כיצד להתמודד עם חילוקי דעות עם בן / בת הזוג בנוגע לסגנון המשמעת?
אתה יכול להתמודד עם חילוקי דעות משמעת עם בן / בת הזוג שלך על ידי דיבור, התפשרות אחד עם השני וזכירה לשמור קודם על ילדיך.
להתווכח על אופן המשמעת של ילדיך עלול לגרום ללחץ במערכת היחסים שלך, כמו גם בבית שלך. זו הסיבה שזה חשוב עבור שני בני הזוג לעבוד יחד כדי קונפליקטי נחישות ולהרכיב החלטות הורות מקובלות על שני צדדים. אתה יכול להתמודד עם חילוקי דעות משמעת עם בן / בת הזוג שלך על ידי דיבור, התפשרות אחד עם השני וזכירה לשמור קודם על ילדיך.
שיטה 1 מתוך 3: לדבר על זה
- 1הישאר מכובד. החליטו שלא משנה מה בן / בת הזוג שלכם אומר, אתם עומדים להישאר מכובדים. בקש מהם לעשות זאת גם כן. אי הסכמתך כבר רואה שאתה רואה אדום. אתה לא רוצה להוסיף דלק למדורה בעלבונות וקריאות שמות.
- למשל, לפני השיחה שלך אמור, "אני יודע שיש לנו כאן דעות שונות. עם זאת, אני חושב שחשוב לשנינו להישאר מכבדים אחד את השני ואת האמונות שלנו." הזכר בעדינות לבן / בת הזוג שלך להישאר אדיב אם אתה מרגיש שהשיחה הולכת בדרך הרסנית.
- אם אינך יכול לעשות זאת, אתה עדיין לא מוכן לנהל את השיחה. בקש קצת זמן כדי להתקרר ולאסוף את המחשבות שלך, ולאחר מכן לדון דברים כאשר אתה נמצא בשליטה של שלך רגשות.
- 2השתמש בהצהרות "i". הימנע מהטלת האשמה על בן / בת הזוג שלך בעת ניסיון להגיע להסכמה. התחלת משפטים ב"אתה "גורמת לך להיראות כאילו אתה אומר שכולם באשמתם או שהם האדם שגורם לבעיות. שימוש ב"אני "יכול לעזור לך להעביר את נקודתך תוך שיחה מכבדת.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, " הרגשתי פגוע כשבחרת סוג דיסציפלינה כשזה משהו שאני לא מסכים איתו."
- 3היצמד לעובדות. כשאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך, אל תניח הנחות או האשמות לגבי מה שהאדם השני חשב או ניסה להשיג. תנו להם להסביר את עצמם כדי שתוכלו לראות דברים מנקודת מבטם.
- למשל, הימנע מלומר משהו כמו: "משמעת את ילדנו בצורה כזו למרות שידעת שזה ירגיז אותי."
סביר להניח שיש לך כמה חוקים שאתה אוהב בכל הנוגע לסגנון המשמעת שלך. - 4התייעץ עם יועץ. יועץ עשוי להעניק סיוע אם אתה ובן / בת הזוג לא מצליחים להגיע להסכמה ביחד. דיבור עם מטפל מועיל מאוד גם אם אתה מגלה שהגידול שלך מפריע להיות סוג ההורה שאתה רוצה להיות.
- אם אתה חווה התלבטות מבן / בת הזוג שלך לגבי פנייה ליועץ, אתה יכול לומר, "אני חושב שללכת ליועץ זה רעיון טוב. איננו יכולים להגיע להסכמה בעצמנו, ואיש מקצוע יכול לתת לנו את התובנה והצעות שאנחנו צריכים על מנת להבין זה את זה. " אתה יכול גם להציע לך לנסות את זה לפחות פעם אחת ולהפסיק ללכת אם בן / בת הזוג שלך לא מאמין שזה יעזור.
- הצע לבן / בת הזוג שלך למצוא ולבחור את היועץ בעצמם אם יש לו הסתייגויות מכך. הימנע מללכת עם יועץ שאתה כבר משתמש בו באופן אינדיבידואלי, מכיוון שבן / בת הזוג שלך עשוי לחוש שהוא מוטה כלפיך.
שיטה 2 מתוך 3: להתפשר זה עם זה
- 1זהה כל אחד ממשא ומתן שלך שאינו ניתן למשא ומתן. סביר להניח שיש לך כמה חוקים שאתה אוהב בכל הנוגע לסגנון המשמעת שלך. בן הזוג שלך כנראה גם עושה זאת. בחר כמה ובן / בת הזוג שלך יעשו את אותו הדבר. ואז כרת ברית שלא תתווכח על אלה. אמנם זה בסדר שיהיו לך כמה משא ומתן, אך עליך להבין שאתה חייב להיות גמיש בתחומים אחרים. פשרה פירושה שאתה הולך לעשות ויתורים.
- למשל, אתה עלול להיות נחוש בדעתך שיש כלל לא מכה. בן / בת הזוג שלך עשויים להרגיש כי הלנת הלכה עובדת הכי טוב. בחר שיטת משמעת אחת או שתיים שאתה מרגיש הכי חזק בהן ועבוד יחד כדי לוודא ששתי המשאלות שלך ייענו.
- 2צור תוכנית הדדית. כבר קיימת תוכנית להתנהגויות מסוימות יכולה למנוע ממך לחלוק כאשר הגיע הזמן למשמעת. הדיון כיצד ברצונך לפתור את הבעיה לפני שהיא מופיעה מאפשר לך לשמור על חזית מאוחדת. זה יכול גם למנוע ויכוחים בינך לבין בן / בת הזוג שלך כאשר הגיע הזמן לנקוט בפעולה.
- לדוגמא, דון באילו פעולות משמעת תנקוט בגין התנהגויות לא נכונות, כגון שיחה חוזרת, קבלת ציונים גרועים, לחימה עם אחים והישארות מחוץ לעוצר. נסה להמציא עונש ששניכם מרגישים בנוח.
- 3מתחלפים. הצע לך לנסות את דרכי המשמעת במשך חודש ואז להציע לנסות את הדרך של בן / בת הזוג שלך. החלפת תור נותנת לשניכם הזדמנות לנסות את מה שאתה מאמין שיעבוד. זה יכול גם להיות מועיל אם אתה מתקשה למצוא סגנון יעיל עם ילדך.
- למשל, אתה יכול לומר, "בוא ננסה את דרכי הארקה הפעם. ואז נוכל לנסות את השיטה שלך להסיר את האלקטרוניקה בפעם הבאה. אולי נסתפק בכל מה שעובד הכי טוב."
לדוגמא, אתה עשוי לחשוב ששימוש בפסק זמן הוא הסוג היעיל ביותר של סגנון המשמעת. - 4שבחו אותם, אם דרכם תצליח. אמור לבן / בת הזוג שלך שהם עשו עבודה טובה עם הבחירה שלהם, אם הילד מגיב לכך בצורה הטובה ביותר. הימנע מלהחמיא מחמאה רק בגלל שהרעיון שלך לא היה הכי מוצלח. הצעת תמיכה לבן / בת הזוג שלך היא לא רק מעודדת, אלא עשויה לחזק גם את מערכת היחסים שלך.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "נראה שהדרך שלך הייתה הדרך הטובה ביותר. עבודה טובה ורעיון טוב." קרוב לוודאי שבן הזוג שלך יעריך את הענווה והאדיבות שלך.
- 5הימנע מתגמול יתר לסגנון ההורות של בן / בת הזוג שלך. לעיתים קרובות, אחד ההורים יהיה קל מדי או יעבור יתר על המידה על פינוקים מכיוון שהוא חושב שהאדם האחר מחמיר מדי. פעמים אחרות, הורה אחד יהפוך למיליטנטי בהורותו משום שהוא חושב שההורה השני אינו מספק מבנה. זה פוגע בקשר שלהם עם ילדם. עשו כמיטב יכולתכם להתפשר באופן שמאפשר לכם ולבן הזוג שלכם לשאת משקל שווה.
שיטה 3 מתוך 3: שמור על הילדים שלך קודם
- 1שקול מה מתאים לילד. אל תיתפס כל כך ברצון לנצח בקרב הזה שאתה שוכח מה הכי טוב לילד שלך. שקול את גיל הילד ומזגו כאשר מחליטים על איזה סגנון משמעת יעבוד הכי טוב. עבור אל הספרייה או חפש מידע או עזרה מבוססי מחקר הנוגעים לטכניקות משמעת המתאימות לגיל אצל איש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי לקבוע מהן הציפיות המציאותיות.
- לדוגמא, אתה עשוי לחשוב ששימוש בפסק זמן הוא הסוג היעיל ביותר של סגנון המשמעת. עם זאת, ילדכם עשוי לצרוח ולבכות כל הזמן מה שעושה אותם נסערים וחסרי התנהגות עוד יותר. זה יכול להיות בגלל שהם צעירים מדי לגישת פסק זמן.
- שאל את עצמך אם פסק הזמן אכן עובד, או אם אתה רק מחזיק בשיטה כי אתה רוצה להוכיח שאתה צודק. ייתכן שהגיע הזמן לשקול טקטיקה אחרת.
למרות שאתה עלול להיות נסער, הימנע מלספר לבן / בת הזוג איזה רעיון רע היה לפני הילדים. - 2שמרו על חזית מאוחדת. אחת השיטות היעילות ביותר להורות היא שמירה על חזית מאוחדת. להראות לילדים שלך שאתה לא מסכים בעניין זה יכול לגרום להם לחוש אי נחת ושהמשפחה שלהם לא תהיה חזקה כמו שחשבו שזה היה. זה עשוי גם לתת להם הזדמנות לנצל חולשה זו בינך לבין בן / בת הזוג שלך.
- לדוגמה, ילדכם הגדול עשוי להבין כי אינכם יכולים להחליט איזה עונש מתאים להם ביותר. כתוצאה מכך הם בודקים אותך בהתנהגות רעה. הם עשויים לחשוב שבגלל שאתה לא יכול להסכים מה לעשות, שאתה לא יכול לעשות שום דבר. כל שעליך לעשות הוא לסיים את הוויכוח ולחכות עד שהילדים ייעלמו לפני שיסיימו אותו.
- 3הימנע מביקורת על הטכניקה של בן / בת הזוג שלך מול הילדים. בן / בת הזוג שלך עשויים לספק עונש בלהט הרגע מבלי לדון איתך תחילה. למרות שאתה עלול להיות נסער, הימנע מלספר לבן / בת הזוג איזה רעיון רע היה לפני הילדים. לא רק שזה צפוי להתחיל בוויכוח בזמן שהילדים צופים, אלא שהוא מראה להם שאתה לא על קרקע מוצקה, מה שיכול להיות מפחיד עבורם.
- במקום זאת, דבר עם בן / בת הזוג על כך אחר כך. פשוט תגיד שאתה רוצה שהם היו מתייעצים איתך לפני שהם מחלקים את העונש.
- נסה למצוא קצת אמפתיה לבן / בת הזוג שלך, מכיוון שהורות היא עבודה במשרה מלאה ומשתנה תדיר ושגיאות הולכות להיעשות כשמישהו חושב כל כך הרבה על הרגליים. אתה רוצה שהם יאריכו לך את אותה האדיבות.
