כיצד לגרום למשמורת משותפת לעבוד?
יש לזכור שתוכניות משמורת משותפות עובדות בצורה הטובה ביותר כאשר שני ההורים הסכימו על החלטות משמורת לפני הפרידה.
משמורת משותפת היא הסדר חוקי בו שני הורים חולקים תפקיד שווה בערך בטיפול בילד. בדרך כלל הזמן עם הילד מתחלק פחות או יותר באותה מידה, וההחלטות לגבי ההורות מתקבלות על ידי שני ההורים יחד, כמעט כאילו לא נפרדו. שיתוף משמורת על ילד לאחר סיום מערכת יחסים או נישואין יכול להיות מתסכל ורגשי. כשאתה יוצר תוכנית משמורת, מתמודד עם האקס שלך ומטפל בילדיך, שים את הצרכים שלך במקום השני. התמקדו בטובת הילד לפניכם בכדי לבצע משמורת משותפת.
שיטה 1 מתוך 3: יצירת תוכנית משמורת
- 1שים את הילד במקום הראשון. בהסדר משמורת משותפת נוצרת תוכנית משפטית לקביעת זכויות ואחריות ההורים. בעת יצירת התוכנית רשמו את כל הפעילויות של הילד. ואז, להבין איזה הורה הכי מוכן לדבוק בשגרה. באופן ספציפי, התמקדו במה שהכי יעבוד:
- הגילאים, המזג והצרכים הרגשיים של ילדיכם.
- הקריירה ומחויבויות חברתיות של כל הורה, כגון לוחות זמנים לעבודה ואת המחויבויות החברתיות.
- הפעילויות האקדמיות והחוץ-לימודיות שבהן עוסקים ילדיך. לדוגמא, מי הכי קל להביא את הילדים לאימון כדורגל או לשיעורי פסנתר?
- סידורי טיפול בילדים והמרחק בין בתי ההורים.
- 2שקול עזרה מקצועית. בעת יצירת תוכנית זו, עשוי להיות מועיל שגורם שלישי יקל על הדיון. שקול להעסיק מגשר או עורכי דין כדי שיהיה תהליך זה חלק יותר.
- במהלך גירושין, שני ההורים עשויים להיות רגשניים מכדי לעצב תוכנית כזו בעצמם.
- במקרים מסוימים, בית המשפט רשאי להציע שירותי גישור למטרה זו.
- גם יועצים ומטפלים יכולים לעזור, במיוחד אם הם כבר מכירים את המשפחה.
- 3החליטו כיצד לחלק את הזמן. לאחר שחשבתם על צרכי ילדיכם, השלב הבא הוא בדרך כלל לקבוע כיצד לחלק את זמן המשמורת. במילים אחרות, אתה צריך להחליט מי ישיג את הילדים מתי. יש מספר רב של סידורים אפשריים.
- אחת הבחירות הנפוצות היא "תוכנית 2-2-3". בהסדר זה, ילדים מבלים שני ושלישי עם אמא, רביעי וחמישי עם אבא, שישי עד ראשון עם אמא. ואז לוח הזמנים מתהפך: שני ושלישי עם אבא, וכן הלאה.
- סידור נוסף הוא תוכנית בימי שני עד חמישי / שישי עד יום ראשון, שבה השבוע פשוט מחולק לשני נתחים. זה לא פיצול אחיד לחלוטין, אבל עובד טוב לילדים בגילאי בית הספר שמגיעים לצאת לבית הספר מאותו בית כל יום.
- יש אנשים שמגלים כי תקופות ארוכות יותר עם כל הורה עוזרות ליצור תחושת יציבות טובה יותר עבור הילדים, ובוחרים להחליף בין שבועות שלמים, חודשים או אפילו שנים.
- תוכנית משמורת צריכה להתייחס גם לגילאי הילדים ולוחות הזמנים של בתי הספר.
- 4החליטו כיצד לחלק אחריות אחרת. משמורת משותפת היא לא רק תזמון מקום בו הילדים מבלים את הימים והלילות שלהם. יש להגיע להסכמות אחרות בנוגע לאחריות העיקרית של ההורות.
- אם ילד צריך לבקר את הרופא, למשל, האם האחריות לכך פשוט מוטלת על ההורה שאיתו הוא שוהה באותה עת? או, האם שני ההורים תמיד מעורבים? מה לגבי כנסי הורים?
- מי מקבל את המילה האחרונה לגבי החלטות מרכזיות בחייו של הילד, כמו מתי ילד יכול להתחיל לצאת, או כיצד להתמודד עם ענייני משמעת גדולים? האם האחריות הזו אוצלת, או שמא שניהם מדברים על ההורים?
- בסופו של דבר, היכולת לקבל החלטות עיקריות כמו צוות היא זו שתגרום למשמורת משותפת לעבוד. אם אתה לא חושב שתוכל לקיים שיחות מסוג זה קדימה, עד שהילדים יגדלו, משמורת משותפת עשויה שלא להיות ההסדר הנכון עבור ילדיך.
- יש לזכור שתוכניות משמורת משותפות פועלות בצורה הטובה ביותר כאשר שני ההורים סיכמו על החלטות משמורת לפני הפרידה.
- 5תביא שופט לאשר את ההסכם. הסכם משמורת משותף חייב להיות מאושר רשמית על ידי שופט כדי להיות חוקי. ברוב המקרים, אם שני ההורים מסכימים לתנאי ההסכם, שופט יחתום עליו.
- במקרים בהם הורים אינם יכולים להסכים, שופט רשאי להגיש תשומות או להתערב בדרך אחרת ביצירת תוכנית משמורת.
- אם אחד ההורים מאמין שהשני אינו מקיים את ההסכם, הוא רשאי לבקש מהשופט להתערב כדי לחייב אותו לעשות זאת או לשנות את ההסכם.
התמקדו בטובת הילד לפניכם בכדי לבצע משמורת משותפת.
שיטה 2 מתוך 3: טיפול בילדך
- 1היה עקבי. כדי שההורות למשמורת משותפת תהיה יעילה, חייבת להיות מידה מסוימת של עקביות בין ההורים בכל הנוגע לחוקים ומשמעת. לא משנה מה אתה וההורה השני הסכמתם, היצמדו לזה.
- ילדים זקוקים לעקביות ושגרה בחייהם. לילדים במצבי הורות במשמורת משותפת כבר יש פחות מזה מאשר הרבה ילדים שגדלו בבית יחיד, מעצם העובדה שהם עוברים מבית לבית. ככל שזה אפשרי, יש ליצור עקביות בין משקי הבית.
- לדוגמא, אם הסכמתם על שעת לילה לישון לילדכם, אל דחפו אותה לשעה 22:30 כדי לנסות להיות ההורה "המגניב". ילדכם עשוי ליהנות מכך כרגע, אך זה לא טוב לרווחתו הנפשית בטווח הארוך.
- 2דברו בכבוד על ההורה השני. כאשר ההורה השני עולה, כפי שקורה בהכרח, דברי עליו בכבוד. לעולם אל תדבר רע על ההורה השני מול הילד, לא משנה כמה אתה כועס או נסער.
- זכרו שילדכם עדיין אוהב את האקסית שלכם, והאקסית אוהבת את הילד. רק בגלל שהוא או היא היו רע או אישה רעים, זה לא אומר שהאקס שלך הוא גם הורה רע. אל תזלזל או תערער את ההורה השני מול הילד.
- זכור כי במיוחד בימיו הראשונים של הפרידה, ילדך עלול לנטר כעס גם כלפיך וגם כלפי ההורה האחר. פגיעה באקסית מול ילדכם עלולה להחמיר את המצב הזה.
- לדוגמא, אם ילדכם שואל "למה אתה כבר לא אוהב את אבא?" אתה יכול לענות במשהו כמו "ובכן, אביך ואני פשוט לא מסכימים לגבי מה שהכי חשוב בחיים וזה מפריע לנו לאהוב אחד את השני. עם זאת, אנחנו אוהבים אותך מאוד." אל תגיד, "אבא שלך מטומטם והוא לא מבין מה חשוב בחיים."
- 3שמור על קווי תקשורת פתוחים. כאשר ילדכם שוהה אתכם, הוא או היא עשויים לרצות לדבר עם ההורה השני. זה עלול לקרות גם אם הוא או היא נשארים רק איתך זמן קצר. אתה צריך כמעט תמיד לאפשר זאת.
- יש לאפשר לילדיך להתקשר, לשלוח הודעות טקסט או לשלוח דוא"ל להורה השני בכל שעה סבירה. ילדים חווים לעתים קרובות חרדה מהפרדה מהורה אהוב. האפשרות ליצור קשר עם ההורה השני בכל עת יכולה לסייע בהפחתת חרדה זו.
- אם זה קורה, נסה לא לקחת את זה באופן אישי. זה שילדיך רוצים לדבר עם ההורה האחר שלהם לא אומר שהם לא אוהבים אותך או רוצים להיות גם סביבך.
- בחופשות, אם ילדיכם שוהים אצלכם, יש לעודד אותם להתקשר להורה השני. לדוגמא, אתה יכול להגיד "היי ילדים, אני בטוח שאמא שלך באמת תרצה לשמוע ממך, מכיוון שזה יום חג המולד. בוא נתקשר אליה."
- 4הורידו את ילדיכם בבית האקסית שלכם במקום לחכות שהם ייאספו מביתכם. כאשר הגיע הזמן שילדיכם ילכו לבקר את ההורה השני, תמיד הורידו אותם במקום לחכות שהאקס שלכם יביא אותם. עודד את האקס שלך לעשות את אותו הדבר כשהילדים באים לבקר אותך.
- הורדת הילדים, במקום לחכות לאיסוף, עוזרת למנוע את התחושה של "הוצאה" של הילדים על ידי אחד ההורים או השני.
- זה יכול להקל על המעבר בין משקי בית הן לילדים והן להורה שהם עוזבים לזמן מה.
- זה גם מקטין את הסיכון להפריע לרגע מיוחד בין ילדיכם לאקסכם.
- 5הקשיבו לילדכם. וודא כי לא משנה מה גילו של ילדך, הוא או היא יוכלו להביע רגשות לגבי הסדרי המשמורת ולקבל להם תשומות כלשהן. זה יעזור לילד להרגיש בטוח ואהוב יותר, ללא קשר לאיזה בית הוא נמצא.
- לילדים צעירים, תנו להם שליטה מסוימת בעניינים קטנים, כמו אילו צעצועים הם רוצים לקחת בעת החלפת משקי בית. למשל, אתה יכול לומר, "הגיע הזמן לראות את אבא שלך! האם יש משהו שאתה רוצה לקחת איתך בסוף השבוע?"
- לבני נוער, אתה יכול לתת להם את ההזדמנות להציע הצעות לאיזה בית הם מעדיפים להיות בימים מסוימים בשבוע. בהתבסס על לוח הפעילויות והאירועים החברתיים שלהם, הם עשויים לדעת טוב יותר ממך מהו הבית הנוח יותר לחיות בו בכל לילה נתון. לדוגמא, אתה יכול לומר, "נראה כי לוח השנה החברתי שלך די מלא בימינו. האם לוח הזמנים שיש לנו הגיוני בימינו, או שבכל מקרה יש אביך ואני יכולים להקל עליך?"
- בסופו של דבר, אתה וההורה השני נמצאים בשליטה ויש לך את המילה האחרונה בנושאים אלה, אך מתן אפשרות לילד להישמע לילד זה יהפוך את המצב הזה ליותר נעים לו.
- 6הערך מחדש ושינה את תוכנית המשמורת במידת הצורך. ככל שילדיכם יתבגרו, החיים ישתנו, גם עבורם וגם עבורכם. היה מוכן לבקר מחדש בתוכנית המשמורת ולבצע התאמות כדי לשקף שינויים אלה.
- במיוחד בגיל ההתבגרות, ילדים עשויים לדחוף נגד השגרה כאשר הם מתעניינים יותר בבילוי עם חברים ופחות עם ההורים. היו גמישים לגבי שינויים כאלה.
- החיים והצרכים שלך עשויים להשתנות גם, למשל, כאשר אתה מפתח מערכת יחסים רומנטית חדשה או אפילו מתחתן עם בן זוג אחר. למרות שאתה צריך לנסות להציב את ילדך במקום הראשון, עליך גם להכיר בכך ששינויים בחיים מסוג זה עשויים לדרוש שינויים בהסכם שלך.
בסופו של דבר, היכולת לקבל החלטות גדולות כמו צוות היא זו שתגרום למשמורת משותפת לעבוד.
שיטה 3 מתוך 3: לתקשר עם האקס שלך
- 1לתאם לעיתים קרובות. עד כמה שזה קשה וכואב, במיוחד בשלב מוקדם, שוחח עם האקס שלך לעתים קרובות על מה שקורה עם ילדך. יש לדון בכל אירועים גדולים או שינויים בחיים באופן קבוע, אך כך גם צריך לקרות יותר יום יומי. זה עשוי לכלול:
- בעיות (או הצלחות גדולות) בבית הספר.
- בעיות משמעת.
- תוכניות סוף שבוע.
- כל נושא שאתה כהורים צריך לקבל החלטה לגביו.
- 2מצא דרכים לתקשר בצורה נעימה. עם זאת אתה עלול לחוש לגבי האקס שלך, השיחות הקבועות שאתה צריך לנהל איתו או אותה יהיו קלות יותר אם תוכל למצוא דרכים לתקשר בצורה אזרחית ומבוגרת.
- אם יש בעיה בחיי הילד שאתה חושב שההורה השני אחראי עליה, נסה להימנע מהאשמות. במקום זאת, דון בבעיה.
- לדוגמא, אתה יכול לומר: "אני שם לב שהילדים תמיד מאתגרים אותי לגבי שעות השינה לאחר שחזרו לביתך. יש רעיונות כיצד נוכל להתמודד עם זה?" גם אם אתה חושב שההורה השני עלול שלא לאכוף את שעת השינה המוסכמת, אל תגיש את ההאשמה הזו.
- אם חילוקי דעות הופכים נפוצים ואתה מאמין שההורה האחר לא עומד בסופו של ההסכם, שמור תיעוד של תוכן השיחות שלך, למקרה שיש צורך בבית המשפט.
- 3בחר את הקרבות שלך ושמור עליהם פרטיים. באופן בלתי נמנע, יתעוררו סכסוכים בנוגע להורות. אם אתה והאקס שלך הייתם הרמוניים לחלוטין, כנראה שלא הייתם נפרדים. בחר מה באמת נראה לך שווה לנהל דיון שנוי במחלוקת, ונסה לשחרר דברים שאינם כל כך חשובים.
- לדוגמא, אם ההורה השני רוצה לשנות את בית הספר של ילדיך או מאכיל אותם במזון שהם אלרגיים אליו, אלה עשויים להיות נושאים שכדאי לריב עליהם.
- מצד שני, אם האקס שלך מאפשר לילדיך בגיל העשרה להאזין למוזיקה שאתה לא מאשר, חשוב אם אתה חושב שזה באמת מזיק להם לפני שמתחילים לריב. עדיף לחסוך בכוחך ולשמור על רצון טוב במקום להילחם בנושאים קלים, כגון כללי בית, שיכולים להיות שונים מבית לבית.
- כשאתה צריך לנהל דיונים סוערים או שנויים במחלוקת על הורות, אל תעשה זאת לעולם מול ילדיך. זה יכול לגרום להם לחץ מיותר ונזק רגשי.
- 4להיות גמיש. אמנם עקביות חשובה, אך גם מידה מסוימת של גמישות. שים לב שנסיבות החיים עשויות לדרוש כמה שינויים בתכנית המשמורת "על הדרך". קורים דברים שלא צפויים ולכן לא בהסכם.
- היו הוגנים ומציאותיים ביחס לחייכם ומחויבויותיכם, כמו גם לחייכם לשעבר. אם אתה יכול לנהל שיחות סבירות לגבי אופן הטיפול בשינויים בלתי צפויים, הסדר המשמורת המשותף שלך הוא הרבה יותר סביר לשרוד ולהצליח.
- לדוגמה, אתה או האקס שלך עשויים לפתע להזדקק לצאת לעיר כדי לטפל בבעיה אישית או בעבודה בתקופה שהיית אמור לטפל בילדיך. נסה להיות גמיש ומתאים באופן סביר לנסיבות כאלה.
כשאתה יוצר תוכנית משמורת, מתמודד עם האקס שלך ומטפל בילדיך, שים את הצרכים שלך במקום השני.
- צפו שההורות במשמורת משותפת תהיה מאתגרת. יש סיבה שאתה והאקס שלך מתפצלים, וסביר לחשוב שההבדלים האלה יכולים לעמוד בדרך לקבלת החלטות הורות, במיוחד בשלב מוקדם.
- שים לב שילדיך עשויים לבדוק את הגבולות בכל בית כדי לראות אם הם עקביים ואם הם יכולים לברוח עם יותר בבית אחד מאשר אחר. הישאר עקבי. ילדיכם אולי לא אוהבים את זה, אבל זה יועיל להם בטווח הארוך.
- זכרו כי הורות למשמורת משותפת נוגעת לנסות ליצור את החיים הטובים ביותר עבור ילדכם, לא עליכם ומה שאתם רוצים.
- לעולם אל תשתמש בילדך כדי לנסות לחזור לאקס שלך בשום צורה שהיא. זה עלול להזיק רגשית לילד שלך ויפגע בניסיונות שלך להורות משותפת עם ההורה השני.
- לעולם אל תתייצב וקח את ילדך בזמנים שלא הוסכם עליהם. סוג זה של שיבוש לא מתוכנן עלול להזיק לילדך ויכול להיות שיש לו השלכות משפטיות.
תגובות (1)
- הצעדים הפשוטים עזרו לי מאוד. זה עצר את השגרה של הילד שלי להיות בכל מקום, ואני לא צריך להדביק דברים פשוטים כמו שיעורי בית, שכבר היו צריכים להיעשות אצל אבא שלה. הצעדים בהחלט נחוצים.
