איך להתעמת עם מישהו שרכל עליך?
מה אני עושה אם אני מתעמת עם מישהו והוא רוצה לדעת מי אמר לי שהוא מרכל?
אף על פי שאיש אינו אוהב לרכל, רכילות היא חלק טבעי מחברות אנושיות. אנשים מדברים על אנשים אחרים מכל מיני סיבות, מחוסר ביטחון ודיכאון ועד קונפורמיות ורצון פשוט לבידור. זה יכול לכאוב להיות נושא לרכילות, לא משנה מה הסיבה, וזה יכול להיות כואב במיוחד אם העבריין הוא חבר שלך. להתעמת עם מישהו שרכל עליך יכול לעזור לנקות את האוויר ולאפשר לך לקבוע את השיא ולהמשיך הלאה.
חלק 1 מתוך 3: קביעה אם הרכילות באמת קרתה
- 1קבל את העובדות על המצב. לפעמים אנו שומעים על רכילות דרך רכילות, ואולי זה לא נכון. לא משתלם ללכת להיכנס כועס רק כדי לגלות שקיבלתם רעיון שגוי לגבי הנאמר. למעשה, יש סיכוי שהאדם שלדעתך התחיל את הרכילות אולי לא היה מעורב בכלל. היה בטוח לחלוטין לפני שאתה מאשים או מתעמת עם האדם.
- בנוסף, גם אם הם אמרו דברים, שקול למה הם מתכוונים בפועל. יתכן שפירשו אותם בצורה שגויה או שאמרו משהו מחוץ לשרוול בלי להתכוון למשהו מגעיל. לפעמים הדברים פשוט נתקלים בצורה לא נכונה. במקרה זה, ייתכן שתרצה לחתוך את האדם לרפיון.
- 2דבר עם מי ששמע את הרכילות. לפני שאתה מתעמת עם הרכלן, עליך לברר היכן מקור הדיבור ולראות אם אותו אדם היה מעורב באמת. אם גילית זאת דרך חבר, שאל אותו ממי שמע את זה. ואז, לך לאותו אדם ועשה את אותו הדבר.
- נסה לחבר זוויות שונות ואי הבנות אפשריות לגבי הנאמר ועל ידי מי. נסה להרחיק ככל האפשר את הרגשות שלך מהמצב; אל תכעסו או תנו לרגשות שלכם להיפגע עד שתהיו בטוחים שאתם יודעים מה קרה.
- 3תן לחבר את היתרון של הספק. אם אתה מכיר את האדם הזה וסומך עליו, ולא הייתה לך שום סיבה לחשוב שהוא ירכיל עליך, יש סיכוי שהמצב הזה הוא לא מה שהוא נראה.
- אם זה חבר וזה לא בא לו לרכל עלייך, שקול תרחישים אפשריים אחרים: האדם שאמר לך אולי מנסה לעורר דרמה, או אולי מנסה להשיב לך או לחבר שלך על ידי גרימת בעיות בינך. אולי חברך הוטעה או הובן לא נכון.
- היה מתחשב במצב הנפש של האדם. לפעמים אנשים שעוברים זמנים קשים אומרים ועושים דברים שאינם אופיים. לדוגמא, אנשים הנאבקים בדיכאון, חרדה, נסיבות ביתיות או עבודה קשות או במצבים אחרים עשויים להפיץ שמועות על אנשים אחרים כדרך להקל על הלחץ שלהם. זה לא תירוץ, אבל זה עשוי להסביר התנהגות חריגה אחרת של מישהו שחשבת שאתה יכול לסמוך עליו.
- 4שוחח עם החברים או המשפחה של הרכלן. אם אתה עדיין לא בטוח אם הרכילות התרחשה או מדוע, ואתה רוצה מידע נוסף לפני שאתה מתעמת עם הרכלן, נסה לדבר עם האנשים שהוא קרוב אליהם. יתכן שתקבל תובנה לגבי מצב הרוח שלו, כל הבעיות שיש לו איתך שהוא לא גילה, או שיקולים אחרים שלא חשבת עליהם.
- נסה לשמור על השיחה הזו ברמה נמוכה ככל האפשר, כדי שהחבר לא יגיד לרכלן שאתה שואל מסביב. אולי תנסה לומר, "היי, תהיתי אם אתה יודע אם מארק מסתדר. מישהו אמר לי שהוא אמר עליי כמה דברים ואני דואג לו מכיוון שזה לא כמוהו." ואז, בסוף השיחה שלך, אתה יכול לבקש סודיות: "אני מתכנן לדבר עם מארק אחר כך על זה, אז אודה לך מאוד אם לא היית מדבר איתו על זה קודם. אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני נסער ממנו. "
איך אני עומד בפני רכילות שמפיץ ידידי הקרוב ביותר שעזרתי ובטחתי בהם? - 5חשוב על המטרה שלך לפני שאתה מתעמת עם מישהו. להתעמת עם מישהו שמרכל עליך לוקח אנרגיה רגשית רבה, יכול לגרום לקרע בין שניכם ויכול לגרום לכם להרגיש רגישים מדי. עליכם להחליט שהרכילות הייתה עסקה גדולה דיה שהיא מצדיקה עימות. מטרה בראש לפני שאתה מתעמת עם מישהו יכולה לעזור לך לשמור על השיחה על המטרה ולוודא שאתה מתייחס לכל החששות שלך, גם אם אתה מרגיש רגשי, עצבני או לחוץ במהלך השיחה.
- זכור, המטרה שלך היא לא להילחם או לגרום לדרמה נוספת עם האדם הזה. אתה פשוט רוצה לנקות את שמך ולוודא שאף אחד לא יפיץ עליך רכילות.
- אם האדם הוא חבר שלך, אתה בטח גם רוצה להיות בטוח שהוא יודע שמעשיו פוגעים בך ולהיות בטוח שהוא לא נסער ממך משום מה שאתה לא יודע עליו.
חלק 2 מתוך 3: להתעמת עם הרכלן
- 1הימנע מלעשות סצנה מול אנשים אחרים. אתה עלול להיות נסער מאדם זה; אולי אפילו אתה זועם לחלוטין. אבל אם תהיה לך פיצוץ גדול פשוט יראה לך דרמטי ואולי אפילו יאשר חלק מהרכילות בעיני הצופים. התמודד עם המצב עם בגרות: מצא מקום פרטי מתאים לדיון לבד בבעיה.
- אמור לאדם שאתה צריך לדבר באופן פרטי, אך נסה לא להישמע מוטרד מדי או דרמטי. לדוגמה, אתה יכול פשוט לומר, "היי מייק, כשיהיה לך דקה, אני רוצה לדבר איתך על משהו. לא ממהר."
- אתה יכול גם לנסות להשיג את האדם כשהוא לבד (למשל, ללכת למכוניתו אחרי העבודה) או להתקשר אליו בטלפון אם אתה לא חושב שיהיה לך זמן מתאים אחר לדבר לבד. רק היה בטוח שיהיה לך מספיק זמן לדבר על המצב ולהגיע להבנות מבלי להרגיש ממהר.
- 2להיות ישיר. ציין את השמועה או הרכילות שהגיעה אליך ושאל את האדם אם הוא אמר את הדברים ולמה. נסו להיות ברורים, אך אמרו כמה שפחות; יותר מדי מידע יכול להיות מכריע, והרכלן עלול להתקשות בעיבוד כל מה שאתה אומר.
- נסו לדבוק בעובדות ולהימנע ממילים או האשמות רגשיות. לדוגמא, אתה יכול לומר, " אתמול דבורה אמרה לי שאמרת שהשלמתי עם ג'ים במסיבת המשרד. האם זה נכון?"
- אל תצעק, תבכה או תעמוד קרוב מדי לאדם. נסו לקבל תנוחת גוף בטוחה - עמדו גבוה עם כתפיים בריבוע, הרגליים נטועות היטב במרחק כתפיים, וידיים לצדכם או אולי על הירכיים. עמדו ישירות מול האדם אך לא כל כך קרוב שאתם בפניו. הביטו בו בעיניים, אך נסו למנוע מהפנים שלכם להיראות כועסים או מאיימים. זכור שהמטרה שלך כאן היא לא להפחיד אותו או להפחיד אותו, אלא רק להשיג את האמת.
- 3המתן לתגובתו. תן לו הזדמנות לעבד את דבריך ולהסביר את המצב לפני שאתה אומר יותר.
- יש אנשים שפוחדים מעימות ולא יידעו להגיב אם אתה מתעמת איתם. למעשה יש אנשים שיש להם חרדה חברתית כה עזה עד שעימות יכול לגרום להתקף פאניקה מלא. אם האדם נראה עצבני, מבולבל או נאבק למצוא מילים, זה יכול להיות בגלל שהוא מרגיש אשם על מה שהוא עשה, אבל זה יכול להיות גם חרדה חברתית פשוטה. נסו להיות סבלניים.
- 4היו מוכנים להכחשות. די לא סביר שהאדם הזה יגיד, "אה כן, ריכלתי עליך! מצטער על זה!" סביר יותר שהוא יכחיש זאת ויגיד, "אין לי מושג מי התחיל את השמועה ההיא, אבל זה בהחלט לא הייתי אני!" אלא אם כן יש לך הוכחה, אולי אין טעם ללחוץ על הנושא בשלב זה.
- אם האדם מכחיש שרכל עליך, הרפה מזה, אך הקפד להדגיש מדוע זה כל כך חשוב עבורך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "תודה. אני מצטער אם פגעתי בך בחשד שאתה מרכל עלי. אני די מגן על המוניטין שלי, מכיוון שאני מרגיש שאני צריך להוכיח את עצמי כאן. רק רציתי להיות בטוח שאין בינינו שום דבר שצריך לתקן. "
- במקום זאת, גאה בעצמך בכך שיש לך את האומץ להתעמת עם האדם, ובין אם הוא אומר לך את האמת ובין אם לא, דע ששלחת מסר חזק שאתה אדם בטוח שלא חושש לקבוע את השיא.
- 5שאל שאלות פתוחות. אם אתה רוצה לנהל דיון שבאמת נכנס למרכז העניין, אתה צריך לשאול שאלות המאפשרות לרכלן לספר את כל הסיפור. נסה להימנע משאלות פשוטות של "כן / לא" ובמקום זאת עבור על שאלות פתוחות כמו "למה אמרת את זה?"
- תחשוב על עצמך כבלש או חוקר ועל הרכלן כחשוד. בדיוק כמו בלש, שאל שאלות שאינן מובילות או מרמזות, אלא בנה על מה שהאדם אמר. לדוגמא, לאחר ששאל מדוע אמר זאת אודותיך, שאל "מה קיווית להשיג?" או "מדוע חשבתם שאותו אדם צריך לשמוע זאת?"
יש לי את החבר הנוסף הזה, והילדה הזאת שאעמוד בה לא רוצה להיות חברה שלה. - 6שיידע איך הרכילות גרמה לך להרגיש. אמנם זה לא יכול לשנות את התנהגותו של הרכלן, אך להודיע לו כיצד הוא גורם לך להרגיש יכול לעזור לו לחשוב פעמיים בפעם הבאה לפני שהוא מפיץ מידע אישי או שקרים על מישהו אחר.
- נסה למסגר את הרגשות שלך במונחים של עצמך במקום להתמקד בו. אתה יכול לעשות זאת על ידי שימוש בביטויי "אני" ולא בביטויי "אתה". למשל, במקום לומר "אתה כל כך מרושע. אמרת דברים ממש פוגעים", אתה יכול לומר, "הרגשתי ממש ממוקד. הרגשתי ממש פגוע." זה עוזר לאדם לא להרגיש הגנתי, ולכן יש סיכוי גבוה יותר שהוא רוצה לעבוד איתך.
- 7תבין שיש אנשים שלא אכפת להם מהרגשות של אחרים. יתכן שהשקעת את כל המאמצים האלה כדי להתעמת עם הרכלן ועכשיו הבנת שלא באמת אכפת לו מהרגשות שלך וכנראה שתמשיך להפיץ שמועות עליך.
- נסו להיות האדם הגדול יותר. אתה לא יכול לגרום לאנשים לחבב אותך או אפילו להיות חביב אליך. כל מה שאתה יכול לעשות הוא לנסות לחיות חיים טובים ולהיות אדיב לאחרים, כך שכשאנשים כאלה יתפשטו משמועות עליך, אנשים אחרים יידעו לא לסמוך על המילה שלו על שלך.
חלק 3 מתוך 3: תיקון זוגיות לאחר רכילות
- 1בקש מהאדם לעשות את זה נכון. אם האדם מרחם על הרכילות עליכם, בקשו ממנו להראות לכם שהם באמת מצטערים על ידי כך שהם עושים זאת נכון.
- אם הרכילות לא הייתה נכונה, האדם צריך לחזור על עקבותיו ולתקן את המידע השגוי ששיתף. זה אומר שהוא צריך לזכור כל אדם שהוא סיפר את הרכילות ולחזור ולהגיד להם שזה לא נכון.
- אם הרכילות הייתה נכונה אך לא היה צורך לשתף אותה, הוא עדיין צריך להתנצל בפניך ולהראות שהוא מבין מדוע הוא טעה כששיתף את המידע האישי שלך עם אחרים. אם הוא לא יכול לעשות את זה, אתה יכול להמר שהוא יעשה את זה שוב בעתיד כי הוא ברור שלא מבין או מכיר במה שהוא עשה לא בסדר.
- 2ודא שהאדם יודע עד כמה הוא פגע בך. כשמדובר בבנייה מחודשת של מערכת יחסים לאחר בגידה, זה חיוני שהאדם שלא בסדר יבין עד כמה הפעולה הייתה גרועה. וודא שהוא יכול להצהיר, כלשונו, מדוע מעשיו הפרו את מערכת היחסים שלך.
- זה עשוי להיות קשה פחות או יותר בהתאם לאופי הרכילות. שמועות ושקרים רציניים מאוד, אישיים או משפילים עלולים להטריד רגשית באופן עמוק ויכולים להרוס מערכות יחסים מקצועיות ורומנטיות, לכן וודאו כי אדם זה יודע בדיוק איזה נזק הרכילות גרמה.
- 3לבנות מחדש אמון בזוגיות. ברגע שחבר הפיץ שמועות אודותיך או סיפר את סודותיך ללא רשותך, יכול להיות קשה להחזיר אמון באותו אדם. היזהר ממה שאתה אומר לו בעתיד עד שתהיה בטוח שתוכל לסמוך עליו שוב.
- שיקום אמון כרוך בהכרות מעמיקה יותר עם האמונה כי לאדם האחר באמת אכפת ממך ולא רוצה שייפגע בך. אם אתה לא מקדיש זמן לדבר על הרגשות שלך, לעולם לא תבנה מחדש את האמון.
- 4זיהוי מערכת יחסים שלא ניתן לשמור. טעויות וטעויות בשיפוט יכולות להתרחש, אך אם זו לא הייתה הפעם הראשונה שהאדם הזה רכל עליך, זה כנראה לא יהיה האחרון.
- אם הרכילות של אדם זה מכוונת אליך באופן עקבי לאורך זמן, או תוקפת אותך על בסיס מיניותך, דתך או מעמד המיעוט שלך, שקול אם זה יכול להיות הטרדה ו / או התעללות רגשית. שוחח עם מישהו בסמכות כמו מורה, בוס או מפקח אם אתה נאבק ברכילות שמקשה על הלימודים לבית הספר או לעבודה או מפריעה לחיי היומיום שלך.
- רק אתה תדע אם כדאי לשמור על הקשר והאם אי פעם אפשר לסמוך על האדם שוב. אם מישהו פוגע בך בעקביות, שאל את עצמך האם אותו אדם אכן מעריך את החברות שלך.
יש לי חברה שאני מתמודד איתה מחר כי היא ממשיכה לגרום לדרמה.
- אם אינך מרגיש בנוח עם עימות גלוי, השמט סביבם רמזים המאפשרים להם לדעת שאתה יודע בדיוק מה קורה ואינך מרוצה.
- הקפידו להכניס את האדם לבד בחדר; בדרך זו הם לא יצטרכו להתנהג קשה סביב חבריהם.
- אל תתנו למצב לצאת משליטה. אם האדם רוצה להילחם בך או לכעוס או לאלים בכל דרך שהיא, שמור על קור רוח ופשוט תלך משם.
- לקרוא להם שמות יחמיר את המצב; שמור על קור רוח!
שאלות ותשובות
- יש לי חברה שאני מתמודד איתה מחר כי היא ממשיכה לגרום לדרמה. יש לי את החבר הנוסף הזה, והילדה הזאת שאעמוד בה לא רוצה להיות חברה שלה. מה עליי לעשות?לא כולם חייבים לחבב את כולם. אם אתה (אדם A) חברים עם אדם אחד (B) ועם אחר (C) אתה לא יכול להכריח את B ו- C להיות חברים גם כן. אם הם לא, הם לא יכולים לדרוש שתפסיק להיות חברים עם האחר. פשוט תנהל קצת את הזמן שלך. הסתובב עם אחד, ואז עם השני למחרת.
- מישהו האשים אותי ברכלנות, וכל אחד מאמין להם לא משנה מה אני אומר. מה אני עושה?ראשית, תפסיק להתגונן. אפשר למעשים העתידיים שלך להראות את האופי שלך. להמשיך לטפל בזה רק מאכיל את הרכילות. המשך לצפות בשיחות שלך ואל לבדר את אלה שמרכלים לך. חשוב לפני שאתה מדבר. THINK מייצג סוג מועיל ומעורר השראה אמיתי.
- עמית היה נסער ממני אך קיבל את התנצלותי. היא עדיין התקשרה לבוס שלי להתלונן ואיבדתי את העבודה. עכשיו היא מתקשרת לאחרים שמנסים לפגוע בסיכוי שלי לקבל עבודה חדשה. מה עליי לעשות?זה נראה די נורא מבחינתה אם היא קיבלה את התנצלותך. הייתי מתעמת ישירות עם עמיתך לשעבר - שאל אותה מדוע קיבלה את התנצלותך אם היא עדיין נפגעה ממעשיך. תבדוק אם שניכם יכולים להסתדר ככה. אם היא ממשיכה בניסיון להרוס לך את החיים בכך שהיא מונעת ממך להשיג עבודה חדשה, שקול לנקוט בצעדים משפטיים.
- המורה שלי צעקה עלי מול כל הכיתה. כעבור כמה שבועות אנשים התחילו לגלות כמה שזה מצחיק איך צועקים עלי. אני מרגיש פגוע מכך שאנשים מדברים על זה. מה אני עושה?במצב זה יהיה קשה להתעלם מכך. מורים אינם רשאים להתעלל מילולית בתלמידים; אני חושב שמה שהכי טוב זה לדבר עם אותו מורה או לקחת את זה לידי העיקרון של בית הספר שלך. שיידע מישהו כי זה בריונות וזה לא בסדר.
- ניהלתי ריב עם חבר שלי. זה לא היה מאבק גדול, אבל אחר כך היא התחילה להפיץ שמועות עליי. מה אני עושה?התעלם ממנה. גזור אותה לגמרי. חבר אמיתי לא היה עושה את זה. אם היא תבין שהיא עשתה טעות גדולה ותתנצל על מעשיה, אתה יכול לשקול לקחת אותה בחזרה, אבל הייתי פשוט נמנע ממנה בינתיים. אל תדאגי לרכילות. אם מישהו שואל אותך על השמועות, אל תהסס לתקן אותן, אך אל תגיד דברים שליליים על "חברך" בתמורה. רק אמור, "זה לא נכון, מעולם לא אמרתי את זה."
- מה אם אסכל וארצה למנוע צרות נוספות?אם אנשים חוקרים אותי, פשוט תגיד משהו כמו "פירשתי לא נכון אם זה נכון או לא ולא הייתי צריך לדון בזה יותר". אם אתה שומע משהו על האדם האמור, שמור אותו לעצמך עד שיהיו עובדות מאושרות אמיתיות לפני שאתה אומר לכולם. גם אז אל תפיץ עובדות מסיבות זדוניות או מרושעות.
- אנשים מרכלים שהבררתי עם עמיתי לעבודה. זה לא נכון. עכשיו כולם במשרד שלי מצחקקים ומסתכלים עלי מצחיקים כשאני עובר. אני ממש בדיכאון.אם מישהו שואל אותך על זה, פשוט אמור לו שזה לא נכון. אם יש לך חבר טוב או מישהו שאתה קרוב איתו, אתה יכול לשאול אותם מי אומר את זה עליך, ולהתעמת עם האדם. אבל בדרך כלל עדיף פשוט להתעלם מזה ולהיות בוגר יותר מהאנשים המרכלים סביבך. שמועות מסוג זה בדרך כלל מתפרצות לאחר כמה ימים בכל מקרה.
- מה אני עושה אם החבר הכי טוב שלי ואני ממשיכים להילחם?עם מי עוד היית נלחם? כמובן שאתה נלחם עם החבר הכי טוב שלך, בשביל זה חברים מיועדים. עם זאת, אתה יכול להודיע לחבר שלך שאתה רוצה להקטין את משך זמן הלחימה ולהגדיל את הזמן שבילוי. כמו כן, דברו על איך להפוך את הקרבות למספקים יותר. כלומר אם אתה רק צועק וצורח, אתה פשוט מותש ולא למדת כלום. מסכים על שיטה וכללים לשימוש בטיעונים: "אתה מדבר, אני שקט; ואז אני מדבר, אתה שקט", "הראשון שצועק, מעליב או מכה אגרוף, מפסיד". נסו לדחות את הדיון בכל פעם שהוא מתחמם. והכי חשוב: תקשיב יותר ממה שאתה מדבר.
- איך אני עומד בפני רכילות שמפיץ ידידי הקרוב ביותר שעזרתי ובטחתי בהם?פשוט להתעמת איתם. זה אולי קשה, אבל דע שאתה לגמרי צודק ויש לך סיבה טובה להתעמת איתם, מכיוון שהם מפיצים שמועה עליך.
- מה אני עושה אם אני מתעמת עם מישהו והוא רוצה לדעת מי אמר לי שהוא מרכל?אמור להם שזה לא עניינם, ושאם היית אומר להם, אתה תיצור עוד רכילות!
תגובות (1)
- קבל מוטיבציה ובוודאי יישם את הכללים האלה.
