איך להיפרד כשילדים מעורבים?
הפרידה כשילדים מעורבים יכולה להיות קשה, אך ניתן למזער את הלחץ שלהם לאורך כל התהליך על ידי עדיפות על צרכיהם והפיכת המעבר לחלק ככל האפשר. אם אפשר, המתן עד שכולם יהיו רגועים ובמקום אחד כדי להעביר את החדשות לילדים שלך. היו כנים איתם וודאו שהם יודעים שהפרידה אינה באשמתם. כנראה יהיו להם הרבה חששות, אז תנו להם הזדמנות לשאול שאלות על העתיד. כשאתה מתחיל לחיות בנפרד, נסה לשמור על השגרה וההרגלים של ילדיך כך שזה לא נראה כאילו הכל משתנה בבת אחת. כדאי להימנע גם מוויכוח מול הילדים או מדברים שליליים על האקס שלך, מכיוון שהדבר יבלבל ויעצבן אותם. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד לנהל משא ומתן על תוכנית פרידה עם בן / בת הזוג שלך, המשך לקרוא.
אתה יכול להפוך את הפרידה לפחות כואבת על ידי כך שאתה מספר לילדים שלך על הפרידה בצורה עדינה, ועל ידי כך שאתה נמצא שם בשבילם במהלך הפרידה.
פרידה מבן / בת הזוג שלך כאשר יש לך ילדים יכולה להיות מאתגרת ורגשית ביותר. יתכן שאתה מתמודד עם הרגשות שלך וגם דואג להקל על הפרידה או הגירושין לילדיך. אתה יכול להפוך את הפרידה לפחות כואבת על ידי כך שאתה מספר לילדים שלך על הפרידה בצורה עדינה, ועל ידי כך שאתה נמצא שם בשבילם במהלך הפרידה. עליכם לנסות לתמוך גם בילדיכם לאחר הפרידה כדי שתוכלו עדיין להיות הורים טובים, גם אם אתם עכשיו לבד.
חלק 1 מתוך 3: לספר לילדיכם על הפרידה
- 1ערכו תוכנית פרידה עם בן / בת הזוג. עליכם להתכונן לשיחה עם ילדיכם גם על ידי יצירת תוכנית שתתקדם מראש עם בן / בת הזוג. עליכם לשבת ולדון מי יגור היכן, מי יהיה אחראי על צרכים ופעילויות יומיומיות מסוימות עבור הילדים ומתי יחל הליך הגירושין הרשמי. להיות ברור לגבי פרטים אלה יאפשר לך להרגיע טוב יותר את ילדיך ולהראות חזית מאוחדת.
- לדוגמא, ייתכן שתגיע להסכמה בה בן / בת הזוג שלך עוברים להתגורר בדירה סמוכה או בבית אחר. אתה יכול גם להסכים לאפשר לבן / בת הזוג שלך לבקר את הילדים בבית המשפחה או להביא את הילדים לדירתם.
- 2בחרו בזמן ובמקום הנכון לדבר עם ילדיכם. עליכם לספר לילדיכם על הפרידה מבן / בת הזוג. קיום השיחה יחד עם כל בני המשפחה יבטיח לילדיכם לשמוע את אותו המסר ולהראות לילדיכם ששניכם מסכימים לגבי הפרידה. זה יהפוך את כל התהליך לפחות מבלבל ומכריע עבור ילדיכם.
- אתה יכול להחליט לספר לילדים שלך בבית המשפחה שלך, יושבים בחדר נוח בבית. קיום השיחה במסגרת מוכרת יכול לעזור לילדיכם לעבד טוב יותר את הפרידה. זה גם ייתן למשפחה שלך את הפרטיות הדרושה לשיחה כה חשובה.
- אתה יכול להתחיל את השיחה באמירה, "יש לנו משהו שאנחנו צריכים לדבר איתך עליו. זה חשוב וישפיע על כולם. אבל אתה צריך לדעת שלא משנה מה, אנחנו עדיין משפחה."
- 3דבר בכנות ובבהירות. התמקדו בלספר לילדיכם את כמות המידע המינימלית בלבד והימנעו מלפרוט את הפרטים המבולגנים של הפרידה. אתה יכול לומר, "אמא שלך (או אבא שלך) התקשינו להסתדר. אחרי הרבה מחשבה, החלטנו שעדיף שנפרד." שמרו על קשר עין עם ילדיכם ודברו בשלווה.
- עליכם לקחת בחשבון גם את הגילאים ורמת ההבנה של כל ילד. ילדים צעירים עשויים להזדקק למידע פשטני יותר כדי להבין מה קורה. ילדים גדולים עשויים להיות מודעים למה שאתה אומר ולעבד את המידע מהר יותר.
קיום השיחה במסגרת מוכרת יכול לעזור לילדיכם לעבד טוב יותר את הפרידה. - 4תן לילדיך לדעת שהפרידה אינה אשמתם. חשוב שילדיכם יידעו כי גירושין מתרחשים בין מבוגרים בלבד ושהגירושין או הפרידה אינם באשמתם. עליכם ובן הזוג שלכם להרגיע את ילדיכם מעובדה זו, כך שהם מבינים שלגירושין אין שום קשר להתנהגותם או למעשיהם.
- עליכם גם להודיע לילדיכם שאתם אוהבים את שניהם מאוד. אתה יכול לומר, "אנחנו רוצים שתבין שהפרידה היא לא אשמתך וששנינו אוהבים אותך, לא משנה מה. נמשיך להיות ההורים שלך, בלי קשר להפרדה."
- 5אפשר לילדיכם לשאול שאלות. ילדיכם עשויים להגיב בשאלות על דברים מעשיים, כמו היכן הם יגורו עכשיו או אם בן / בת הזוג שלכם יעברו להתגורר. אפשר לילדיך לשאול את השאלות האלה ולענות עליהן הכי טוב שאפשר. זה טבעי שילדיך יגיבו בשאלות ועליך לענות בכנות כדי לעזור להם לעבד את החדשות.
- בין השאלות שילדיכם עשויים לכלול, "מי יגור בבית?" "האם אצטרך לעבור או להחליף בית ספר?" "האם אני עדיין יכול לראות את החברים שלי?" ו"האם אוכל להחליט עם מי אני גר? " נסו לענות על שאלות ילדיכם בכנות וברגישות. היו מרגיעים וברורים עם תשובותיכם כך שילדיכם יוכלו להתמודד טוב יותר עם הפרידה.
- אתה יכול לומר לילדיך, "לעת עתה אמא תגור בבית. כולכם תישארו איתה ואבא יבקר בסופי שבוע או שתלכו לבקר אותו בסופי שבוע. אנו נשתף הרבה מהצרכים היום יומיים. עד לסיום הגירושין. "
- אתה יכול גם להגיב על אירוע ספציפי שמתרחש בו מעורב ילדיך, כמו מסיבת יום הולדת או טורניר. אתה יכול לומר, "החלטנו גם שאבא יוריד אותך למסיבה של סטפני ביום ראשון ואמא תאסוף אותך" או "שנינו עדיין נהיה בטורניר שלך ביום שישי כדי לתמוך בך."
חלק 2 מתוך 3: להיות שם עבור ילדיכם במהלך הפרידה
- 1היו מוכנים שילדיכם יקבלו תגובה רגשית. ילדיכם עשויים לקבל מגוון תגובות לפרידה, מהלם לכעס, לבלבול לאשמה. היו מוכנים שילדיכם יקבלו תגובה רגשית חזקה ונסו להתאים לצרכים שלהם. יתכן שאתה חווה גם רגשות עזים, והיותך שם עבור ילדיך עשוי לעזור לך להתמודד עם הפרידה.
- אם יש לך ילדים צעירים יותר, הם עשויים להגיב לפרידה על ידי נסיגה להתנהגות שעבר צמחו, כמו הרטבת המיטה או יניקת אגודל. ילדים גדולים יכולים להגיב בשילוב של כעס, חרדה ואבל. הם עשויים גם להיות מדוכאים ונסוגים.
- 2להיות מאזין טוב. תוכלו לעזור לילדיכם להתמודד עם קשיי הפרידה על ידי היותכם מאזינים טובים והורים טובים. ילדיכם עשויים להזדקק לכם להיות שם כדי להקשיב לחששותיהם ולחרדותיהם מהפרידה. היו מוכנים לשבת איתם ולשמוע אותם החוצה.
- הימנע מהפרעה לילדיך כשהם מדברים והציג שפת גוף פתוחה כשאתה מאזין. זה אמצעי קשר עין שמירה, שמירה רגוע הידיים לצידי הגוף, והפכה את הגוף שלך כלפי הילדים שלך כפי שהם מדברים.
- תוכלו לשאול את ילדיכם שאלות ולהרגיע אותם בעת הצורך. הימנע מלנסות לקבל את כל התשובות לשאלות ולחששות שלהם. אם אתה לא בטוח איך לענות, אתה יכול להגיד, "אני לא בטוח איך לענות על שאלתך אבל אני יודע שתמיד אהיה כאן בשבילך ושאני אוהב אותך. הפרידה לא משנה את אהבתי בשבילך."
- 3לתקשר עם האנשים הנחוצים. עליכם לפנות לאנשי סמכות אחרים בחיי ילדיכם וליידע אותם על הפרידה. דמויות סמכות אלה יכולות לפקוח עין על ילדיכם כשהם בבית ספר או לא סביבכם. באפשרותך לקבל עדכונים על אופן ההתנהלות של ילדיך ולקבל הודעה אם יש חשש להתנהגות ילדיך עקב הפרידה.
- אתה יכול לומר לאנשי הסמכות האלה, "בן זוגי ואני נפרדנו לאחרונה. אני חושש כיצד זה עשוי להשפיע על הילדים. אני יודע שזו תהיה תקופה קשה עבורם. האם אתה חושב שתוכל להודיע לי אם יש כאלה בעיות עם הילדים בשבועות או בחודשים הקרובים? "
תוכלו לעזור לילדיכם להתמודד עם קשיי הפרידה על ידי היותכם מאזינים טובים והורים טובים. - 4היצמד לשגרה והרגלים עקביים. קביעת שגרות והרגלים עקביים עם ילדיכם תעזור להם להתמודד עם הפרידה ולמצוא נחמה אצל המוכר. רוב הילדים מרגישים בטוחים יותר ובטוחים יותר כאשר הם יודעים למה לצפות, במיוחד בתקופת טלטלה.
- עליכם ובן הזוג שלכם להסכים לשגרה או ללוח זמנים יומיומי ואז לשתף את הילדים בלוח הזמנים הזה. בדרך זו, הילדים יודעים למה לצפות יום יום ויכולים להרגיש ששניכם עדיין אמינים.
- עליכם לשמור על אותם הרגלי משמעת עם ילדיכם, גם אם הם הולכים להיות במשקי בית שונים עקב ההפרדה. עליכם ובן הזוג לשמור על אותם כללים, תגמולים וציפיות של ילדיכם לשמור על תחושת יציבות ועקביות. עליך ועל בן זוגך להימנע מכיפוף או התאמה של הכללים שנקבעו לילדיך, מכיוון שהדבר עלול לבלבל או להכעיס את ילדיך.
- 5התייחס בכבוד לבן זוגך לשעבר. הימנע מלדבר רע על בן / בת הזוג לשעבר מול ילדיך, מכיוון שזה עלול ליצור יותר מתח וסכסוך. אם אתה מתקשה להיות בסביבתו של בן / בת הזוג לשעבר, עליכם להתמקד בלפחות להיות אזרחיים ומכבדים למען הילדים.
- הימנע מוויכוח או ריב עם בן / בת הזוג לשעבר מול הילדים, מכיוון שזה רק ירגיז אותם יותר. אתה רוצה להראות לילדיך שאתה ובן זוגך לשעבר עדיין יכולים להיות הורים תומכים ופונקציונליים, גם אם אינכם מסתדרים זה עם זה.
- עליכם להימנע גם משימוש בילדיכם כשליחים או כמשכונות בינכם לבין בן / בת הזוג לשעבר. זה יכול להוביל לבעיות רגשיות נוספות עבור ילדיכם וליצור מתח רב יותר בין כל בני המשפחה.
- 6קבלו תמיכה מקצועית לילדיכם. אם אתה מרגיש שילדיך נאבקים עם הפרידה ואין לך את הכלים לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר, תוכל לשקול להביא אותם למטפל או ליועץ. יש ילדים הזקוקים לעזרה מקצועית ולתמיכה בכדי להבטיח שהם יכולים להתמודד היטב עם הפרידה ולהתפתח למבוגרים בריאים.
- יתכן שתחפש מטפל המתמחה בילדים או יועץ שיש לו ניסיון עם ילדים המתמודדים עם פרידה וגירושין.
- יתכן שתזדקק לייעוץ או טיפול עבור עצמך כאשר אתה מתמודד עם הפרידה. קבלת עזרה מקצועית יכולה לאפשר לך לתמוך טוב יותר בילדיך ולהיות שם בשבילם בתקופה קשה זו.
חלק 3 מתוך 3: תמיכה בילדיכם לאחר הפרידה
- 1אפשר לילדיך להישאר מחוברים למשפחה וחברים ותיקים. למרות שאתה ובן זוגך לשעבר נפרדת, אין זה אומר שילדיך יתנתקו מיד מכל המשפחה והחברים לשעבר בחייהם. כדאי לנסות לעודד את ילדיך להישאר מחוברים למשפחתך לשעבר ולחברים הקרובים, מכיוון שהדבר יעניק להם תחושה של יציבות ונוחות.
- עליכם לאפשר לילדיכם לבלות עם בני משפחה ותיקים וחברים ותיקים. כדאי לנסות להשתמש באותן שמרטפות או טיפול בילדים שעשית לפני הפרידה.
- לאפשר לילדיכם להישאר מחוברים לאנשים בחייהם לפני הפרידה יבטיח שיש להם רשת יציבה סביבם. זה יכול לעזור לילדיכם להתפתח למבוגרים בריאים ולסבול את קשיי הפרידה בהצלחה.
- 2עקוב אחר תשלומי מזונות ילדים והסכמי ממון אחרים. אתה ובן הזוג שלך ככל הנראה תגיעו להסכמה על מזונות ילדים במהלך הגירושין. ודא שאתה ממשיך אחר הכספים שלך ושהשותף שלך עושה זאת גם כן. זה יוביל לפחות סכסוך ביניכם ויבטיח שילדיכם לא יתעטפו במחלוקות על כסף.
- אם אתה ובן הזוג שלך נתקלים בתשלומי מזונות ילדים ו / או בהסכמי ממון אחרים, עליך לדון בהם לבד ובפרטי. אל תביא את ילדיך לדיון ואל תשתמש בילדיך כמשכונות בסכסוך. זה רק יעודד יותר מתח ורגש גבוה.
אתה יכול גם להסכים לאפשר לבן / בת הזוג שלך לבקר את הילדים בבית המשפחה או להביא את הילדים לדירתם. - 3שמרו על סביבה יציבה ובריאה לילדיכם. עליכם ובן הזוג לשעבר לעשות כמיטב יכולתכם כדי להיות הורים טובים לילדיכם, למרות שאתם כבר לא ביחד. נסו לשמור על סביבה ביתית יציבה ובריאה לילדיכם. עליכם להקפיד לדאוג לצרכים שלכם ולהישאר בריאים כדי שתוכלו להיות שם עבור ילדיכם ולהציע תמיכה.
- אתה צריך לשמור על תזונה בריאה ועל פעילות גופנית על בסיס קבוע. אתה צריך גם לקחת קצת זמן לעשות טיפול עצמי ולהבטיח את הצרכים שלך הם נפגשו.
- עליכם להיות חברתיים ולראות חברים קרובים ומשפחה. הם יכולים להציע לך תמיכה כשתזדקק לה ובתורם, להבטיח שאתה מסוגל לפרנס את ילדיך.
- 4דנו תחילה עם כל בני הזוג בעתיד עם ילדיכם. עליכם לקחת את ילדיכם בחשבון אם וכאשר תחליטו לצאת שוב. קח את זה לאט וקח את הזמן שלך, מכיוון שאתה לא רוצה לפרגן לילדיך על ידי קפיצה למערכת יחסים חדשה במהירות. אם אתה מתחיל לצאת ברצינות, עליך לדבר עם ילדיך על המקום בו אתה נמצא. יידע אותם שאתה חושב שאתה מוכן להמשיך ולעדכן אותם כדי שהם ירגישו שהם כלולים.
- עליכם גם להודיע לילדיכם אם ומתי תחליטו לחיות עם מישהו חדש. החלטות מסוג זה יכולות להרגיז את ילדיכם, במיוחד אם זה זמן קצר לאחר הפרידה. שוחח עליהם והקשיב למחשבותיהם לפני שאתה מתקדם.
- 5מצא מערכת תמיכה. עליכם לחפש גם מערכות תמיכה עבורכם ועבור ילדיכם, כך שלכולכם תהיה עזרה שתוכלו לפנות אליה בעת צרה. פרידה יכולה להיות מאתגרת עבור כל המעורבים והעובדה שמערכות תמיכה יכולות להקל על כל מתח או חרדה.
- עליכם להישען על מערכות תמיכה מקצועיות כמו יועצים ומטפלים. אולי אתה מחליט לראות מטפל אחד על אחד ולהציע טיפול לילדיך כאופציה.
- אתה יכול גם להישען על מערכות תמיכה אישיות כמו מעגל קרוב של חברים או קרובי משפחה. ייתכן שתחליט לאכול ארוחת ערב לבד עם חברים פעם בשבוע או לקבוע ארוחת ערב משפחתית עם קרובי משפחה כדי שילדיך ירגישו נתמכים.
שאלות ותשובות
- האם האקס שלי ואני צריכים לשמור על אותו הדבר אחרי שגרת העבודה, כשהוא ניגש לראות את הילדים אחרי ארוחת הערב? אני מרגיש שזה יבלבל אותם בקשר להחלטה שלנו להתפצל.ראוי להערצה שאתה שוקל את תחושות ילדיך במהלך הפרידה שלך. אם כבר מדברים כילד של גירושין, אחד השיקולים העיקריים הוא עד כמה הפרידה היא חביבה. אם אתה והאקס שלך יכולים לנהל את זה, תוך כדי שאתה מסביר לילדיך שבחרת לא לחיות יחד יותר, אני לא רואה בזה שום בעיה. זה יהיה תלוי במידה רבה בגיל ילדיך ובאופן שבו אתה ובן זוגך מתמודדים עם זה.
- מה אם הילדים צעירים ולא מצליחים להבין את הפרידה?פשוט תן להם קצת זמן. הזמן הוא כל מה שהם צריכים. גם אם הם לא מצליחים להבין, אמור להם בצורה ברורה ופשוטה ככל שתוכל.
- איך אני אומר למישהו אחרי 20 שנה ביחד (נשוי 13) שאני רוצה להתגרש?תהיו כנים, כי גרירה או עיכוב של מה שאתם מחפשים הולכים לפגוע בכם בטווח הארוך. נסו למנוע מהאשמה על בן / בת הזוג. שקול לשבור את החדשות בטיפול זוגי, כך שתוכל לדבר על דרכים בריאות להיפרד, להתקדם ולהיות בן זוג (אם יש ילדים מעורבים).
