איך להיות אסרטיבי בלי להיות גס רוח?
לדעת להיות אסרטיבי בלי להיות גס רוח זו מיומנות חיים חשובה. אדם אסרטיבי יכול לבטא את מחשבותיו ישירות תוך כיבוד מחשבות, רגשות ואמונות של אחרים. התאמן בהסבר כיצד אתה מרגיש ומה אתה זקוק באופן פשוט. הימנע מלהתנצל על דעותיך שכן זה בסדר גמור להשמיע את הרגשתך. תרצה להשתמש בהצהרות "אני" כדי לקחת אחריות על מחשבותיך וצרכיך מבלי להאשים אחרים. לדוגמא, במקום לומר למישהו "אתה גס רוח", אמור לו "אני מרגיש פגוע כשאתה מדבר איתי ככה." כשאתה מציג את עמדתך, השתמש גם בתקשורת אסרטיבית לא מילולית, כמו שמירה על קשר עין, עמידה או ישיבה עם יציבה טובה, ושמירה על גופך רגוע ורגוע. כדי ללמוד כיצד להציב גבולות מתאימים, המשך לקרוא!
אם אני לא רוצה להיות גס רוח, איך אוכל להיות יותר אסרטיבי כלפי ההורים שלי?
אסרטיביות היא מיומנות תקשורת כמו גם התנהגות. אדם אסרטיבי מבטא את מחשבותיו ורגשותיו בדרכים ישירות ומתאימות. הם מכבדים גם את המחשבות, הרגשות והאמונות של אנשים אחרים. לדעת להיות אסרטיבי מבלי להיות גס רוח או אגרסיבי זו מיומנות חיים חשובה.
שיטה 1 מתוך 4: לתקשר באופן אסרטיבי
- 1זהה את הצרכים והרגשות שלך. ערוך חשבון כאשר אינך מרגיש שמטפלים בו בכבוד. חשוב על מצבים שבהם הרגשת מגלגלת קיטור. ואז שקול כיצד תרצה להתייחס אליך במצבים אלה.
- כשאתה מזהה את הצרכים והרגשות שלך, אתה יכול לפתח ציפיות לאופן בו אתה רוצה שיטופל בעתיד.
- 2יש לזכור גבולות ברורים. דע מה אתה מוכן לעשות או מה אומר שאתה הולך רחוק מדי. אם אתה מכיר את הגבולות שלך, אז לא תצטרך לחפש את הגבולות שלך באמצע מצב מלחיץ.
- לדוגמא, אם אחיך מבקש ממך לעתים קרובות כסף, ואינך בטוח כיצד לטפל בזה, זכור מספר מדויק לכמה אתה מוכן לתת. אם אינך מוכן לתת עוד כסף, דע זאת לפני שאתה מדבר איתו שוב ותהיה מוכן להעמיד את גבולותיך.
- 3הסבירו איך אתם מרגישים ומה אתם צריכים. כשאתה אסרטיבי אתה מסביר איך אתה מרגיש ומה אתה צריך, מבלי להיות גס רוח או תוקפני. כישורים אלה יכולים לעזור לך לעמוד על עצמך ועדיין להתייחס בכבוד לאנשים אחרים. העבירו את דעותיכם, מחשבותיכם ורגשותיכם בצורה מכבדת. אם אתה מרגיש לא בטוח להסביר את הרגשות שלך, נסה לרשום אותם תחילה או לתרגל את מה שאתה יכול לומר.
- לדוגמה, אולי אתה רוצה העלאה בעבודה, אך עדיין לא מצאת דרך טובה לדבר עליה. התוצאה הטובה ביותר תהיה הזדמנות להשמיע את עצמך ולקבל את בקשתך להעלאה.
- 4היו פשוטים. יכול להיות קשה פשוט לומר למישהו מה אתה רוצה, במיוחד אם להיות נחמד הוא אחד האיכויות החזקות שלך. אתה עלול להרגיש שזה נראה גס לומר בפועל את מה שאתה חושב. במציאות, לעומת זאת, זה בכלל לא גס. מכות סביב השיח יגרמו לך להיראות פסיבי או כפוף. פרויקט מודעות עצמית וכוח כדי שתוכלו לקבל את דרככם מבלי שתצטרכו להתווכח.
- אל תלבש את עמדתך כדי להראות את זה טעים יותר. לדוגמא, אם אתה רוצה שדודה שלך תפסיק לרדת ללא הודעה מוקדמת, אמור משהו כמו "דודה אידה, אנא התחל להתקשר לפני שתגיע. זה ייתן לי זמן להתכונן לביקור שלך." אל תגיד, "דודה אידה, זה יהיה בסדר איתך אם תתקשר אליי לפעמים לפני שאתה בא? אבל רק אם זה נוח לך, לא ממש אכפת לי בשום דרך."
- 5אל תתנצל על דעותיך או צרכיך. כאשר אתה אסרטיבי, אתה הבעלים של הרגשות והצרכים שלך, ואתה מרגיש מוצדק שיש לך אותם. אל תתנצל על שביקשת להשיג את מה שאתה צריך.
- 6תרגלו תקשורת אסרטיבית לא מילולית. תקשורת מתרחשת גם עם מילים וגם עם שפת גוף. האופן שבו אתה מציג את עמדתך ישפיע על האופן בו היא מתקבלת. כדי לקיים תקשורת אסרטיבית לא מילולית, תרגל כמה מיומנויות אלה:
- שמור על קשר עין.
- עמדו או שבו עם יציבה טובה.
- דברו בטון ובנפח קול מתאים.
- שמרו על גופכם נינוח ורגוע.
- 7הראה הערכה כלפי האדם האחר. כשאתם מתקשרים באסרטיביות, אתם מכירים גם בתרומות של האדם האחר. אתה עדיין יכול לבקש מה אתה רוצה, אך עליך להכיר כאשר האדם האחר עשה ויתורים או העביר את רגשותיו. אחרת, אתה עלול להיתקל בחוסר עניין וגס רוח.
- 8נהל את הלחץ שלך. כשאתה לחוץ, לעתים קרובות אתה מרגיש שאתה לא שולט במצב. זה יכול להשפיע על הדרך בה אתה מגיב במצב נתון. אולי אתה נוטה יותר להגיב באגרסיביות או פסיבית. ניהול מתח הוא חלק בלתי נפרד מהתקשורת באסרטיביות.
- 9בחר זמן מתאים לניהול שיחה. אם אתה עייף או רעב, המתן עד שתפתור את הבעיות לפני שתתחיל בשיחה. אתה עלול לאבד את הקור מהר יותר ולהיתקל בגסות אם אתה לא מרגיש טוב מאוד.
- 10התאמן והיה סבלני. ללמוד להיות אסרטיבי לוקח זמן ותרגול. התחל לתרגל את טכניקות האסרטיביות שלך במצבים קטנים, כמו למשל לומר לחבר שלך שאתה לא רוצה לראות סרט מסוים. בנה על כל חוויה ובקרוב תמצא את עצמך להיות אסרטיבי גם במצבים אחרים.
כשאתה אסרטיבי אתה מסביר איך אתה מרגיש ומה אתה צריך, מבלי להיות גס רוח או תוקפני.
שיטה 2 מתוך 4: ניסיון טכניקות אסרטיביות
- 1נסה את טכניקת השיא השבורה. בטכניקה זו, הרגיע מחדש את רגשותיך או צורך שלך בכל פעם שמישהו מנסה להתווכח או להסיח את דעתך. (למשל, "בבקשה תפסיק לעשות בדיחות סקסיסטיות." "אני לא מוצא בדיחות סקסיסטיות מצחיקות.") זו דרך לעמוד בעקרונות שלך מבלי לזלזל באדם האחר.
- לדוגמה, ייתכן שתנסה להחזיר פריט פגום לחנות כדי לקבל החזר כספי. אם הפקיד מנסה להציע לך חלופות אחרות (לתקן את הפריט או לומר לך שהוא לא פגום), המשך לחזור על כך שתרצה לקבל החזר כספי.
- טכניקה זו היא אסרטיבית ולא גסה מכיוון שהיא מאפשרת לך להביע את דבריך בכך שאתה מצהיר בבירור מה אתה רוצה בצורה לא פוגענית. שפת גוף וטון חשובים כאן. אתה לא רוצה לצעוק או להתייחס לאדם האחר בצורה רעה. ההצהרה הפשוטה שלך מספיק כוח.
- 2נסה את טכניקת הערפל. השתמש בביטוי "יכול להיות שאתה צודק" כשמישהו מנסה למשוך אותך לויכוח. באופן זה, אתה מאשר כי השקפותיו של האדם האחר עשויות להיות ראויות, אך אתה נשאר בטוח בעמדתך. הסכמה לא אומרת שאתה נסוג ומשנה את דעתך.
- לדוגמה, אם מישהו אומר "התספורת שלך נראית טיפשה", אתה יכול להגיב עם "אתה יכול להיות צודק." הם עשויים להמשיך: "לא שמעת אותי? אתה נראה כמו מפסיד." הגיב באומרו, "יכול להיות שאתה צודק, אבל זה יגדל."
- טכניקה זו היא אסרטיבית ולא גסה. מכיוון שאתה מסכים עם הנוגד, אתה מוציא את הרוח מהוויכוח שלהם ומונע מהשיחה לעלות מדרגה. לאדם האחר קשה להתווכח איתך כאשר אתה עשוי להסכים איתו. בנוסף, האמירה "אולי 'אתה צודק' אינה מאשרת שהבריון צודק, אלא רק שהם עשויים להיות. לכל אחד יש זכות לדעה משלו.
- 3השתמש בהצהרות I. זו טכניקה נפוצה הנלמדת כמעט בכל קורס אימונים אסרטיביות. משפט אני הוא כאשר אתה מתחיל משפט ב"אני... "הוא מוצלח מכיוון שהוא מתמקד במה שאתה צריך מבלי להכניס את האדם האחר לפינה. אתה מאפשר לאדם האחר לחשוב, להרגיש ולעשות את הטוב ביותר עבורו.
- שימוש באמירה אני הוא טכניקה אסרטיבית ולא גסה משום שאתה לוקח אחריות על הרגשות שלך. אתה לא מאשים את האדם האחר. הצהרות "אני" הן דרך טובה לפתוח תקשורת כדי לפתור את הבעיה.
- הצהרות לדוגמא I הן: "אני כועס כשאתה משתמש בסרקזם", "אני מרגיש נעלב כשאתה שם את הרצונות שלך לפני שלי", או "אני מרגיש פגוע כשאתה מדבר איתי ככה."
- 4היו מנומסים אך איתנים. הישאר בגבולות הנימוס תוך הבעת עצמך. אחרי שאמרת את מה שאתה צריך להגיד, הקשב לצד השני. אין צורך להרים את הקול כדי להישמע. יש יותר כוח (ונימוס) להיות רגועים ונאספים.
- עם זאת, הימנע מלהיות סמיילי מדי או מצחקק אחרי שאתה אומר את היצירה שלך. אתה יכול להיות מנומס מבלי לערער את עצמך. רק הקל על מצב הרוח בצורה זו אם זה מתאים למה שאתה מדבר עליו.
אם אני לא רוצה להיראות גס רוח, מה יכול לגרום לזה שיהיה לי קל יותר להיות אסרטיבי עם החבר הכי קרוב שלי?
שיטה 3 מתוך 4: הכרה בהבדל בין אסרטיביות וגסות רוח
- 1להבין איך נראית גסות רוח. גסות רוח היא היעדר כבוד כלפי האדם האחר, רגשותיו, אמונותיו והשקפותיו. כשמישהו מתחצף, סביר יותר שהוא יהיה סרקסטי, כועס, פוגעני או בריוני.
- גסות רוח יכולה גם לכלול צעקות, שפה פוגענית, איומים, מחוות מאיימות כמו הצבעה או אפילו דחיפה.
- לדוגמא: ראג 'וג'וש המתינו כל הלילה בתור לכרטיסים להופעות. הם נרגשים לראות את הקו סוף סוף נע. הם חסכו במשך שבועות להרשות לעצמם את הכרטיסים האלה. פתאום קבוצה של בחורים מבוגרים מכריחה את דרכם בתור לפני ראג 'וג'וש. "היי, היינו כאן כל הלילה. אתה לא יכול לחתוך לפנינו," אומר ראג '. "תראה, פריק קטן שלך, אני לא זז כל כך סגור את זה," צועק אחד הבריונים כשהוא מכניס את פניו לפנים של ראג 'ודוקר את אצבעו בחזהו של ראג' להדגשה בזמן שהוא מדבר.
- כהמחשה לגסות רוח, הבריון אינו מפגין כבוד לראג 'וג'וש, לזכויותיהם ולדעותיהם. הוא מתעלל, הוא צועק, משתמש בשפה פוגענית ומאיים בשפת גופו.
- 2להבין מה המשמעות של להיות אסרטיבי. להיות אסרטיבי הוא "לבטא את עצמך בצורה יעילה ולעמוד על נקודת מבטך, תוך כיבוד זכויות ואמונות של אחרים." אסרטיביות כוללת את כל כישורי התקשורת שלך, כלומר את המילים שלך, את הפעולות שלך, את שפת הגוף שלך ואת הטון הקול שלך ואת הבעות הפנים. כאשר אדם מתקשר באופן אסרטיבי, כל האלמנטים הללו נמצאים בהרמוניה. במילים פשוטות, אסרטיביות היא להיות בטוח בלי להיות תוקפני.
- 3שימו לב שאנשים אסרטיביים שומרים על כעסם. לפעמים תרגישו כועסים, ולפעמים הכעס שלכם יהיה מוצדק מאוד. אדם אסרטיבי ידבר, מכבד תוך כדי דיבור בעוצמה לפי הצורך, ואילו אדם תוקפני יתפרץ (במילים או במעשים).
- אנשים אסרטיביים מבקרים את המחשבות / ההתנהגות, ולא את הפרט. "זה היה מאוד פוגע בך להעיר את ההערות הגזעיות האלה למיקה" שונה מ"את חזיר גזעני. "
- 4הכירו בכבוד לאדם האחר. אסרטיביות נעוצה בכבוד הדדי. מבלי ששני הצדדים יכבדו זה את זה, אינך יכול לתקשר באסרטיביות. במקום זאת, הדיאלוג מלא בתוקפנות או פסיביות. כשיש לך כבוד לתחושות של האחר, אתה יכול להשיג את מה שאתה רוצה מבלי לדרוך על בהונותיהם של אחרים.
שימוש באמירה אני הוא טכניקה אסרטיבית ולא גסה משום שאתה לוקח אחריות על הרגשות שלך.
שיטה 4 מתוך 4: זיהוי סגנון התקשורת שלך
- 1זיהוי תגובה אגרסיבית. סגנונות תקשורת נלמדים משנותינו הראשונות, כך שיהיה קשה לדעת כיצד נראית אסרטיביות. אם ילד צופה באינטראקציות אגרסיביות, סביר להניח שהוא יאמץ את הסגנון הזה. מישהו יכול להגיב לך באגרסיביות כשתגיע מתי שאתה רוצה. האדם האחר מונח במגננה ומרגיש מאוים. תגובה אגרסיבית עשויה להיראות כך:
- אדם אחד אומר, "האורחים שלנו יגיעו בכל רגע. אתה חושב שתוכל להשיג לי חולצה נקייה מתישהו במאה הזאת?" האדם האחר מגיב ב: "אני צריך לסיים להכין את האוכל. מדוע שלא תרד מהזבל העצלן שלך ותקבל חולצה נקייה משלך?" שני האנשים מתקשרים באגרסיביות. כל אחד מהם מכוון להשיג את מה שהוא זקוק לו בלי להתחשב באדם האחר.
- 2זיהוי תגובה פסיבית. כשמישהו משיג את מה שהוא רוצה ממצב, זה עלול להשאיר אותך מרמור, כועס או מנוצל. אם תגיב באופן פסיבי, לא תעמוד בצרכים שלך. תגובה פסיבית עשויה להיראות כך:
- אדם אחד אומר, "האורחים שלנו יגיעו בכל רגע. אתה חושב שתוכל להשיג לי חולצה נקייה מתישהו במאה הזאת?" האדם השני מגיב עם "בסדר. אני מניח שהאוכל פשוט יאחר. אל תאשים אותי אם כולם יתלוננו." האדם הראשון עדיין תוקפני והגוף השני מגיב באופן פסיבי. אחד משיג את מבוקשו ואילו השני אינו עומד בצרכיה.
- 3קבע אם אתה משתמש באסרטיביות חד צדדית. גם אם האדם האחר הוא אגרסיבי או פסיבי, הגיב באסרטיביות. טען את זכויותיך ורגשותיך על ידי אמירה לאדם האחר מה אינך אוהב. ספר לאדם האחר מה אתה צריך.
- אדם אחד יכול לומר, "האורחים שלנו יגיעו בכל רגע. אתה חושב שתוכל להשיג לי חולצה נקייה מתישהו במאה הזאת?" האדם האחר יכול להגיב באסרטיביות עם: "החולצות הנקיות תלויות בארון. אני צריך לסיים להכין את האוכל." למרות שבקשת האדם הראשון היא עדיין אגרסיבית וסרקסטית, האדם השני מסוגל להגיב באסרטיביות. היא תוכל עוד לאמץ את זכויותיה ורגשותיה בכך שהיא אמרה לאדם הראשון שהיא לא אוהבת את הסרקזם ושהיא תעריך את זה אם הוא יראה ששניהם עסוקים בלהתכונן למסיבה.
- 4זיהוי תגובות אסרטיביות. בתגובה אסרטיבית, אתה וגם האדם האחר מרגישים מכובדים ושומעים. גם אם למדתם להגיב בצורה אגרסיבית או פסיבית, עדיין תוכלו ללמוד לתקשר באסרטיביות ובכבוד.
- אדם אחד אומר, "האורחים שלנו יגיעו בכל רגע. יש לי חולצות נקיות?" האדם האחר מגיב עם "כן, יש כמה בארון. אני צריך עוד חמש דקות עם האוכל." שני האנשים נותנים מענה לצרכים שלהם תוך שהם מכבדים את אלה של האחר.
קרא גם: איך להתנצל בפני בחור?
שאלות ותשובות
- אם השמלה של חברתי לא מתאימה לה, האם עדיף להיות ישר ולומר שהיא לא טובה?אתה יכול לומר, "האם אתה רוצה עצות או את דעתי?" בדרך זו, הכדור נמצא במגרש שלה.
- אדם שאני מכיר רוצה שאעזוב את הבית שלי בגשם השוטף כדי לבוא לאסוף אותו איפה ולקחת אותו הביתה. כיצד עלי להגיב באסרטיביות?התגובה הנכונה תלויה באמת בסוג היחסים שיש לך עם האדם הזה. עבור בן משפחה או חבר טוב איתו יש לך מערכת יחסים חיובית ברובו, בדרך כלל נחשב לדחוק בעצמך לעזור להם לעזור להם. עם זאת, אם יש לך רק מערכת יחסים מזדמנת או אולי אפילו מאומצת, או אם לאדם המדובר יש הרגל לנצל אותך, אתה יכול לומר לו בשלווה ובפשטות, "סליחה, אני לא מסוגל לעזור לך עם זה. בהצלחה. "
- האם יש דרך להעביר את זה לחבר?בהחלט! בנוסף לכפתורי השיתוף בצד ימין של הדף, אתה יכול להעתיק ולהדביק את כתובת האתר של המאמר בדוא"ל. לחלופין, הדפיסו והגישו להם עותק.
- מה עלי לעשות אם מישהו מפרש לא נכון את תגובתי האסרטיבית כתגובה אגרסיבית?אמור שאתה מצטער על שאתה מגיב למצב באופן שגורם להם להרגיש מותקפים. ואז אמור שכוונתך הייתה להעמיד את זכותך לא להסכים, לא להיות תוקפני. הפרשנות שלהם תקפה, וחשוב להראות שאתה מוכן לראות את הצד שלהם בדברים. כבונוס, זה עשוי לגרום להם יותר סיכוי לנסות לראות גם את הצד שלך.
- איך אוכל לומר למישהו לסגת?השתמש בביטויים כמו "הייתי רוצה מעט מקום עכשיו" או "הייתי רוצה להישאר לבד". אלה יעבדו ברוב המצבים. עם זאת, אם האדם האחר מאיים עליך פיזית, אתה רשאי (אם אינך מחויב) לומר לא. אם האדם האחר מתחיל לאיים עליך מינית, מותר לך להיות אסרטיבי ככל האפשר. במצב זה נימוס נזרק מהחלון.
- איך אני יכול להיות יותר אסרטיבי כלפי אמא שלי צועקת?דבר ברוגע. הוכיח את נקודתך באופן ברור ועדין וקל להבנה. אם אתה באמת מרגיש כאילו אתה עומד לנשוף, עצמך עיניים וקח עשר נשימות עמוקות. תגיד לה שאתה יודע שהיא כועסת, אבל אתה לא אוהב את זה כשהיא צועקת בקול רם. אם היא לא מקשיבה, אל תתעצבן מדי. אם היא מתחילה להתעלל בך רגשית, צא מהחדר או כסה את אוזניך ודבר עם מבוגר מהימן מאוחר יותר. זכרו, התייחסו תמיד לאימא שלכם באדיבות.
- איך אוכל להיות אסרטיבי עם האישה שעובדת אצלי מבלי להיות תוקפנית?תסתכל לה בעיניים ותדבר ברוגע ובנחישות. אל תתקרב אליה יותר מדי או תרים את הקול.
- כיצד אוכל ללמוד להשתמש בתנועות ידיים תוך כדי אסרטיביות אם אינני רגיל לעשות זאת?אתה לא באמת צריך; זה אופציונלי לחלוטין. אם ברצונך לעשות זאת, פשוט קח את רגשותיך ושפך אותם לידיך. השתמש בידיים שלך כדי לסמן כאילו אתה מדגים משהו לאדם שמולך.
שאלות ללא מענה
- כיצד אוכל לפעול באופן אסרטיבי יותר כלפי העובד הסוציאלי שלי?
- איך אני מגיב באסרטיביות ומבלי להיות אגרסיבי כלפי האדם שמרגיז אותי?
- אם אני לא רוצה להיות גס רוח, איך אוכל להיות יותר אסרטיבי כלפי ההורים שלי?
- איך אוכל לפגוע באנשים פחות עם הישירות שלי?
- אם אני לא רוצה להיראות גס רוח, מה יכול לגרום לזה שיהיה לי קל יותר להיות אסרטיבי עם החבר הכי קרוב שלי?
תגובות (12)
- הרגשתי שהסיפור הזה על כישורי אסרטיביות באמת נתן לי מידע מסוג הנכון, וכל זה היה צעד אחר צעד. תודה רבה.
- זה עזר לי לגרום לכפופים שלי לבצע את עבודתם ביעילות.
- מאמר זה ממש מועיל לי ולמי שרוצה להיות אדם אסרטיבי. אין ספק שאעקוב אחרי זה. זה ייתן שינוי חיובי בהתנהגותי.
- מאוד מאיר עיניים! כעת, לאחר שלמדנו את סגנונות התקשורת השונים, אנו יכולים לעבוד על שיפור.
- מצאתי הרבה טיפים ומדריכים שימושיים שבדרך כלל אני לא שומע מאחרים בחיי. אני מודה לך על המאמר הנפלא שלך, ואני מקווה לתקשר טוב יותר!
- אני אדם מאוד פסיבי. אני שונא סכסוכים, אבל נמאס לי להמשיך. זה יעביר את הנקודה שלי בלי להיות מכשפה.
- הדוגמאות היו נהדרות. לפעמים צריך לקרוא דברים כמה פעמים כדי להבין אותם בפועל, אבל עם המצבים המדגמיים אפשר באמת לחשוב על רגע דומה בחיים ולהרהר בו. תודה!
- מאמר זה באמת עזר לי להבין את עצמי טוב יותר ולהיות מודע יותר לאופן שבו אני מתקשר עם אחרים.
- למדתי הרבה מהדוגמאות המובאות בכל חלק.
- אני מאמין שזה יעזור לי לתקשר את הרגשות שלי טוב יותר. אני נוטה לצאת כגס רוח, אנוכי וכעס כשאני במציאות אני מרגיש אשם על כך ששיתפתי את רגשותיי.
- זה הציב אותי במצב שאני יודע מה הולך להיות הצעד הבא שלי במצב מסובך!
- מבריק!
