איך לנקות עומס רגשי ממערכת יחסים?
בעיות שחוזרות על עצמן הן סימן מובהק לכך שמערכת היחסים שלך עמוסה בבלאגן רגשי.
בדיוק כמו הבית שלך, מערכות היחסים שלך יכולות להיות עמוסות אם אתה לא מתחזק אותם באופן קבוע. תקשורת לא נכונה, סכסוכים שלא נפתרו ותלונות לא מסודרות יכולות להצטבר עם הזמן וליצור מרחק בינך לבין האנשים שחשוב לך. אם מערכת יחסים בחייכם הכבידה עליכם לאחרונה, ייתכן שהגיע הזמן לניקוי אביב רגשי. אתה יכול לנקות את העומס ביחסים על ידי התבוננות כנה במצב היחסים, פתיחת ערוצי תקשורת מחדש, והצבת יזמים ישנים מאחוריך באופן יזום.
חלק 1 מתוך 3: הערכת הקשר
- 1כוון לתחושותיך כלפי האדם האחר. שאל את עצמך מה באמת מפריע לך בקשר. הכיר את הרגשות שלך, גם אם הם לא נוחים או שקשה להתמודד איתם.
- הימנע מהדחקת הרגשות השליליים שלך או מקווה שהם ייעלמו מעצמם. כמו עומס פיזי, מטען רגשי לא נעלם אלא אם כן אתה נוקט בפעולה כדי להיפטר ממנו.
- למשל, אולי אתה מבין שאתה אוחז ברגשות טינה כלפי האחר המשמעותי שלך מכיוון שהם לא מתאמצים לבלות איתך או לעזור מספיק עם השטרות.
- 2זהה דפוסים שליליים חוזרים ונשנים במערכת היחסים. חשבו באיזו תדירות אתם והאדם האחר נלחמים או כועסים זה על זה. האם אתה שוטף את אותו ויכוח שוב ושוב? בעיות שחוזרות על עצמן הן סימן מובהק לכך שמערכת היחסים שלך עמוסה בבלאגן רגשי.
- חשוב מה עלול לגרום לבעיות חוזרות ונשנות במערכת היחסים. התבונן ביקורתית בהתנהגותך, כמו גם בהתנהגות של האדם האחר. חשוב לשקף את ההתנהגות שלך קודם לפני שניגשים או מבקרים את בן / בת הזוג או בן / בת הזוג.
- למשל, אם אתה ובן / בת הזוג שלך תמיד מתווכחים לגבי המשפחה של מי לבקר לחגים, הבעיה האמיתית עשויה להיות ששניכם דוחים את התכנון עד הרגע האחרון.
- 3הכינו תוכנית פעולה. לאחר שזיהיתם את העומס הרגשי במערכת היחסים שלכם, החליטו כיצד תתייחסו אליו. חשוב כיצד תוכל לשנות את ההרגלים שלך לטובה, מה אתה רוצה לומר לאדם האחר והאם טיפול משפחתי או ייעוץ זוגי עשויים להיות נחוצים לפתרון הבעיות שלך.
- הימנע מלצפות מהאדם האחר שיעשה את כל המשאיות הכבדות בכל הנוגע לתיקון בעיות מערכת יחסים ארוכות שנים. חשוב להכיר גם את הפגמים שלך.
- לפני שתנסה לשנות את התנהגות בן / בת הזוג, שקול / ת מה אתה יכול לעשות כדי להועיל למערכת היחסים ולעשות שינוי בעצמך. בדוק אם זה עוזר לתקשורת. אם עדיין יש לך בעיה עם האחר המשמעותי שלך, העלה את זה איתם.
לאחר שזיהיתם את העומס הרגשי במערכת היחסים שלכם, החליטו כיצד תתייחסו אליו.
חלק 2 מתוך 3: שיפור התקשורת
- 1בחר זמן טוב לדבר. שוחח על מערכת היחסים כאשר אתה והאדם השני מרגישים חיוביים ונינוחים. הימנע מהדיבורים כאשר אחד או שניכם עייפים, ממהרים או מוטרדים ממשהו.
- אם קשה למצוא זמן טוב לשיחה, תכנן זאת מבעוד מועד. אמור משהו כמו: "הייתי רוצה לדבר איתך על משהו. האם אנחנו יכולים להיפגש ביום חמישי בערב?"
- 2השתמש בהצהרות "i". ספר לאדם האחר על החששות שלך. הימנע מהאשמה או ביקורת עליהם. במקום זאת השתמש בביטויים "אני חושב..." ו"אני מרגיש... "כדי לדבר על מה שמפריע לך.
- לדוגמא, אמור משהו כמו: "אני מרגיש שלא אכפת לך מהדעה שלי כשאתה מקבל החלטות גדולות בלי לדבר איתי קודם."
- הצהרות "אני" מאפשרות לך לבטא את עצמך מבלי לגרום לאדם האחר לחוש בהגנה.
- מצד שני, אמירת דברים כמו "אתה תמיד..." תגרום לאדם האחר לרצות להתווכח איתך או להפסיק לדבר איתך.
- 3הזדהות עם האדם האחר. הקשיבו למה שיש לאדם האחר לומר, והכניסו את עצמכם לנעליהם ככל שתוכלו. שיידעו שאתה מבין את נקודת המבט שלהם.
- לדוגמא, אם חברה שלך אומרת לך שהיא הרגיזה בזמן האחרון בגלל שהיא נמצאת בלחץ בעבודה, אתה יכול לומר, "זה נשמע ממש מלחיץ. זה בטח קשה להתמודד עם בעיות בבית בנוסף לזה."
- לגרום לאדם השני להרגיש מובן ותוקף יחזק את הרעיון שאתה עובד יחד, לא אחד נגד השני, כדי לשפר את הקשר.
- 4הימנע משימוש במילים הגורמות לסכסוך. המלים "אבל", "לא" ו"צריך "יכולות לעורר רגשות שליליים ולהפריע לשיחה יצרנית. באופן דומה, השימוש בביטוי "גורם לי להרגיש" מעביר את המסר שאתה לא מוכן לקחת אחריות על הרגשות שלך.
- החלף את המילה "אבל" ב- "וב"כל מקום שאתה יכול. למשל, אמור "אני מסכים איתך ו..." במקום "אני מסכים איתך, אבל..."
- במקום להשתמש במילה "לא" שהיא שלילית שלא לצורך, התנסחו על הדברים בצורה חיובית. למשל, אמור "אני מעדיף לעשות את זה ככה" במקום "אני לא רוצה לעשות את זה."
- השתמש ב- "יכול" במקום "צריך". למשל, המשפט "היינו יכולים לעשות זאת" הוא הרבה יותר נייטרלי מאשר "עלינו לעשות זאת."
- במקום לומר משהו גורם לך להרגיש בצורה מסוימת, פשוט אמור "אני מרגיש..."
שמירה על קשר חזק שלכם תסייע במניעת בלאגן רגשי נוסף בעתיד. - 5הפוך את התקשורת הרגילה להרגל. שמור על מערכת היחסים שלך מטופחת על ידי ביצוע צ'ק-אין עם האדם האחר לעיתים קרובות. דיבור זה עם זה באופן קבוע יעזור לכם לתפוס עומס רגשי ולנקות אותו לפני שהוא מצטבר.
חלק 3 מתוך 3: פתרון סכסוכים
- 1עזוב את הציפיות הלא מציאותיות. אפילו מערכות יחסים בריאות אינן מושלמות, וציפיות לא מציאותיות אחראיות לעיתים קרובות לבלאגן רגשי לאורך זמן. לאחר שתעדכן כמה נושאים חשובים לעבוד עליהם, עשה שלום עם הפגמים הקטנים יותר במערכת היחסים.
- למשל, אתה עשוי לתת עדיפות לתקשר טוב יותר עם החבר שלך, אבל להחליט שאתה יכול לחיות עם סדר על הבית סביבו.
- אם אתה והאדם האחר מתנגשים לעתים קרובות בנושא מסוים, כגון הבדל אידיאולוגי, הימנעות מהנושא עשויה להיות פיתרון מעשי יותר מאשר ניסיון להגיע להסכמה.
- ערכו רשימה של הציפיות שלכם, ודרגו נושאים אלו לפי חשיבותם. נסה להרפות תחילה מהפריטים הנמוכים ברשימה לפני שתתמודד עם הנושאים הגדולים יותר.
- 2עזוב את הטינות הישנות. אם האדם האחר פגע בך בעבר, דבר על הנושא וסלח לו. ואז להמשיך הלאה. התחייב להשאיר את כאבך הישן מאחוריך, כך שהוא לא ימשיך לפגוע במערכת היחסים בעתיד.
- זה יכול להיות מפתה להעלות תלונות ישנות כשאתה נכנס לויכוח, אבל אל תעשה את זה. זה לא עוזר לתקן את הנושא הנוכחי, וזה יכול להפוך בקלות לוויכוח על מי שפגע יותר בעבר.
אתה יכול לנקות את העומס ביחסים על ידי התבוננות כנה במצב היחסים, פתיחת ערוצי תקשורת מחדש, והצבת יזמים ישנים מאחוריך באופן יזום. - 3לגרש את חוסר הביטחון על ידי התמקדות במה שאתה יכול לשלוט בו. במקום לדאוג אם אתה מספיק טוב או אם לאדם האחר באמת אכפת ממך, התמקד בשיפור החיים שלך וכישורי הזוגיות שלך.
- אם יש לך חשש לקשר, העלה אותו עם האדם האחר כדי שתוכל לדון בו ולמצוא פיתרון ביחד.
- 4התמקדו בהיבטים החיוביים של מערכת היחסים. בילה זמן עם האדם האחר באופן קבוע, וזכור מה אתה מעריך לגביו. השתדל ליצור זיכרונות חדשים וחיוביים יחד. שמירה על קשר חזק שלכם תסייע במניעת בלאגן רגשי נוסף בעתיד.
