כיצד לפתור סכסוך?
לא משנה איזה סוג של סכסוך אתה נתקל, בין אם זה אישי, קשור לעבודה או משפטי, כנראה שיש מגשר שיכול לעזור לפתור את הסכסוך כאשר שני הצדדים לא מגיעים לשום מקום לבד.
למרות שהוא אף פעם לא נעים, הסכסוך הוא חלק נורמלי, בריא וחיוני בחיים. במשך כל החיים, לכל אחד מאיתנו יהיו אינספור מחלוקות עם חברים, משפחה, שותפים, עמיתים לעבודה וזרים. פתרון סכסוך מחייב את שני הצדדים לשתף פעולה, אך עם ראש פתוח ונכונות לתקשר, תוכלו לעשות את חלקכם בכדי להגיע למצב הדדי.
חלק 1 מתוך 2: איסוף מחשבותיכם
- 1צפה בתגובה שלך. כאשר נוצר סכסוך, מעטים אתה יכול לעשות בכדי לשלוט בתגובתו של האדם האחר. אתה יכול, עם זאת, להתמקד בניהול התגובה שלך. הדרך בה אתה מגיב יכולה לעורר תגובה אצל האדם האחר, לכן נסה לעשות את חלקך כדי לא להסלים מצב או לסגת מהאינטראקציה.
- קונפליקט מפעיל באופן טבעי כעס. קצת כעס יכול לעזור לך להיות אסרטיבי כשאתה צריך להיות. עם זאת, לכעס ולחץ יכולות להיות השפעות בריאותיות שליליות, וכעס בלתי מרוסן יכול להוביל לתוקפנות ואף לאלימות. אם אתה מרגיש שאתה מאבד את העשתונות, תסלח לעצמך מהמצב והתקרר.
- "סתת קיר" הוא סוג אחר של תגובה לסכסוך. כאשר הם מתמודדים עם סיטואציה מלחיצה, אנשים מסוימים נסגרים ואינם מסרבים או אינם מסוגלים לקיים אינטראקציה עם האדם האחר. סטול-וולינג הוא פרודוקטיבי מכיוון שהצד stonewalling אינו מסוגל להשתתף בפתרון הסכסוך. אם אתה מרגיש שאתה מסתגר, סלח לעצמך מהדיון, אך התחייב לחזור לנושא ברגע שאתה מסוגל.
- 2ניתוח הבעיה. במהלך סכסוך, ובמיוחד סכסוך רגשי, יכול להיות קל לאבד מעיניו את הוויכוח. שאל את עצמך איזו תוצאה אתה רוצה. ואז שאל את עצמך מה האדם האחר רוצה. זה יכול לעזור לך להבין מדוע האדם האחר מתנגד לעמדתך, ואף יכול לעזור לך לחזות מה יהיה הטיעון שלו.
- שאל מדוע הצד השני נפגע. אם אתה יכול להבין מדוע הצד השני אינו מרוצה, ייתכן שתוכל למצוא פיתרון שיגרום להם להרגיש טוב יותר.
- שאל את עצמך מדוע נוצר הסכסוך מלכתחילה. האם זה משהו שעשית או אמרת? אם אתה מצליח להבין מדוע אתה נמצא במצוקה זו מלכתחילה, אתה תהיה במצב טוב יותר לצאת מזה בהצלחה.
במהלך סכסוך, ובמיוחד סכסוך רגשי, יכול להיות קל לאבד מעיניו את הוויכוח. - 3לדמיין פיתרון. כשאתה ניגש לסכסוך, התמקד בפתרון, לא בסיבה שהאדם האחר טועה או כיצד ההתנגדות שלו הטרידה אותך או לא הטרידה אותך. בררו פיתרון מראש, והיו מוכנים להנחות את השיחה האם הפתרון שלכם יעבוד או לא, ולא מי צדק ומי טעה.
- האם עמדתך אינה ניתנת למשא ומתן, או שאתה יכול להתפשר? אם אתה ובן הזוג שלך לא מסכימים לגבי חלוקת מטלות הבית, פשרה הגיונית. אם אתה מתעמת עם הבוס שלך על הטרדה במקום העבודה, פשרה אינה פיתרון. אם אתה צריך לעמוד איתן, התכונן לציין בבירור ובביטחון מדוע.
- דעו אילו תנאים ניתנים למשא ומתן ואלה הם שוברי העסקה מוחלטים. כשאתה מדבר עם הצד השני, התמקד בתנאים שאתה יכול לנהל משא ומתן ונסה להגיע לפיתרון לגבי אותם.
- 4צרו יעדים. לפני שניגשים לצד השני, שקול מה ברצונך להשיג על ידי דיון במחלוקת. שקול מה אתה רוצה להשיג ומה אתה חושב שהצד השני רוצה להשיג. האם יש שם בסיס משותף? אם כן, התמקדו בשטח המשותף הזה כשאתם מדברים עם הצד השני.
- כאשר אתה מגדיר יעדים לפתרון סכסוך, ודא שהם ניתנים להשגה. כאשר אתה עושה זאת, שאל את עצמך האם ניתן אפילו לפתור את המחלוקת על ידי שיחה עם האדם האחר. לא ניתן לפתור את כל הסכסוכים ועליך לשקול עובדה זו לפני שתתערב עם הצד השני.
כאשר אתה עושה זאת, שאל את עצמך האם ניתן אפילו לפתור את המחלוקת על ידי שיחה עם האדם האחר.
חלק 2 מתוך 2: דיבור דרך המחלוקת
- 1ציין את עמדתך. כאשר אתה ניגש לאדם האחר לטפל במחלוקת שלך, פתח את הדיון על ידי חזרה על הבעיה. ציין את עמדתך וחזור על הבנתך את עמדתו של האדם האחר. ואז הציעו פיתרון. על ידי הצהרת הבנתך את עמדתו של האדם האחר, אתה מוכיח לו ששקלת מאיפה הוא בא. אם האדם האחר מאמין שהבנת את עמדתו לא נכון, פתחת את הדלת לבירור אי ההבנה. לדוגמה:
- "אני יודע שאתה נסער מכך שביטלתי את התוכניות שלנו לסוף השבוע הזה, במיוחד מכיוון שתכננו את התוכניות האלה כל כך מזמן. הייתי צריך לבטל כי לבן הזוג שלי יש פונקציית עבודה באותו סוף שבוע, וחשוב לה מאוד שאלווה אותה. אמרת שאתה מרגיש שהחברות שלנו לא חשובה לי, ואני יכול להבין מדוע אתה מרגיש ככה. למרות שאני לא זמין בסוף השבוע הזה, הייתי רוצה אם נוכל לתזמן מחדש את התוכניות שלנו לקראת מתישהו חודש."
- "אני מתקשר לערער על העמלה המאוחרת שגובה חשבוני. אני מבין שכנציג שירות לקוחות אתה נדרש לגבות את העמלה בהתאם למדיניות החברה. עם זאת, חתמתי על חוזה החשבון לפני העמלה המאוחרת החדשה. המדיניות נכנסה לתוקף. אם אינך מורשה לבטל את חיוב התשלום המאוחר, ברצוני לדבר עם מנהל הסניף. "
- 2תרגול הקשבה פעילה. כאשר האדם השני מצביע על נקודה במהלך הדיון, חזור ונסח מחדש את הנקודה בתגובתך. זה מוכיח שאתה באמת מקשיב ומבין את מה שהאדם האחר אומר לך. אם הוא או היא לא היו ברורים, בקש הבהרה.
- לדוגמא, אם האדם האחר אומר, "זה הפריע לי שרק קיבלת את הדו"ח שכתבתי בשבוע שעבר ולא הזכרת אותו מאז," אתה יכול להגיב עם, "זה יהיה הוגן לומר שהיית רוצה הכרה רבה יותר בעבודה הקשה והיית מתוסכל כשלא גיליתי הערכה רבה יותר? "
סטול-וולינג הוא פרודוקטיבי מכיוון שהצד stonewalling אינו מסוגל להשתתף בפתרון הסכסוך. - 3שקול גישור. לא משנה איזה סוג של סכסוך אתה נתקל, בין אם זה אישי, קשור לעבודה או משפטי, כנראה שיש מגשר שיכול לעזור לפתור את הסכסוך כאשר שני הצדדים לא מגיעים לשום מקום לבד. בהתאם לסוג המצב, המגשר יכול לסייע בהקלת התקשורת או פשוט להטיל פתרון.
- בסכסוכים אישיים, שקול להיפגש עם יועץ או מטפל בכדי לעזור בבעיות בעיות התקשורת הגורמות לבעיות. אם אתה נתון בסכסוך משפטי, אתה יכול לשאול את פקיד בית המשפט אודות תוכניות גישור, שם מומחה מיומן יכול לעזור לך לנסות להגיע להסדר ולהימנע מליטיגציה.
- אם תקשורת ומשא ומתן לא יעבדו, יתכן שתצטרך להיכנס לבורר ולהטיל פיתרון. אם, למשל, אתה נתקל בקונפליקט עם עמית לעבודה לגבי מטלה, הבוס שלך יכול פשוט להקצות את האחריות לאחד מכם כך שתוכלו להמשיך הלאה. פנייה לבית משפט היא פיתרון דומה; לפעמים אתה צריך שופט או חבר מושבעים כדי לשמוע את העובדות ולהטיל פתרון מחייב.
