איך מסתדרים עם אחים חורגים חדשים?
אל תיבהל אם ההורה הטבעי והחורג שלך יחליט לעשות דברים קצת אחרים עבורך ועבור אחיך החורגים.
משפחות חורגות הופכות נפוצות יותר מדי שנה, אך איחוד משפחות אינו קל לילדים המעורבים. כחלק ממשפחה מעורבבת, טבעי להרגיש מתח עם האחים החורגים החדשים שלך. אתה עלול בסופו של דבר להילחם עם האחים החורגים החדשים שלך או להתקשה להתייחס אליהם. עם זאת, אתם עדיין יכולים ללמוד להסתדר ואפילו ליהנות מבני המשפחה החדשים שלכם - פשוט התמקדו בבניית מערכות יחסים, שמרו על חלק מהשטח שלכם, ונסו לעזור "למזג" את המשפחה יחד.
חלק 1 מתוך 4: ניהול סכסוכים עם האחים החורגים שלך
- 1תירגע לפני שאתה ניגש לאחים החורגים שלך. אם אתה כועס על משהו שאחד או האחים החורגים שלך אמר או עשה, חשוב להרגיע את עצמך לפני שאתה ניגש אליו. אחרת, אתה עלול בסופו של דבר לומר או לעשות משהו שאתה לא מתכוון אליו, או אפילו לעסוק במאבק פיזי עם אחיך החורג. אתה יכול להשתמש בטכניקות הרפיה כדי לעזור לעצמך להירגע, כגון:
- עושה תרגילי נשימה עמוקה.
- מדמיינים מקום רגוע, כמו חוף שטוף שמש או יער שופע.
- עושה תנוחות יוגה מרגיעות.
- 2התייחסו לבעיות באופן ישיר ואסרטיבי. אם אתה מוטרד ממשהו שאחד או האחים החורגים שלך אמר או עשה, אז חשוב לטפל בנושא בצורה בונה. אתה יכול לעשות זאת באמצעות תקשורת ישירה ואסרטיבית. דברים פשוטים כמו קביעת זמן לשיחה ושימוש בהצהרות "אני" יכולים לעזור לך לתקשר בצורה יותר אסרטיבית עם אחיך החורג.
- שאל את אחיך החורג מתי יהיה זמן טוב לדבר. נסה לומר משהו כמו: "היי, יש לי משהו חשוב לדון איתך. יש לך קצת זמן לדבר אחרי ארוחת הערב?"
- השתמש בהצהרות "אני" כאשר אתה משתף את דאגתך. השימוש באמירות "אני" יעזור להוריד את המיקוד מאחיך החורג וזה עשוי למנוע ממנו או ממנה להתגונן. לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו "הרגשתי קצת פגוע ממה שאמרת לי בבית הספר. היום. שמעתי אותך אומר למישהו שאני 'מעצבן' וזה פוגע ברגשותיי. "
- הימנע מהאשמת אחיך החורג בניסיון לפגוע בך. פשוט הסבירו איך האירוע גרם לכם להרגיש. התמקדו בפרספקטיבה שלכם, לא בפרספקטיבה של אחיך החורג.
- 3הקשב לצד האח של אחיך. לאחר ששיתפתם את אחיכם החורגים ברגשותיכם, תורכם להקשיב. ודא כי אין הסחות דעת על ידי כיבוי הטלוויזיה, סגירת המחשב הנייד והרחקת הטלפון הסלולרי שלך.
- השתמש בשפת גופך כדי להראות שאתה מקשיב, למשל על ידי פניה לאחיך החורג, יצירת קשר עין ונרכנת אליו או אליה.
- אתה יכול גם להראות שאתה שם לב על ידי הנהנת ראשך ושאלת שאלות אם משהו מבלבל. לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו: "נראה לי שאתה אומר שהתעצבנת ממשהו שאמרתי הבוקר, אבל שאתה לא מוצא אותי מעצבן. זה נכון?"
- 4הסבירו מה הייתם רוצים שיקרה בעתיד. אחרי שאמרת על מה אתה נסער ושמעת את הצד של אחיך החורג, חשוב להסתכל לעבר העתיד. אחיך החורג אינו יכול להחזיר את דבריו. עם זאת, תוכלו להסביר מה הייתם רוצים שהוא או היא יעשו במצב דומה בעתיד.
- לדוגמה, ייתכן שתבקש שאחיך החורג לא ידבר עליך לחברי כיתה אחרים. במקום זאת, אתה יכול לבקש מאחך הצעד לומר לך אם הוא או היא מרגישים מוטרדים ממשהו שאתה אומר או עושה כדי שתוכל להתאמץ לעצור. נסה לומר משהו כמו: "בפעם הבאה שזה יקרה, בבקשה תדבר איתי על זה קודם? אני באמת רוצה שנסתדר ואני חושב שזה יעזור."
- 5הימנע מלהיות פיזי או לעסוק בקריאות שמות. טמפרסים עשויים להתגבר לפעמים, אך חשוב להימנע מלהילחם בכל סוג פיזי או קריאות שמות עם אחיך. אחרת, המצב עלול להחמיר עם הזמן. כמו כן, כשאנשים כועסים הם נוטים להזין את האנרגיה של האדם האחר. כדי לנטרל את הכעס של אחיך החורג, אל תעסוק בהם בדרך שהוא או היא מתקשרים איתך.
- לדוגמא, אם אחיך החורג מתחיל לצעוק עליך, אז הנמיך את קולך ודבר בשקט. אם אחיך החורג מגיע אליך, קח כמה צעדים אחורה כדי לשים מרחק ביניכם. עשיית דברים אלה תעזור לך להשיג את היד העליונה ולהרגיע את אחיך החורג בתהליך.
כאמור, בקש לעשות דברים לבד מפעם לפעם עם ההורה והאחים הטבעיים שלך.
חלק 2 מתוך 4: בניית מערכות יחסים
- 1התמקדו בעצמכם. עמוק בפנים הרבה בעיות בין אחים חורגים מבוססות על תחרות, יריבות וקנאה. זה יכול להיות קשה במיוחד להסתדר אם אתה חושב שאחים חורגים שלך מקבלים יותר תשומת לב או שמתייחסים אליך אחרת ממך. הדבר הטוב ביותר הוא להימנע לחלוטין מההשוואה מסוג זה.
- זכור כי האחים החורגים שלך עשויים להיות רגילים לעשות דברים אחרת בביתם או רגילים ליחס שונה מהוריהם. אינכם דומים זה לזה.
- אל תיבהל אם ההורה הטבעי והחורג שלך מחליט לעשות דברים קצת אחרים עבורך ועבור אחיך החורגים. אתה יכול להמשיך ללכת לבתי הספר הישנים שלך, למשל, לעסוק בספורט אחר, או לקבל סוגים שונים של מתנות ליום הולדת.
- אל תטעו אחרת בגלל יחס לא הוגן. אבל אם אתה מרגיש מוטרד ממשהו - כמו שאולי אתה מרגיש משמעת או מטלות לא מאוזנות - התבטא בכנות.
- 2קבל את הקשר החדש של ההורה הביולוגי שלך לאחים החורגים שלך. מקור אפשרי נוסף ליריבות הוא תשומת לב, במיוחד תשומת לב מצד ההורים. ההורה הביולוגי שלך ירצה ליצור מערכת יחסים עם אחיך החורגים החדשים בדיוק כפי שההורה החורג שלך כנראה ירצה להתקרב אליך. זה עשוי לגרום לך להרגיש טינה או קנאה. אבל זכרו: זה טבעי וכולכם צריכים להסתדר.
- זכור שאין לך את הטענה היחידה לזמן, לאהבה ולתשומת הלב של ההורה הטבעי שלך. אולי כבר תחלוק את הדברים האלה עם אחים טבעיים - מדוע לא עם אחרים?
- היה סמוך ובטוח שההורה שלך לא יפסיק לאהוב אותך. למעשה, בהרבה משפחות מעורבבות ההורים מכירים בכך שהם יישארו קרובים יותר לילדיהם שלהם ומכבדים זאת. מערכת היחסים הישנה שלך לא תיעלם, אם כי יהיה עליה להשתנות בכמה דרכים כדי לכלול את המשפחה החדשה.
- 3עשו דברים כמשפחה. אחת הדרכים שתוכלו לעבור תחושות של יריבות היא לעשות דברים יחד, כמשפחה. אתה תרגיש קרוב יותר לאחר שתבלה זמן כיחידה, תראה כיצד משפחתך החורגת מתקשרת, ושיתוף כמה חוויות. זה יעזור לבנות קשרים ביניכם.
- לדוגמה, עבור לאימונים בכדורגל של אחיך החורגים, נפגשים בשחייה או משחקים בבית הספר כמשפחה. עודד את כל המשפחה להגיע גם לפעילויות שלך.
- נסה לערוך ארוחות ערב משפחתיות והשתמש בהזדמנות לדבר עם האחים החורגים שלך על דברים שאכפת להם, למשל, "אז אליזה, אני שומעת שאתה מנגן בקלרינט בבית הספר. מה הקטע האהוב עליך?"
- 4נסו להכיר אחד את אחד את האחים החדשים שלכם. בניית דינמיקה משפחתית תעזור לך ולאחיך החורגים להסתדר. אתה יכול גם לנסות לבנות קשרים אישיים על ידי בילוי זמן לבד יחד. אתה לא צריך להיות החברים הכי טובים עם אחיך הצעד. אך באופן אידיאלי, תוכלו להסתדר בנימוס ובכבוד.
- בקש מאחיך החורג להצטרף אליך לטיול, לרכיבה על אופניים, למשחק כדורסל או לפעילות אחרת. השתמש בהזדמנות כדי לראות מהם תחומי העניין המשותפים שלך. אמור משהו כמו, "אז, קרייג, איזה סוג של דברים אתה אוהב לעשות בזמנך הפנוי? באמת? גם אני אוהב את זה."
- אם אתה הולך לאותו בית ספר, אמור "היי" במסדרונות או בקש לשבת עם אחיך הצועדי בארוחת הצהריים בקפיטריה מדי פעם.
אכלו ארוחת ערב עם אחים חורגים, השתתפו במשחקים ופעילויות משפחתיות והיו פתוחים לקשרים עם משפחתכם החורגת.
חלק 3 מתוך 4: שמירה על המרחב שלך
- 1בקש שיהיה לך חדר משלך. עימותים עם האחים החורגים החדשים שלך יכולים לנבוע גם מהתחושה שאין לך מספיק פרטיות ומרחב אישי. אולי התבקשתם לפצל או לשתף חדר שהיה פעם שלכם. מרחב אישי הוא נושא חשוב ועשוי להיות משהו לגייס עם ההורה הטבעי שלך. מומחים מסוימים אף מייעצים כי לאחים חורגים יהיו חדרים נפרדים, אם אפשר.
- ההורה שלך אולי לא חושב ששיתוף חדר הוא עניין גדול. הסבר מה אתה מרגיש בפתיחות ובכנות, כמו באומרו, "אבא, אני פשוט מרגיש לא נעים. אני עדיין לא מכיר את X טוב מאוד וזקוק למרחב שלי."
- להורה ולהורה החורג שלך אין אולי כסף לקבל בית גדול יותר. במקרה כזה, ייתכן שתוכל למצוא פשרה כלשהי. אם האחים החורגים שלך מבקרים רק פעם בכמה זמן, למשל, אתה יכול להציע לקבל ספה מתקפלת לשהייה.
- 2מדברים על שיתוף. שיתוף הוא דבר טוב. אבל, לפעמים אנחנו צריכים להגביל את מה שאנחנו מוכנים לחלוק. בדומה לחדר שלך, כנראה שיש לך בגדים, צעצועים וחפצים שלך ושאתה לא בהכרח רוצה לחלוק עם אח חורג. זה טבעי. הגבלת גבולות לדברים אלה תסייע למזער בעיות עם אחיך החדש.
- לא צריך לצפות ממך לחלוק את כל מה שבבעלותך עם אחים חורגים או להפוך את הכל לרכוש משותף.
- אם אתה מתכוון לחלוק חדר, שוחח עם ההורה הטבעי שלך (ואולי ההורה החורג שלך) על מה יכול להיות משותף ומה אתה רוצה לשמור על פרטיות. למשל, יהיה קשה למנוע מאחיך להשתמש בטלוויזיה או במחשב בחדר משותף. אבל אתה יכול לבקש שהוא או היא לא ישתמשו בטלפון או ב- iPod שלך.
- שוחח עם הוריך שוב, אם אתה מרגיש שאחיך החורג גובר. למשל, "אמא, אתה יכול לדבר עם X על" שאילת "הבגדים שלי? אני לא אוהב את זה" או "אבא, X קרא את היומן שלי ואני רוצה שהוא יידע שזה פרטי."
- 3בקש זמן מה לבד. אתה ואחייך החורגים גם לא צריכים להעביר את כל זמנך יחד. שניכם זקוקים למרחב, בין אם זה אומר לבלות עם החברים שלכם או לבלות רגעים פרטיים עם ההורים והאחים הטבעיים שלכם. להסתדר פירושו, לפעמים, להיות נפרדים.
- ההורים שלך עשויים לבקש ממך לכלול אח או אחות בצעדים עם חברים. זה בסדר, אבל תדבר אם אתה רוצה קצת מקום מדי פעם: "אבא, לא אכפת לי כש- X יצטרף אלינו לפעמים. אבל אני גם רוצה זמן לבד עם החברים שלי."
- חשוב גם להיות זמן לבד עם המשפחה הטבעית שלך. בדוק אם אתה ואבא שלך או אמא שלך יכולים לנהל סידורים יחד פעם או פעמיים בשבוע, למשל. יש משפחות חורגות שאף לוקחות חופשות נפרדות כדי לקבל זמן איכות ביחד.
אתה עדיין אמור להיות מסוגל לדבר עם ההורה הביולוגי שלך לפעמים מבלי שתצטרך לשתף את ההורה החורג או את אחיך החורגים.
חלק 4 מתוך 4: מיזוג המשפחה
- 1בקש להיכלל בתהליך. יש סיבה טובה מדוע אנשים מכנים משפחות חורגות " בתים מעורבבים ". נדרש מאמץ ופשרה כדי לאחד שתי משפחות. מכיוון שאתה בן בית, ייתכן שתוכל לומר כמה דברים כאשר ההורים שלך יחליטו איך הדברים יתנהלו. בקש להיכלל בדיונים אלה.
- הוסף את נקודת המבט שלך בכל הנוגע לתכנון וקביעת חוקים, במיוחד אם אתה קצת מבוגר. אתה יכול גם לשאול את ההורה הביולוגי שלך אם אתה יכול להביע את דעתך, כמו "אבא, האם אוכל להוסיף גם את דעתי?"
- התמקדו בפשרה. בעוד שהפרספקטיבה שלך חשובה, חשוב גם לקחת בחשבון את נקודות המבט של האחים החורגים שלך ולנסות להגיע לפשרה. נסה לדמיין מהם הצרכים של אחיך החורגים וכיצד הם מרגישים לגבי השינויים. לדוגמא, אם האחים החורגים שלך עברו להתגורר איתך ועם ההורה שלך, אז האחים החורגים עשויים לחוש לא בנוח סביב סביבתם החדשה או אפילו לפספס את ביתם הישן.
- 2יזמו פגישות משפחתיות. בדוק אם אתה יכול לקיים פגישה משפחתית שלמה כדי לקבוע כללים ומטלות חדשות של המשפחה, כך שכולם יכירו את האחריות שלו ואף אחד לא יקבל תמורה נוספת. צלצל בפגישות משפחתיות ואל תתבייש לחלוק את מחשבותיך או דעותיך.
- במהלך הפגישות עליכם לתקשר בגלוי. אם אתה רוצה לשמור על החדר הישן שלך, אמור זאת ותן את הסיבות לכך. יתכן שלא תשיג את דרכך בסופו של דבר, אך עדיף שהמשפחה שלך תמזג את נקודת המבט של כולם.
- כדאי גם לנסות לכבד את האחים החורגים שלך ולהיות מאזין טוב במהלך הפגישות המשפחתיות. זכרו כי אתם מנסים לפתור בעיות, ולא לזכות בויכוח. לא תקבל את הדרך שלך בכל דבר - משפחה חדשה נוקטת פשרה.
- 3קבל את ה"רגיל "החדש שלך. תזדקק לכמות מסוימת של קבלה על מנת להסתדר עם אחיך החורגים החדשים. הדברים במשפחה שלך משתנים ולא יהיו כמו בעבר. אמנם אתה לא יכול לחזור, אבל יש לך אומרים כמה טוב המשפחה שלך החדשה מסתדרת.
- אל תרגיש שאתה צריך לפגוע בזה מיד עם אחיך החורגים. אך היו פתוחים ליצירת קשרים איתם.
- הזכר לעצמך שהמשפחה היא ה"רגילה "החדשה שלך. זה עשוי לקחת קצת זמן ואפילו קצת אבל. זה בסדר וזה יכול לקחת חודשים או יותר להתחיל להרגיש טבעי.
- נסו להשתתף בשגרה משפחתית חדשה. אכלו ארוחת ערב עם אחים חורגים, השתתפו במשחקים ופעילויות משפחתיות והיו פתוחים לקשרים עם משפחתכם החורגת.
- 4מצא מערכות תמיכה. למרות שאתה עשוי לנסות לקבל את הרגיל החדש שלך ואת אחיך החורגים החדשים שלך, אתה עדיין עלול להיאבק בזה מדי פעם. עליך לפנות לבני משפחה וחברים אחרים לקבלת תמיכה. שוחח עם דודה או דוד אהוב, שוחח עם בן דודה, או שיהיה אחד על אחד עם חבר קרוב.
- שתף את התחושות והמחשבות שלך סביב צעד אח חדש עם מערכות התמיכה שלך כדי שהרגשות שלך לא יישארו בפנים. זה יאפשר לך לשחרר כל חרדה או לחץ שאתה מרגיש לגבי השינויים החדשים בביתך ולקבל קצת תמיכה מאחרים..
- 5שמור על הקשר שלך למשפחה הביולוגית שלך חזק. תוך כדי מיזוג, המיקוד הוא לעתים קרובות לגרום לשתי המשפחות לעבוד יחד כצוות. אבל זה לא אמור להתעלם מהקשרים שלך להורה הביולוגי שלך ולאחים שלך. ודא כי אתה מסוגל לתקשר עם ולהישאר קרוב שלך המשפחה הטבעית חברי.
- אתה אמור להיות מסוגל לדבר לפעמים עם ההורה הביולוגי שלך מבלי שתצטרך לשתף את ההורה החורג או את אחיך החורגים. היה ברור כשאתה צריך לעשות זאת, למשל, "אמא, האם נוכל לנהל דיון אחד על אחד למשך שניות? יש לי משהו שאני רוצה לומר לך."
- כאמור, בקש לעשות דברים לבד מפעם לפעם עם ההורה והאחים הטבעיים שלך.
קרא גם: איך להקליט סיפורים משפחתיים?
שאלות ותשובות
שאלות ללא מענה
- האחים שלי ממשיכים לבלות עם אחותי החורגת ואני חושב שהם אוהבים אותה יותר ממני. מה אני עושה?
