איך להתמודד עם אנשים שמנצלים אותך לרעה?
לדוגמא, "אני עובד קשה מאוד בשביל הכסף שלי ואני מרגיש שהלוואות לבני משפחה יכולות לבנות טינה.
אנשים מניפולטיביים משתמשים לרעה באחרים ולהתעלל בהם לרוב בניסיון להשפיע על התנהגויות או רגשות של אנשים אחרים למטרות האישיות שלהם. אם מישהו שאתה מכיר נוקב כלפיך, אינך צריך לסבול את ההתנהגות. התחל בטיפול בשימוש לרעה. שוחח עם האדם כיצד התנהגותו גורמת לך להרגיש. משם, הציבו גבולות ברורים. תן לאדם לדעת מהן התנהגויות ואינן מקובלות. בעתיד, השתדל לטפל בעצמך ולמזער את האינטראקציות עם האדם המניפולטיבי.
חלק 1 מתוך 3: טיפול בשימוש לרעה
- 1זיהוי שימוש לרעה או התנהגות מניפולטיבית. היותך מודע יותר לסוגים מסוימים של התנהגויות יעזור להפחית את הסיכויים שתעשה שימוש לרעה או מניפולציה על ידי האדם האחר. כמה התנהגויות מניפולציה / שימוש לרעה שצריך לצפות בהן כוללות:
- רציונליזציה איתך כדי להשיג את מה שהם צריכים. אנשים רבים המשתמשים לרעה באנשים אחרים בגלל התנהגויותיהם המניפולטיביות יבזבזו לעיתים קרובות זמן רב בכך. רציונליזציה יכולה לשמש כדרך להמשיך ולמשוך אותך לעשות משהו שאתה לא באמת רוצה לעשות.
- משחק את תפקיד הקורבן ומאשים את הדברים באדם האחר. לעתים קרובות המניפולטורים יאשימו אתכם או אחרים בבעיותיהם או בבעיותיהם, ויימנעו מאחריותם ולקחת אחריות על מעשיהם שלהם.
- עושים מה שהם יכולים כדי להישאר בשליטה מלאה. בשיחות, מניפולטורים עשויים לשנות את הנושא מבלי שתדעו זאת ולכוון את השיחה לטובתם. אנשים שמשתמשים לרעה בדרך זו לרעה בדרך זו יתנו מידע חלקי בלבד או יבצעו שינויים קטנים במידע כדי לשכנע אותך במשהו לטובתם.
- מגיבים כאילו הם לא יודעים על מה אתה מדבר. מניפולטורים רבים יעמידו פנים שהם מתעלמים מבקשות ולא מקשיבים להצעות.
- להפחיד אנשים אחרים על ידי מסגור מצבים כדי לגרום להם לחוש בושה. חלקם אפילו יקלו על מצבים או בעיות ויאשימו אתכם בתגובת יתר. תלוי במניפולטור / שימוש לרעה, הם עשויים להעליב בכוונה ואז לנסות להעביר את זה כבדיחה, מה שעלול להשאיר את האדם שמקבל את העלבון מרגיש נורא.
- 2הישאר רגוע כשאתה מגיב. כאשר אתה מתמודד עם מי שעושה שימוש לרעה בך, זה יכול להיות קל להרגיש רגשי במהירות במצב. אם אתה משמש או מטופל בצורה מרושעת, הנטייה הראשונה שלך עשויה להתפרץ בתגובה. עם זאת, אלה שמתנגדים לאחרים עשויים לשגשג על התגובה שהם מקבלים. נסו לא להגיב באופן שיעודד את התנהגותם.
- זה בסדר להרגיש את מה שאתה מרגיש. למעשה, זה נורמלי לחוש כעס, תסכול ועצב אם מישהו משתמש בך באופן מרושע. עם זאת, נסו לא לתת לרגשות הללו לשלוט בתגובתכם. כדי לטפל בצורה הטובה ביותר במצב, הישאר רגוע כשאתה מבטא את עצמך.
- יתכן שלא תצליח לנהל מיד כעס או תגובות שליליות אחרות. לכן, עדיף להתרחק ממצב לכמה דקות אם אתה מרגיש כועס ולהתייחס לדברים בהמשך כשאתה רגוע.
- 3הסבירו כיצד ההתנהגות משפיעה עליכם לרעה. אתה רוצה להבהיר כי שימוש לרעה אינו מקובל. כאשר אתה מתייחס לשימוש לרעה, הבהיר לאדם האחר כיצד פעולותיהם משפיעות עליך. היו מכובדים ורגועים, אך אל תעילו את הנושא בסוכר.
- אנשים, במיוחד אלו עם נטיות רעילות, לא יטרחו לחשוב כיצד פעולותיהם משפיעות על אחרים. לכן, חשוב מאוד להיות מראש לגבי רגשותיך במצבים אלה.
- לאיית את זה בצורה ברורה ככל האפשר עבור האדם. לדוגמא, "כשאתה מבקש להסתובב ואז שאביא אותך לסיבוב בזמן שאתה מבצע שליחויות, אני מרגיש שאני לא חשוב לך. נראה שאתה רק רוצה להשתמש ברכב שלי ולא באמת רוצה תראה אותי."
למעשה, זה נורמלי לחוש כעס, תסכול ועצב אם מישהו משתמש בך באופן מרושע. - 4השתמש באמירות "i". כשאתה מתייחס בראש ובראשונה להתנהגות שלילית, אתה לא רוצה להתמודד עם עימותים. אנשים רעילים המשתמשים באחרים עשויים להיות עוינים לביקורת ולהוטים לוויכוח. השתמש באמירות "אני" כדי לבטא את עצמך, שמצמצם את האשמה האובייקטיבית ובמקום זאת מתמקד ברגשות אישיים. אמירות "אני" כוללות שלושה חלקים. הם מתחילים ב"אני מרגיש... ", ולאחריו אתה מצהיר מיד את הרגשות שלך. משם אתה מסביר את הפעולות שהובילו לתחושות אלה. ואז אתה מסביר מדוע אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש.
- לדוגמה, אל תגיד משהו כמו "זה מאוד לא מכבד כשאתה מפיל אותי כל הזמן. אתה מסתובב איתי רק כשאין לך תוכניות עם אנשים אחרים."
- אתה יכול לנסח מחדש את האמירה הזו באמצעות הצהרת "אני" כדי שהיא תישמע פחות קשה. לדוגמא, "אני מרגיש לא מכובד כשאתה מפוצץ אותי לבלות עם אנשים אחרים כי זה גורם לי להרגיש שאתה מבלה איתי רק כמוצא אחרון."
- 5בקש מהאדם האחר לשתף את רגשותיו. גם אם המצב אינו באשמתך, אתה רוצה לוודא שהאדם השני מרגיש שמע. כשאתה מתייחס להתנהגויות שליליות, אתה לא רוצה שאף אחד ירגיש מארב או מותקף. לאחר שהבעת את עצמך בצורה ברורה, בקש מהאדם האחר לשתף כיצד הוא מרגיש בצורה מכובדת גם כן.
- גם אם אתה מרגיש שהמצב הוא בעיקר באשמת הצד השני, נסה להיות הוגן. זכור, אתה לא מודה שאתה טועה פשוט על ידי בקשה ממישהו לשתף את רגשותיו. אתה רק מנסה לשמור על מצב שלילי מכובד ככל האפשר.
- אמור משהו כמו, "בכל מקרה, זה מה שאני מרגיש כרגע. אתה יכול להגיד לי איך אתה מרגיש?"
- אם מישהו עושה מניפולציה, אל תפתח את הדלת לרגשות האישיים שלו. זו יכולה להיות הזמנה למניפולטור להחזיר לעצמו את השליטה במצב או בשיחה ולהונות אותך חזרה לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות מתוך אשמה ובושה. האדם יכול גם לנסות לגרום לך לחשוב שהוא הקורבן ולקבל את דרכו.
- 6להיות האדם הגדול יותר כשמישהו לא ייסוג. גם אם אתה מכבד כשאתה מתייחס למצב, ייתכן שאדם מרושע לא ייסוג. אם האדם האחר נשאר עוין או שלילי, אתה צריך להיות האדם הגדול יותר. אל תנקוט בשום טקטיקה שלילית שהאדם משתמש בה, כגון צעקות או קריאת שמות. במקום זאת הישאר רגוע והלך משם במידת הצורך.
- התרחק מהאדם. אתה לא רוצה בסופו של דבר להיות רגשי ולהגיב באופן שאינו מועיל. אם מישהו ממשיך להשתמש בך ולהפר את הגבולות שלך, עבוד על לראות אותם פחות כדי למנוע מהרגשות שלך להשתלט בצורה שלילית.
חלק 2 מתוך 3: הצבת גבולות ברורים
- 1הכירו בזכויותיכם האישיות. אם השתמשת במישהו זמן רב, אתה עלול לשכוח את הרגשות והגבולות שלך חשובים. זה מקובל אם יש לך גבולות מסוימים ואם יש גבולות מסוימים אתה לא יכול לסבול. חשוב על יחסי גומלין שקיימת עם האדם הזה, במיוחד על אינטראקציות שהיו מאוד מלחיצות ומרגיזות. זהה כיצד ומדוע חשת שימוש לרעה ומה זה אומר על זכויותיך האישיות כפרט.
- זה יכול לעזור לחשוב על אינטראקציות שליליות בסולם של 10 נקודות, כאשר 10 הם המרגיזים ביותר ואחד הכי פחות. חשוב על אינטראקציות שהיית מדרג בקצה גבוה יותר ונסה לזהות אילו מגבלות אישיות נבדקו. לדוגמא, אולי בן דודך לווה סכום כסף גדול כדי לשלם את כרטיס האשראי שלו ולעולם לא החזיר אותו היה שבע בשבילך.
- תחשוב מדוע פעולה זו הייתה שבע. אילו זכויות אישיות הופרו? אולי אתה מרגיש שניצלו אותך, מכיוון שאתה נדיב מטבעך. אתה עלול גם להרגיש שלא מעריכים את העבודה הקשה שלך, מכיוון שאתה עובד קשה מאוד כדי להכניס את ההכנסה שלך ובן דודך לווה אותה בלי שום התחשבות בכך.
- גבול עבורך עשוי להיות כסף. יכול להיות שלא יהיה לך נוח להלוות כסף לאחרים. מכיוון שכסף יכול בקלות לבנות טינה בין יקיריהם, זה טוב בזכותך לומר שהלוואת כסף לאחרים היא מגבלה אישית שלך.
- 2היכנס למצב עם ציפיות ריאליות. אם האינטראקציה עם אדם זה הייתה שלילית בעבר, סביר להניח שהדברים לא ישתנו כעת. חשוב לציין את הגבולות שלך לרווחתך, וכך תרגיש שמוע. עם זאת, אין לך ציפיות גבוהות שאדם זה יקשיב. זכור כי אמנם שווה לנסות, אך תגובה שלילית צפויה במידה מסוימת.
כאשר אתה מתמודד עם מי שעושה שימוש לרעה בך, זה יכול להיות קל להרגיש רגשי במהירות במצב. - 3להיות ישיר בעת הצבת גבולות. אתה רוצה להגיע ישר לנקודה כשאתה מציב גבולות עם אדם קשה ושלילי. אתה לא עושה טוב לעצמך או לאדם האחר בכך שאתה לא אומר את עצמך בצורה ברורה. אם מישהו הוא הטיפוס שמתעלם מגבולות, חשוב במיוחד להיות ישיר כדי שיבין מאיפה אתה בא.
- לדוגמא, אל תגיד משהו כמו, "אני פשוט מרגיש לא נעים להלוות כסף. האם אתה לא יכול להמשיך לשאול אותי?"
- במקום זאת, היה ברור מה אתה מרגיש, מדוע אתה מרגיש ככה ומגבלותיך. לדוגמא, "אני עובד ממש קשה בשביל הכסף שלי ואני מרגיש שהלוואות לבני משפחה יכולות לבנות טינה. אני מצטער שיש לך בעיות כלכליות, אבל אני כבר לא יכול לעזור לך כלכלית. זה גבול אישי מבחינתי. "
- זכור שאף לא אומר לא, אז דאג לאכוף את המגבלות שלך. למד לקבל שזה בסדר להגיד "לא". הישאר איתנה ועקוב אחר הגבולות שלך. אנשים מניפולטיביים רבים (בין אם זו כוונתם המודעת ובין אם לא) מיומנים מאוד להניף אחרים לשנות את גבולותיהם כך שיתאימו לצרכיהם, והם יכולים לגרום לך להרגיש אשם מכיוון שהם אינם משיגים את מבוקשם.
- 4צא משם אם האדם אינו קולט. זכרו, מישהו שעושה שימוש לרעה באחרים עלול שלא להיטיב עם הצבת גבולות. גם לאחר שהצהרת את עניינך בכבוד, הם עשויים להמשיך ולחקור אותך או להתעלם מרגשותיך. לדוגמא, הם עשויים לומר משהו כמו "אתה לא חושב שזה קצת קטנוני להיות כל כך תפוס בכסף? אם הייתי יכול להלוות לך כסף, הייתי עושה זאת." אם האדם פשוט לא מקשיב, זה בסדר ללכת לעת עתה.
- סיים את השיחה אם הדברים נעשים עוינים. אם מישהו פשוט עושה לך רעיון אחרי שהבהרת את הגבולות שלך, מצא במהירות דרך לצאת מהשיחה.
- לדוגמה, אמור משהו כמו: "אנחנו לא רואים עין בעין בנושא הכסף ואני לא בטוח שאנחנו הולכים. אני חושב שאנחנו צריכים להפיל את זה." משם תוכלו למצוא תירוץ לעזוב. לדוגמא, "אני צריך לפגוש חבר עכשיו אז אני הולך לעזוב."
חלק 3 מתוך 3: טיפול באינטראקציות בעתיד
- 1הכירו אילו תכונות הופכות אתכם לפגיעים. אמנם אף פעם לא באשמתך שמישהו ניצל אותך, ייתכן שיש לך תכונות מסוימות שהופכות אותך לפגיע לאנשים רעילים. היכרות עם תכונות אלה יכולה לעזור לך לזהות ולעצור את דפוס השימוש לרעה בעתיד.
- אנשים רעילים מכוונים לעיתים קרובות לאלה שמאוד מפרגנים לאחרים. האם אתה מנסה לעתים קרובות לעזור לאחרים, אפילו על חשבון עצמך? אם כן, נסו להבין את הנטייה הזו. זה יכול לעזור לך להכיר טוב יותר את הדחף הזה בעתיד ולאפשר לך להציב גבולות סבירים יותר.
- לדוגמה, אולי אתה משתוקק לקבלה מאחרים ומנסה לזכות בחסד בכך שאתה מסכים. בעתיד, זכור שאנשים צריכים לקבל אותך על אישיותך, נדיבותך ותכונות חיוביות אחרות במקום לנסות לגרום לאנשים לקבל אותך רק על היותך מפרגן.
- 2נהל את התגובות שלך בזהירות. לאחר טיפול בשימוש לרעה, הוא עשוי להימשך. אנשים רעילים בדרך כלל ממשיכים להפר גבולות, גם לאחר שהתמודדו איתם. אם האדם המדובר הוא בן משפחה, עמית לעבודה או מישהו אחר איתו אתה צריך לקיים אינטראקציה, עבוד על שמירת הרגשות שלך.
- זכור, אינך יכול לשלוט במעשיו של אדם אחר אך אתה יכול לשלוט בתגובתך. אל תמשיך להגיב בדרכים המעודדות את ההתנהגות. אל תגידי, נניח, לכעוס, להיות רגשי או להתאמן יתר על המידה כדי למנוע רגשות שליליים.
- במקום זאת, עבוד על הישארות רגועה והתנתקות רגשית. אינך אשם במעשיו של מישהו אחר. הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להתמקד בתעדוף של עצמך ואת הצרכים שלך.
- 3החזירו גבולות מעת לעת. אנשים שמשתמשים באחרים עשויים שלא להקשיב בפעם הראשונה שאתה מציין את הגבולות שלך. לכן יתכן שיהיה צורך להחזיר אותם מדי פעם. אדם שלילי עשוי לנסות לגרום לך לחזור לגבולות שהצבת. אם זה קורה, הזכר להם את המגבלות שלך. למשל, "כבר דנו בזה. אני לא משאיל כסף למשפחה."
אנשים רבים המשתמשים לרעה באנשים אחרים בגלל התנהגויותיהם המניפולטיביות יבזבזו לעיתים קרובות זמן רב בכך. - 4מסרבים לעסוק בהתנהגות שלילית. אינך צריך להתקשר עם מישהו שמתנהג בצורה שלילית. אם האדם שמשתמש בך פועל כאשר אתה מסרב לעמוד בדרישותיו, פשוט התנתק. אל תחזיר טקסט ושיחות טלפון. אל תסבכו לוויכוח. צמצם ככל האפשר את האינטראקציות כדי להימנע מלהיגרר לשליליות של מישהו.
- 5דאג לעצמך. אם מישהו משתמש בך וקשה לך, חשוב לדאוג לעצמך. נקט בצעדים כדי לוודא שאתה מקבל את התמיכה והטיפול שאתה צריך לאחר שמישהו פגע בך.
- הקפידו לאכול נכון, לישון מספיק ולקבל פעילות גופנית מספקת. אם אתה מרגיש ממש רע, עשה משהו שאתה אוהב בסופו של יום, כמו לראות סרט או תוכנית טלוויזיה שאתה אוהב.
- אינטראקציה עם אנשים חיוביים. אם התייחס אליך בצורה גרועה על ידי אדם שלילי, חפש את חברתם של אנשים שגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך.
- אל תרגישו אשמים אם אתם צריכים לנתק קשר עם מישהו שמתעלל בכם. זכור שלך זכויות אישיות משנה.
שאלות ותשובות
- האם הדרך היחידה להתגבר על מניפולטור על ידי שום קשר עם האדם?לא, אתה לא צריך פשוט לנתק את כל המגע. ברגע שאתה מבין שמישהו עושה לך מניפולציה, זה רעיון טוב לדרוך על הבלמים. קשה. אין לך קשר במשך כמה שבועות. השתמש בזמן הזה כדי לברר איזו השפעה הייתה למניפולטור ולהגדיר כמה דברים נכונים. לדוגמא, אם עברו לך מניפולציות להעליב חבר, פנה לאותו חבר ללא השפעת המניפולטור. ברגע שאתה שוב עצמאי מאוד, זה רעיון טוב מאוד להתעמת עם המניפולטור ולהודיע לו שאתה לא תסבול את זה יותר. הישאר מודע למעשיו, ואל תתן לו לעשות זאת לך שוב.
תגובות (1)
- אני מפרגן; בעלי מרושע, אבל לא בצורה זדונית. אני בהחלט משנה את התנהגותי כדי לזכות בטובתו, ואני צריך להפסיק, עכשיו. מאמר זה פגע בבית, ואקדיש לתרגל את העצות שהוא נותן. הרבה תודות.
