום זאת, הפנו את תשומת ליבם לפעילויות מהנות או לדברים שהם נהנים לעשות. עודד אותם לבלות איתך או עם אחרים כדי שלא יבזבזו זמן בהרצפה על מחשבות זועמות או עצובות. עזרו, הבינו ותמכו בהם. אל תקשו עליהם את הזמן המאתגר הזה.
לבתי יש בן זוג מדהים, אולם החבר הכי טוב שלה פשוט אמר לה שהוא מאוהב בה.
שיטה 5 מתוך 5: חלק 5: התמודדות עם חבר או חברה שאתה לא אוהב
- 1שוחח עם ילדך על הרגשתך כלפי החבר או החברה שלהם. תן לבני הנוער שלך לדעת שאתה מודאג מיחסיהם עם בן / בת הזוג. אם אתה מוצא את בן / בת הזוג שלהם גס רוח, מרוחק, קר, נאבק בסוגיות אלכוהול או סמים, או אולי פוגעני או הרסני לעצמם או לאחרים, תקשר זאת לבני הנוער שלך.
- הסבירו כיצד ההחלטות הרעות של החבר או החברה יכולות להשפיע על העשרה שלכם, או להוביל לקבלת החלטות רעה מצד העשרה שלכם. לבחירות לקויות עלולה להיות השפעה מתמשכת על בריאותו וחייו של העשרה, במיוחד אם הם מסתבכים עם דבר בלתי חוקי או מסוכן. זכור כי מערכת יחסי אהבה ראשונה זו ככל הנראה לא תימשך לנצח, אז הביע את דאגתך אך אל תפעיל לחץ רב מדי או תהיה שתלטני מדי כלפי בני הנוער שלך.
- 2שימו לב במיוחד למערכת היחסים של העשרה שלכם אם הם קשורים לאדם ממכר. הסבירו את הקשיים והאתגרים של היכרויות עם אדם עם התמכרות.
- מכורים לרוב ימצאו שהתמכרויות שלהם חשובות יותר מכל קשרים רומנטיים או מערכות יחסים בחייהם, ולעיתים קרובות יקבלו החלטות גרועות, יאבדו שליטה על חייהם ויקלעו לחוק.
- הצע אפשרויות טיפול או ייעוץ לבני הנוער שלך בכדי לעזור בהתמכרויות של בן / בת הזוג. נסה לדבר עם החבר או החברה על ההתמכרות שלהם, ולערב את הוריהם אם הם לא מעורבים כבר. יחד, כולכם יכולים לנסות לשכנע אותם לקבל עזרה או טיפול.
- הסבירו לבני הנוער שלכם כיצד להגיב ולהתנהג במצבים קריטיים או מסוכנים. וודאו שהם מודעים לסכנות שבהתמכרות, ועודדו אותם לא להיכנע ללחץ להתמכר או לקבל החלטות גרועות כמו בן זוגם.
- 3נסו לתת הזדמנות שנייה לבן / בת הזוג של בני הנוער שלכם. אולי הפגישה הראשונית או הרושם הראשוני שלך מהם היו פחות אידאליים. או אולי שמעת רק פרטים על בן / בת הזוג של העשרה שלך ואתה אוחז בהטיות מסוימות או בדעות קדומות כלפיהם.
- השתדל להכיר טוב יותר את בן / בת הזוג של העשרה שלך. הקדישו זמן איכות איתם, בניסיון לנהל איתם שיחה ולברר פרטים נוספים עליהם. לאחר מכן, הערך את ההנחות שלך לגבין.
- 4הביע את מורת רוחך אם היחסים הופכים רעילים. הקפד לספק דוגמאות והופעות כדי לגבות את אי הסכמתך למערכת היחסים של העשרה שלך. קיים דיון עם בני הנוער שלך על הקשר כדי להביע את מורת רוחך או להזהיר אותם שאתה חושב שהקשר עלול להיות רעיל או להשפיע עליהם לרעה.
- 5אם אתה חושב שבן הזוג של העשרה שלך מהווה סיכון לבטיחותו או לבריאותו של העשרה, עודד את בני הנוער לסיים את הקשר. אלא אם כן בן / בת הזוג של העשרה שלך עבר על החוק או חרג מגבולם, אינך יכול להכריח את בני הנוער לסיים את הקשר. אבל, אתה בהחלט יכול לנסות. הגבל כאשר העשרה שלך יוצא, עקוב עם מי הם יוצאים והגבל את הגישה לטלפון ולאינטרנט שלהם כדי להפחית את יכולתם לתקשר עם החבר או החברה המסוכנים או הלא בריאים.
- 6אם מתאים, הציגו את בני הנוער בפני מישהו חדש. לאחר שחלף זמן מספיק, ואם ילדך נראה פחות מצבי רוח או מוטרד לאחר פרידה, הסב את תשומת לב בני הנוער למישהו חדש.
- אם המתבגר שלך יוצא עם מישהו שאתה לא מסתייג ממנו, הפניית תשומת לב לאנשים אחרים ולקשרים אפשריים אחרים יכולה להיות דרך טובה לסיים מערכת יחסים גרועה ולהראות לבני הנוער שלך שיש אנשים אחרים, בריאים וחיוביים.
- עודד את המתבגר שלך להתרועע עם חברים אחרים או תחומי עניין אהבים פוטנציאליים, ולעשות פעילויות שאינן מערבות את בן הזוג הנוכחי, כך שיש להם יותר הזדמנויות לפגוש מישהו חדש.
קרא גם: כיצד להשפיע בעדינות על בני נוער?
שאלות ותשובות
- לבתי יש בן זוג מדהים, אולם החבר הכי טוב שלה פשוט אמר לה שהוא מאוהב בה. אני לא רוצה שהיא תבחר בחבר שלה. מה אני עושה?לרוע המזל, הבחירה היא בסופו של דבר שלה לעשות, לא שלך, ואם תעודד אותה בצורה כזו או אחרת, היא עלולה פשוט לבחור בסופו של דבר את ההפך ממה שאתה רוצה, כפי שעושים בני נוער לעתים קרובות. שב איתה ודון בזה. נסה להבין את היתרונות והחסרונות של כל בחור, ואם אתה יכול, נסה לעבוד בעדינות לדעתך. אתה יכול, למשל, להזכיר לה שקשה להשיג חברים טובים והיא עלולה לאבד את חברתה הטובה ביותר אם תנסה לצאת איתו לדייט.
- מצאתי שהמתבגרת שלי מקיימת יחסי מין עם החבר שלה. אני כל כך מתוסכל, אני לא יודע איך להתמודד עם המצב. מה אני עושה?שתף את החששות שלך בכנות, אבל בלי לשפוט אותה. הקשיבו לה, גם בלי לשפוט. דבר על הסיכונים בהתנהגות מינית, כגון הריון לא מתוכנן ומחלות. אל תשתמש באיומים. שאל אם היא חשבה מה עלול לקרות אם היא נכנסת להריון, ועבר על שיטות מין בטוחות.
